rezultati pretrage definicija za "nije nase, nasli smo"
Ništa nije bilo
NitkovZviždi
2016-03-11 18:47:29 +0000
Izraz kojim se smiruje svaka situacija, negira neželjena realnost, spašava šta se spasti može, čak i delotvorno je, odmah po neprijatnosti ovim izrazom zamazati - vadi fleke - kolko tolko, odma samo kiselu vodu pljusni po belom vinu prosutom i biće to ok.
Obavezno se pojavi omdah odenkud tzv. smirivač situacije, nešto kao organizator na proslavima, onaj koji zabašuruje to sevnulo međunožje neprimereno za kravatasti i zalizan svet, ili pokupi tu bačenu kosku uvreda za zdravago razum i dobar vkus, ponese suptilno taj predmet transfera do kuhinje, sagnuvši se u hodu, kao oni s konja na Ljubičevskim igrama, kao da ništa nije bilo. Uostalom plaćen je za to. Preko zagorelih korica stavićemo više šlaga i daj onaj karamel preliv čuvan samo za kad dođe čuven gost što lovi maglu po šumarcima i niko neće ni primetiti.
Op op evo ga! Eksces, skandal, događaj! Šta to bi: pljas vrum undr undr sevosis pičkokolj ček ček da vidimo šta je: život mi je čemer dosadni, imam 109 godina u duši, daj kolača za ovaj dan, ha! Vode Mariju Antonaetu u štalu ha-ha draga moja eto dokle je dovela njena žuta šustikla, pa žuta šustikla, more ćuti tu i guli pasulj, saću da ti pričam samo da vidim još - Iskrso odnekud Senta pokojni - ajde ajde nećeš ti ništa da vidiš - ništa nije bilo, razlaz!
- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!
- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha!
Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića!
Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!
- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče?
- Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?
6
22
:
1
Božja pravda
burazeri
2010-04-20 23:45:33 +0000
izraz koji smo kao deca koristili prilikom igranja raznoraznih igara.Naravno,ako je naše vidjenje pravde zadovoljeno.
Klinci igraju fudbal,dva kamena postavljena za stative:
A:Gol,gol!!!!!
B:Nije,prešla je sa ove strane kamena!!!
A:Ma gol je,ovuda je prošla!
B:Nije!
A:Jeste!
B:Nije!
A:Ajde onda da šutiramo penal pa da vidimo
B:Ajde
A šutira penal pored gola
B(sav srećan):Eto ti,Božja pravda!!!
3
35
:
2
Bukovski ovo nikad nije radio
Vladimir Nikovski
2012-03-03 09:32:58 +0000
Stadijum spuštanja ispod nivoa vode. Prostakluk prostakluka. Retka pojava koja ostaje kao ožiljak ucrtan u sećanju.
- Šaki, čujem da si sinoć puko u kafani i izdro se na masu i konobara?
- Ćuti brate, ko te pita za zdravlje? To što sam ja sinoć uradio, to Bukovski nikad nije radio...ali, nikada.
Nije smešno
Johnny Kurajber
2012-09-04 12:17:22 +0000
Izgovara se u najrazličitijim dramatičnim situacijama, koje neko očigledno nije shvatio ozbiljno i sprda se sa njima.
Dobro, shvatanje i poimanje dramatičnosti situacije se razlikuje od čoveka do čoveka, pa tako se neki ljudi totalno isparanoišu pri nekim situacijama, dok su nekom drugom te situacije smešne i u stanju je da se opušteno zajebava sa njima.
- Kakvi su to bre tigrasti komarci sada koji kurac i groznica Nila neka?
- Pa ono, nemam pojma. Malo drugačiji od ovih običnih, prenose to sranje. Ništa specijalno.
- Otkud sad oni? Kako su se pojavili? Kako da se borim protiv njih? Ljudi bre umiru od uboda.
- Iz Grčke valjda, nemam pojma. Nemoj da se paranoišeš.
- Pa dobro, al' kako su iz Grčke prešli ovamo? ko ih je pustio? Što država ne uradi nešto?
- Pa ne znam. Možda im Šiptari naplaćuju sto jura kroz brda da ih sprovedu, pa izbegnu granicu.
- Jedi govna. Nije smešno. Ljudi umiru.
38
83
:
5
Nije zdravo
Penzioner
2011-09-22 20:37:52 +0000
Najukusniji deo hrane.
Pečena pileća kožica nije zdrava-ima holesterol, masnoća na pečenju nije zdrava-goji, lignje nisu zdrave-imaju holesterol, nije zdrava ta sapunjara-vidiš kako je masna,nikako umakati hleb u ulje od sardine-nije zdravo......
12
46
:
6
Nije kafa udovica
mordoss koll
2014-04-08 02:48:39 +0000
Rečenica kojom komšiji stavljamo do znanja da nismo došli na kafu, da je poziv na kafu samo formalost koju želimo što pre da obavimo, a da zapravo dolazimo na čašicu rakije, jer smo notorni alkoholičari, a žena nam sakrila svaku flašu iz kuće (ako je uopšte i ostala neka), a plata kasni.
-jebem ti život!
0
17
:
3
Ja sam to zapiš'o
frnjiii
2011-01-25 22:12:09 +0000
Kažemo za nešto što je naše, ili što smo mi negdje zacrtali da je naše.
Pijanka:
Drugar do mene uzima moju flašu piva, naginje i pije iz nje.
Sledi jedna vaspitna iza ušiju i rečenica-Nemoj da te ljuta guja ujede da više diraš tu flašu, ja sam to zapiš'o!
Neki klub, ili šta već, izlazak-
Lik muva neku ribu, pleše malo sa njom, prilazi moj drugar, ubija pšenicu u njemu.
Kasnije ga pitamo-Zašto?
-Čuj zašto, ja sam to zapišo!
-Pa kad si?
-Pa čujemo se malo preko fejsa!
-E, alal ti kurac ako si normalan i malo!
7
28
:
1
Nije pička za sirotinju
ZdrakuLa
2012-09-07 20:30:39 +0000
Izgovor nejebača što ne vodaju dobre ribe nego lopate. Za naivne i na prvu loptu to je nenadjebiva istina, ali ne leži vraže, u tom grmu ne leži zec i u tom vinu nije istina iako se čini da jeste, kao i ona narodna - "para na paru, uš na fukaru"
♦: Pa brate šta je ono? Nemoj pogrešno da me shvatiš ali ono je bijedni izgovor za žensko što ti nazivaš svojom đevojkom...
♣: Jedi ti govna kume, nije pička za sirotinju! Nego tebe oće sreća pederu!
♦: Oće me pička pičko! Zato što nisam pička k'o ti pičko da ne smijem da priđem pički!
PIČKO!
21
49
:
10
Tehnicar modelar odece nije krojac
Posh
2009-07-20 16:53:27 +0000
TEhnicar modelar odece nije krojac!Jer to je prva pretpostavka kada nekom kazete da ste modelar pomisle da je to krojac ali nije!Krojac samo kroji!A modelar kada dobije skicu nekog odevnog predmeta od modnog kreatora pravi osnovnu konstrukciju pa je modeluje i pravi krojeve a potom pravi prvi model koji se kasnije pusta u masovnu proizvodnju!
6
33
:
16
Šta smo se dogovorili?
Tuccini
2015-06-01 21:46:30 +0000
Retoričko pitanje upućeno ukipljenom detetu. Koje je upravo obrstilo muškatlu u gostima. Ili prosulo sok od maline na tetkin heklan stolnjak, konac jaka petnaeskinja. Ili traži peto parče čokoladne torte, od kojeg preti kombo useravanje.
Podsećanje koje u bebećoj glavi izaziva slike helijumskih balona, zelenog flomastera, odskačućeg Tinki-Vinkija i Miroslava Ilića u kaubojkama, ali ne i toga što je "dogovoreno". Jer za dogovore zabole i resorno ministarstvo, a kamoli četvorogodišnjaka kojem je uspeh ako se seti da ne proguta kinder-žumance.
No, važno je da savesni roditelj ispadne autoritet i da se vidi da se potrudio i "komunicirao" kod kuće, pa nema veze. Bitno je odigrati "dil" tačku.
- Znači idemo sada u banku, ali nemoj da gađaš tetu flajerima, da piškiš u hidrant i diraš uniformisanom čiki pištolj kao ono pre, važi? Dogovoreno??
- Jej.
Profa proziva po datumu
Kafka
2008-12-25 17:52:56 +0000
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
79
1579
:
35
Nije valjda?
Dražesni
2014-08-08 03:12:00 +0000
Retoričko pitanje, u trenutku kada se naslućuje problem.
- Krenula inspekcija, moderatori u potrazi za duplim nalozima!
- Nije valjda?
- Ajao leteći šurikeni i vatrene munje budite uz nas. Nemojte ljudi, pa svi smo mi nekad imali dupli...
- Ono jeste.
- Svi smo mi pomalo trolovi. Neka se sreća, radost i sloga ujedine na našoj Vuki.
- Tako je...
- Da svi budemo odabrani i lepo raspoloženi.
- Tako treba...
- Uhvatimo se za ruke! Zamislimo naslovnu stranu u punom sjaju. Da nam se želje ostvare... a ovaj dan postane praznik!
0
11
:
6
Imali smo loptu
Neocekivana Sila
2012-04-25 15:23:28 +0000
Odgovor anti-talentu na pitanje "Zašto me niste zvali na fudbal ?"
10
85
:
13
Ko nije za pušku, nije ni za devojku
Tandrcak
2011-03-29 00:31:42 +0000
Реченица којом мој деда одваја дечаке од мушкараца, јер сматра да ко није способан да служи отаџбини, не треба ни да тражи горе наведену.
6
65
:
14
Rečenice koje ukazuju na starenje
Granon
2009-12-20 14:44:29 +0000
-Vidi kako se izgradilo.
-Ovo nije bilo u naše vreme.
-Kako je ružna ova današnja moda/muzika!!
-Mi smo ustajali starijima u autobusu!!
3
70
:
4
Generacijo kako smo?
Jurodivi
2009-03-06 15:13:24 +0000
Penzionerska žvaka za ostvarivanje prvog kontakta u parkiću, na klupici, eventualno kafani.
2
71
:
3
Nije što si ti tu
Бохор
2014-01-16 23:14:16 +0000
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...
- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
- Nemoj tata!!!
- :škbuuuuuuum:
Izvukli smo pouke
Zabavna_pojava
2013-01-18 22:28:47 +0000
Jebaše nam majku,sledeći put valjda neće.
18
75
:
8
Jer smo pili hladno
Mladenq
2010-06-07 17:55:30 +0000
Uzrok svih bolesti i prehlada koje nas zadese.
- (kasljuc, kasljuc)
- Mamlaze jesi se to prehladio?
- Nisam kevo, ne mrači.
- Ja ja nisi, to ti je zbog onog mleka hladnog što si popio iz frižidera pre 4 meseca.
5
97
:
9
Ovo nije bilo od kako je svekar snaju jebavo
Zo.
2011-12-13 18:20:39 +0000
Izraz koji koristimo za neki događaj koji se odavno nije dogodio. Nekad je u nekim krajevima postoja običaj da kad se sin oženi, tata prvi proba mladu.
Ulazim u lokalni kafić, a komšija sjedi za Slotom i kocka.
-O komšija šta ima, kakav si mi? Ima li šta na kocki?
-Ma zabi me komšo u tri pizde materine, ne da mi ništa! Ovo se nije desilo od kako je svekar snaju jebavo!
3
21
:
9
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.