
Istinitije od izreke: "Niko se naučen nije rodio".
Čovječanstvo kao primjer.
Saljivi izraz kojim doticni clan neke grupe ukazuje na surovu realnost iste.
Reči stranca, kojem se dopalo naše pivo, a nije baš upućen u naše, trenutno, bezratno stanje.
Ono sto zakljucis kada cujes detaljnu analizu zena prosecnog balkanskog muskarca.
"Znas, ima one sto su sve mirne i fine, ne izive se dok su mlade, pa posle kad ih ozenis one polude, ne znaju za dosta, i Ciganinu bi dale...a ima ove sto dok su mlade ripaju od kolac na kolac, pa se smire."
"Pa sta koj kurac birate onda?"
Толико ми је добар ортак да га сматрам равним рођеном брату. Као да ми га је мајка родила.
- Раде, познајеш ли ти оног Стевицу из моје улице?
- Како да га не познајем, исту смо сису у устима држали...
- Ајде! Толико ти је добар ортак?
- Ма јок, спавао ми девојку док сам био на факултету...
Kažeš za sportistu koji nije potpisao ugovor sa novim klubom zbog zdravstvenih problema.
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Narodna mudrost koja kvantifikuje iskustvom utvrđenu činjenicu kako prosečna osoba srpskog i/ili balkanskog porekla menja ponašanje i stanje svesti kad se nađe za volanom tzv nemačkih premijuma (BMW, Audi, nešto ređe Mercedes i VW koji baš i nije premijum) . Ovo izmenjeno stanje svesti se ogleda u nepoštovanju društvenih (saobraćajnih, komunalnih ...) propisa (ograničenje brzine, preticanje preko pune linije, nabijanje u branik vozilu ispred sebe, paljenje sva četiri pokazivača pravca na sred raskrsnice i.t.d.). Ali i u pokušaju nepoštovanja zakona fizike (naročito tri Njutnova ) što dovodi do konflikta sa njima, gde posledice trpe kako vozač nemačkog premijuma tako i drugi učesnici saobraćaja oko njega.
- Kevo, aj' daj jednu crvenu.
- Opet ideš u kladionicu, nesrećo ?!
- Ne bre, majke mi ! Nego Milanče se slupao s onim E46, znaš onim što je uzeo pre neki dan. Sleteo u kanal, prevrnuo se, slomio ključnu kost i dve rebra. Sad idem u bolnicu da ga posetim, pa ne mogu praznih ruku.
- Marš bre, ne dam ništa za tu bitangu, dobro da nije ubio nekog. I ti da se kloniš tog ludaka, BMW nije auto nego dijagnoza.
Реченица супротна од реченице "Изгубили су". Најчешће се користи у случају наше репрезентације и омиљеног клуба.
Добијемо Немачку.
-"Победили смо! Еееееееееее!" (Цела нација на улици)
Изгубимо од Аустралије.
-"Изгубили су. Кретени!"
Малопривреднички рекламни слоган на радију или телевизији. У преводу значи: "Тек смо отворили, зараде нема а дуг се заговнао, два месеца не једемо месо за ову рекламу, Мрвици дугујемо две кирије, има да нас издигне к'о свиња вратнице ако неко ускоро не дође код нас и купи бар нешто од нашег памука из Ариља, НРК!"
Osnovno pravilo koje svaki stanovnik Srbije treba da zna kada krene da traži posao.
Pilić. Šiljokuran najmlađe vrste. Nije pošteno ni mačora nasapunjao, a već prosipa mudrosti. Tipičan balavac i primerak zeljaste biljke vrste boranija.
Šiljokuran (dahće za vratom): Što nisi odigrao na Romu, baš šiju u poslednje vreme?
Srećko: Koje poslednje vreme, još ni daljinac nisi naučio da koristiš, a meni ćeš tiket da popunjavaš! (iskače kenjara)
Veljko: Matori, smiri se, šta očekuješ od nekog za koga Pluton nikad nije bio planeta? Ajde begaj šiljokuran, čeka te keva ispred.
Karakteristično za nevoljne doseljenike iz nama susedne, jedne od zapadnih država. Oni koji su došli iz druge zapadne države radije kažu da im nije merak, ali se to na isto svodi. Nemam volje da se cimam, razumem da bi bilo normalno da to uradim ali baš sad osećam strahovitu kurcobolju i eto baš neću.
Prođi me se tmurni oblače, idi pišaj po nekom drugom, ja volim svoj trenutni veltšmerc i ne menjam ga ni za čiji drugi.
- Izvoli kaficu komšija, valjda je dovoljno slatka...
- Sigurno jeste.
- Hoćeš možda i rakijicu da donesem?
- Može.
- Evo odmah idem, doneću i neko mezence kad sam već u kuhinjici...
- Brate, ova se opasno loži na tebe...
- Loži se.
- Mogao bi ti to i da odradiš, a?
- Mogao bi.
- Pa šta čekaš?
- Nije mi gušt.
Čovek koji je ponekad na Vi sa svojim mozgom. Nije baš da mu uvek fali pola drvne industrije, ali ima povremene prekide. Ponekad ima podstanare, mada je većinom čist. Valjda je ekstremni meteoropata, ko će ga znati?
- Jesi vid'o ti ovog? Ladno čovek utera u radnju bajk i to u sileđijki i gaćama.
- Ma to ti je Kića Subotar. Nije on uvek kod kuće.
- Što Subotar? Jel u onoj sekti?
- Ma jok, takav je samo subotom. Ostalim danima je najnormalniji, valjda ga zato ni ne drže u C odeljenju.
Savremeni izraz za nije šija nego vrat
Razlog zbog kojeg se mladi bračni parovi sve češće odlučuju na iznajmljivanje ili kupovinu stana, kako bi mogli da ispuštaju zvukove dok praktikuju seksualne odnose.
- Živećemo s mojima!
- Ne dolazi u obzir! Previše smo glasni, ako me razumeš!
- Ali bićemo tihi!
- Nije srpski ćutati, a ti znaš da ja volim srpstvo. Samo da ti napomenem da mi još nisi kupio majicu "Kosovo je Srbija".
Израз који често спомињемо у ситуацијама кад схватамо како су односи и мисли међу људима, а и у комплетном друштво отишли никим не можда баш најидеалнијим путем за добробит човечанства.
Ја да једем говна?! Старијем човеку то кажеш? Могу бре отац да ти будем! Хвала богу да нисам. Е докле смо дошли није ни чудо шта нам се догађа!
Ovo je izraz kojim se objasnjava da nesto nije po 90 stepeni...
Koristi se u gradjevinarstvu,bravariji,stolariji i sl.zanatima.
Sam izraz je nemackog porekla i nastao je po uglomeru koji se zove VINKL,koji sluzi da proverite da li je nesto zavareno ,zalepljeno ili odseceno pod pravim uglom,sto je bitno da bi buduci spojevi bili ravni!
Ono što kažeš devojci kada hoćeš da je ostaviš zbog sisatije i oblikovanije ribe. A pri tom nemaš ni jedan valjan razlog za raskid.
Izvini Irena...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.