U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Rečenica koju upotrebljavaš kad želiš da izbegneš da kažeš da je riba u stvari raskinula s tobom.
Devojka kojoj fizički izgled nije baš najjača strana.
Krajni stepen poređenja kada pričamo o najboljim ortacima.
Nema veze sa nekakvim pederisanjem.
Istinitije od izreke: "Niko se naučen nije rodio".
Čovječanstvo kao primjer.
Saljivi izraz kojim doticni clan neke grupe ukazuje na surovu realnost iste.
Reči stranca, kojem se dopalo naše pivo, a nije baš upućen u naše, trenutno, bezratno stanje.
Toliko mi je dobar ortak da ga smatram ravnim rođenom bratu. Kao da mi ga je majka rodila.
- Rade, poznaješ li ti onog Stevicu iz moje ulice?
- Kako da ga ne poznajem, istu smo sisu u ustima držali...
- Ajde! Toliko ti je dobar ortak?
- Ma jok, spavao mi devojku dok sam bio na fakultetu...
Ono sto zakljucis kada cujes detaljnu analizu zena prosecnog balkanskog muskarca.
"Znas, ima one sto su sve mirne i fine, ne izive se dok su mlade, pa posle kad ih ozenis one polude, ne znaju za dosta, i Ciganinu bi dale...a ima ove sto dok su mlade ripaju od kolac na kolac, pa se smire."
"Pa sta koj kurac birate onda?"
Nova, kožna lopta, koja se ljibomorno čuvala u detinjstvu, da je ne bi ogrebali, ili ne dao Bog probušili.
Totalna suprotnost od gumenjare koja je mogla da se pika i po trnju.
S: Đole, ukrali nam cigani onu gumenjaru, ajde donesi onu loptu što si dobio za rođus?
Đ: Rado brate, ali ona nije za beton, samo na travi može da se igra sa njom, da se ne bi izgrebala.
Kažeš za sportistu koji nije potpisao ugovor sa novim klubom zbog zdravstvenih problema.
Narodna mudrost koja kvantifikuje iskustvom utvrđenu činjenicu kako prosečna osoba srpskog i/ili balkanskog porekla menja ponašanje i stanje svesti kad se nađe za volanom tzv nemačkih premijuma (BMW, Audi, nešto ređe Mercedes i VW koji baš i nije premijum) . Ovo izmenjeno stanje svesti se ogleda u nepoštovanju društvenih (saobraćajnih, komunalnih ...) propisa (ograničenje brzine, preticanje preko pune linije, nabijanje u branik vozilu ispred sebe, paljenje sva četiri pokazivača pravca na sred raskrsnice i.t.d.). Ali i u pokušaju nepoštovanja zakona fizike (naročito tri Njutnova ) što dovodi do konflikta sa njima, gde posledice trpe kako vozač nemačkog premijuma tako i drugi učesnici saobraćaja oko njega.
- Kevo, aj' daj jednu crvenu.
- Opet ideš u kladionicu, nesrećo ?!
- Ne bre, majke mi ! Nego Milanče se slupao s onim E46, znaš onim što je uzeo pre neki dan. Sleteo u kanal, prevrnuo se, slomio ključnu kost i dve rebra. Sad idem u bolnicu da ga posetim, pa ne mogu praznih ruku.
- Marš bre, ne dam ništa za tu bitangu, dobro da nije ubio nekog. I ti da se kloniš tog ludaka, BMW nije auto nego dijagnoza.
Rečenica suprotna od rečenice "Izgubili su". Najčešće se koristi u slučaju naše reprezentacije i omiljenog kluba.
Dobijemo Nemačku.
-"Pobedili smo! Eeeeeeeeeee!" (Cela nacija na ulici)
Izgubimo od Australije.
-"Izgubili su. Kreteni!"
Maloprivrednički reklamni slogan na radiju ili televiziji. U prevodu znači: "Tek smo otvorili, zarade nema a dug se zagovnao, dva meseca ne jedemo meso za ovu reklamu, Mrvici dugujemo dve kirije, ima da nas izdigne k'o svinja vratnice ako neko uskoro ne dođe kod nas i kupi bar nešto od našeg pamuka iz Arilja, NRK!"
Osnovno pravilo koje svaki stanovnik Srbije treba da zna kada krene da traži posao.
To je djevojka koju inače ne bi jebali ali poslije 6 mjeseci drkanja skače joj rejting od gabora do nije loša.
Pilić. Šiljokuran najmlađe vrste. Nije pošteno ni mačora nasapunjao, a već prosipa mudrosti. Tipičan balavac i primerak zeljaste biljke vrste boranija.
Šiljokuran (dahće za vratom): Što nisi odigrao na Romu, baš šiju u poslednje vreme?
Srećko: Koje poslednje vreme, još ni daljinac nisi naučio da koristiš, a meni ćeš tiket da popunjavaš! (iskače kenjara)
Veljko: Matori, smiri se, šta očekuješ od nekog za koga Pluton nikad nije bio planeta? Ajde begaj šiljokuran, čeka te keva ispred.
Karakteristično za nevoljne doseljenike iz nama susedne, jedne od zapadnih država. Oni koji su došli iz druge zapadne države radije kažu da im nije merak, ali se to na isto svodi. Nemam volje da se cimam, razumem da bi bilo normalno da to uradim ali baš sad osećam strahovitu kurcobolju i eto baš neću.
Prođi me se tmurni oblače, idi pišaj po nekom drugom, ja volim svoj trenutni veltšmerc i ne menjam ga ni za čiji drugi.
- Izvoli kaficu komšija, valjda je dovoljno slatka...
- Sigurno jeste.
- Hoćeš možda i rakijicu da donesem?
- Može.
- Evo odmah idem, doneću i neko mezence kad sam već u kuhinjici...- Brate, ova se opasno loži na tebe...
- Loži se.
- Mogao bi ti to i da odradiš, a?
- Mogao bi.
- Pa šta čekaš?
- Nije mi gušt.
Čovek koji je ponekad na Vi sa svojim mozgom. Nije baš da mu uvek fali pola drvne industrije, ali ima povremene prekide. Ponekad ima podstanare, mada je većinom čist. Valjda je ekstremni meteoropata, ko će ga znati?
- Jesi vid'o ti ovog? Ladno čovek utera u radnju bajk i to u sileđijki i gaćama.
- Ma to ti je Kića Subotar. Nije on uvek kod kuće.
- Što Subotar? Jel u onoj sekti?
- Ma jok, takav je samo subotom. Ostalim danima je najnormalniji, valjda ga zato ni ne drže u C odeljenju.
Savremeni izraz za nije šija nego vrat
