Rečenica, koju najčešće kažete nekome ko pokušava da sve dovede u savršen red iako za to uopšte nema potrebe.
A: E a da pomjerim ovaj sto još malo udesno?
B: 'Ajde...
A: Je l' se klima? Da podbacim nešto pod nogu?
B: Ma radi šta 'oćeš!
A: A šta misliš da... ?
B: 'Oćeš ga namještat' do sutra ujutro?! Nije za bure, oladi malo...
Depresivni homoseksualac.
Fudbaler koji se na utakmici nije obrukao, odnosno ne izaziva transfer blama; ali nije ni preterano dobro odigrao da bi ga zapazio neki skuplji klub.
A: Kako je igrao Šćepović? Sve po starom ili ima nade za njega?
B: Popravlja se malo, sad nije ni za kakav transfer. Pu, pu, pu, da ga ne ureknem i da ne čuje zlo.
A: Ma, samo da ne čuje Kimi...
Devojka na čiju sliku sa plaže ni jednom nisi izdrkao.
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Ocena filma koji ima nekog smisla, ima neku radnju, na momente je čak i zabavan, ali nema neku kultnu vrednost. Jednostavno, suviše je predvidiv pa se tih par fazona potroše u prvom gledanju i nema više smisla ponavljati iskustvo.
Rado bih ti ga preporučio, nije se pokazao kao loš, ali nećeš ništa propustiti ni ako ga ne gledaš.
- Maro, čujem da si raskinula sa dečkom...
- Jesam, pre dva dana sam ga konačno navela da me spava, tri meseca sam bila suptilna, a on konj nikako da ukapira. Predložio mi tek kad sam se skinula u bade mantil i nagnula preko stola da mu pritegnem kaiš na pantalonama...
- I?
- Zabavan je momak, ali nije za dva gledanja...
Ovo će vam reći svaki bajker, jer ma koliko pazili desiće vam se da padnete.
Najčešće padaju klinci koji nemaju straha ali ga vremenom steknu pa se smire
samim tim smanjuju i verovatnoću pada.
- Ko nije pao sa motora nije ni vozio motor.
- Ae bre šta lupaš, ja nikad nisam pao.
- A šta si vozio majke ti.
- Pony express.
- To i nije motor nego bicikl sa motorom. ae ne balavi više.
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Dokaz da i neodlučni ljudi imaju kontrolu nad svojom sudbinom.
Pošto već ne umeju, ne žele, ili se plaše da odluče za sebe, a što je veći broj opcija, odluke se gube kao pile u kučini, postajući neodluke, novčić je idealno sredstvo za svođenje rizika na minimum i racionalizaciju nečije neodlučnosti.
Takođe ova tehnika neodlučnima daje iluziju da su oni ljudi od rizika, jer novčić zna, a sve se vrti oko para, tako da vrtenje pare u smislu - "Ma, nek ide život, ako padne glava blajvim ti" ima smisla koliko i to da ako padne pismo poštar će pozvoniti dva puta i doneti vam telegram o smrti tašte.
Radnja kojoj pribegavamo kada nam se ćefne negde da odemo, ali bez ikakve prethodne pripreme i sredstava za to putešestvije.
- Brate, rešio sam , još da zveknemo po ovo pivo i idem. Idem brate u Južnu Afriku.
- Pa ti si lud, de ćes, s čim ćes, šta ćes, kako?
- Lako brate, bacim kurac preko ramena i odo', peške...- Eee, idemo na more!
- Pa nemamo , para ... a deca?
- Ma, šta nemamo para, kakva deca, ja kurac preko ramena, ti pičku pod mišku, ionako ih ne koristimo po ovoj vrućini, i odosmo.
Moj odgovor kad me stara posalje da se javim na kucni. Iako me jednom godisnje zove neko na njega to se potrefi da bude bas kad to kazem.
Prefiks za stavljanje do znanja nekome da nije na svom terenu, da ne radi nešto kako treba i slično.
Na ulici:
A: Izvinite, koliko ima sati?
B: Alo bre, matori, pa nije ti ovo 95.Na školskom času:
A: Aaaaa ahahaha
B: Dete, smiri se, nije ti ovo veliki odmor.Kod kuće:
A: Kevo, daj mi da jedem.
B: Nije ti ovo restoran, uzmi sam glupane.
Naša stara izreka, koja je poslužila kao inspiracija naučnicima iz Masačusetsa da stvore kolgejt tripl ekšn.
Odgovor drugaru koji ti na zajam traži slušalice bubice, a baš ne drži do higijene ušiju.
- Ajd daš mi one tvoje slušalice, idem sutra na put pa da se ne smorim.
- To nije za svačije uši, pogotovo tvoje.
- Što?
- Prvo očisti taj med iz njih, počele su pčele da ti se skupljaju oko glave, misle da si košnica.
Izraz koji koriste osobe zenskog pola suocene sa posledicama nadogradnje noktiju koje nikad nisu imale. Upotrebljava se posle dugotrajnih pokusaja da se bilo sta otkuca bez znacajnijih slovnih gresaka.
Ja, mislim na sebe
otrcana fraza koja vrlo cesto prezentuje esenciju zavisti nekog ljubitelja cetvorotockasa koji je u nemogucnosti da sebi priusti dobar auto.
visoko obrazovanje,emancipacija u drustvu,vlast,moc,polozaj...mnogi to poseduju pa kao takvi na njih se gleda sa velikim postovanjem,medjutim prazna glava je u svakom slucaju glava i nosi se na ramenima kao i svaka druga samo sto je prazna,Kada neko sa takvom glavom dodje do pozicije da ubedi sebe da je izuzetno bitan faktor moze doci do situacija gde ce on iako visoko rangiran ciniti odredjene stvari kako bi pokazo svoju velicinu ali zaboravio je da je glupost vecnna pa tako jadan glumi opredjenu pamet strucnijim od sebe
Urolog koji se penzionisao.
Rečenica koju je svaka osoba pristojnih intelektualnih kapaciteta čula od nekog dela svoje rodbine. Kakav god da je problem u pitanju, šta god da treba da uradimo i postignemo, to je za nas pičkin dim, jer su, u očima naših starih (iz ko zna kog razloga, verovatno lečenje nekih kompleksa, projektovanje neuspeha, šta li) naši realni dometi dva doktorata, četiri knjige, osamnaest eseja, bez da se trudimo. Još kad bismo malo zasukali rukave, onda bi nas uzeli za asistenta u dvadesetoj godini, strani univerziteti bi nam nudili stipendiju, a asistentkinja koju menjamo bi bila napumpana (ne moram da govorim ko bi bio otac).
U realnosti, jedini efekti koji se postižu izgovaranjem ove nonšalantne rečenice je nepotreban pritisak nad glavom, tikovi a la Čkalja pred stambenom komisijom i želja za pretvaranjem u manijakalnog ubicu ako nešto pođe po zlu.
- Tetkin, kako škola?
- Nije loše, tetka, ali sad imam neku katastrofu, dve hiljade stranica treba pročitati za dve nedelje, ne znam šta ću i kako ću, Sunce me neće videti...
- Ma, jes', to za tebe nije ništa, ti ćeš to samo fik-fik i gotovo.
-???- Koliko si golova dao na tom turniru, Aco?
- Šurnajest, ujna, ali pokidali su mi ligamente, tako da mi sledi mirovanje od šest meseci.
- Ma, kakvi, nemaju ti doktori pojma kakav si ti, ujnina snaga. Već sledeće nedelje ćeš ti opet da špartaš.
-???-...i morali su da je zašivaju, preti mi optužba za silovanje, nekoliko godina robije...
- Pa, dobro, malo ćeš da se čeličiš, šta je to za tebe par godina...
- DOSTA, BRE, VIŠE!
