Kada želimo da objasnimo da je film dno, ali ne ono Majkl Dudikof "Američki nindža 48 - Osveta romulanskih Jakuza" dno koje svi volimo, već apsolutno metafizičko dno stvaralačkog uma, neobjašnjivi izbljuvak nadrkanog studenta režije sa kompleksom boga u crnoj rolci, *figurativno uzima dah*, kažemo da je to ostvarenje toliko nemoćno u pokušaju da kod zdravorazumne osobe izazove bilo kakvu emociju da ga ne bismo pustili ni na "televizorima" međugradskih autobusa, gde ne bi mogao da uspava ni stoletnu babu sa tri kokoške u kavezu već bi čak i ta baba ustala i gnevno izjavila:
-ALO! SINE! PA KUD PUSTI OVO ĐUBRE NA EKRAN?! ČU LI TI ZA KONČALOVSKOG? ZA SKORCEZEA? ZA NOLANA? OVO BRE NIJE NI ZA OVU TVOJU ŠKLOPOCIJU! GASI TO BRE I PUŠTAJ NEŠTO ZA LJUDE A NE ZA ŽIVINU PRED KLANJE, NEMO' MI TU VREĐAŠ INTELEGENCIJU!
Zaključak Kákinog fana, nezadovoljnog njegovim statusom kod trenutnog trenera.
Već arhaična izreka, ali paradoksalno i u potpunosti primenjiva čak i danas.
Nekada je olovka bila misaona imenica, njeno arčenje nepoznanica, te je uputiti nekome ovakav prekor značilo transparentnu, pežorativnu linčariju uperenu na nepismenost i neprosvetljenost dotičnog. Šibnuti ga imaginarnim bičem po lenjosti i neizainteresovanosti ka obrazovanju. Degradirati ga i poniziti u cilju prestanka hvatanja pastirki ispod suknje i čitanju bilo čega.
Kažem paradoksalno, jer danas, iako posedujemo sve moguće uslove za kvalitetan uspon neuronskih veza i dalje nastojimo gurati svakakve stvari u uši. Digresivno moram napomenuti da su to uglavnom ključevi od kola. Suptilno, ali da se vidi privezak sa markom istih.
-Vuče, šta to radiš?
-Igram se tata.
-Ne crtaj mi po zidovima, daću ja tebe u manastir, nije plajvaz za čačkanje ušiju.
..............................
-Koleginice, možete li mi reći ko je napisao "Vostani Serbie"?
-Ivana Žigon.
-Eeee, nije plajvaz za čačkanje ušiju.
kaze se ljudima koji se ne razumeju u neku spravu
Spremati travu, s veseljem se spremati za motanje.
- Hocemo veceras bacati na papir?
- Moze brate, moze.
Natpis koji nikada nije stajao ni na jednom poznatom albumu u muzičkoj istoriji, ali je pripisivan Nirvani, Eminemu i mnogim drugim grupama čiji članovi nikad nisu čuli za Srbiju.
Proizvod iluzije svakog Srbina da ostatak sveta ima mišljenje o njemu.
A: Kako možeš to da slušaš, jesi čuo da je na njihovom prvom albumu pisalo "Zabranjeno za pse i Srbe"? Video ja!
B: Brate, to je istina koliko i sexality.
A: Brate, sexality keva, znaš kad Sheeva sa svih šest ruku izdrka Reptilu...
B: Ali album..
A: ... i on svrši kiselinu omg! Album, šta?
Priručna kesa za bacanje pegle, koju nosimo u pretincu automobila za svaki slučaj. Ako se neko oleši, da ne zaustavljamo vozilo, već kesu samo izbacimo kroz prozor i nastavimo u pravcu, jelte, kretanja.
-Auu, napuni je! Srkni, brate, da ne prelije!!
Osoba koja nije budala, nije idiot, čak ni mamlaz. Ne, za njega ne postoji dovoljno jak izraz. On je toliko glup da ne može da izbroji gume na traktoru, ne zna da se potpiše, on misli da mu je deda Mraz tata, i naravno, veruje u Lego kocke.
Obično pri kontaktu sa ovakvim karikaturama, izgovaramo ovu rečenicu.
A: Izvinite, koliko ima odavde (Mirijevo) do autokomande?
S: Ima druže nekih 70 kilometara, možda i 100 nisam siguran. Ne bi trebao da voziš, bolje idi vozom, brže ćeš stići.
C : Našli ste koga ćete da pitate, metak da je milion evra, za njega nije skup. Marš odavde!
S: Ti si metak!
Nema potrebe za žurbom, samo polako.
- Mein Führer, doćerasmo Engleze i Francuze do Denkerka, nemaju kud! Sad je vreme da im jebemo oca očinjega!
- Ma, jok, breee, samo polako, pustite ljude malo, nije sablja za vrat! Nego, da nisi slučajno video onu moju kesicu sa kokainom?
- A?!
Zezanje za "nije sporno".
- Kad dođem kod tebe ponesi mi diskove da narežem kod mene.
- Ma nije spornić.
- A?
Krajnji stadijum "elegantne prepunjenosti" koji osoba može dostići.
Izraz se obično upućuje osobama kojima bi i Jokazuna tražio savet u vezu ishrane.
Drug: Čoveče, vidi kolka je ova kuvarica. Kipi na sve strane!
-Vidim, nije ni za sapun.
Jedinica mere za dobar provod. Dobar provod je ekvivalentan velikoj količini alkohola, koja je opet ekvivalentna broju bačenih pegli u toku izvođenja provoda.
A: I, kako je bilo noćas?
B: Braaaate extra, kad ti kažem!!! Naroljali se k'o bulje, tri puta sam peglu bacio!!!
A: Uuuuuu baš ste mu ga dali po mamari....
Kako se vage baždare svake godine da bi bile tačne, postoji verovanje da je potrebno i neke ljude povremeno ispitivati, čisto da se utvrdi njihovo psihičko stanje. Izraz se koristi kada neka osoba ima izuzetno neartikulisano ponašanje, gestikulaciju i govor. Usled ogromne količine nervoze i besa koju izazove u vama, prosto poželite da istu odvedete kod psihijatra.
"Vidi ovu nenormalnu, ona izgleda nije baždarena za ovu godinu."
Devojka koja ima toliko iskustva da morate bar dva kurtona da stavite kako biste bezbedno vodili ljubav sa njom. Vredi mnogo više od jednog.
Ono što u sebi prokomentarišeš kad ti stigne "čestitka" od MUP-a Beograd , u kojoj dobiješ sliku svog automobila kog opušteno voziš u žutoj traci...
Ženo medijski si popularna!
Kako Debeli?
Pa eto , snimala te kamera , vidi!
Jao, pa samo sam stala na stanicu da pokupim Marijanu! Pa nije valjda zato?!?
Žuta traka bre ženo, I TO KOD SAJMA, GDE SAM TE 100 PUTA UPOZORIO DA SNIMAJU! Eto ti ovo za uspomenu. Vidi se i Marijana, mada nije neki kvalitet slike za 5000 dinara...
Čest izraz iskusnijih travara kada sprava dođe do kraja, a novajlije počinju da se žale.
-Al brate prži, ne mogu da vučem.
-Ne seri, ko karton nije pušio nije se ni napušio ..
Znak da je usmeni krenuo naopako.
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Kažemo drugaru koji je kupio neku izrazito ružnu stvar; patike, majicu, hlače...
- Pogledaj što sam kupio nove patike! Jel ti se sviđaju?
- Pa gdje to da kupiš, iskreno nisu ni za oko kuće nositi!
