
Izraz koji se koristi uglavnom u južnim delovima Srbije, i koji sam po sebi ima dvosmisleno značenje:
1. značenje: Sve ni (nam) je jasno
2. značenje: Sve (Ništa) nije jasno.
Ali, u praksi uvek preovladava ovo drugo značenje, tj. ovo kažemo kada želimo nekom da kažemo da nam ništa nije jasno
-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno
Bačje A kategorije, lik koji skačući iz kreveta u krevet jednostavno ne stiže ni gaće da navuče. U tome nalazi najveće zadovoljstvo (logično), ali i jedinu pravu fizičku aktivnost. Za njega ona fraza da nije digao ništa teže od kašike jednostavno ne stoji, pošto više voli da jebe nego 'leba da jede. Nikakav posao ga jednostavno ne zanima, a i zašto bi, zato je najteža stvar koju je ikad preneo bakterija koju tu i tamo pokupi, što je neizbežno pri takvom načinu života.
-Brate, nema šanse da ti i ja ovo prenesemo do šestog sprata.
-Jebeni lift, sad je našao da se pokvari! Šta da radimo kojkurac?
-E, a da zovemo Žareta da nam pomogne?
-Da li si normalan, taj u životu nije preneo ništa teže od tripera, verovatno je i sad kod neke konkubine.
-Boli njega kurac.
-Da znaš da ga boli.
Vremenski interval potreban da neki lijek počne sa djelovanjem, viđeno svemogućim okom kamere. Mada, čašica razgovora nikada nije na odmet.
- Moramo uzeti ove nove tablete za stres što ih reklamiraju po cijeli dan.
- Misliš, čuo si da su dobre?
- Kako nijesu dobre, ovoj na reklami prođe stres a ni čašu sa vodom nije stigla da spusti. Progovoriše momentalno.
- Ne zezaj. Nego, kad već pomenu, stigli neki računi, šta si to kupovao?
- Gdje su stigli, nije bilo ništa u sandučetu?
- Podigla ih ja iz faha danas.
- Aaaa, novi fah, kakav je?
- Kako kakav, fah k'o fah.
- A stari, pomisliš li ponekad na njega?
- A?
- Nemoj tako, toliko si puta ruku gurnula u njega... Mora da bar ponekad pomisliš kako mu je, ko li ga sada koristi i tako?
- E što jes' jes', mislim na njega kako mi je bio bliži nego ovaj novi.
- Eto, kažem ja... Nego, da se nećeš i ti meni primać', ako ti ruke nijesu hladne?
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Kažemo za osobu koja nije baš sva svoja
Lud. NIsu mu sve ovce na broju. Fale daske. Nije čitav.
- Ubijo se Đoko, glasao Dveri, a one nisu prošle cenzus. Ha!
- Očekivano. Đoko nije obišo čitav krug oko lijeske, ne čudi me to od njega. Oće bit pečenja, imamo li obavezu ići?
Odgovor konobara kad mu svi u kafani naručuju praseće pečenje, al` ako može od rebara.
Pavlovićeva mast za one koji se groze mirisa iste, ali plaćaju skuplje, koja za Norvešku "nije ni čula"
-Dragi, napolju je hladno, kupi mi onu kremu za ruke sa norveškom formulom!
-Ma evo ti ona Pavlovićeva mast koju sam kupio prošle zime kada su mi ruke ispucale dok sam menjao izbušenu gumu na putu, Za taj novac mogu da kupim još dve nove zimske gume!
Za ljude koji žive od svoje plate, izreka ravna izreci - Nije svaki dan Božić.
E to je moja baba imala običaj da kaže kada uradim nešto što nije mnogo pametno.
- Nije mnogo zima. Umeš da kradeš komšijama bostan, a plačeš kad te lema otac.
Nepisano pravilo srpskih jebača.
Čast izuzecima.
Naravno da nije. Može da bude i crnje.U svakom slučaju uvek je bilo da je nekako bilo. Nikad nije bilo da nije bilo nikako.
Slina u najavi. Ljigavac u razvoju. Bezbojna, bezlična i bezoblična masa, bez ukusa, ali ne i bez mirisa. Kandi mnogo. Čuj mene vnogo. Mnogo.
Početkom devedesetih, u vrijeme najveće sportske ekspanzije na ovim prostorima generacije rođene krajem sedamdesetih i u prvoj polovini osamdesetih opredjeljivale su se u navijačkom smislu za Zvezdu ili Partizan, podjebavajući navijače Zvezde za basket, a navijače Partizana za fudbal, ali su isto tako bili spremni da istrpe provociranje iz suprotnog tabora na račun slabije pozicije svog kluba u jednom od sportova. Upravo ta podjela omogućila je da na površinu isplivaju djeca konformizma.
Pitanje kome će se prikloniti carstvu za njih je imalo jednostavan odgovor - onome koje u tom trenutku i u tom sportu ima više bodova na tabeli. Postoje ljudi koji navijaju za Čukarički. Postoje ljudi koji ne navijaju ni za koga, koji su neutralni i koje sport ne zanima. I to je u redu. Ali, postoje i gorepomenuti kvislinzi, koji, zauzevši vin-vin poziciju, izbjegavaju bilo kakav otvoren sukob u kome bi bili u podređenoj ulozi. Za njih navijanje nije emocija, već prosta računica.
Sačuvaj me, Bože, takvih ljudi.
- E, momci, jeste vidjeli kako ovi naši odvališe sinoć...
- Ćut'! Koji naši?i? Sinoć si s Delijama, jutros si sa Grobarima. Takvi kao ti su cvijećem dočekali Hitlera. Ako ne prestaneš da kenjaš, mogao bi neko da ti malo polomi kičmu! A, da.... Ti nemaš kičmu.
Toliko je loše da kad izgovaraš ove riječi da nije loše gledaš u pod od sramote i stidiš se sam svojih laži
Ofarba ti se kolega u neku plavu pedersku boju.
-Jel starac, šta kažeš? Svi nešto seru kao kurcu ne valja, šta ti misliš?
-Nije toliko loše kako izgleda, al možda da je za nijansu tamnija?!
-Ma daj čova, kul je! Idemo u grad večeras častim pivo.
-Joj imam neke obaveze drugi put...
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.
- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
Ovaj izraz koristi se u nedostatku argumenata, obicno kada se brani nesto sto i sami znamo da je lose ali ne zelimo to da priznamo, obicno iz inata (ili znamo da nije bas toliko lose ali ne mozemo u trenutku da se setimo niijedne dobre osobine).
Obicno se izvadi iz rukava kada neko malko' pretera a mi bismo brze-bolje ga nagrdimo 'jer nije bas tako'.
-Ma 'de Juga da kupim, jesi ti normalan? Govno bre, 21. vek nema servo, nema abs, nema vazdusne jastuke, bolje frezu onda da kupim i stavim joj kabinu, isti mi kurac dodje.
-Pa dobro brate, nije bas najbolji auto na svetu ali bas tako, nemoj da kenjas! Moze on bre lepo da ide.
Pr 2 :
-Ma 'de bi je jebo jesi normalan, ima brkove, dlake ispod pazuha, spojleri vire ispod majice dal si lud bre?
-Pa dobro sad jebote, nije bas manekenka neka, al bas tako matori, pretera ga! Moz' bre da prodje, veruj mi i gore sam vidj'o!
Nije to tako jednostavno , ništa bez krvi i znoja. Nema 'leba bez motike !
- Matori posudiš mi Yuga da odem do grada?
- Ključevi su ti u autu, uzmi i vozi.
- KRKKKK, KRKKKKK, KRKKK... Šta je ovo !? Neće da upali !
- E sinak, moraš prvo dosuti vode, onda uzmi gedoru i zavrni škramblocu, pa ključem trinaest zavrni šaraf da ne baca dihtung. Ako ni tad neće drmni malo kleme od akumulatora i zvekni koji put po motoru da se razbudi.
- Leptejebo treba mi fakultet za to.
- Eeee, nije ti to daj Maro pizde !
Greda označava neku preperku, a pošto je u obliku "nije greda" to znači da nema prepreke, tj da 'nema frke'.
Batana, mi skineš La Haine?
- Nije greda, tebrex, pošaljem ti po Milanu!
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.
- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.