Obrnuta proporcionalnost. Pandan i ruralniji oblik one stare "Nije ta čarapa za tu nogu".
Upotrebljava se prilikom iskazivanja neke "disinterakcije" između dve stvari koje su neskladne, jelte. Što bi naš narod rekao "ne pašu".
- Šta radiš to, komšinice?
- Pokušavam da nabudžim vibrator.
- Pa šta mu je, dete mu gumeno?
- Ništa. Samo hoću da nadogradim jedan češljić ovde.
- Izvini, ali nisu ta muda za taj kurac.
Kaže se za nekog ili nešto što je fizički i razvojno prešlo prosek. Preterana visina, preterana težina itd.
- Pogledaj onog debeloguzog dobricu koliki je! Samo što ne eksplodira!
- Ma to dok je raslo nije sralo!
*
- Onaj Marko je viši od svih za dve glave u razredu!
- Znam... dok je rast'o nije srao!
U ovakav tip ljudi spadaju one osobe koje, d' izvinite, zabole trepavica da odrade nešto što ne spada u njihov reon dužnosti. Takvim osobama je potpuno nebitno i da od tog nekog posla zavisi čitava budućnost čovečanstva, oni ga neće uraditi jer to nije njihov posao, a i nisu plaćeni za isti.
Nije u pitanju tu lenjost, niti crveno slovo u kalendaru, nije da ne mogu da odrade to, ne - oni to jednostavno ne žele da urade. Mrsko im je čak da počiste i svoja sranja za sobom, jer nije njihovo da čiste (zaboga miloga, pa šta će čistačice da rade onda?).
Ne, nigde njima nije napisano da oni moraju d' odrade i neke sitne posliće u duhu dobre kolegijalnosti i radnog druženja i njima je potpuno nebitno da li drugi to rade. Ako im to na najbenigniji način pomenete, onako izokola, sve se uvijajući i brinući kako će njihovi mozgići to primiti, oni će i tada na to reagovati kao da ste rekli da biste im opštili sa nekim veoma bliskim ženske rodbinske strane.
Nije da želim da vam kažem koliko sam dobar u nečemu, ali ću vam ipak reći, i to glumeći neku lažnu skormnost i pritom ako je moguće ismejati sve ostale kako bi baš ja bio u centru pažnje.
Nije da se hvalim, ali sam juče na utakmici postigao polovinu koševa mog tima, ostali nisu mogli da se sastave sa loptom.
--
1: (zasukao rukave kako bi pokazao novi ogromni fensi sat na članku)
2: Kakav ti je to sat?
1: Pa nije da se hvalim, ali platio sam ga 500€, znači ono mislim, izdrkavanje u fulu...
2: aham, ok.
Pojava na ovom sajtu da pri definisanju nije neophodno dodati primer ili ih već ima previše, ali se iz neke potrebe da se definicija zakiti (upropasti) ipak jasno označava da je primer nepotreban.
Primer nije neophodan.
Pokušaj nekrofila da se opravda.
Izarz kojim se govori da nije bas sve nepovratno izgubljeno.
(pritom se ovo -U VODU- izgovara nekako spojeno)
A: Požuri, požuri pobeže nam autobus. Ajde bre potrči!
B: Polako bre, nije šećer u vodu.
Iliti: ne dozvoli da život prolazi pored tebe, ne budi samo puki posmatrač. Svi mi bismo voleli da lako dođemo do smisla života, do lične životne sreće, da samo saberemo 1 i 1 i tako nađemo rešenje, tj. provalimo tajnu lozinku koja objašnjava svrhu našeg postojanja, odnosno razlog življenja.
Nažalost, nije sve 1+1 jer život, taj stari dreser pasa, nam kao štenetu bez zuba često uvali najveću moguću kosku u vidu životnih poruka koje su toliko jasne i razumljive kao kad bi nam neko rekao: "Čoko Smoki se obesio jer bifurkacija Nerodimke pogađa magnetni fluks koji podstiče Mauritaniju da pređe galopom zelenu salatu na stolu gde gerber miriše, dok pingvin peče vola na ražnju." Pa ti glođi... ovaj rastumači.
Ali iako se mnogi u traganju lako izgube, vrte se u krug, stoje u mestu, udaraju glavom u zid, mnogi i nađu put. Zato ne odustaj jer živiš dokle god te vodi želja za nalaženjem životne esencije.
Onto-Nurmesjärvi, Suomi... ovaj jezero Onto-Nurmes, Finska...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...
Cojle, Manojle, digi, digi, Radojle...- (Ide pored jezera i priča sam sa sobom.) Jao, Ljubiša, što nisi k'o svaki normalan Srbin u dijaspori, otiš'o kući na odmor, nego se maješ po Laponiji, jebale te legende o mudracu koji zna smisao života. A mog'o si lepo da sediš u travu i pecaš ribe uz Moravu, pustiš mozak na otavu, ne mutiš previše glavu. E, sve teraš uz mojega. Vidi, ovaj matori sedi i gleda u jezero. Mora da je to taj mudarac... Khm... Anteeksi, saanen kysyä ...
- Šta da me pitaš, Ljubiša?
- Ali...
- Šta, ali? Pa znam srpski, znam i kako se zoveš, znam i zašto si došao ovde.
- Ali kako?
- Kako? Pa ja sve znam. Ja sam mudrac kod koga svi dolaze da pitaju šta je smisao života, ja pomažem ljudima. Ja sam pobožan čovek, vodim se onom biblijskom: Daj onome ko od tebe traži i ne okreći se od onoga koji hoće od tebe da pozajmi.
- Stvarno?
- Ma jok. Zajebavam te. Ja sam ti komšija u Kuhmu. Ti si onaj što obleće oko moje unuke Tajre.
- Ali kako Vi znate srpski, a Finac ste?
- Ja jesam Finac, ali mi je majka iz Čačka.
- E? Pa jeste li često bili u Srbiji?! Kako su Vas prihvatili tamo?
- Jašta! Bio sam mnogo puta. I uvek u me lepo dočekali. Sećam se kad sam došao prvi put sam u Srbiju, '71. godine. Vozim ti ja moj Ford Kapri MK1, to je tad bio najjači auto. Dolazim u Čačak, ceo komšiluk izlazi, komšije prozivaju mog dedu: "Eeee, Veljo, stig'o ti onaj unuk, Finac, što je beo k'o sjenički sira!" A moj brat od ujaka, Dobrosav, izlazi na kapiju, staje mi pored auta, nalakti se na krov i kaže: "Svi su Finci, samo je jedan Tapani Lunen (Tapani Luunen)." I daje mi dres Slobode sa brojem 10.
- Valjda Borca?
- Jok, Slobode. Cela familija moje majke je navijala za Slobodu. Inače, moje ime kad se prevede na srpski znači Stefan Kostić.
- Kostić? Stefan? (u sebi: Gde baš Kostić...) Ovaj, a kako znate da sam došao da tražim smisao života?
- Primio si se ti na priče lokalaca da ovde na jezeru živi mudrac koji svakome otkriva smisao života. Sedi... Vidiš ovo jezero... Osmotri ga dobro... Zagledaj se dobro u njegovu površinu....
- Gledam. Je l' to smisao života?
- A-a! C! Nije to, ali jeste ovde to što tražiš. Jezero i njegova okolina kriju mnoge tajne...
- A kako ću naći to što tražim?
- Idi ovim putem i na dva kilometra odavde ćeš naići na raskrsnicu. Ne skreći levo, nemoj da te zavara cvetna livada i veseli žamor ljudi koji su tu na izletu. Skreni desno. Neka te ne zavara gusta šume, mrak kao u tunelu. Koračaj hrabro napred, ubrzo ćeš videti svetlo na kraju tunela. Ne brini, to nije voz, a nije ni ludi Juhani, kamiondžija iz Tamperea, što kad tera Skaniju, gazi koga stigne. On ionako ne vozi tim putem. Ovaj... Tu je samo prolaz do druge livade. Na livadi ćeš videti kuću. Pokucaj na vrata. Otvoriće ti se. Šta god video, ne progovaraj za svoje dobro, samo radi što ti se kaže. Tamo ćeš naći smisao života i proširiti vidike.
- Dobro, hvala. Doviđenja.
- Aj, zdravo! Odo' ja kući da ručam.Malo kasnije mir i tišinu prekinuše uzvici. Zaječa gora i u gori čempresi...
- JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... LJUBISHA, TYÖNNÄ SE MINULLE SISÄÄN PERSIKKA (UTRI MI U BRESKVICU!)... JOO, JOO, JOOOOOOO... NIIN, NIIN, NIIIIIIN... JOO, JOO, JOOOOOOO... SIPAJ, BRE, LJUBIŠA, SAMA ĆU DA GA 'RANIM! AAAAAAAA!
- JAOJ, TAJRA!! PO...PO... POOOOJZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!Naravoučenije: Ako jebeš strankinje, jebi ih k'o Ljubiša dok srpski ne progovore. Jebi da te ceo svet razume.
________________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
Povlačenje pred sagovornikom koje sa jedne strane znači instant pokajanje zbog izgovorenih reči, jer za sobom vuku posledicu u vidu teških telesnih povreda, dok sa druge strane pokazuju blago sažaljenje uz stav da jedinka i nije vredna reči koje je isprovocirala, jer nije dovoljno pametna da ih razume, ni pogotovo uzme u obzir.
-Jel korner? Šta? E, al' ste našli mesto, ja od ovog glavonje napred ništa ne vidim!
:glavonja se okreće nakon par minuta ustajanja:
-Momak, jel ima nekih problema? Jesi meni nešto rek'o?
-Ne, ne, nipošto! Ja nešto onako, za sebe...
-Hm, da... Nego, vidim imaš viška piva, pa ako nemaš ništa protiv...
__________________________________-I tako ti kažem, raspičkao sam se sa Nenom. Pun mi je više nje i njenih priča. Ne znam, brate, jesam ja bio lud, ili ona pre nije bila tako plitka!
-Uvek si ti bio lud, i uvek si šetao neke kokoške, al' ajde...
-Šta si rek'o? Nisam čuo, mrmljaš nešto.
-Ništa, to nešto onako, za sebe... I, jel sad ideš u pohod na onu Tanju?
-Pa hvala bogu! Ne pušta majmun jednu granu, dok se za drugu ne u'vati!
1.
Vrlo česta greška imbecila koji žele da kažu pobačaj.
2.
Nedovoljno daleko bacanje.Bacanje kraće od očekivanog.
1.
Vidi se na šta ličiš. Izgledaš kao cigankin podbačaj.2.
Alo komanda! Podbačaj 200 metara. Podignite nišan za 200 metara i spalićemo ih.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Šuša je koza bez rogova. Roguša ih ima, logično. Jedno pitanje sa dva izbora, vjerovatnoća fifti - fifti. Nije šuša? Ništa strašno, više sreće drugi put.
- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.
Jedna od novijih moda u Srbiji. Podrazumeva osnivanje kojekakvih udruženja, saveza i društava za zaštitu nečega. Nije važno koga i čega, ali važno je da nekoga štite i podržavaju i što je najvažnije daju mu moralnu podršku.
-Dobar dan gopspodine da li bi ste želeli da postanete član udruženja za zaštitu kitova Velike Ivanče?
-Jeste vi čitavi bre gde ste vi ovde videli kitove i gde je ta kurčeva Ivanjča ?!?!
-Kao prvo nije Ivanjča nego Velika Ivanča, a kao drugo da li ste znali da se predviđa veliko izlivanje okolnih reka kao posledica bifurkacije, što može dovesti do formiranja velike vodene površine za koju se smatra da bi bila idealno stanište za kitove, koji bi se sigurno tu naselili. I zato, sačuvajmo kitove!
-More teraj se u kurac...
Recenica koju kazemo kada neko preteruje u necemu... Osim svog, osnovnog znacena ima i prenosno, koje i nije bas ... logicno. Cesto se ovom recenicom izrazava neka... nedostizna sirina, a u stvari Mrakana ima teren kao i svaki drugi stadion....
osnovno znacenje: (momci igraju mali fudbal)
-Lik1: odmakni se 2m da izvedem out...
-Lik2: ae brate ne seri, nije ti ovo Marakana....prenosno znacenje: (2 lika idu ulicom i vide razbacanog frajera koji se siri)
-lik1: si ga video brate, al' se razbac'o
-lik2: da jebes mu mater... nije mu ovo Marakana...
cesto se desava da vam se ta svakodnevna situacija nikad nije desila. ima ih milion, a profesorima se svaki dan desi barem po jedna! i to govore stalno, kad god, i sta god se nesto desi. cesto je to nesto sasvim obicno kao sto primjer pokazuje.
djak: profesore ja nijesam NI danas spreman (niti cu ikada spremiti)
prof: za 10 (20, 30 ili cak 50) godina rada ovo mi se nikad nije desilo da je ucenik ovako neodgovoran!
Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...
Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...
Osnovno načelo modernog ratovanja. Džaba raketiranje, topovske i minobacačke salve, avioni i brodovi. Kontrola teritorije nije potpuna dok pešadija ne očisti teren i zauzme položaje.
Iskustvo starih ratnika.
-Sinko, kako se ti boriš sonom malom? Beše ona od Đukića?
-Aha. Dobro napredujem, za sad. Mislim da sam je osvojio.
-Jesi joj ga zbičio?
-Deda!
-Lepo te pitam.
-Pa nisam još. Zabavljanje nije samo seks, družimo se, izlazimo zajedno. Doći će i to na red.
-Znači vodate se?
-Paaa, može se tako reći.
-Sinko moj, slušaj ti starog ratnika. Dok se pešadija ne ukopa, teritorija nije osvojena.
-Ali deda, ti nisi učestvovao ni u jednom ratu.
-Nisam, al sam ih zato naguzio, ne znam im broja.
Izraz kojime obavestavamo osobu da nije providna i da nam zaklanja nesto (obicno televizor)
5. set utakmice Srbija-Kuba, neko staje ispred televizora...
Lik: "Sklanjaj se bre od tog televizora, nije ti cale staklorezac!!"
Svako lupetanje i bespotrebno, kretensko ponasanje kome nije ni mesto ni vreme!
-Ja mislim da ce Srbija uci u EU...
-Seres a nije ti nuzda!
Sa uvozom iz Nemačke. Vrhunac beogradskog marketinga. Najpoznatiji oglas. Jebeš zakup bilborda i TV reklama, lik koji daje oglas za digitalne aparate za merenje pritiska za uvozom iz Nemačke je najuspešniji prodavac. Niko ga nikada nije video. Pretpostavke o njemu su mnogobrojne. Oličenje upornosti. Sponzor stanica gradskog autobusa. Poznavalac svake ulice u Beogradu. Smatra se da drži najveću štampariju ikada. Glavni kupac određene fabrike u Nemačkoj. Piše boldovanim tekstom, a glavne stavke u tekstu podvlači svetlo crvenim markerom. Verovatno je potrošio više markera nego ti olovki za celo školovanje. Papira nego ti listova sveske.
Ima ga svuda od Zemun Polja pa do Sremčice. Čovek čiji oglasi već par godina krase beogradske autobuske stanice. Ako ovaj oglas nisi video, ti nisi iz Beograda, pa čak i Srbije.
