Bolna istina. Svaka žena je umislila da je debela, pa se nervira kad kupi broj anoreksičarki, a njoj malo.
Ž: Aaaaaa, ne mogu da uđem u ovo čudo.
M: Pa normalno kad je dečiji broj.
Ž: KAKAV DEČIJI BROJ, ovo je najveće što su imali!
M: Pa naravno da je najveći, kad kupuješ u beba kidsu.
Ž: De, ne lupaj.
Pola sata kasnije...
Ž: E stvarno je ono bio dečiji broj, zamenila sam i savršeno odgovara.
M: Fino. Sad će biti tišina u kući.
Izreka kojom potvrdjujemo da uloga sudbine u našim životima nije za potcenjivanje.(Čitaj: pričaj ti šta hoćeš, al' nešto je zapisano.)
- Šta je, bando, vari se, a mene ne zovete?...
- Jebi ga, brate, ima samo za trojicu, a čekamo Pedju... i tako.
- Ma meni je Pedja i rekao da neće moći da svrati... neka riba ga nešto... nego, je l' valja? Daj da dunem malo...
- Pa, 'Ajde... ne kaže se džabe ''nije kom' je rečeno, nego kom' je sudjeno''.(posle deset minuta)
Pedja: Alo, stoko, gde je moj deo vutre!?
Biser koji sam cuo jednom prilikom od kamiondzije koji iza sebe ima poveliko "iskustvo" sto se zena tice,samim tim sto je kamiondzija i sto je obisao sve cura "sumnjivog morala" duz Ibarske magistrale
Nejbitnija osoba u nekoj firmi, mali mag za sve i svašta. Svaka firma ima bar jednog. Uglavnom je izgovor za neznanje i nerad zaposlenog u firmi kojem se mušterija (klijent) obraća.
Osoba A - zaposleni u firmi
Osoba B - klijent (mušterija)
Prier 1.
A: Izvinite, ne možemo da vam prodamo ovaj proizvod, bar kod čitač ga ne registruje ...
B: Pa ukucajte ručno kod
A: Ali ne može to tako, to ukucava smao kolega koji nije danas na poslu ...Primer 2.
B(telefonom):Izvinite, gleado sam vaš site na netu, i video da imate neke zanimljive lustere, ali ne pišu cene, izdiktiraću vam šifre, pa ako nije problem da mi kažete koje su cene
A: recite
B: 534634, zatim 899823 ....
posle kraće pauze
A: Ne mogu da nađem ... samo trenutak ... a da ... menjane su šifre, ali kolega koji radi sa šiframa nije dans na poslu, pozovite u ponedeljak ako Vam nije teško...
Kada nešto nije onako kako bismo mi želeli, kada ne pronalazimo sebe u onome što radimo, kada se ne osećamo prijatno u nekoj situaciji, ili pak kada nam se ne sviđa odeća koju imamo na sebi. U svakom slučaju, kada nešto ne štima, koristimo ovaj izraz.
Primer 1.
Ortak 1: "Čujem, raskinuo si sa Marijom"?
Ortak 2: "Da, nije to taj padež više"!Primer 2.
Ortak 1: "Brate, što si batalio faks"?
Ortak 2: "Ma nije to taj padež, sad učim tesarski zanat".
Deli ljude na dve grupe. One kojima nije jasna i one kojima nije jasno kako ovim prvima nije jasna.
Nije dobrodošao gost. Ne može tek tako da svrati, već mora prvo da zove i pita dal' sme. A i tada će dugo čekati na odgovor. Najčešće negativan. Ali, održavaju se diplomatski odnosi, nema načisto prekida.
- E, sad ću da svratim, nego, treba i Mare da naiđe do mene, pa ako nije problem obojica...
- Aaaa, ne! Mare mi nije na beloj šengen listi otkako mi pred prošlom ženskom rekao da će posle da dođe i da mi vrati moju kolekciju pornografije! Još mu nisam zaboravio! Nek' izvadi vizu ako hoće kod mene!
Romantika pod navodnicima.
Držanje za ruke nije interna stvar, već neverbalna poruka koju "par u vezi" upućuje okolini.
Reč je o poluegzibicionističkom gestu demonstracije moći udvoje, skrivenom iza tobože romantike.
Dakle, u osnovi držanja za ruke nije ljubav već žudnja za moći.
Kažete nekome ko vam se žali na zdravstvene tegobe kojima i nije siguran uzrok.
- Joj, brate, danas me nešto malo boli glava, a inače imam osjećaj kao da mi pljuvačne žlijezde slabije rade, sve mi nekako suvo u ustima...
- Uh, to nije ni kod Hausa bilo, bolje idi na pregled.
- Ma pusti, proći će.
Pokazatelj pomerene realnosti marketinškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri ižive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiživljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka s reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drži pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.
-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra!
-Ako, sine!... Mamin istraživač!
-(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće!
-Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina duša!
-Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me!
-Bravo, sine!
Kada vidite novorođenče i kažete:''Ih, kakvo je ružno, da nije uroka!''
Kada na definiciju koja ima samo pluseve kliknete minus - Da nije uroka!
Izraz koji se koristi mahom za stvari u oskudici.
Dobro znamo da je lek jedina magična stvar za koju se ne kaže "hvala" i da, za razliku od Amerikanaca koji ga drže pored paste za zube, kod nas se njemu posvećuje cela fioka, komoda ili čak bife (pravi mali hram). A opet, kako u nas svašta može biti lek, pa čak i ono što izaziva suprotan efekat, ovaj izraz je na našem prostoru pronašao plodno tlo za masovnu primenu. Jer, u to vreme, kod nas nije bilo izraza ni za lek. Sad ga ima.
"-Sine, ostavi taj pištolj, tu nema metka ni za lek."
"-Deco, nećemo imati čas OTO-a danas, nema lepka ni za lek."
"-Sine, nemoj da kradeš više babi bensedine, nema žena ni za lek!"
"-Fireru, Jevreja nema više ni za lek."
Pa peder jebote.
Velike crne plastične kese za đubre.
- Dragi, idi kupi kurtone...
- Opaa kurtone a?
- Da, one za godzilu... treba da pobacam neke stvari iz ostave.
Zvono je za nastavnike a ne za decu...kada to čuješ od nastavnika/ce budi siguran da si za pušenje u WC-u ispušio.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Tadž Mahal svakog uradi-sam domaćina. Najčešće liči na šupu koja boluje od gadnog slučaja rahitisa.
Pedagoška metoda koju su primenjivali naši stari.
Moj deda: Kad sam ja imao 10-11 godina, svadbe na koje su išli moji roditelji sam obično provodio ispod one kruške...
Ja: Zašto? Odatle se najbolje videlo?
Moj deda: Ma ne, nego su mi lanci bili dotle dugački...
Lep način da se kaže, da se za malo pičke nije teško potruditi.
