Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.

Arni: "Majkle, gledao sam opet Niske Strasti, one tvoje scene sa Šeron izgledaju baš stvarno. Kako Ketrin gleda na to?"
Ketrin Zita: "Arni, znaš i sam, ti si glumac, to nije on već lik koga tumači. Sve je to samo dobra gluma."
Majkl: "Naravno da je gluma. Nego, Arni dođi da ti pokažem moje novo kupatilo."
U kupatilu: "Znači, ono bila gluma, a?"
Majkl: "Gluma moj kurac, ne mogu pred ženom! Kako sam je kar'oooo u tom filmu..."

-Komentator: Još jedan veliki poraz naših momaka, da čujemo njihovu izjavu.
-Selektor: Pa vidite, reprezentacija Komorskih ostrva ima veliki ugled u Evropi, i važi za jedan jak tim. Sa obzirom da smo igrali na njihovom terenu (prašuma) nismo mogli mnogo da očekujemo.
-Cela nacija: Je*em li ti mamu seljačku onu što te rodi tako nesposobnog!!!

Nas trojica jednom seli kod mene da gledamo film. Izašao Matrix 3, pa jedva dočekali dvdrip i namestili se za gledanje. Tu je bio i kikiriki. I par limenki Laškog.
Ja spuštam roletne, jer ulično svetlo bije pravo u oči, zatvaram prozor da klinci ispred kuće svojom drekom ne kvare ugođaj, gasim svetlo i palim lampu. Ipak, lampa je prejaka, baca odsjaj na ekran i gledam da je nekako 'prigušim'. Društvo je nestrpljivo i nabrzaka nalazim neku majicu i stavljam preko lampe. Majica, jebiga, crvena.
Sedam na krevet, svi naoštreni i fokusirani kao dete na zvečku, kad u trenutku dok pritiskam 'play' na daljincu, kroz vrata proviruje moj ćale.
- Šta je momci, jebačka atmosfera, a?
- Ma nije, matori...idi bre..
- Jes' nije, našli ste starog vuka da farbate...
- Nije, čika Lazo, matori smo mi za to...nego prigušili svetlo da ne bije u ekran..
- Ma nije problem, momci...nego, hteo sam da vas pitam...ako je nešto zanimljivo, da bacim i ja pogled?:) Da nije Severina opet snimila nešto?
- Ma beži bre ćale, gledamo Matrix...jebala te Seve...
- Eh, da 'oće...

Ova tvoja majka je tezak filozof. Isti Sokrat. Ma kakav Sokrat i njega je prejebala, ni Sokrat joj nije ravan kad pocne nesto da izvodi i da se zanosi.

- E baš su ti cool naočale!
- Hvala, hvala..baš jesu.
- A da mi ih posudiš na par dana, možda smuvam neku s njima?
- Aaa...aaa pa znaš, nisu moje, ortak mi je posudio..
- Aha, ništa onda..

-Neće valjda s' njom, nije valjda lud!?
-Pa nije baš ni pametan...

Ajde da se prijavim da budem instuktor za popis. Zaradiću neki džeparac za faks, a taman ću i steći neko praktično iskustvo. Imam prosek preko 9, položio sam statistiku sa 10, rad na računaru mi nije problem, govorim i engleski, nemački i francuski, takođe su i rekli da prednost na konkursu imaju studenti i nezaposleni, a ja sam i jedno i drugo, ma garant prolazim... Čekaj, (otvaram google.com), da vidim gde treba da se prijavim (kucam "popis 2011")... aha, tu sam. Klikćem na link "potrebni instruktori i popisivači..." i unosim potrebne podatke o sebi:
Ime i prezime: Pera Ždera
Adresa stanovanja: Ul. Pere Detlića 3,14
Opština: Diznilend
...
Najviša završena srednja škola:Gimnazija (pa imam gimnaziju, ali za mesec dana branim diplomsk, šta da napišem, gimnaziju ili fakultet (zovem ministarstvo i kažu da napišem gimnazija iako ću uskoro biti diplomirani ekonomista), ma napisaću gimnaziju, nema veze što će me svrstati sa nekim ko je položio jedan ispit na Megatrendu)
Zanimanje: Student (pa šta ću drugo, taman ću imati prednost kao student...)
Da li ste nekada radili neke poslove za zavod za statistiku: Ne (Pa kada i kako sam mogao kada sam tek napunio 23, imao sam 12 kada je bio prethodni popis, valjda će uzeti u obzir broj godina i činjenicu da sam student)
...
Čekaj, a gde su napomene, kako oni mogu znati ko sam ja i šta sam, da li sam student prve ili četvrte godine, da li imam prosek 9.5 ili 6.1, da li govorim strane jezike ili ne, da li znam šta je standardna devijacija, medijana, varijansa, ili nemam pojma sa statistikom, da li znam rad na računaru ili ne,... Ma ozbiljna država je ovo, uzeće oni sve to u obzir, znaju oni šta rade.
...
Dve nedelje kasnije. Izašli su rezultati konkursa.
Zovem ministarstvo:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Zovite opštinu u kojoj ste se prijavili.
Zovem opštinu:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa
-Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
-Ali ja nisam u Diznilendu trenutno
-Ne znamo mi ništa, rezultati su tamo
Šaljem mail opštini:
-Izvinite, interesuju me rezultat popisa, nisam u Diznilendu, pa ako biste mogli da mi kažete da li sam prošao. A da li vaš sajt od 100.000 eura ima mogućnost da se na njemu izbace rezultati, pošto postoje ljudi koji nisu u mogućnosti da dođu u opštinu? Znate li vi šta je internet?
-Ne znamo mi ništa. Dođite lično u Ulicu Miki Mausa, tamo su istaknuti rezultati
....
Zovem Nindža kornjače:
-Donatelo, možeš li da skokneš do Ulice Miki Mausa da vidiš da li sam prošao na konkursu za instruktore
-Naravno Pero, sve za tebe.
...5 minuta kasnije
-Ej Pero, nisi prošao, imaš 2 poena od 10
-Hvala Donatelo
Zovem opštinu:
_Izvinite, kakvi su vam bili kriterijumi za prijem instruktora za popis, ako ja kao student sa odličnim prosekom, znanjem stranih jezika, rada na računaru, statistike i sl. nisam mogao da prođem?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa
...
Puštam TV:
-"Upravo su izašli rezultati konkursa za instruktore za popis stanovništva 2011. godine. Kriterijumi za prijem su bili" stepen obrazovanja, rukopis i iskustvo u radu u zavodu za statistiku..."
-Pa ma** vam je***, pa kako sam sa 23 godine mogao da imam iskustva u Zavodu za statistiku, i što me niko nije zvao za testiranje rukopisa?...
...
Zovem opštinu:
-Izvinite, zašto me niste zvali da proverite mj rukopis prilikom konkursa za instruktore za popis?
-Ne znamo mi ništa, rezultati su u Ulici Miki Mausa.

- Jebote, kako si ostala ista, k'o da nam nije dva'es' godina mature...
- Šta da ti kažem draga moja, nije trebalo da se trošiš...

Istripovana riba: Gde ćes za novu!!!
Devojka: pa sa društvom, skupićemo se kod mene, pivo, zezanje posle malo do trga i tako.
Istripovana riba: Jao ja idem u onaj klub znaš onaj nov otvoren, biće vrh, pukla sam žešće pare ali jedva cekam, da znaš samo kakvu haljinu sam kupila, ekstra je!!!

-Malena, nije mi lako dok ti ovo pišem, veruj mi. Samo nemoj plakati. Mnogo. Moram da raskinem. Ja sam jedan vuk samotnjak kojeg vodi tajanstvena mesečina dok bez saputnika luta po nepreglednim divljinama. Ne drži mesto ovog besnog pastuva. Mene nije lako voleti. Znam da sam bio ološ i svinja muška, ali ti želim sreću sa drugim, kad je sa mnom nisi imala...
-OK poyyy

- Gde je Ćomi? Treba krenemo gajbi...
- Brate, on ti je na prozoru već 3 sata. Opasna neka gudra... Nije on u voznom stanju...
- Ćomi, brate....
- Ee, sluušaaj me. Nećeš verovati, nećeš... Ša sam vido.
- Šta?
- Brod velik kao pola Srbije!!
- Gde Ćomi? Na tv-u?
- Ne! Eno ga plovi Savom!

Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.

Priča mi Maja da su te videli kako si preskakao bedem firme kad si čuo da je stigla plata!

E nije tako! Ja sam samo preskočio tamo gde je već bilo srušeno, nisam se penjao, kao što pričaju. I koji su ***** zaključali kapiju???

A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.

A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.

Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...

Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.

Đole: Neće da kupi zlato, treba nam još samo jedan grumenčić da otkupe, a celo leto smo potrošili tražeći...

Pera: Dobro... Vraćam se za minut!

Đole: Ajde.

Pera: Evo, našao sam još jedan grumenčić!!!

Đole: Druže ruke ti se pozlatile!!! A gde si ga bre našao???

Pera(uz krezubavi osmeh): Ah, nije važno...