
Израз којим се описује тренутак позитивног одушевљења који је изазвала женска јединка својој изјавом која превазилази ваша постављена очекивања у ситуацији "дал' ћу да је смувам и појебем на крају вечери?" .
Обично , то јест увек , се изговара у себи , осим када се догађај препричава ортацима.
- Знаш ,ако то снимимо ја то ником нећу показати ....
-Стварно ?
- ..................... аха ................
Fraza koju, kao utjehu, koriste neškolovane budale.
Stari sleng za situaciju gde je nastala opšta tišina. Muk. Kao da je neko umro pa se održava minut ćutanja. Niko nije nijednu reč rekao u nekim trenucima.
- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu".
- Kočenje haha..
- Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.
Odavno je već prohujalo vreme kada je nešto trebalo da se uradi. Momenat kada je bilo hitno i kada je samo gorela kuća već je prepišan i ha haj. Sada je ostalo samo da se spase što se spasti može i makar malo da se ublaži sranje.
Ova rečenica se izgovara kada sagovorniku pokušavamo da objasnimo ozbiljnost situacije u kojoj se nalazimo i njome ga požurujemo da što brže reaguje, makar malo da se vade fleke. Koliko god može.
- Spomenka ja bih doveo ovog mog mazgova sada kod tebe.
- Nemoj sada kumim te, dolazi mi delegacija iz Opštine.
- Moram. Sad il' nikad.
- Pa kud je zapelo Stanoje, ako si čekao do sada, može i jedan dan da sačeka?
- Sada sam tek saznao da ništa nije uradio po tom pitanju. Dvadeset pet godina ima. Zastraniće.
- Dobro bre, polako, pa ne gori kuća.
- Ma kak'i polako. Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ. Za dva sata putujem nazad u Nemačku. Ako ga sada ne dovedem da jebe, ode on u one gejove garant. Upropasti ga ona majka.
- Dobro, dobro, kad je tako dovedi ga. Ubaciće njega Spomenka između Opštinara i delgacije zemljoradnika iz Angole, pa ću mu oživeti papagaja očas posla. Ima da cvrkuće k'o slavuj.
Легло јој је к'о шамар будали. К'о прва цигарета после јела страственом пушачу, к'о прво пушење тинејџеру у школском ВЦ-у који је шмугнуо у сред приче о алдонима и кетонима.
Кажу да слика говори више од хиљаду речи, а нигде ни говора о громогласном поздраву желуца у тренутку док се наслађује и пушта желудачне сокове да разграде ароме које ваде душу из најдубљих депресија и патњи. Поздрав који свака домаћица без предрасуда о "финим" манирима за столом може да схвати као ватромет ужитка и приношења жртви њој, кувару чије су спретне руке довеле сваку ћелију у телу у стање ексцитације.
Међутим, женски подриг је својеврсна ствар. Друштво каже да је гадно чути женку како испушта звук рањеног јелена, али увек има оних примерака које пркосе социјалним законима и које се не либе да у стилу правог дрпам-се-за-јаја мушкарца опале један рафал, 'нако мушки. Понекад то дође неодољиво као прва кака новорођенчета, колико год грозно било. Доказ је поверења и отворености, сурове, реалне слике о томе да смо на ВЦ шољи сви погрбљени, макар красили и дуплерицу новогодишњег издање Плејбоја.
- Јеси смилио где ћеш да водиш Јецу за први састанак?
- Не знам, мислио сам да одемо на језеро, да шетамо... Мало романтике на води, осамљени негде, ово-оно.
- А бре, иновативан си к'о шалтеруша. Доведи је гајби, спреми јој нека сува ребра у рерни, залиј дволитром пива, или вина ако је баш из Финске, и да видиш како ће да пуца романтика, ако ме разумеш.
- Стварно? Шта је твоја рекла?
- Није рекла ништа, подригнула је само. Слађи призор у животу нисам видео. Ту смо разбили све инхибирајуће баријере, тако да сам први блајв добио колико сутрадан док смо се код ње на гајби такмичили у пљувању у даљ са терасе.
Neprevaziđeno nenadjebiv poklopac za ljude koji se lakoverno usude da vam upadnu u reč.
-Jer rulja na Vudstoku nije platila kartu!
-Jer gitarista nije postao nijedan klinac koji je skidao pesme sa presnimavanih kaseta.
-Jer se Django Rajnhard prevrne svaki put u grobu kad padnes u sevdah uz njegovu pesmu a da za to ko god vec izdaje legalno diskove sa njegovom muziom nije dobio kintu.
-Jer propast Vlada Georgijeva, Zeljka Joksimovica, Orkestra za svadbe i sahrane i Emine Jahovic bio bi strasan udarac na kulturu i ukus.
-Jer treba uloziti mnogo para da bi se nekakvo sranje naslo na cd-u i razne muzicke kradjice zastitile autorskim pravima.
-Jer pola publike na Santaninom koncertu je bilo tu zato sto je sve albume procesljala legalno. (kupujuci svaku njihovu plocu koja je izasla u Jugotonu, koji je i obezbedjivao svaku njihovu plocu)
Autorska prava treba da se zastite da ne bi bilo kradje od strane drugih autora a piraterija ce uvek da postoji i nemoguce je da zarad najvise jedne pesme sa novog albuma npr. Riblje Corbe platim za svo sranje koje se tu naslo da popune normu. (inace, tu nema dobrih pesama)
Vrlo česta ocena izgleda neke devojke u muškim razgovorima. Takva devojka spada u kategoriju "može da prođe".
Једна јако двосмислена умотворина... Користи се у ретким приликама када се оствари нешто неочекивано.Е сада, нама остаје да мислимо о томе шта је то баба "хтела"...
-Знаш да се наша комшиница преудала за момка који је 20 год млађи од ње?
-Хммм што је баби мило, то јој се и снило!
Тактика којом старији мангупи пале клинце, да се побију.
Додатак навијачкој тактици удри и бежи.
- Удри га бре, шта се бојиш !
- Где да га ударам, види колики је ?!
- Само га ти распизди преко њушке и бежи. Ако је јачи није бржи!
Savet oca sinu kako da ne ponovi njegovu grešku.
Ono što te očekuje nakon ulaska u lavirint.
Ono što kažem sestri kada vidim da je opet boranija za ručak.
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Ma odlična je, samo što to ne priznajemo "na prvu loptu". U prvi plan ulazi tek kada neko skine onu najbolju.
- Šta kažeš za Sanju?
- Nije loša, nije loša. A gde je Marina?
- Ode sa nekim likom. Jebi ga, čovek vozi BMW-a.
- ...Aha...A šta misliš, da startujem ja ovu Sanju...?
Ovo se kaže onom ko voli puno da smara, baroniše...
Najčešće to kažemo nekom kada nas laže tako da to vređa našu inteligenciju...
Rečenica koju ti kaže najverovatnije keva kad ti soba izgleda ko da je u nju pala bomba. Pri tom ti govori da ti ovo nije hotel i da ti mama nije sluškinja i da ne mora sve ona da ti sredjuje. Upozorava te ako ne središ sobu neće biti izlazaka do daljneg.
A : Jao crni sinko pa na šta liči ova soba?
B : Pa šta joj fali , meni je skroz okej
A : Slušaj ti nije ti ovo hotel i ja nisam sluškinja zato sredi odma inače nema napolje!
Isto je. Čak identično.
A ja se branim samo zato što sam gmaz koji gaji dvostruke aršine.
- Ne seri da si išla na slavu kod pijane Jace? Jesi se i ti napila sa njom? Da nisi i povratila?
- Neverovatno da me to pitaš baš ti, koji si prošle godine bio glavna zvezda na slavi onog narkomana Duleta, čak si zajedno sa njim povraćao po slavskom kolaču. Ceo blok je prepričavao tu scenu, kao i ono kada ste posle slave zajedno pišali u parkiću ...
- To uopšte nije isto! Dule je dobar momak a ta Jaca kod koje ti ideš na slavu je ološ!
- Ja joj bila na slavi a ti pre par godina hteo da je ženiš, ako se dobro sećam.
- To uopšte nije isto, poređenje nije na mestu!
Stihovani komentar na pokazani srednji prst.
Kao pojačanje rečenice može se dodati još: "da ti ne ulazi voda dok se kupaš".
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.