Rokeri s Moravu bi rekli "Seks na eks", a to je u stvari "seks sa eks", iliti psihofizičko posrnuće sa bivšom subotom uveče nakon što ste nabudžili svoj sistem sa par promila alkohola i bacili pare na glupe trojance u nadi da ćete nekoj radodajki da pokažete čari haustora sa vašeg kurca gledano... ali negde usput je taj plan zabagovao, zaboravili ste da operete zube, ili ste naštelovali kosu na levo, a kurac na desno... ili vam jednostavno nije bio "onaj" dan u mesecu, pa niste uspeli da ulovite ništa drugo do stare pičetine, koju ste nekad trsili, otrsili, i rešili da nećete više nikad na tu trešnju...

Izraz koji se koristi da označi dužinu vašeg zatvorskog staža u statusu poluslobodnjaka, izdržavate kaznu od 7 do 15, ili od 9 do 17, ili od 15 do 24, ili od 22 do 07. Onda ste slobodni da idete svojoj kući i budete muž, otac, sin do sledećeg dana i tako dok god društvu preti opasnost od vašeg bunta, odnosno dok ne napunite 60 i neku (naravno ukoliko vas zdravlje ranije ne sjebe) i odete u penziju.

Naravno da je ova igra sistema s građanima uobličena tako da jednostavno patite ukoliko vam ne odrape kaznu. Devijacija je tolika da se čovek zdušno bori da i za svoju decu obezbedi isti status.

Nikad kasno, nikad rano. Evo jedne mudrosti: ako imaš do trideset godina traži devojku za ženidbu; do 40 - prihvati i ženu sa detetom (jbg); momci preko 40 mogu da dovedu i ženu sa... muškarcem!

Prostor koji ne možeš popuniti. Rupa bez dna. Nikad dosta!

Lizalica bogatih. Kod nas je Chupa Chups kostao kao 4 obične lizalice, pa nam roditelji nikad nisu dali da ih uzimamo.

Tradicionalno grčko piće koje dovodi do nesporazuma u srpskom jeziku, kod onih koji za tu vrstu alkohola nikad nisu čuli.

Zbog njega drustvo ide po jeftinijim kaficima, nikad nikome ne da da ga casti, da ne bi morao da uzvrati, nikad nema pare kad mu trazis da ti pozajmi, nikad nema olovku kad mu zatrazis, zapravo.. Nikad nema NISTA sto tebi treba. Ali ima lep telefon. Sa folijom. NI SLUCAJNO JE NE DIRAJ! I nema kredita na njemu. Konac za zube nikad ne presece, nego ga namota nazad u kutiju kad zavrsi, istu cetkicu ima od rodjenja, nikad ne otvara rodjendanske poklone s nekim, da mu ne bi bilo neprijatno kad ne podeli cokoladu. To je osoba koja nikad nije dala krv iz vene, jer mnogo uzmu, nego samo iz prsta, na vasar ide samo da gleda, za Beer samo slusa muziku, nikad ne jebe do kraja, jer, PROTEINI SU TO! Nece da kupi cd cak ni svoje omiljene grupe, nego narezuje, kod njega sporet radi samo kad je jeftina struje, i to "na keca majku vam potrosacku!", taj para nikad nece zaraditi, jer nikad nece ni uloziti. Ujedno, sjebo je sve pirocance u vreme krize.

"Fail" serija RTS-a iz 1992-95. godine, još jedna u dužem nizu. Nastala je kao domaća aluzija na američkog "Policajca sa Beverli Hilsa", što se i napominje u prvoj epizodi. Zamislite situaciju: granica zatvorena, hiperinflacija nikad veća, kriza u svakom sektoru društva, besparica, uz samu granicu sa Srbijom besni krvavi rat... i televizija jedva spaja kraj sa krajem. I sada, postavlja se pitanje, šta državna televizija može da učini da se narod makar nedeljom uveče malo opusti od svakodnevnih trzavica? Odgovor je: da snimi seriju u kojoj ima svega osim realnosti. Pa makar i na staroj celuloidnoj traci, obzirom da je uvoz video-kaseta (odnosno magnetoskopskih tejpova) zastao.

Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.

Naime radi se o pojavi gde student na kraju semestra izbroji tacan broj strana koje treba da spremi za ispit, nakon toga ih deli sa brojem dana koji su preostali do ispita. U tom trenutku to je prilicno relan i moguc broj strana po danu ali posto ne(odgovorni) student nikad ne krene na vreme da uci broj predvidjenih stranica se povecava iz dana u dan i tada nastaje panika. Optimista ce pokusati da nauci i ako zna da je taj poduhvat nemoguc i najcesce ce odustati dan pred ispit dok ce pesimista odustati na vreme.

Nikad izrečena replika u akcionim filmovima nakon što policijski agent, pokazujući na neki detalj na slici, pita tehničara za računarom, "Može li ovo da se uveća?!".

Bio loš ili dobar, promenio se ili ne, nekim ljudima nikad nećeš valjati.

... možda ću ti trebati...
Pomalo ''zaturen'' izraz kojim se upozorava sagovornik da ti ne prvi neka sranja samo zato što je uveren da mu nećeš nikad ''zatrebati u životu''. Nikad se ne zna...

Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.

Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...

Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.

Autor koji je na Vuki sa višegodišnjim stažom. Ima solidan rejting, nije nepopularan, ali ni omiljen. Nikad nije imao odabranu definiciju ili poster, ali nikad nije ni banovan. Kao andol - niti pomaže niti odmaže.

Stručnjak za izvlačenje maksimuma iz svega što troši. Prepoznaje priliku i ume da je unapredi. Zna koliko šta vredi, zna kako da za svoju investiciju dobije punu zadovoljštinu. Nikad ne rasipa i nikad ne ostaje uskraćen za uslugu.

Kopija američkih sranja. Najisfuranija tema ikad - osveta.
Puše se neke čudne cigare, svi naručuju pića za koje prosečan srbin nikad nije čuo i nikad se ne piju do kraja, čak Džoni Kojo par puta odlazi trenutak nakon što mu stigne piće.

Štreberske priče se natječu rame uz rame sa ribolovačkim pričama. U zadnje vrijeme štreberi imaju neki svoj fazon, lafo oni nikad nisu naučili, past će na ispitu k'o dolar 1987-e. Oni nikad ne uče, a nekim čudom sve polažu. Vile ih prenijele, jelte. Razlog njihovog laganja vjerovatno leži u tome da budu prihvaćeni u društvu, jer većina društva ne voli učiti i ne voli biti štreber. Niko ne voli štrebere, a opet svi traže pomoć od njih kad zapne. Tada oni stupaju na scenu sa svojim providnim lažima.

Izgovor za činjenje stvari koje nikad ne radiš u svom privatnom životu. (Ovo "privatnom" shvatiti kao suprotnost od "poslovnom".)

Nisi nikad lagao? Zbog firminih interesa bome hoćeš! Nisi nikad molio, kumio i preklinjao? Moraćeš ako misliš da i dalje radiš u nabavci. Nisi nikad varao? Pa, kako ti misliš da funkcioniše finansijsko odjeljenje, a?

U interesu firme uradićeš sve ono što se od tebe traži kako bi zadržao svoj bijedni posao, jer drugi nećeš moći da dobiješ. Pogazićeš sve principe i načela kojih se pridržavaš uz osjećaj gorčine i grižu savjesti.

Osim, ako nisi navijač Vojvodine...

Izraz koji se koristi za dugogodišnje nejebače. Takve beznadežne slučajeve, koji kada bi krava nosila gaće nikad pičku ne bi vidjeli.