- Šta je bilo? Ne da pička godišnji, a?
- 'Oće da se učlanim u stranku!
- Jebe sebi mater, a ne zna da mu je familija. Biće po pičci! Samo da otplatim ovaj stambeni kredit.

A: Ode Ćomi u Nemačku da studira.
B: Šta on studira?
A: Ma neki kompjutik sajens, endžiniring pičke materine, nem' pojma, ne mogu ni da izgovorim.
A: U jeee. Mora da je nešto zajebano.
.......................................
A: E kupio sam Juga. Ima alu-felne, ozvučenje, neki haj tek kurac, ne znam ni da izgovorim to, na motoru.
B: To mora onda da je dobar Jugo.

Momci igraju fudbal u dvorištu. Lopta odleti na krovu i zaglavi se na neku ciglu kog odžaka.
Jedan spremno krene da je skine, ali mora da se popne na neki prozor, uhvati za klimavi i zarđali oluk, pa nogom da se odupre o neku granu od oraha. Jedan mu dobacuje da su iza garaže merdevine i da ih uzme i popne se gore. Ali, garaža je 5o metara dalje, ko će sad tamo da ide po merdevine. Kobeljao se nekako do oluka, i kad je hteo da se prebaci na krov, oluk popusti i on tresne na ciglom popločanu stazu. Pravo na leđa. Srećom, nije imao ozbiljne povrede.
Dok su ga unosili kući da ga smeste u krevet, njegov deda, koji je sve posmatrao, zavrti glavom i kao za sebe reče:
- E, dete, dete! Bog ti dao uši da letiš, a ti ideš peške!

Kelner: Druze, jel mogu da naplatim?
-Kome majku?
K:Sta? Nisam, samo sam...
-Kome bre majku, ja nemam majku!
K: Ali, samo sam, nisam...
-Ma salim se bre, opusti se.
K: More, jebacu ti mamicu, mene si nasao...

"Došla tašta juče kod nas..."
"Oho ho, da častiš!"
"Ma jebi se, dosta mi bilo njenog monologa još me ti tu drndaj. Kako sam ja, jelte, dozvolio da njena ćerka propadne u cvetu mladosti, kako je nisam vodio po banjama, morima i sličnim pripizdinama, kako nisam ovo kako nisam ono... Melje čoveče ama ni tačke ni zareza, da mi došlo u jednom trenu od muke usisivač da uključim samo da je ne slušam. Al uzela oklagiju da razvuče neke kiflice pa rek'o da ne dobijem još i po glavi."
"Jel bile dobre?"
"U ne pitaj, razvalio sam se. Alal joj vera."

- Hajde bre ljubavi, dve godine nismo mrdnuli od kuće, skrpićemo se za toliko...

- Da li si ti normalna? Dole linčuju naše trenere, igrače, demonstranti napadaju i premlaćuju nedužan narod a panduri pucaju na sve što se kreće! Hoćeš da nas vrate kao invalide ili u sanducima luda ženska glavo???

Na Zastavinom vozilu ne može da se pokvari klima, ni ABS, ni brava za centralno zaključavanje, ni putni kompjuter, ni ........................................

Primer #1
Sima: e brate, treba mi usluga...aj molim te sutra da mi podigneš paket na stanici?
Pera: aaa, ne mogu mrzi me.
Sima: aj' molim te, prijatelji smo 100 godina, ucini mi uslugu.
Pera: ma jok, nema šansi, 'oću sutra da odspavam, znaš da ranim svako jutro...
Sima: 'ajde kad te molim, stvarno mi treba, čovece, krstio sam ti mlađe dete!
Pera: ma beži bre, da si mi krstio pola familije šansi nema, ne bih ti otišao ni da mi platiš!
Sima vidi da nema 'leba, čim ne bi ni za kintu, i razočaran odlazi u drugom pravcu.

Primer #2
Je l' bi nekada polizao govno? - Ne bi' ni da mi platiš!

Primer #3
Haha provali onu ružnu curu! Zamisli ono budete zaj... - NI DA MI PLATIŠ!

-Majku mu, vidi koliko stoke ušlo na stanici!
-Ma zajebi to, brate... Vidi, ne moramo ni da se držimo!

A: Aj' trkni nam po još jednu turu.
B: Brate, vi'š kakav je mrak jebo te.
A: Pa što će ti bit', neće te niko jebat'.
B: Ma znam, nego aj' neko sa mnom.
A: Jebo te, pa ti ni pornić ne bi sam smio gledati.

...''Ada mogli su mi isplatiti tih obećanih 500 eura, nije im niko ploču na grob stavljao''...

- Sretnem danas Peru iz osnovne. Zamisli, on je gej i živi na Novom Zelandu gde ima muža, dvoje dece, emua i ovcu. Pričao mi za Kaću iz druge klupe: radila kao sekretarica u UN, pa bila ranjena u Darfuru. A Guza postao fitnes instruktor kod Doktora Feelgooda.
- A šta je sa onim Riđim, kako li se zove…
- Aranđel! E njega ne može da pronađe ni Mile Kos…

Sin: Ćale, aj' mi daš kola da povezem malo ribicu do grada...
Ćale: Ti u moja kola nećeš više sesti ni na suvozačevo mesto, posle onog sranja koje si napravio, a ne da ga voziš! Da mi je parkiran na jajima ostavio bih ga tu pre nego što bih tebi dao ključeve!

*Posle (neuspešne) svađe sa bliskom osobom ženskog pola.
*Posle 18 sati konstantnog rada na građevini.
*Posle 2 sata listanja definicija i postera na Vukajliji.

- Strašno brate, jedva sam namolio šefa za slobodan dan, pozajmio pare od Vlade, rezervisao sto, sve ful... a ona me zove i kaže da mora povesti i svoju sestru, raskinula sa dečkom pa je kao sada jako osetljiva.
- Dizastr!
- Šta ću, progutam knedlu... kažem kao ajde, kapiram biće malo tu pa će da zapali. Kad ono likuša celo veče ne staje, prepričava svoje ljubavne jade i plače. Uf! Ključam od besa! Posle pa krenula da smara o faksu...
- Al' si ti najebo burazeru!
- Nije to sve! Sutradan napomenem Maji da to nije u redu ipak je to veče bilo za nas i tek tada najebem. :Bezosećajno govedo, egoisto... svi ste vi isti!: Strašno!
- Bogami, bije Maja pa ne da ni da plačeš!
- Vala baš!

-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.

-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...

-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.

Da li da legnem u zimski san, ili sam tek ustao?

-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!

dečko što se kune u kevu: i kažem ti brate ja popio 16 piva i panduri me nisu izvalili kad su me zaustavili
random lik: a daj...majke ti?
dečko što se kune u kevu: Stane mi...
random lik: koji kurac? nemoj više u staru!

- Ćao, mala, zašto tebe zovu Neda?