Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.
Rečenica koja se sve više upotrebljava za neki izgovor:
A: Brate što nisi došo sinoč, znaš koja ludnica bila, ponapijale se neke likuše počele se skidaju, brate mili haos !!!
B: Brate bio sam umoran, došo gajbi s posla, lego sam u krevet odma, ni Facebook nisam stigo da upalim...
Retoričko pitanje koje roditelji postavljaju u trenucima kada žele svoje dete da odvrate od neke delatnosti. To je pitanje koje vrši jak udarac na domaće vaspitanje i razrešava slučaj odanosti porodici brzo i efikasno poput Šerloka Holmsa. Time se dete stavlja u šah-mat poziciju iz koje nema mrdanja. Šta god da kaže - na njegovu je štetu.
Kako iskustvo pokazuje, ovakve situacije se javljaju u konzervativnim porodicama u kojima je svako javno eksponiranje samo jedna prilika više da se okalja porodično ime. Da se neko od njih pita, ona priča o Zlatokosi zaključanoj u kuli bi bilo savršeno rešenje i ko izmisli socijalne ustanove mater mu jeb'o.
- Gde ćeš u tim gaćama?! Vraćaj se ovamo!
- To nisu gaće, to je šorc.
- Gde si pošla u tome?
- Vozim rolere, pobogu napolju je trideset stepeni!
- I hoćeš da se vratiš kući posle TAKVA? Imaš li ti majku i oca?!
- Imam...
- Dakle?
- Dakle pošto ni ti ne umeš da mi objasniš u kakvoj su korelaciji posedovanje roditelja i vožnja rolera u šorcu, a ZNAM da nećeš da popustiš, idem lepo da se presvučem. Fala lepo.
- Stojaneeeee! Ona meni ODGOVARA JOŠ!
Izraz koji se koristi kada želimo da objasnimo u kojoj meri se nebo otvorilo.
Poznato je da taksisti priželjkuju padavine, jer u tom slučaju imaju više posla, a samim tim i više para, pa kad njih nema na ulicama i kad se sakriju u mišije rupe, možeš misliti koliko je sati.
- Alo brate, kakvo je vreme kod vas ?
- Sine, pljušti kiša, ne možeš ni taxi da zaustaviš.
Predlog za promenu čuvene narodne "ni po babu, ni po stričevima", u cilju izbegavanja polne diskriminacije.
Izraz koji opisuje izuzetno loš kvalitet nekog puta. Obično je to put probijen u predizbornoj akciji a onda je naprasno nestalo para za tampon i asfalt. Par kiša i stvore se vododerine, kao da puta nikad nije ni bilo.
- Jesi li silazio do jezera skoro?
- Ne vala, onim putem ni službenim kolima ne bih prošao.
- Imaš pravo, kao da su ga traktorom orali.
reci koje najcesce mozete cuti od vase majke ili babe aludirajuci pritom na to da ste:
-neadekvatno obuceni(+17 stepeni,kratka majica)
-pojeli "samo" 3 sendvica od jedno 6,7 koliko su vam spremili
-spavali duze od 8,9h
-obnovili godinu studija(ili recimo pali po 2,3x neki tezak ispit)
(primer1)...i jesi bio u gradu?niko normalan ne ide po ovoj "hladnoci" u kratkoj majici,jel tako?
(primer2)...nista ne jedes,niko normalan nece pojesti manje od 5 sendvica
(primer3)...niko normalan ne spava toliko,ustaj vec jednom
(primer4)...ma ti si veciti student,niko normalan nece pasti godinu(pasti ispit)
Prva pomisao prosecnog Srbina kada vidi spanski sastav
Kasiljas,Valdez,Rejna
Krajnji stepen nolajferizma.
- Dva dana ti treba da dođeš po glupi telefon?!
- Ma bio sam u nekoj frci, ne pitaj, dobro da sam ga ostavio kod tebe, prvo sam mislio da mi ga maznuše... Sigurno ima gomila poruka, ljudi ima da pomisle da sam krepao što im ne odgovaram...
- Ma kakvi, imaš dve, mnogo je drečao pa sam pročit'o. Od mts-a da izmiriš dug i od keve da prostireš veš na vreme, kaže košulje ti se usmrdele...
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Kad znamo da bismo nešto žestoko zgrešili, zabrljali ili se dobro izblamirali pa se "unapred" branimo izgovarajući ovaj izraz
-zamisli, rekao mi je da ne dođem večeras jer mu dolazi društvo da gledaju utakmicu,ali ja mislim da laže,mislim da je priveo neku
-pa ako već sumnjaš da je kod njega druga devojka što ne odeš da proveriš?
-A ne, zamisli da je rekao istinu a ja se pojavim, ne bi me oprali ni Dunav ni Sava...
Ne smrdi,ali ne možeš osetiti ni miris na njoj.Nije dovoljno kobila,a ni dovoljno žena.
Univerzalan odgovor profesora na svako vase pitanje (a kad zatreba i napad i odbrana i sve ostalo..)
-profesore nisam vas cuo/la da li mozete da ponovite ovo poslednje..?
-niko vas ne tera da prisustvujete mojim predavanjima..ako hocete da cujete nesto cutite!-profesore da li mozemo da dobijemo vecu ucionicu ovde sedimo jedni drugima na glavi i ne moze da se dise?
-ma niko vas nije terao da uzmete ovaj predmet za izborni..ako hocete da slusate ovaj predmet u ovom semestru sedecete jedni drugima na glavi jer ja tako kazem-profesore je l' mogu da izadjem ranije jer moram da..?
-ma niko vas nije ni terao da dolazite,idite sto se mene tice.mada ja da sam na vasem mestu ja bih ostao do kraja kad sam vec dosao al' aj..-profesore je l' mozemo da..?
-ma niko vas nije terao..-profesore..?
-ma niko vas nije terao..
Prebilo kurcu rebra; "Otrsiti se od posla"; Dojajno; Uraditi sve do kraja, al u močugi.
Za razliku od izraza - jebalo kevu, što znači razvaljuje, dalo lekciju, itd. Jebalo majku je ironično i sve suprotno...
- Jesi učio šta?!
- U jebalo majku, sve napamet.
--------------------
- Kakva je pička?
- Jebalo majku koliko je dobra!
- Drobež, a?
- Pa brate...
-------------------
Vukajlijašica: Onaj Fejzbukmanijak je najjači! Car je, a defke su mu najbolje...
Aksen: Jebalo majku.
V: Ljubomoran si pičko!
A: Na svog duplog?!
Način na koji fudbaleri, treneri, selektori, komentatori pravdaju svoju ekipu posle nedobijenog meča. Posle 2 penala koja im nisu dosuđuna, 5 slobodnih udaraca na ivici šesnaesterca i još nekih sudijskih grešaka, gol u 90. minutu ili koš u poslednjoj sekundi im i neće tako teško pasti ako uspeju da ubede gledaoce da nisu krivi za to.
-Primili smo taj nesrećan gol u nadoknadi vremena ali da nam je neko ponudio bod pre utakmice, oberučke bi ga prihvatili.
_____________
-Nismo pogodili taj šut u zadnjoj sekundi, ali da nam je neko ponudio pre meča minimalan poraz protiv silnih Nemaca...sigurno bi prihvatili.
Rečenica koja nam pobliže obeležava u kakvoj vukojebini neko živi.
U ekstremnim situacijama totalne zabiti, što bi narod rekao "Bogu iza tregera", moguće je čuti rečenicu "Kad olista ni signala za telefon nema".
-Brate jesi ti pitao Žaklinu gde živi, nešto sam načuo da je negdje u nekoj pičkojebini?
- Ahh, pitao sam ja nju a kako sam razumeo tamo gde ona živi kad' drveće olista ni vajrles signal ne možeš da uhvatiš. Sva sreća komšija stanoje ima 539-aka pa ćemo sa njim da idemo na tu žuraju, čuo sam da će biti original kole i fante.
Na pitanje koliko je često određena osoba u vašem društvu, ovaj odgovor se daje kada od te osobe ne možete da dišete, niti da bukvalno mrdnete negde bez nje.
- Brate mili, ova moja nova devojka me svuda prati! Ja u kladžu, ona bi sa mnom, ja u crkvu, ona bi sa mnom, ja na tekmu, ona bi sa mnom! Ne mogu ko svet ni da prdnem od nje!
Najgora moguća životna opcija, poslednja stvar koju biste poželeli i najgorem neprijatelju a koja će vas snaći za nekoliko minuta. Pitanje koje ne biste hteli da postavite ako se nalazite u crtanom filmu ili Srbiji. Šta god ti se desilo, ne dozvoli da izgovoriš ovu rečenicu, jer smo mi u CRTANOM FILMU!
"Haha! Uveli su nam sankcije, bombardovali su nas, opet nam uveli sankcije(vize), povećali kamate, srušili pola države, smanjili plate, povećali akcize, unazadili nas 500 godina! Šta još može da nas snađe?! HAHA!"
"NE GOVORI TO! MI SMO U CRTANOM FILMU!" :pada klavir iz vedrog neba na glavu:
Ko je pametan sam će da uštedi, stekne ili sačuva ono sto ima, a ko je lud i ono što mu je drugi obezbedio ima da potroši, uništi, proćerda.
Petar: " Koja sam ja budala, ceo život sam patio, mučio se da bi njima obezbedio da ni u čemu ne oskudevaju. Štedeo na sebi, da bi njih izveo na pravi put, da budu ljudi, školovao ih, kuću u gradu napravio, vikendicu, auto Nenadu, auto Sanji, i oni mi to tako vraćaju što se ona drogira i prodaje sve iz kuće, a gospodin svoj stan založio na kocki. Eeee, to mi je hvala za sav znoj i trud".
Njegov brat : " E brate moj, stalno sam ti govorio ni pametnom steci ni ludom ostavi".
