Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.

Muškarčev odgovor na svaki ženin predlog da kupe neku novu stvar u kući.

Potrošački uzvici ubrzo nakon otvaranja računa za struju.

Ovako počinje svaki razgovor između roditelja i deteta koje studira u drugom gradu ako su mu upravo uplatili neki novac.

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Donekle kulturan način da nekome kažete da nešto ne želite da uradite.

Mnogo smotan i nespretan lik.

Zašto baš ovi brojevi simbolišu neposrednost i otvorenost u komunikaciji sa drugim ljudima meni nije jasno, ali je tako.
Koristi se uglavnom u negativnoj konotaciji.

Dugo nisi prihvatio da ne znaš da crtaš. Počeo si da sumnjaš onog momenta kad te je profesor srpskog par puta prozvao da pročitaš pismeni sastav, jer on, mučenik, nije mogao ni riječi razumjeti. Od rukopisa sve počinje.

Sumnja se produbila na likovnom. Profesorica je tvoj blok okretala i na portret i na lendskejp kako bi uočila ibrik i jabuke na času slikanja mrtve prirode. Nije joj uspjelo, ali si to nekako pripisao svojoj genijalnosti. Pobogu, zar neko vidi nešto na Pikasovim slikama?

Teški šamar realnosti pogodio te je kad je profesor hemije izgovorio konstataciju iz naslova gledajući s i p orbitale nacrtane u tvojoj svesci.

Dobro! Ne znam da crtam. I ne treba mi. Ko vas šiša, upisaću ekonomiju!

Velika Britanija

Razočaran šapat na žurci inspirisan Ršumovim stihovima kada u gajbu upadnu dve dozlaboga ružne devojke sklone ogovaranju i bacanju na najzgodnije momke koji ili smoreno beže od njih ili spadaju u kategoriju-daj da iskoristimo šansu kad nam se pruža.

najčešći komentar na većinu djevojaka kod nas...

Niko. Ali to si shvatio prekasno, oni su već tu. Mislio si da će razvrat i blud proći nekažnjeno. Grešio si. Oni su tu, a ono što će uslediti su bol,patnja...i još patnje.

Prekor koji iskusni jebač upućuje samom sebi kad od iznemoglosti uzrokovanom nezasitim seksualnim opštenjem nema snage ni da ode do WC-a da se ispiša. A tri dana posle toga mora hitno da uplati rehabilitaciju mesec dana u Igalu.

Uz cigaru, odgovor ženske persone na pitanje muškarca koji je već planirao da je ženi.

Lik koji ima veoma čudna razmišljanja i razne fiks ideje u glavi. Svi ga znaju kao takvog i većina se navikla na njega pa ih i ne čudi kad čuju neku budalaštinu koju je napravio.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Rečenica kojom nam prodavac neke robe daje do znanja da je kvalitet te robe jako očajan, i da je to " zadnja " stvar u zalihama , a ustvari pokušava da uvali naivnoj budali fuš robu koju niko drugi neće da kupi .

nepobitna činjenična izreka poštenog političara

Objašnjenje suštine, osobi koja stalno pokušava da smrša, a u tome nikako ne uspeva.