Životno dokazana činjenica, samo naizgled apsurdna. Što više želiš nekoga da ubediš da je nešto što ti se dogodilo istina, manje su šanse za to. Ljudi su skloniji da veruju u romansiranu istinu, a naročito u poluistine i laži.
Za primer može da se uzme bajati vic. Muž rešio da konačno prizna ženi da je vara. Kada je tog jutra došao kući, oko 3 ujutro, ona ga je dočekala s vrata rafalima. On duboko uzdahne i kaže:
- E, sad me dobro slušaj. Bio sam sa švalerkom. Vodio sam je prvo u pozorište, onda na večeru, pričali smo o zajedničkoj budućnosti...
- Ti sa švalerkom? Ne seri, vucibatino, opet si sa onim tvojim ispičuturama ždrao u kafani.U istinu niko ne veruje i zato je treba uvek govoriti. Oni koji vam nisu verovali, biće razoružani vašom iskrenošću kad saznaju da ste govorili istinu, i odaće vam, bar u sebi, priznanje. Ali to je kratkog daha. Već sledeći put kad im kažete istinu, pomisliće: ‘Prošli put je rekao istinu, ali ovo! Nema šanse!’
Tražite nešto specifično što vam treba a teško je naći i onda okrećete brojeve , tražite po netu sve u nadi da ćete naći to što vam treba a onda naletite na deliju koji kaže "IMAM KAKO DA NEMAM", Ali on je na drugom kraju Srbije, krenete kolima i dođete ono tamo skladište ko hangar za avione.
Nastavak sledi
- Dobar dan
- Dobar dan
- Ja sam zvao u vezi perforiranog sintetičkog platna za motordžijske jakne
- Znam sećam se
- Rekli ste da imate
- Pogledajte tamo u magacinu
- A jel možete vi da mi pokažete vidite koliki je magacin
- Ne mogu stvarno
- Dobro pogledaću sam
Posle 2 i po sata preturanja po svim materijalima
- Sve sam prevrnuo i nema
- Kako nema
- Lepo nema
- Ja sam bio ubeđen da ima
- Nema
- Slušaj ako ja nemam onda nema niko
- SLušaj ti mene, dal si ti normalan, prešao sam 200 kilometara zbog tog materijala a ono nema
- Polako momak nemO se nerviraš
- Lepo ste mi rekli da imate , džabe sam se cimao 200 kilometara
- Jebi ga , šta da ti kažem mislim opet ti kažem . Ako ja nemam onda nema niko
- More marš u pičku materinu
Osoba koja ima poteškoća i sa sređenim stvarima.
Živi na prizemlju, a ne umije da izađe iz zgrade zbog stepenica.
D: Majstore, da rezimiramo. Dotrčala ti je bivša cura do tebe. Odvela te u krevet, oboje ste pijani bili. Mi smo čitavu noć osluškivali. Te ili ste tihi ko pubertetlija u vceu, ili ništa nije bilo?
M: Ništa nije bilo. Nisam siguran je li moglo.
D: C c c, sinoć ti kraljica bila tutorijal, a ti ne umiješ.
U savremenom srpskom jeziku, jedan od rutinskih i verovatno najradije korišćenih odjeba kada je svakodnevno spuštanje nasumičnog sagovornika u pitanju. Lucidan komentar garniran cinizmom koji će subjektu od preko puta na ipak veoma nedvosmislen način staviti do znanja šta mislimo o utemeljenosti rendom tvrdnje ili mišljenja koje je prethodno izneo. Eufemizam za ono narodsko "Aj' ne seri, 'leba ti!"
Elem, pozajmljena i kasnije sasvim preuzeta od cenjene gospode "s onu stranu Lamanša" ( kojima, doduše, i dalje priželjkujemo skori Armagedon ili, barem, epidemiju lepre sa jednako katastrofalnim posledicama; prim.aut.), pomenuta rečenična konstrukcija svojim iole spretnim korisnicima pruža praktično neizbrojiv broj "rešenja" za i više nego pristojno prozivanje maltene svih kategorija "nemača pojma" koji im se nađu na putu. Srdačan.
- Ooo, ko se to vraća iz ljubavnog gnezdašceta u Borča-Gredi...Kako je, ljubavniče? 'Si kar'o?
- Nemoj tako, brate. Dragica je...ne znam...nekako DRUGAČIJA od ostalih devojaka sa kojima sam bio. Tako je lepa, i dobra, i nežna...Mislim da je to ljubav, tebra...
- "Ljubav"?! Matori, ti ne bi pozn'o ljubav ni da te udari posred vugle, napravi prelom lobanje i nakon toga donese banane u bolnicu! Nego 'sti zagoreo, to je...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- U, brate, divi nova kola što je kupio Velja Pal Mal...Micubiši Lanser 2.0, Turbo...Dobar auto, jebote...
- Daj, brate, ti ne bi pozn'o dobar auto ni da te jebeno pregazi! Uostalom, to je mrtva Dačia...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, pričaj, bre! Kako je bilo sa Markom rukometašem? Je l' bilo onako kako sam ti pričala da je bilo sa mnom? Je l' da da mu je velik, a? A? A? A?
- Slušaj, draga: prvo - nemoj više da mi nabacuješ te tvoje sportiste, glupi su k'o noć i nemam o čemu da pričam sa njima, a drugo - ti ne bi poznala velik kurac ni da ti uđe kroz uvo, izađe kroz nos, pa tako dva puta! Dečko je, maltene, devojčica!
Najveća pohvala koju devojka može da izgovori na račun ljubavnih sposobnosti jednog muškarca.
Kao i u pjesmi Smrt Majke Jugovica, vristanje istog je predskazanje nekog loseg dogadjaja koji treba da uslijedi.Medjutim podsjecanje na to moze da posluzi i kao aktivacija mjera predostroznosti da ne dodje do nezeljenih situacija.
Momak i cura leze u krevet poslije obavljenog posla.
On je dobro situiran, vrijedan, pazljiv u svakom pogledu i ono sto bi se reklo "Decko Koji Obecava". Najbolja prilika za potencijalne udavace u selu. I sa njom je naravno zbog seksa i niceg vise.
Ona je ofucana stroca koja je presla vise od produvanog TAS Golfa 1 Dizel ciji je motor na izdisaju poslije skoro milion predjenih kilometara i vec uveliko trosi vise ulja nego goriva.A tu je i bioloski sat koji otkucava svoje poslednje sate. I naravno interes joj je da smota na foru djeteta gore navedenog.
Ona: Dragi.... pa mogli bismo jednom i bez kondoma. Znamo se vec dugo a i bilo bi nam ljepse!
On: E moja dobra. Pa nisam ja vesla siso! Da se poslije pjeva uz gusle :Sto nam vristi Damjanov Zelenko? Nikako!Ista situacija (Samo Skracena malo) negdje u Velikoj Britaniji:
She: Darling.......?
He: No way pedro ! I do not want to hear after :Why Is screaming Damjan's Green Horse.... on the fiddle...
Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.
Često se koristi u određenim situacijama. Najčešće kada je u pitanju alkohol, ali može i u drugim!
-E brate, ajmo na po jednu?
-Ne bilo nam zapoveđeno.-Ajde da isćilibarimo jos po ovu, pa ajmo!
-Ne bilo nam zapovedjeno.
Rečenica koju sve češće moderni roditelji upotrebljuju u cilju motivisanja deteta i ako znaju da im je naslednik totalni duduk .
Sin(potencijalni ćoman): "Ej,ćaleeee. Neću da treniram fudbal, nije to za mene."
Moderan otac: "Sine, nemoj da se predaješ. Niko se sa Vikipedija člankom nije rodio ..."
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Kada te pritisnu sve moguće muke koje u životu mogu da te snađu:
posao koji te smara
ispitni rok od kog ti puca glava
devojka koja je kučka
ortaci koji to nisu
škola u kojoj te maltretiraju
brat ili sestra daveži
žena koja je kurva
deca koja ti piju krv
roditelji koji ti jedu džigericu
penzosi u busu koje bi najradije $%@&*^&@$#$@#!!!
politika od koje ti se povraća
SEKA koja je samo farsa...
i kada pred kraj napornog i beskrajno dugog dana uđeš u kadu u nameri da se malo opustiš i provedeš neko vreme u radosnoj igri sa svojim vršnjakom, tada neka nevidljiva sila odluči da je vreme da ti isključi vodu, a i da ti struja baš nije neophodna.
E, jebem ti život...
Opis ekstremno glupe devojke koju čak i snovi žele da ukradu. Devojke koja je alergična na inteligenciju.
"Ej, pozivam te na Lazarevu Subotu kod mene, obavezno da dodješ!"
" eheheheh grok grok hehe, doći cu. A koji je to dan?"
Zakleti maler. Osoba kojoj sreća uvek prdne za vrat u pokušaju da se izvuče iz svoje bedne agonije. Na njegovom zrikavom licu se skoro nikad ne nalazi osmeh, a ako slučajno sretnete ovu ucveljenu gnjidicu sa osmehom znajte da se smeje samo zato što mora a ne zato što hoće. On je toliki baksuz da se i prirodni tokovi zaustavljaju samo da bi neka viša sila njemu jebala kevu u nameri da skine ziljavi izraz lica.
-Čuo sam da je Mare opet smislio plan da dođe do neke kinte.
-Od toga nema ništa, taj i groblje da otvori, niko ne bi umro.
Pričanje u prazno. Sagovornik ne konstatuje da mu saopštavate nešto...
M: Išao sam u centar da kupim tikepa, ne mogu da verujem koliko su skupe, znaš li koliko su koštale makserice?!
P: ........
M: Znaš li?
P: Molim, šta si me pitao?
M: Prdi Miko ne sluša te niko, ništa, zaboravi da sam uopšte i pričao nešto....
Izraz koji se koristi kada hoćemo da stavimo do znanja nekome ko želi da se istakne a fora mu je sranje. Ali, stvarno sranje.
Kao na primer ova definicija lolo
Rcenica sa kojom se nije šaliti u poslednje vreme. Njome se obično prizivaju nesreće, i to uspešno.
- Samo nam još treba novi pad dinara na svu ovu nemaštinu!
- Samo nam još trebaju babe na fejsbuku !
- Samo nam još treba neka nova epidemija (pored ptičje, svinjske i sl.) !
- Samo nam još treba novi reality show !
¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mada ima i situacija kada prizivanje i ne pomaže baš mnogo :
- Samo mi još treba da dobijem sedmicu na lotou !
To je stanje koje u "potpunosti" opisuje legalnost, legitimnost i sve ostale potrebne osobine budućeg poslovnog partnera, koji je, sudeći po "temeljnoj" proveri "stručnog" lica, sigurniji i bolji od švajcarske banke.
- Slušaj me, ne treba mi neki smutljivac opet da me "navuče", neću, bre, više da plaćam tvoje brljotine! Rekao sam ti, nađi mi normalnog čoveka da završi taj deo posla!
- Kažem ti, lik je sasvim u redu, bre, nema ni kajlu, ni dosije, ni audi, siguran si s njim k'o u ruskoj podmornici...
- Znaš, i Kursk je ruska podmornica, pa je bilo...
- Aj' bre, ne rise mnogo, svideće ti se, dobar je Aca Pajser...
Neko ko bez svog učešća prođe dobro ili loše u nečemu.
-Si čuo Mare našo soma evra u novčaniku na ulici?
-Zajebavaš?!
-Ma jok, eto dečko ni kriv ni dužan ode na exit, more i položi vozački ove godine...-Si video Kizu skoro?
-Ne što?
-Neko ubio boga u njemu, lik išo sa faksa i ni kriv ni dužan najebo, kasnije bilo kako su pogrešnog lika pretukli.
-Au jebote.
Velika greška je mišljenje mnogih da su djevojke iz zabiti i provincija poštenije nego iz gradskih i prigradskih sredina.
Milan : Je li deda , jesu li ovde cure poštenije nego kod nas ? Trebalo bi se oženiti s nekom iz ovih krajeva ? Ovde su sve poštene i neiskvarene ?
Deda Milojko : Eeeee, moja budalo ! Ovde se ne zna ko koga krebeči ! Pa ovde na majku stavljaju zvonce, da je prepoznaju !
