Navedeno je na dobrom putu da mi ide na pičkin živac, osim ako mi već ne ide nego se ja pravim fin.
-JESI ČUO NOVU PESMU OD LEKSINGTONA?!
-Nisam nešto lud za njima, i što se dereš koji kur...
-BRATE PROPUŠTAŠ UMETNOST I OSVEŽENJE DOMAĆE ROK KULTURE!
-Ova hemijska.
-ŠTA ZNJOM?
-Dovoljna je da vam izbodem aorte i tebi i pajserima iz Leksingtona da nestanete sa lica zemlje i postanete stajsko đubrivo istorije ovog jebenog naroda.
Odgovor na ženinu histeriju kada joj kažete da želite muško dete
Još jedna zamena za "cvetka ćeš da dobiješ" i "vratiću ti pare, ali juče". Ovo koriste oni koji su dužni i bogu i ljudima a ni sami više ne znaju kome koliko i do kad treba da vrate pa svima odgovaraju isto.
-'Alo brate, zovem te za one pare...
-Brate, ne brini, nisam te zaboravio, vraćam ti u utorak, samo da naplatim neku robu što sam uvaljao.
-Slušaj bre, nemoj da me zavl...
-E, slaba mi je baterija, zovem te sutra, vidimo se.
Ko je pametan sam će da uštedi, stekne ili sačuva ono sto ima, a ko je lud i ono što mu je drugi obezbedio ima da potroši, uništi, proćerda.
Petar: " Koja sam ja budala, ceo život sam patio, mučio se da bi njima obezbedio da ni u čemu ne oskudevaju. Štedeo na sebi, da bi njih izveo na pravi put, da budu ljudi, školovao ih, kuću u gradu napravio, vikendicu, auto Nenadu, auto Sanji, i oni mi to tako vraćaju što se ona drogira i prodaje sve iz kuće, a gospodin svoj stan založio na kocki. Eeee, to mi je hvala za sav znoj i trud".
Njegov brat : " E brate moj, stalno sam ti govorio ni pametnom steci ni ludom ostavi".
Izraz koji se koristi kada želite da kažete kako ste malo spavali.
Legao sam u 5 a ustao u 8, čak mi ni iz usta ne smrdi...
Velika Britanija
- Ova Britanija u svakoj čorbi mirođija
- Znaš onaj vic o mačku: ni manjeg ... ostrva, ni veće dreke
Rečenica koju devojke izgovore (ili bar pomisle) skoro svaki petak ili subotu pred odlazak u grad. Sama pomisao na to da im treba 2 sata da se spreme za grad, dok operu kosu, isfeniraju se, isprobaju 17 kombinacija, našminkaju se... onda obuju neudobne štikle u kojima treba da se dovuku do diskoteke, navodi ih da pomisle ovu misao mali milion puta. A onda.. tamo vide dečka na koga se lože, kome je verovatno trebalo, ne više od 15 minuta da se spremi, i padnu na dupe.
Drugarica 1: Jao, nisam zakazala kod frizera, a ako sad odem, nikad neću stići na red, hoćeš moći ti da me isfeniraš?
Drugarica 2: Ajoj, ajde potrudiću se, mada i ja moram da se izdepiliram, ni obrve nisam počupala...a nisam ni razmislila šta da obučem...
Drugarica 1: Jaoooo, što nisam muško!?
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
nepobitna činjenična izreka poštenog političara
To što moje preduzeće gradi autoput... meni ni iz džepa ni u džep..
Komentar, koji daje direktor kada mu se neko od zaposlenih muškog pola, ponudi da odmeni sekretaricu, u poslu koji spada pod opis njenog radnog mesta.
Direktor:”Je l’ tu Marija, treba nešto da mi otkuca u Wordu.”
Zaposleni naivno:”Evo mogu ja da Vam otkucam.”
Direktor:”Ni sisa ni dupeta, a meša se u te poslove!?”
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Kurac je najčešća zamenica u srpskom jeziku.
Ženo, gde sam ostavio onaj kurac?
Koji?
Ma onaj da ukucam ekser.
A, eno ga ispod onog kurca ispod stola u garaži.
Rečenica kojom poštenjačine, dobrice i izrazito nesebični ljudi hoće da stave do znanja drugima da ne smeju da odbiju ono što im je ponuđeno.
-O'š malo čipsa?
-Ne mogu, nisam gladan.
-Nisam ovo kupio za sebe, uzimaj dok ne nestane!
-Ajde kad si navalio...-----------------------------------------
-Rodila mi se unuka, ajmo svi na kolače!
-Ali tetka, ne volimo kolače...
-Naljutiću se ako ne uzmete. Nisam ovo kupila za sebe, ionako imam šećer 22.1.
-Aj da proberemo šta valja... Evo, uzeli smo Rafaelo kuglice...
-Ljubi vas teta, mačići moji...
Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.
Retardirana recenica iz reklame za prasak za ves koja se svima je*eno uvukla u glavu! Kao zena stavlja crnu, prljavu majicu u ves masinu, a vadi je belu kao sneg i ni malo mokru, jos i ispeglanu! Ma daaaaaaaj...
"Nisam ja luda, talas cini cuda"
Nisi luda uopste....
Više puta objažnjena fraza ovde,međutim treba navesti da je lipovo drvo slabog kvaliteta i nije dobro za kolac,a samim tim ni za k***c. Dakle, izraz ima čisto tehnčki karakter.
-''Brate,kako ću da te razbijem PES-a !''
-''Ma ti si lipov kurac,druže !!!''
Kad neko dosadi sa traženjem nečega, onda se poseže za ovom rečenicom. Koristi se isto i rečenica: " Dam ti kurac da izbiješ oči.".
- "Daj mi, molim te, daj mi, daj mi!!!"
- "Bježi, bre, dam ti kurac u šake i dvije dlake...".
Igra koja je nastala kao zamena za svima nama dragu Istinu ili izazov. Igra se tako što neko kaže "Nikada nisam (postoji i nikada ne bi varijacija)... nešto" pa onda onaj koji jeste to uradio treba da digne ruku. Iz ove igre može dosta da se nauči o danjašnjoj omladini.
Nijedna osoba ženskog pola nikada nije masturbirala.
Svi dečaci, bez obzira na uzrast, su jebali nešto.
Niko nikada nije nosio iste gaće dva dana.
Ne samo da niko nikada nije probao drogu, nego niko ni ne pomišlja da to uradi u daljoj budućnosti.
Nijedna devojka nije, niti će upražnjavati oralni seks.
Niko nije zaljubljen/ne bi jebo nijednu osobu s kojom upravo igra ovu igru.
Niko nikada nije/ne bi prevario osobu sa kojom je u vezi.
...
