Univerzalni srpski medikament za lecenje svega i svacega-kurac.
Lik 1:Vidi onu perinu al se napirlitala ki da ce u operu.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.------------------------------------------------
Lik 1:Tebra vidi ove huligane al' divljaju.
Lik 2:Ma samo jedan dobar kurac.-----------------------------------------------
Likusa 1:Jao maco,dragica je bas nesto neraspolozena ovih dana,hoces da je izvedemo veceras na blajv voc???
Likusa 2:Ma samo jedan dobar kurac.
Prema propisima, zatvorske rešetke moraju biti dovoljno blizu jedna drugoj, svakako da se ne može između njih proturiti glava.
Ako sa tvojom kosom nije taj slučaj... sjajnoglavi, pažnja! Nedostatak na temenu možda odaje nedostatak ispod temena...
- bahatost: ,,Šta mi fali, lep sam i ovako." (Sladak si ko novorođenče. Probaj ove štramplice.)
- uobraženost: ,,Sve je to zbog testosterona. Kosa opada zbog viška testosterona. Imam previše testosterona." (Poznato je da kosa opada sa godinama, kao i testosteron).
- plašljivost: ,,Jooj, otpade mi još jedna dlaka! Moram nežnije..." (Zapravo upravo je plašljivo pranje kose uzrok slabe prokrvljenosti i ishrane vlasišta - kosa naprosto zakržljava. Uz to, peremo kosu obema rukama, koje odgovornost za sredinu temena prebacuju jedna na drugu. Takođe, niko se ne seti da izmasira koren kose i one ćelave ćoškove sa strana. Kosa se povlači sa čela, što uobraženi uobražavaju da pokazuje inteligenciju).
Opis lošeg finansijskog stanja suicidalne osobe.
Bulimičarska verzija izjave „Hvala, nisam gladna, sad sam jela.“
Najviši stupanj ubuđalosti nečega što je nekada bilo za jelo. Rok mu je istekao kao Koridoru 10, više nije ljudski ni vojnike hraniti time.
- Brate, aj dobaci mi neki kečap iz friza.
- Nemam, ne jedem ti ja to. Čekaj, evo ga neki...
- U jebote, pa ovo se zapeklo, ne može ni da se otvori. I zdiba. Pa je l' vidiš ti, nesrećo, da su ovom kečapu prošlog septembra davali 40 dana!? Ovo više ne može ni u kasarnu. Daj majonez.
,,Boli me kurac" nije samo fraza, ,,boli me kurac" je stil života. Mantra koju lik ponavlja u sebi dok prilazi devojci, ono što je Jovan Marinković rekao sebi kad je skočio na tenk sa flašom benzina, ono što je prvi neandertalac pomislio kad je skupio muda da priđe vatri. Život je previše kratak da bi se prošetao kroz njega, reci sebi ,,Ma boli me kurac!" i potrči!
Uzrecica cuwenog Stoleta iz Sirigovaca,kojeg je bivsi decko njegove cerke zvao.
Cudno ali na svako pitanje decka "daj mi" pa sad bilo sta,Stole bi mu uzvratio "ti dam kurac"..
A: Stole bre daj mi cerku da pricaam..
B: Ti dam kurac !
A: A daj malo tvoje brkove
B: Ti dam ovaj moj kurac da mi ga malo popusis el znas.
Kada se dođe do materijalnih ili novčanih sredstava bez ulaganja velikog truda.
I tako ti ja pogodim na kladionici tiket, uzmem pet evra, ni oro ni kopao.
Uzrečica slična onoj "nisam ja od jučer". Koristi se kod datih obečanja od osobe koja to nema namere ispunutu ili će ti ispuniti u nekoj dalekoj budučnosti.
URED MINISTRA:
sekretarica: dobar dan ministre traži vas Jovo.
ministar: koji Jovo?
sekretarica: ma Jovan koji je ovdje dolazio za glasove na izborima.
ministar: aha. neka uđe.
JOVAN ULAZI CRVEN U LICU BESAN. SNAŽNO OTVARA VRATA...
Jovo: ma bre koji je sa vama? zovem vas ne javlja te se. Kada dođem kući nema vas...
ministar: u čemu je problem?
Jovo: kako u čemu da vas nabijem! jeste mi rekli ako vam nađem glasova iz sela da će te mi naći pos´o. znate li vi koliko sam para potrošio časteći lokalne alaprdije da ih nagovorim da vam dadnu glas?
ministar: pa dobro ja sam vam zahvalan na tome. Ali ne može preko noći, evo imamo projekat tržnog centra. Zaposlit će 100 radnika, ti si prvi na listi. samo da još neki strani investitori ulože bit će sve kako treba.
Jovo: Ma bre kakav tržni centar? kakvi investitori? Nisam ja mamlaze od sutra. Ja sam uzeo 50 i kusur godina. A dok se taj centar izgradi Jovo će pasti pod zemljom travu. MRŠŠŠ SVI STE VI ISTA GOVNA !!
1) Nedefinisano psiho-fizičko stanje u kojem se može naći jedan homo-sapiens.
2) Kvalitativan opis rendom odrađenog posla najšireg spektra.
Uglavnom, floskula koja se možda najbolje dâ prevesti sa "Nije loše, al' bi moglo i gore". Uz Božiju intervenciju, razume se...
- Brate, što ne piješ to pivo, jebote?
- Ma, pusti, nije mi do toga...
- Pa, šta ti je, koji moj?! 'Si bolestan ili šta?
- Ne znam, brate, ali se poslednjih nekoliko dana osećam nekako čudno. Ni tamo, ni 'vamo - što se kaže...
- Je l' se nešto dogodilo ili...
- NEĆU DA PRIČAM O TOME!
- Dobro, jebote, ko ti drma kavez!?...
- E, momci...
- E, tebreks, šta ima?
- Ništa. Eto, blejao do malopre sa Džonijem, cirkali vops, 'nači, lik se smorio k'o pihtije za Svetog Nikolu, zamračio ceo komšiluk jebeni!
- Nije ni čudo posle onog što smo mu uradili Krle i ja, xexe...
- Slušam...
- Pa, ništa. Znaš onu ribu iz Borče što je kar'o pre par nedelja...? Elem, nas dvojica ga naložili da je zakačila, if ju nou vot aj min. Kao - njena sestra rekla svojoj drugarici a ta ide sa mojom na džez balet...
- Ali tvoja sestra ne ide na jebeni džez bal...
- Upravo. Onda sam ga ja ubeđiv'o da možda i nije tako loše da mlad postane matorac, a ovaj ovde ga je zvao i ložio da klinku treba da ubiju a onda zakopaju negde u Surčinu...
- I koja je poenta svega toga?
- Kako "koja je poenta", brate? Pa, majndfak, zezanje, ovo-ono...
- Zezanje? Pre nego što je otišao, rek'o mi da mora dide nešto da završi. Vi ste jebeni debili!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, sine? Kako je bilo na jubilarnom 16-om ispitu iz Anatomije?
- Pa, ono, ćale - ni tamo, ni 'vamo. Nešto sam znao, nešto nisam...
- 'Sti, bre, položio ili ne?!
- Ne.
- Pa, tako reci, Sunce mu poljubim, nemoj da ti majka za džaba tortu pravi!
Finansijsko stanje u kojoj vam se hleb čini kao apstrakcija Salvadora Dalija.
Jedna od najčešćih i najvećih đačkih laži. Đaci je najčešće koriste kada dobiju dobru ocenu, a sramota ih je da ortacima priznaju da su zagrejali stolicu(jer, učiti je danas sramota). Takođe služi i za proseravačko-govnarska izdrkavanja i dokazivanje "superiornog" intelekta, po sistemu "vidi tebra ništa nisam učio a četvorka ha!". Šansa da je ova izjava tačna jednaka je šansi da Fernando Tores sledeće sezone zaigra u FK Ceriću iz Miokusa. Znači mnogo mala. Naravno, postoje izuzeci kad se nekom bolidu stvarno posreći pa ubode neku dobru ocenu ili prepiše, ali to je znatno ređe. Praktikuje je većina ziljave osnovnoškolske i srednjoškolske omladine.
Lik 1-"Eee torima šta je to petarda iz srpskog! Pa vidim ja nema tebe nešto, uči se uči..."
Lik 2-"Ma nee, nisam ja učio uopšte, to onako, znaš malo..."
Sarkastičan spust rendom sagovornika čija je brzina jezika prejebala i onu izvesne Biljane Srbljanović. Ciničan odjeb na oblik histeričnog brbljanja - najpribližniji onom u vlasništvu Sanje Glupače Marinković - koji nije čuo ni za zareze, ni za tačke a, bogami, ni za uzimanje vazduha. Valjda se zato komentar iz naslova najčešće i kombinuje sa onim "Diši...". Srdačan pozdrav.
- Aman, idiote jedan, dokle ćeš više da blejačiš za tim kompjuterom?!
- Pa...
- Kad ćeš više jednom da počneš dučiš zgubidane jedan zar sam te ja zato krvavo rodila i othranila s onim muškim skotom pijanim nisi ni sobu raspremio gde ti je plava kapa indeks kurton glava iznesi đubre lenštino ijuuu što ti je izgužvana TA košuljaaaaa rećiće ljudi tog majka takvog pustila dizađe na ulicu sram te bilo što se malo ne ugledaš na svoju stariju sestru uzoran student uskoro će i da se zaposli a ti se samo skitaš sa onom tvojom devojkom i ne radiš ništa juuu samo da joj dete ne napraviš pa da ja i tvoj otac još i to vukljamo na grbači...
- E, kevo...'Sti nekad čula za "spejs"?
Posmatrati veoma privlačnu i oskudno obučenu devojku, a pri tome biti svestan da ne postoje nikakve teorijske šanse za osvajanje iste.
Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!
Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...
Lokacija: lokalni koš iza zgrade, sa drvenom tablom, metalnim krivim obručom, bez mreže ili lanca sa sve betonskim terenom, bez vidljivih linija za tri poena, penala, reketa i ostalih granica.
Opšte poznato da se tu počinje igrati basket, jerbo je to najbliže kući a i najgoreg je kvaliteta pa ovi što treniraju idu do centra, nubare.
Kako početak igranja basketa važi za najgori deo igranja istog, tako termin ni za iza zgrade predstavlja nizak nivo košarkaškog znanja koje uputimo profesionalcu koji ima loš meč.
Svaka čast profesionalcima, imaju milionske ugovore, ispadaju im lopte iz ruke, nisu ni za iza zgrade.
Izgovor devojke koja je toliko sklona promiskuitetu da bi se nasadila i na stubić na trotoaru. Utehu u tome za svoje "često menjanje partnera" nalazi u tome da joj oni ne plaćaju za seksualni odnos, čime srozava sebe na još niže grane jer je poseduju za DŽ.
- Ha ha, čujem da si za jedno veče bila sa tri različita lika.
- Ma šta me briga uživam u životu, barem nisam kurva kao ove sa auto-puta da se jebem za pare.
Kada želimo da objasnimo da je film dno, ali ne ono Majkl Dudikof "Američki nindža 48 - Osveta romulanskih Jakuza" dno koje svi volimo, već apsolutno metafizičko dno stvaralačkog uma, neobjašnjivi izbljuvak nadrkanog studenta režije sa kompleksom boga u crnoj rolci, *figurativno uzima dah*, kažemo da je to ostvarenje toliko nemoćno u pokušaju da kod zdravorazumne osobe izazove bilo kakvu emociju da ga ne bismo pustili ni na "televizorima" međugradskih autobusa, gde ne bi mogao da uspava ni stoletnu babu sa tri kokoške u kavezu već bi čak i ta baba ustala i gnevno izjavila:
-ALO! SINE! PA KUD PUSTI OVO ĐUBRE NA EKRAN?! ČU LI TI ZA KONČALOVSKOG? ZA SKORCEZEA? ZA NOLANA? OVO BRE NIJE NI ZA OVU TVOJU ŠKLOPOCIJU! GASI TO BRE I PUŠTAJ NEŠTO ZA LJUDE A NE ZA ŽIVINU PRED KLANJE, NEMO' MI TU VREĐAŠ INTELEGENCIJU!
Situacija u kojoj se vrlo često nalaze neodlučni ljudi. Jednostavno ne mogu da se uguraju ni u jedan "tabor", ili ne mogu da jasno odrede svoj stav u vezi sa nekim pitanjem. Nije to uvijek odraz gluposti i neinformisanosti, već, naprotiv može da bude i odraz visoke inteligencije i posjedovanja viška informacija. Visoka inteligencija donekle ugušuje sirove strasti i nagone (naravno, samo donekle, jer da ugušuje potpuno ne bi bilo inteligentnih monstruma kao što je npr. Hitler), pa onda inteligentan čovjek umjesto da svim srcem i strastveno prihvati određeni stav (npr. za ili protiv abortusa, eutanazije, smrtne kazne, legalizacije marihuane itd.) on ima neki srednji stav jer je sve i previše analizarao i donekle se izgubio u toj analizi (fenomen: što više proučavam nešto, to manje znam). Isto tako, takvi ljudi nisu vatreni fanovi, ali ni vatreni mrzitelji skoro ničega - navijaju za neki klub, ali ne uništavaju predmete koji im se nađu pri ruci ako njihov klub gubi, vole određeni žanr u muzici, ali poštuju i ostale, čak i one koje većina mrzi. Zašto? Zato što njihov analitički um, može skoro svaku pojavu da odbrani i da sagleda sa povoljne strane, isto kao i sa nepovoljne. Ovakav stav u životu ima svoje prednosti i mane. Prednosti su što mogu sa određene "visine" da posmatraju svađe i prepirke onih koji se međusobno "gušaju" u raznim diskusijama, zatim što se manje nerviraju zbog mnogih stvari, što ih malo toga može iznenaditi itd. Nažalost, mane preovladavaju: takvi ljudi iako su inteligentni to ostalima ne pokazuju, pa mnogi misle da su oni ustvari glupi, jer "ni o čemu nemaju stav", takođe, život im je pomalo bljutav i neslan, jer sve velike stvari dolaze samo od strasti. Imaju problema i u društvu, jer nisu ni u kojem "klanu", pa stoga ih nijedna grupacija ne prihvata kao "svoje". Da bi prevazišli takvo stanje, neki od njih svjesno odluče da zastupaju određene stavove i da se uključe u određene "tabore" da bi se tako definisali. Pošto tu nedostaje iskrenosti, zastupanje stava postaje stvar ega, a ne srca, a pošto je ego jebena stvar, oni da bi ga odbranili u stanju su da još vatrenije brane svoj "stav" sa kojim su se naknadno identifikovali, iako to uopšte nije iskreno. Međutim, njihova neodlučnost i nedostatak stava kad tad dođu do izražaja, na primer u nekom odsudnom životnom trenutku kada moraju doneti neku odluku. Pošto nemaju intuicije i sve analiziraju, često donesu pogrešnu odluku. Samo ja takve ljude ni za šta ne krivim, jer je to prosto njihova priroda, oni i sami ponekad zavide glupljima od sebe koji mnogo lakše formiraju stavove.
Možda je dobar primjer ovakvog ponašanja činjenica da ljudi što su obrazovaniji i inteligentniji to rjeđe izlaze na izbore. Skužili su da su "svi lopovi" i da njihov glas tu ništa posebno ne mijenja, pa tako postaju apolitični. I umjesto da inteligencija najviše "talasa" oni postaju neka vrsta "tihe inteligencije".
Uz cigaru, odgovor ženske persone na pitanje muškarca koji je već planirao da je ženi.
- Jesam li ti bio prvi?
- Ni prvi ni poslednji! Skuvaj mi kafu i napusti objekat!
Zajebancija za osobu koja živi na vr' brda ili planine, u tri lepe, pa još malo dalje. Vazduh svež, ptice cvrkuću, nema gradske vreve, ni izduvnih gasova, al' daleko i visoko u pičku materinu.
- Šta bi sa tobom u petak? ode da odvezeš onu ribu i nema te 3 sata. Aaa, pao seks, priznaj švalerčino.
- Eee, da je to, lako bih ja. Smuvali se u petak popodnem kao što znaš, ljubili se malo kod mene u kolima, i ponudim se ja, kao svaki pravi džentlmen jel'te, da je odvezem kući. Ona odbija, ja insistiram. Gde živiš, kod Pričevića kaže. Dobro, 20-ak km, računam, imaću goriva. Mi tamo, pitam gde ti je kuća, kaže da je istovarim ovde, doći će ćale po nju. Ja ni da čujem. Kaže tu uz brdo. Ja uz brdo, kroz šumu i vozi i vozi i vozi i posle 20-ak minuta vožnje pod uglom od 45 stepeni, mi stigosmo do nekog sela, na vrh brda. Nikad zvezdama bliži bio nisam. Otvorih prozor, ulete onaj svež vazduh, umal' se ne zadavih, morao sam odmah cigaru da pripalim. Posle sam u povratku nizbrdo vozio na ler, jedva sam imao goriva da se vratim. Jebem ti, moram pola plate izdvajati samo da bih otišao do nje.
