Još nisam upoznao čovjeka koji se radovao pozivu za vojsku. Godinu dana sviranja kurcu, i stajanja mirno pred većim ološem nego si ti sam, i nije nešto čemu bi se radovao. Shodno tome, ovu rečenicu upućuješ ljudima koji ti idu na kurac i najsretniji si kad ih ne sretneš.
Smarač: Hehehe, treći put bate, sledeće sretanje i kupuješ čokoladu.
Ti: Jedva čekam. Radujem ti se ko pozivu za vojsku.
Obično služi za uklanjanje tragova grafitne olovke. Najpoznatija je ona marke Pelikan, mada nisam sigurna da ih još uvek prave. Za sobom ostavlja izdajničke valjke zbog kojih me je keva stalno ribala jer su nekim čudom uvek završavali u tepihu. Kad završite osnovnu školu nema šanse da na nju ponovo naletite, osim ako niste ćata ili roditelj školarca. Ista je odlično pritiskala iglu gramofona, ukoliko ste imali ploču koja preskače. Više nemam ni ploče, ni gramofon, a bogami ni gumice...
Plavuša i pandur u Zoo vrtu gledaju labuda:
Ona: Jaao kako lepa guska!
On: Glupačo, to nije guska! To je pelikan i od toga se prave gumice!
To je ona osoba koja non-stop psuje, ništa joj nije po volji, kontraš i samo bi nekog da napušava i to mogućnosti kurcem. To je toj osobi kao Oče naš, u ime oca i sina svetoga duha, kurac! A, ne dao bog da kažete glasno koliko su mu puna usta kurca, ima odmah da ih transferiše na vas.
-E, do kurca! Na kurac ih nabijem u pičku! Nek se nose u kurac više, jebem im mamu u pičku!
-Koji ti kurac?!
-PETI!!!
-I još nisi stigao da ih izvadiš iz usta! Evo ti malo piva i sodebikarbone da isperes!
- %*%ˇ@%* !!!
Izjava, sa bolnim srcem i svrbljivom pičkom, jedne nimfe usled trenutno lošeg kvaliteta i kvantiteta kurčevine na tržištu.
Situacija u kojoj se nađu mnogi srednjoškolci na ekskurziji. Videvši smešne cene Džeka, Džonija, zgodnih dama niskih morala i ostalih čarolija u Evropi, zaboravljaju obećanja koja su dali roditeljima.
Sin se vraća kući sa eks..
Mama: Jesi mi kupio suvernir krivog tornja u Pizi?
S: Nisam, mama.
Brat: Jesi meni kupio loptu sa Kamp Nou-a?
S: Nisam.
Otac: Pa šta si doneo?
S: Triper, tata.. posle kurvi iz Riminija nisam imao ni za magnet
Kad izgovoriš ovo a niko te nije ni pitao, jasno je da je to čista laž.
Posle burnog izlaska sin se vrlo kasno vraća kući. Ulazi u kuću i sreće majku koja, gle čuda, baš u tom trenutku ide do toaleta (jadna žena nije oka sklopila brinuvši se za sina). Iako se on tetura, vidi dve majke, bazdi na alkohol, on pre nego što ga majka išta pita kaže:
"Mama nisam pijan."
Time je odagnao svaku sumnju, ako je nje uopšte i bilo!
Direktno podsećanje prijatelja, prilikom prvog sledećeg susreta, koliko je vremena prošlo od kad ste se poslednji put videli, usled njegove evidentne asocijalizacije.
"Pa gde si bre ti, čoveče, sto godina... jebote, nema te ni za lek!"
Ne vredi ič. Najviši stadijum nekvaliteta.
Paradoksalno, u nas se takođe kaže ''Nek je kriv na bilo koju stranu, samo da nije prav''.
Koristiti prema situaciji.
- Brate, kolko si dao za tu šulju?
- Tebra, bilo bagatela kod kineza, čista svila.
- Sa tim dezeneom moš samo dideš na Havaje za jedno 50 godina da džiberišeš sa američkim penzosima. To bre nije za krivi kurac, skidaj il ne ideš sa mnom.
........................
-Jao kume što je onaj Milić dobar čovek, dao mi na zajam 200 evra da mu vratim kad budem mogo.
-Koji? Taj? Taj bre ne vredi za krivi kurac, taj će ti na kamatu uzme crno ispod nokata, vrći to odma! Evo ja ću ti dam 100, naplatio sam mleko. Viči pivo.
.........................
-Uh bre deda što je ovaj život zajeban. Padam ispite na faksu, devojka me ostavila, kuče mi ima gliste, bez filera sam mesecima a i sokoćalo počelo da baguje.
-E moj sinko, ne valja ni kad je sve potaman. Znaš kako se kaže, ni kurac ne valja kad je prav ko strela, bolje da je kriv na bilo koju stranu nego skroz prav...
Tradicionalni srpski usko-stručni idiom za raskid poslovne saradnje... Koja nikad nije ni postojala.
- HANC! Daj taj KUGELŠRAJBER da čika Hića potpiše ugovor sa braćom Srbima.
EVO RUKE SRBI!
- Ruka ruci, za kurac me povuci! Opaaa! Oladili smo se malo od te ideje. Jebiga, šta da ti kažem.
- HANC! Dovezi jedan KRANKENVAGEN za Srbe.---------------------------------------------------------------------------------
- Slobodane, dakle treba da progutaš žabu odmah ako moraš da progutaš žabu, demokratija, evropa, ovo, ono, trt mrt. PREDAJ VLAST BRE SUNCE TI JEBEM!
- A vlast, Zorane. Kako ne, kako ne. Evo odmah, idem sad da zovem kamion da se iselim iz Užičke, čak ću i Miru i Marka da povedem. I pare ću neke da vam dam, da vam se nađe, par tenkova, aviona, broj računa na Kipru, opušteno, ma samo kaži!
- Zaista?
- Da bre, evo ruka!
- Ruka ruci!
- Ruka ruci za kurac me povuci, ekekejeje iiiiiiinjnjihi. E jesi budala Zoki. Nego, kome to pišeš sms?
- Ma hotujem sa nekom Karlom.
Izraz nastao relativno skoro...
Od kad nam je krenulo na bolje.
Jer ranije dok nam je bilo gore imalo se i za sok a ne samo za čips i smoki...
Brate aj skupimo neke pare za pivo i iskuliramo u parku.
Ma beži bre brate, nemam ni za čips!------------------------------------------------------
Radovane, kupi neki čips za decu ako ti ostane para.
- Slavice, jel ti to mene zajebavaš?!!!
Krajnji stadijum "elegantne prepunjenosti" koji osoba može dostići.
Izraz se obično upućuje osobama kojima bi i Jokazuna tražio savet u vezu ishrane.
Drug: Čoveče, vidi kolka je ova kuvarica. Kipi na sve strane!
-Vidim, nije ni za sapun.
Situacija kada se nikako ne može reći da ste u prvom planu kod druge osobe, nebitno da li je u pitanju emotivni ili poslovni odnos.
Inače prevashodno opisuje igrača koji je pušiona za neku tekmu, jer, je li, indijanac nije ni na klupi za rezervne igrače.
- "Brate, ja uopšte ne znam šta se Mare toliko cima oko one male... kako ne vidi da kod nje nije ni na klupi za rezerve!"
Nesrećnica ružna i/ili neženstvena kao konj, lopov ili Nataša Kandić i Vjerica Radeta zajedno. Ultimativno odjebativni epitet u komentarisanju nekog nesrećnog čeljadeta. ONO što bi jebao, eventualno, samo najgrđi kukavac i pičkopaćenik na hemisferi.
Izraz poriče od legendarnog straha vojnika da im se sipa "nešto" u čaj da ne bi kidisali sa sve što mrda.
- Lele, tebra, prijebalo mi se, na oči ne vidim... Jebaja bi i Karlu del Ponte kolko sam zagoreja!
- 'Oćeš Maru-pušikaru sa Trošarine? Treba da plati boks cigara kod mene na trafici, da smutimo neku kompenzaciju?
- Idi u kurac, nisam baš toliko zagoreo, ona je brom za kurac...
- Od probirača nema jebača. Lepo ga ti šilji sada, doći ćeš sa istom spikom sledeće nedelje...
Kad ti keva nesto prica, a ti drzis slusalice na glavi i samo vices ocu ocu, evo za 10 min. I kad zavrsis, dodjes i opet pitas : Sta si rekla nisam cuo?
Kad god nas pička ostavi, svako od nas je morao da pomisli na ovu pjesmu. Situacija je ustvari drugačija i niko te ne jebe ni 2% i svima puca kurac što si ti dobio "rogove".
...ceo grad je plakao za nama
i tugu nam delio na pola..
Modifikovana izreka za nečiju nedoraslost, koja je nekada glasila: "Ne zna još ni dupe da obriše!".
- Vidi ovu malu, ekstra je!
- Ma kako da ne! Ta još ne zna ni slovo V da napiše kako treba! Neka je, neka još malo poraste!
Eufemizam za: Odvratno je!
Nemam srca da ti rušim sneška kad se već toliko oduševljavaš i stoga ti neću konkretno napljuvati predmet diskusije, al' meni savest naprosto ne dozvoljava da klimam glavom na nešto što nije za odobravanje.
-Uh... Konačno je sve prošlo i napokon da odmorimo. A nisi mi rekao, kako ti se dopala moja venčanica?
-Hm... Ouvaaaj... Ti si meni uvek lepa!
-Hihihihi, dobro ja, ali baš me zanima šta misliš.
-Pa... Iskren da budem... nisam fan.
-Štoooo?
-Pa ostade mi utisak da si proletela kroz babin štrik kad rasprostre zavese spremajući kuću pred slavu. Ne bih umeo da ti približim bolje.
Puškiš kurac kada si mali.
Kada ceo dan igraš fudbališku napolju pa se tata naljuti i dere se sa terase "Puški kurac mali, oćeš ti ručkati danas?"
Puškiš kurac i kada ti onaj čudni debeli čika od kog se svi sklanjaju da kokišku, ali to je drugačije puškenje kurca.
Ali najvažnije od svega, puškiš kurac samo kada si mali. Kada porasteš više nema one kokiške, i one fudbališke i onog puškenja kurca. Čim postaneš tinejdžer to zamene koca, fudbalica i pušenje kurca, ali to više nije to.
Zašto baš ovi brojevi simbolišu neposrednost i otvorenost u komunikaciji sa drugim ljudima meni nije jasno, ali je tako.
Koristi se uglavnom u negativnoj konotaciji.
Monolog naljućenog podređenog - "Kad je on meni to rekao ja sam mu onda ni pet ni šest odbrusio da slobodno može da jede šefova govna jer ionako stalno viri iz njegovog dupeta."
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina”
-Ne seri da je ćale krenuo s vama?
-Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom
-Šomi dileja?
-Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok.
-Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
