Konstatacija koja nastaje onda kada ni sami ne znamo zasto nismo finalizirali neku radnju, postigli ocekivani rezultat, a nismo u stanju da smislimo kvalitetan izgovor.
-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan......................................................................................................................
-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.
Univerzalno ime za državnog službenika u Bosni i Hercegovini.
Izvinite gospodine mozete li nam reci tko je odgovoran za nestanak financijskih sredstva iz fonda za privatizaciju.
Nisam nadlezan,zao mi je.
To ce te morati pitati federalnu inspekciju...
Najmanja moguca vjerovatnoca da ce se nesto desiti,jos ako vam potencijalna djevojka izracuna ovu vjerovatnocu,ne pomaze ni "Sve za ljuuubaav"
-Ej muvam te vec dva mjeseca, vrijeme je da mi kazes kad ces konacno popustiti pred mojim sarmom ala Don Zuan (nestrpljivo ceka odgovor misleci da poslije ove genijalnosti ona nema vise kud)
-Nikad, a mozda ni tad...
a vi prosipate mleko po ulicama....
Gledajte Dnevnik RTS-a i bice vam jasno
Opis nečije krntije na četiri točka.
-Vidi Đuru kako glanca auto.Taj čovek je luđi od onog dede što stalno pije pivo ispred apoteke i svađa se bankomatom.
-A auto mu je ne daj Bože.Jedino još krov nije zamenio na njemu.
-Ma da bre, njemu bi i lopov tražio pare da ga ukrade.
Jako čudna sorta ljudi, sa kojima teoretski nema normalne komunikacije. Šta god vi rekli u datom trenutku to njima može da se ne svidi iz čista mira. Nema zagarantovanog i sigurnog načina kako im prići, sa koje strane, kojim tonon i rečima a da njima odgovara. Osobinu su im prikačili poučeni iskustvom goveda, kojima kad kvrcne u glavi da neće više da hodaju, jedino može da ih pomeri tenk ili žar pod rep.
- E mama, ja danas teta Dani kažem dobar dan a ona meni kaže jedi govna klinac!? Da se niste nešto zakačile?
- Ma jok dušo, ona ti je ni povest, ni poterat. Sutra joj se javi biće sve normalno...
Najubičajeniji redosled provki u nekoj žustroj prepirci između dvoje ljudi, najčešće mlađih. Ove dve psovke jednostavno idu jedna uz drugu, pa ako neko izgovori jednu od njih, sagovornik će sigurno uzvratiti drugom. Smratra se da je ova druga ( «puši kurac») uvredljivija, i obično se njome uzvraća.
- Jesam ti lepo rek'o da je bolje da kupiš onaj od 3000. Ovaj ti jeste jeftiniji, al je sranje najveće!
- Ma jedi mi govna bre, sad mi kažeš kad se pokvario! A nemam ni garanciju.
- Ma puši bre kurac, glup si. Lepo sam ti rek'o nemoj taj, gledaj da nije kinesko.
Jedva prihvatljivo. Ma, ni prihvatljivo. Ni za kurac.
Nije poenta u osobi, već u svemu što uradi, celoj pojavi. Kad je Bog delio simpatičnost, ne samo da je bežao sa časova, već je bacao petarde u učionicu.
- Jao brate, vidi šta sam napravio!
- Šta koji moj ti umeš da napraviš?
- Pa vidi, našao sam na netu da napravim ondulator kosmičkih talasa. I to....
- Koga ti zajebavaš? Čemu?
- Pa ono, kao usmerava pozitivnu energiju ka teb....
- Ti si kompletan idiot, majke mi.
- Ali vidi....
- To samo majka može da voli.
- Pa nisam sa kevom u najboljim odnosima, znaš.
- Ni majka, znači.
Konstatacija koja dočarava stadijum uber-ružnoće kod (obično ženskih) osoba.
- Šta se ovaj raspilavio preko telefona - te mico,te kuco,šta mu je,s kim priča?
- Nisi čuo?Smuvao se sa Danijelom iz prehrambene na nekoj žurci za vikend?
- Auuu,mora da je bio odvalitis. Šta će mu taj skrndelj,ta nije za šetanje ni po kući...
- Sine moj,naši stari lepo rekoše - od probirača...
Taman misliš ide sve po planu, držiš sve pod svojom kontrolom, nema ničega što može da ti zagorča život. Kad ono... Kurac gospođo! Uvek se desi nešto neočekivano što ti poremeti planove, neki faktor koji ne možeš mogao da kontrolišeš. E upravo u tim trenucima se koristi ovaj izraz.
A: Matori šta bi za za ono nasledstvo od babe, jesi uspeo da prevedeš stan na sebe?
B: Ne pitaj me ništa... Taman sam prikupio sve papire, već isplanirao da ga malo sredim pa posle da ga prodam kad ono... Kurac gospođo! Javili se neki rođaci iz Pičkovca čim su načuli da ima neko nasledstvo, sad i oni traže deo... Pušiona...
Vapaj propale pornićarke koja je pregazila starosnu granicu i time ostala bez angažmana.
Osoba koja radi sve na keca, koja ne razmišlja o posledicama. Izbroji do jedan i to je to.
-Au, brate. U kom se salonu šminkaš?
-Ma pao niz stepenice koji ti je brate!?
-Aha, pa dobro..
-Dobro ajde, sreo sam Gagija i znaš već šta.
-Ne znam brate, šta bi?
-Ni pet ni šest, na keca me oprangijao.
Najbolji način za zavođenje reda na sajtu i motivisanje autora za pisanje definicija.
:masa razularenih vukajlijaša: AAAAAA KAJZENE VRATI NAM POSTERE, KAZANE DAJ REAKCIJE AAAAAA!!!
:neko iz mase: Alo, debili, Kaizen prodao sajt, koji vam je kurac?!
:masa pomenutih: AAAA KAZANE PRODO SI KOSOVO, JA JEBEM, VUKAJLIJA SRANJE, VUKAJLIJA PROPO!!
:VRUUMM, ŠKRIP (onomatopeja kočenja cisterne piva pred štab Vukajlije):
- Ajde, stoko, smiruj se, ajde, pivo za masu, toči, DA PRELJEVA!
- TOOOOO KAJZENE!
- Ajde, ajde, sad polako na definisanje, za odabranu flaša rakije, izuvača, ja pek'o!
- TO KAZANE U KURAC TE LJUBIM!
Slikovito dočaran stadijum najveće hladnoće kad temperature dostignu debeli minus, a vjetar probija kroz kosti, kad pingvini crkavaju, govno neće iz guzice, itd.
Objašnjenje sagovorniku da je brojnost na fudbalu u kraju veoma mala.
Kao što se gore pominju prečke-stative, za koje treba najmanje tri osobe, samom rečenicom će osoba kojoj je izgovaramo skontati da nema vajde da se pojavljuje uopšte, jer fucala neće ni bit' zapravo.
telefon...
-Ima li vas?!
-Ma da, kako ne! Nema na ni za prečke-stative, svi ispalili...
-Čujemo se.
Kažemo za osobu koja je nemač pojma kada je u pitanju seks. Mlakonja, lik kojeg su huligani trpali u školske ormariće i bičovali ga mokrim peškirima pod tušem. Sposoban je da vam podigne sistem na računaru u roku od 5 minuta, dok mu za dizanje kurca treba znatno više, nekima i vječnost. Najčešće umiru kao djevci ili napola-djevci (one osobe koje su vidjeli pičku, radil su prsting ali ipak su se toliko uplašili da im se kurac nije digao).
Po nekom kodeksu najčešće nose naočare.
- Ej kako mi treba seks, da mi ga neko stjera jako i tvrdo, šta misliš Milice da odem kod Stojana, on mi se čini kao tip koji bi me dobro skundačio?
- Ma kakav on, njemu bi i muva kurac polomila, odi ti kod Miodraga on jebe jako i precizno, njegov tip djevojke za seks je ona koja hoće seks sa njim, znam, ja sam provjerila.
igra u kojoj je cilj da saznas sto vise stvari o ostalim igracima..
igra se tako sto osoba koja je na redu kaze recenicu tipa "ja nisam jebao nikad" ili "ja nisam pusio travu" (primera je mnogo i fora je da se postavljaju najodvratnija i najintimnija pitanja) i ako je neko od igraca odradio to sto je prethodni postavio, treba da popije casu necega na eks (alkohola) (a u slucaju nedostatka alkohola pije se po jedan gutljaj ili kako vetj :P)..tako se dobijaju odgovori na razna pitanja..sto vise igraca bolje je..i zanimljivije :)
Trenutak kada te neko pita da li imaš da mu pozajmiš neke pare.
A: E, brate je l' imaš da mi pozajmiš 100 dinara?
B: Brate ja nemam pare ni za besplatnu užinu, a ti me pitaš da ti pozajmim.
Čak i najgore stvari nisu besplatne.
Slogan mladih (najčešće seoskih) frajera obolelih od tetanusa koji pucaju na žene starije od njih.
-Sinak, šta bi s onom Jovanom? Uradi li šta?
-Ma jok, bre...
-E, šmokljane, mogao si sinoć da je sa'vataš dok si je vozio kući. Kao menjaš brzine, a ruka ti sklizne dole. Ju gospođo, otkud vaša pička na mojoj ruci?
-Ih...probao sam ne vradi...kaže, ko sa decom spava popišan se budi...
-Reci ti njoj da je krava tražila vršnjaka, nikad stelna ne bi bila....
