"e-kurac" se tesko moze definisati, neki bi pomislili da je to neka vrsta elektronske posiljke.
Medjutim iz sledeceg primera moze se videti tacno znacenje ove definicije:
belo, belo, belo, belo, belo, belo
Sta krava pije??
.
.
.
.
.
.
.
Mleko??
E-kurac mleko!!! Vodu!
Vic se komotno može svrstati u kategoriju najnesmešnijih ikada. Ispričan od strane lika pripadnika grupacije najnebitnijih likova ikada. Ispričan u trenutku iz oblasti najnepovoljnijih i potpuno neumesnih.
Jednostavnije, debil priča glup vic kad mu vreme nije. Mada za tako nešto nikad ni nije vreme.
- I Perica kaže: Učiteljice, nisam ja Jovica je gluplji.
- Vidiš, ispričaš li još jedan vic iz kategorije tih koje bi i Jova Radovanović preskočio u svom nastupu, sigurno, ali sigurno ću da te namestim da Milica čuje za tvoje avanture sa njenom čivavom.
Način na koji heteroseksualni muškarci opisuju neku odvratnu stvar, koja im je pala šaka...
Masna šerpa
Ljigava šipka
Umazana kvaka
Omašćen gilender
Nasapunjana slavina
Štrokava uzica od vodokotlića
Najoriginalniji odgovor konobaru kada odbije da vas usluži frazom: 'Nije moj sto'...
Baksuz. Osoba koju bije žešći maler, i šta god da dotakne upropasti.
-Ooo pa đe si kume sto godina, jebote. Nisam te vidio još od jesenas, od Rašine slave.
-Eee kume, evo me.
-Pa šta mi radiš pobratime, jes' dobar, šta mi radi Slavojka? Đe si poš'o?
-Ma ćuti brate mili, ne pitaj. Ne znam de mi dupe, de je glava.
-Đe gori, pobratime. Kazuj, ne drži me kao na žeravici.
-Velika nevolja me snašla. Sramota me i pričat'.
-Ajde kume boga ti, kome ćeš se izjadati ako nećeš meni!?
-Znaš onog mog unuka Lazara, onaj najmalđi, što je otišo u Beograd studirati za doktora?
-Ja, ja. Kako neću znat' malog Lazara. Šta je s' njim?
-E on kume, on. Veliku mi je bruku i sramotu nanio. Jebo ga ćaća ludi, da ga jebo.
-Ajde kume odapni već jednom.
-Doš'o prošli petak kući, a nismo ga vidjeli ima i tri mjeseca, i doveo nekog drugara, Fatmira. Mi se obradovali, jebiga, nije bio dugo kod kuće. Milan prase okreno, red je, Slavojka astal u dvorištu spremila, ma divota za gledat'. Sjeli počeli jest, kad ti on u jednom trenutku usta' i poče pričat. Tuc-muc, gore-dole i opaaa kaže balavac da je homoseksualac i da mu je taj Fatmir momak. Milan se latio vila, 'oće da ga ubije i bog, jedva smo ga zaustavili. Nisam ja isprva ni znao šta mu dođe taj homoseksualac dok mi Slavojka nije rekla da je to ustvari peder. Onda mi bi krivo što Milana zaustavi da ih ne ubije obojicu, Bože me ne oprosti. I eto tako, da ne dužim, sve ti je jasno.
-Auuuu kume dukurac sve. Velika bruka kume, velika. A taj Fatm...
-Šiptar kume, šiptar, jebo mu pas mater.
-Aj' što peder al' kud baš šipac da bog da ga dobro snašlo.
-Eto kakav sam ti ja baksuz, u džaku pičke za kurac bi' u'vatio.
-Neka kume, jedan je već u'vatio.
-Ma beži bre kume, nije mi do šale. Vidiš da sam načisto puk'o.
Prepricavanje dogadjaja , sa delom u kome se predstavlja tvoja hrabrost,pa na kraju kazes...ali ja to nisam naravno rekao...
A:-I tako ti ja odem do nje i ona mene pita kao "imas devojku?" i ja se naprzim i kao kazem "ajde pali mala smaras..."
B:-Uuuuu stvarno si joj to rekao???
A:-Ma jok , otisli smo na pice posle...
izraz koji oznacava veoma zamrsenu i zakomplikovanu situaciju,u kojoj niko nikoga ne slusa,i svi teraju po svom,.slicno ovome je i -NE ZNA SE KO KOGA JEBE
-kako je bilo na utakmici
-ma izgubili smo ponovo,odbrana otisla na sredinu,napad u odbranu,ma ne zna se ni ko pije ni ko placa
U filmovima za starije od 18 godina često je viđen motiv gde glavni junak po izlasku iz zatvora od silne suzbijane požude obljubljuje prvo žensko koje mu padne šaka. Činilo ti se čak i prilično verovatnim jer si poslednji put jebao tako davno da ti ni Ruška Jakić više ne izgleda kao oveštala babuskera a osmeh bucmaste sredovečne kasirke u maksiju ne deluje ti isključivo kao izraz zahvalnosti zbog pripremljenog sitniša. Ipak... kad pogledaš ono što ti je došlo na očajnički blajnd-dejt i sedi kao čuma preko puta, ruka ti nevoljno krene ka šardoneu, ne, samo požuda očigledno nije dovoljna.
Razgovor tako teče, jedna čaša smenjuje drugu... oči ti nikad nisu bile zamagljenije a pogled bistriji, primetio si kako svetlucaju kapi večernje rose na ivici fenjera koji visi ispred ulaza, kako je kelner odjednom postao ljubazan a biftek idealno pečen, video si okom sokola koliko dobru malu je onaj čvarak dva stola od tebe doveo da bari... skot talični. Onda ti se pogled vratio sedištu s druge strane stola i refleksni grč u momentu ti je stegao grlo kako biftek i gorgonzola sos ne bi izleteli napolje u strasnom zagrljaju.
Na tvoj signal za još jednu flašu kelner je odjednom postao užasno zaposlen a šef sale naglo se izgubio u mraku špajza ostavljajući te usamljenim i napuštenim kao prvog dana škole pred namrgođenim učiteljem i gomilom zajapurene dečurlije koja ti se smeju. A kao bubašvaba zabačenim ćoškovima tvog uma gamizalo je saznanje da se neko gore sve vreme suzdržano kikoće na tvoj račun. Koliko god da te kopkalo ipak nisi bio potpuno ubeđen da li uopšte želiš da shvatiš vic, ionako je previše mirisao na romantične komedije Bena Stilera.
A onda je kroz izmaglicu mirišljave sveće u obliku anđela do tebe doplutao osmeh na koji jednostavno nisi znao kako da odgovoriš, jer, po svemu sudeći... ni vino nije dovoljno.
Sponzorušina verzija, narodne ''Zrno po zrno, pogača''.
(istinit dogadjaj, akteri Mida, čuvena crnogorska ciganka i neka random plavuša na semaforu)
Mida: Aj, leba ti daj euro, znam da imaš.
Neka random plavka: Evo, Mida, ali bogami ti euro po euro i eto je nečija plata!
Mida: E e, a ti kurac po kurac - džip!
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Misao Srbina kad vidi da su poskupele pljuge.
sklop reči koji se u srpskom jeziku koristi u situacijam kada hoćete nekome na suptilan način da kažete da je preterao.
- dobar dan komšija. skupljamo prilog za Milisava sa IV sprata, imao u petak saobraćajku, pa da popravi Trabanta.
- Danas za Trabanta, juče za decu sa Mauricijusa, prekjuče za obnovu hrama Sv. Haralampija... e pa kurac više, nisam ja Crveni krst!- komšo, aj da pomogneš da istovarimo ugalj!
- prekjuče krečenje, juče unošenje nameštaja, danas ugalj! e pa kurac više, imam ja svoja posla!- dragi, ja bih još jednom...
- pa, pička ti materina nimfomanska, 5 puta bi 'tela za jednu noć! e pa kurac više, nisam ti ja Rocco Siffredi!
Najveći stepen prisnosti između dve osobe. I jedno i drugo se dižu, a poznata je ona izreka ode pritisak opet u kurac, što ukazuje na prisnost između ova dva pojma.
- Idemo večeras na basket?
- Aj, mogli bismo. Jesi zvao Mareta?
- Misliš Mareta i Džonija? Jesam, doći će. Njih dvojica su k'o pritisak i kurac.
Vrhunski poliglota, čovek koji priča najmanje 5, 6 jezika, ne računajući jezike naroda bratstva i jedinstva. Akademik u pravom smislu te reči i čovek koji kad se napije more sa pravom da kaže da je boem.
A: Ju sine, prošle godine mi bili u Finskoj, a Đuka se raspričo sa nekim Laponcem, sunce li mu jebem, ja ne znam imal' jezik koji ne zna....
B: Znam, znam, čovek gospodski zna jezike.... Njemu ni za onaj film na Majanskom, Apokalipto, ne treba prevod....
Kaže se kada ste malokrvni.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Upucuje se nekom mnogo iritantnom gostu, koji gotovo svaki dan dolazi u posetu, naravno ni kafu ne ponese, a uvek se tu nekako nadje u vreme rucka ili kada svi vec sednu za sto sa postavljenim tanjirima.
-E, zdravo, komsijka, ja malo navratila da te vidim, nekako sam te se uzelela. E, a sta to fino mirisi?.
-(u sebi kipi) Hoces da probas?
-Neka, neka deca jedu, necu ja da se trpam.
-(da, da..)Ma samo izvoli.
-Pa, kad si navalila mogu malo da calabrcnem. Jao pa to imas gulaz i gibanicu. Jako je dobro, izvrsna si domacica, prosto moram jos malo da uzmem!
-(to joj je vec druga) E, da znas da mi je drago da te vidim. Nisi dugo bila, covece, nisam te videla od juce!
