Uvod u raspravu o najsitnijim detaljima vezanim za religiju.
-Pi bre, Milice, pa što dade popu samo stoju za osveštanje kolača? Nisam neki vernik, ali časti ga vajfertom, valjda ti pička iz gaća neće ispasti!
-Prima platu, i još da ga plaćam? Evo mu ga na!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si, tebra?
-Na bazenu.
-Danas je Sveti Toma Šljivotočivi, danas sme samo da se peče radža, a ni slučajno da radiš ili da se provodiš!
-Na kojim si ti supstancama?
-Nisam neki vernik, ali javili su u Dnevniku da se ne sme danas uopšte izlagati suncu jer, po narodnom verovanju, onaj ko izađe biće impotentan narednih 10 meseci!
-Ne jedi govna, nego aj da se osvežimo, ionako smo se na tekmi sinoć preznojili samo tako...
-Aj, ko mu jebe mater.
Opis čoveka koji je izraziti antitalenat za muziku. Čovek koji ne bi prepoznao ton ni da ga pogodi u glavu. Na karaokama ga stavljaju poslednjeg da bi rasterao pijane goste, a na proslavama ga kljukaju tortama da ne bi stigao da ustane i zapeva sa društvom.
To je čovek kom na stadionu daju da maše ogromnom zastavom kako bi se umorio i kako ne bi imao vazduha da peva sa ostalima.
- Ok, to je to, ostalo nam je samo da nađemo basistu... E, pa mogao bi Đoka da nam svira?
- Ma kurac bi Đoka mogao da mi svira! Taj bre ni vazdušnu gitaru ne zna da drži a ne da svira bilo šta!
glup k'o kurac se kaže za nekoga ko je ubeđen da je uradio nešto vaistinu dozlaboga odvaljeno od pameti.
Novi pravac u Srpskoj politici čiji je osnivač jedan pacijent zdravstvene ustanove "dr Laza Lazarević". Njegovo ime se ne sme saopštiti iz razumljivih razloga fizičkog od strane prve, a verbalnog linčovanja od strane druge populacije ekstremno pozitivnog mišljenja u odnosu na jednu od ove dve opcije. Naime, ovaj čovek je završio tu gde jeste jer je prešao granicu na kojoj je Tesla stao. Svima je poznato da genijalnost ima granicu posle koje se prelazi na teritoriju ponekad nepravedno osporavane ludosti. Dotični gospodin je uvideo istorijski princip duboko ukorenjen u naš i još neke narode(nisu sa našeg kontinenta te ih nije potrebno imenovati).
Shvatio je 2 principa "govor-delo", kao i "istorijski trenutak-delo":
Prvi princip(govor-delo) je primenio na prvi deo njegove maksime(ni kosovo), jer je primetio obrnutu srazmernost verbalno izražene želje za nečim i njenog realnog ostvarivanja. Jedan od dokaza njegove teoreme koju izlaže je da otkada se počelo vikati "Srbija do Tokija", ta ista Srbija je počela rapidno da se uvlači u sebe, te je on predložio, za početak, radi provere hipoteze da se krene sa izražavanjem želje za NEposedovanjem nečega te je tako nastalo NE kosovu, naravno posle toga sledi Metohija(čije ime uzgred budi rečeno je isčezlo iz usta ekstremista željnih smanjivanja Srbije izražavanjem one separatističke rečenice: "Kosovo je Srbija") i ostali deo sveta(mada on to ne savetuje zbog drugog principa).
U drugom principu(istorijski trenutak-delo) on nalazi nepotrebnu i podsvesno mazohističku tendenciju našeg naroda da se uvek priključuje ili ulazi u projekte koji su očigledno pri izdisaju i u trenutku kada se diljem sveta stvaraju nove i bolje konstrukcije. Dokazi koji, smatra on, potkrepljuju njegovu tezu jesu nepotrebno uključivanje našeg naroda u razne akcije velikih sila protiv još većih(uvek u pogrešnom trenutku), sa objektivno(globalno) neprimetnim učešćem(koliko god nama izgledalo veliko), a ogromnim gubicima koje nismo znali da unovčimo(opet zbog prvog principa) u vidu poštovanja prema žrtvama pre svega a onda i materijalno. On predlaže da Evropsku Uniju sagledamo očima čoveka iz bliske budućnosti i da se ne držimo ad hoc onoga što svi u okruženju rade, jurišaju ka njoj neznajući da je ona samo još jedan projekat koji se približava kraju. Smatra da treba da uradimo suprotno, da poštujući prvi princip, otćutimo Evropskoj Uniji, sagledamo situaciju, stisnemo zube, očistimo i sredimo ovo malo zemlje što nam je ostalo i na sva zvona vičemo(opet lukavo koristeći prvi princip): NE Kosovo, NE Vojvodina, NE boljem životu, NE platama, NE dobrim odnosima sa komšijama, i na kraju krajeva NE jako glupom, jugonostalgičarskom koraku u ovom trenutku - Balkanskoj Uniji.
Mač sa dvije oštrice.Koristi se u pozitivnom i negativnom smislu.
Prirodna razlika izmedju dobrog i lošeg,odlikaša i loših učenika,bitangi i princeza...
-Moja Dajana sve petice,ni jedne četvorke nema,vladanje odlično,na roditeljskom je pohvalila učiteljica,nastupaće i na priredbi.
-Čuješ li Fiti,ni jedne četvorke nema?
-Pa nemam ni ja,tata.
-Ćuti mamlaze jedan,kod nas kući torta se pravi kad dobiješ četvorku.
Količina kvaliteta nečeg za šta bi bilo skromno reći da je dobro.
Sos: Žiko, dobar ti je ovaj PIC, fino šljaka!
Đuki: Kurac dobar...
Sos: ?!??
Žika: Ma kurac dobar...odličan!
Jako mala svota novca. Ne možeš ni šok žvaku da kupiš, a kamoli diplomu, na čuvenom Univerzitetu Kragujevca, koji je opštepoznat po svojim ekcesima sa mitom.
- Aj se zaleramo za ksnu?
- Aj, koko imaš?
- 200.
- Pa baćo, za te pare ne možeš da kupiš ni diplomu u Kragujevcu, a čujkurče za paket.
Izraz za žene čije telesne konstitucije neodoljivo podsećaju na stubove držače.
Izraz koji se upotrebljava u slucaju kad neko ili nesto apsolutno ne valja ili ne odgovara!
Ma, pusti to! Nije ni za kriv kurac!
Kažemo za film za koji imamo saznanja da postoji, ali je toliko nov da se kamera još nije ohladila od snimanja, pa naša filmska publika još nije stigla da se upozna sa istim.
-Jesi čuo za ovaj novi Vudi Alenov film? Hoćemo da ga skinemo?
-Ma tek je bila premijera, lako bih za prevod, al’ nema čak ni torrent...
Najniža tačka na koju može spasti ljudsko biće. Granica posle koje ste otpisani i za sva vremena shvaćeni kao lelemud i propalitet. Situacija je toliko očigledna da nema potrebe za lažnim emocijama. I da hoćeš da se popraviš sada je kasno.
Brate pa zar nećeš da nazdraviš sa nama ni za Novu godinu?
Nema šanse, ako me uhvati Dragan pijanog ima da me otrese k'o toplomer. I ovako me ne voli ni pred gostima.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
Izgovor za sve što ti baš i ne krene od ruke.
Na basketu promašiš ceo koš: Nisam šutnuo na koš sto godina!
U kafani hvata te od dva piva: Nisam pio alkohol sto godina!
Gubiš u kartama: Nisam igrao karte sto godina!
Gubiš u PES-u: Nisam igrao PES sto godina!Jedini izuzetak je seks (nećete baš novoj devojci da kažete da niste ništa sto godina).
Kaže se za osobu koja ne može ni čašu da podigne, a da mu to ne predstavlja neki napor, kilavi Radovan.
-Pa drži, bre, to dobro, ispašće ti, pazi breee!!! *Dum, dum, tras*
-I jel vidiš šta si uradio sad? Jaooo, nemaš snage ni da prdneš k'o čovek, usr'o bi se istog momenta!
Univerzalni naziv za sve nerazumljive stvari i pojave, kao i za jednako nerazumljive razloge i uzroke dešavanja tih stvari i pojava.
- Koji ti je to kurac?
- Koji kurac mi ovo stavljaš na glavu?
Stara narodna izreka. Odnosi se, naravno, na pijanstvo. Jebiga, ništa lakše nego sasuti u sebe kilo izuvače ili rubinštajna, po' gajbe piva (ili celu gajbu, što da ne?) ili par kila vina. Ali preživeti dan posle toga, kada nisi siguran da li tvoja otečena vugla može da prođe kroz vrata, e to je već jebena rabota.
- Matori, kako mamurluk?
- Njemu je do jaja, al' ja 'oću dumrem. Za koji sat ću možda moći da hodam i govorim u isto vreme.
Kaze se za sve ono sto je spiralnog oblika.Koristi se po selima,ja sam cuo od ujaka,on to makar jednom dnevno pomene,ali i dalje nisam video svinjsko,odnosno veprovo spolovilo,pa ne znam da li je ova tvrdnja istinita.
Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.
-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj
Kurva nad kurvama. Jebala se sa svakim kome kurac nije invalid rada. Nju ni crnac ne bi zadovoljio.
- Šta je Branku? Šta se zablenuo u jednu tačku?
- Sinoć jeb'o Micu, i to bez kurtona. Sad je tek sazn'o za njenu burnu prošlost.
- Uuu pa nek' mu je laka crna zemlja. Pa na nju kad drkaš staviš kondom za svaki slučaj.
Vrhunac maleroznosti. Najveći baksuz ikad. Toliki si baksuz da si uvredio i samog Marfija.
Imaš tiket sa dobitkom od 15000. Uplatio si sa poslednjih 200 dinara. Sve same nebuloze i jedna sigurica: Partizan-Timok. Sve utakmice su prošle, samo još sigurica da dodje i ti si car. Počinješ da naručuješ na crtu u lokalu gde gledaš tekmu i gazdi pokazuješ tiket, samo da ti da piće. U 91. minutu Timok daje go. Em si puko zadnje pare, em ti gazda uzeo mobilni i TV da pokriješ račun.
