Stric,stari jebač:-Jebeš li šta sinovac?
Tvoja malenkost:-Jebem kurac,pičke ni od korova!
Stric:-Ako,čičino samo jebi!
T M:(koga ovaj zajebava,da jebem kurac???)

- Braćela, š'o su ti tol'ki podočnjaci, dokle si spavao?
- Ma ćuti, zaglavio sam sinoć u kafani, jutros nisam stig'o ni na Jengleze u kladži, a Holanđani se već svi istuširali posle utakmice...

1.au brate vidi kakav grob. nije ni za kurac.
2. ma dobra je za pasulj.

D.S:brate sta si uradio iz biosa?
A.C:Ma zabola mi keca...
D.S:Au smor...
A.C:Pravo da ti kazem,nisam se nesto ni trudio...(samo sam isao na privatne casove i slihtao se profesorki cele prosle nedelje...GLUPAN)

-Mare brate promeni te pantalone, izbušen si sav k'o švajcarski sir, ni za krpu više nisu.
-Ma ko ih jebe, još se konci na njima drže.
-Da, samo kad ti budala ne bi ispadala svaki čas, sklanjaj to pomisliće ptičurine da je crv, biće krvi do kolena.

- Jel si čuo za Milana, dobio je posao konačno?
- Nemoj da zezaš, kako je to uspeo, imao neku baš jaku vezu ili?
- Ne znam ništa. Znam samo da on šta god da je uzeo da radi to je sjebao.
- Pa da, i ja ga znam kao takvog, a još od kad je izleteo sa šina, tek tad nije ni za šta.
- Čekaj, ko je njemu tramvaj dao da vozi?
- Ma koji crni tramvaj, ni auto na daljinski mu ne bih dao, mislio sam na šine, dvosmislno, kao imao kvrc u glavi od kad ga je Marija ostavila nije sav svoj, šinut je.
- Aaa, pa tako kaži.
- Nego da odemo da udarimo po jedno?
- Ae.

1.
-Posudis mi 100 KM
-'ocu kurac
2.
-trudna sam
-u kurac!
3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis kurac?
4.
-u kurcu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me kurac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na kurac!

"Izbubaću te, da nećeš ličit ni na kurac."

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

- Verglaj, bre, tutubane, šta staješ kojupičkumaterinu!
- E, šta je bilo, neće da upali?
- Ma jok, Peco, onako smo otvorili haubu!
- A što ne vidiš da nije bobina, a?
- Aj' ti polako 'de si poš'o, nisam te zvao s' kićen kurac da mi stojiš tu k'o kletva! Livada!

-Brate, ovo je poslednja flajka iz gajbe! Podeličemo.
-Već? Nisam ni osetio brate.

-Matori vidim naložila se na tebe, već si je obrlatio?
-Zar si u mene sumnjao? Znači ne osećam brate.

- Cjenovna elastičnost može da bude savršeno neelastična, tada uzima vrijednost nula. Može da bude neelastična i tada uzima vrijednost od nula do jedan. Proporcionalna cjenovna elastičnost ima vrijednost jedan...
- Stop! Zaustavite se, kolega! Sve je to tačno, ali vam nekako ne vjerujem u potpunosti. Izađite na tablu i to nacrtajte.
- ?!?

- Jesi li čuo kako je onaj Milojko doživeo porodičnu nesreću ? Trebalo bi mu se nekako pomoći da to prebrodi.
- Ma koji bre Milojko ? Ma šta me briga, nije mi ni rod ni pomoz' bog.

a)
Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!?
~~~~~~~~~~~~~~~

b)
Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku!
Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane!
Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac!
~~~~~~~~~~~~~~~~

c)
Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer?
Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...

Moja baba: O, mori, dragano, babu infrakt ce strefi, ja li zadnja da saznam da si se udala?
Ja: A?
Moja baba: Jeste, bija mi Solaja danaske, sve mi isprica, i da si trudna.
Ja: Ne...
Moja baba: Nemo da me lazes, ne li te sram!
Ja: Mislim...ni ja nisam znala...

Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne