-...evo, ovo ti je program za sređivanje fotografija, a sa ovim možeš da seckas i kombinuješ sve audio fajlove, ovaj ti je za uređivanje tekstualnih fajlova, a ovaj za video montažu! Šta još da ti pokažem? Rezanje diskova? Evo, ova ikonica...
- Nisam ti ja brate iz te priče! Objasni mi kako da slušam muziku i da otvorim fejsbuk, koji će mi moj više!

- Ej dušo, žedan sam, donesi mi čašu vode!?
- Ne mogu sad, gledam Sulejmana...
- A da mi postaviš da jedem, krče mi creva?
- Ne mogu, sad gledam Sulejmana...
- Jebeš mi mater bilo mi je bolje dok sam majci zapovedao iako je ponekad zakerala al me ispoštuje uvek.
- Ne mogu sad, gled... Ma da se nosiš u tri pičke materine, nisam ja tvoja sluškinja. Kad si se ženio nisi tražio vrednicu nego lepoticu koja vlada oralom, batali me sad da te ne čujem dok se serija ne završi!

Ćerka, 15-godišnja tinejdžerka, dolazi kući u 3 sata noći, sa pocepanim farmerkama, majicom dva prsta ispod sisa i novim pirsingom na pupku. Pokušava da udje u sobu bez galame, kad ćale je čeka u sobi: ''MARIJA!!! Dovlači se ovamo, hoću detaljan izveštaj o tvojim noćnim kretanjima!'' Pogledom se spušta do pupka i umalo dobija srčani udar. Hvata se za srce i viče: ''Sidoo, daj čašu vode i dodji da vidiš šta je tvoje dete uradilo sa sobom! Ajde sad ti lepo meni da objasniš, dok sam još smiren i živ, gde si do sad i što si probušila pupak. Aaa, ptičice, pa ti si i cugnula malo. Ili malo više?! Gde si bila? SA KIM? Šta si radila?''
''Ali nisam samo ja, i Ana je bila sa mnom i Petar, Pavle, bili smo u novom klubu, da znaš kako je extraa, a pupak sam probušila iz čiste zajebancije, šta ti je bre ćale...''
''Do sutra hoću broj i od tog Petra, Pavla, Mike, Pere, Ere, da vidim i ja ko su ti huligani sa kojima ideš i radiš te gluposti. A ujutru to sr..e na pupku nećeš imati!! Vuci se sad u sobu.'' Seda, pije vodu sa šećerom i diše kao da će da umre.

-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !

-Hoću da mi žurka bude ekstra. Ajde idemo prvo kod Marka da uzmemo CD sa pesmama, pa kod Miše za zvučnike, a onda kod Đoleta za Winamp
-A što sve to mora. Najbolje da pustimo muziku na radiju. Što si tako složen?
-Nisam ja složen, nego si ti prost.

Sin: Znaš ćale večeras izlazim sa devojkom mogla bi jedna crvena da legene.
Otac: Molim?!? Pa ja tol'ke nule od '93 vid'o nisam.
Sin: Pa šta sad da radim?
Otac: Evo ti dvesto dinara.
Sin: A šta ću s time?
Otac: Sve spičkaj, pa nek' ide život.

Izveo profesor mate mog ortaka na tablu: Stefane, ajde kad već ne znaš da uradiš zadatak, nadji mi sinus na trigonometrijskoj kružnici!? On jadan nema pojma, nacrta neki krug i kockice, skoro ko čiča gliša... Profesor na to: Dete, ja ovo za 30 godina predavanja nisam video!!!

eeee brateee nestalo mi pljuga, aj' cas skokni do trafike kupi mi jednu Moravu... ma bre bio sam na trafici pre 15 minuta, sto se onda nisi setio... nisam ja noge nasao na vojnom otpadu.

- Brate, da nemaš možda 200 kinti, vodim Maju večeras na ćepi, a nemam ni za žvake?
- Evo tebra, ne moraš ni da mi vraćaš, samo nek se isplati.
- E baš ti hvala, a jel mozeš da mi pozajmiš i kola da ne idem peške, ionako već misli da sam klošar?
- Ajd' daću ti i auto, ali nemoj da svršavas po sedištima, ščuo?
- Brate, znao sam na koga da računam, još kad bi mi samo dao jedno 300 kinti za...
- Ma more mrš u pičku materinu, nisam ja Crveni krst! Vraćaj pare i ključeve, sledeći put i za pljugu ima da me moliš.

Ana - Je li , kako mi stoji ova nova haljina ?
Marko - Pa, lepo ljubavi ...
Ana - pa lepo, pa lepo ? plač ...
Reci lepo da misliš da sam debela stoka kojoj ništa ne stoji lepo, znam ja da si to hteo da kažeš, vidim ti u pogledu ... plač ...
Marko - Pa nije ljubavi, šta ti je...
Ana - Ćuti, izlazi napolje ne želim više nikada da te vidim...
Ti ćeš meni - Lepo ti stoji - mrš !

- Ajde idemo mi sad do Darka, kupio Soni trojku pa da časti, oćeš sa nama Milice?
- Pa ne znam, ovaj, sad treba da me zove Marija pa treba da joj javim za večeras, da vidimo da li ćemo da idemo ili ne, i ako me ona pozove dok nisam tu i ja joj se ne javim...
- Oćeš~nećeš?
- Pa hoću, ali da me sačekate jedno 20 minuta dok me ne pozove Marija, zato čto ona čim joj neko ne odgovori odmah misli da...
- Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam. Aj ćao.

STM - sestra/tetka/mama
STM: (ulazi u stan, i sa vrata) Jaooooo, da li je to prasina na MOM fikusu?! Pa zar ne vidiš da biljka ne "diše". A, ček, a vidi ogledalo - aaaaaaaa, pa zar ti ni malo ne cenis ono sto su ti roditelji stvorili!?
Ti: Gledaj, ja nisam dosao ovde da postanem domaćica, došao sam da studiram i postanem neko i nešto, a ako ti hoces da ja budem domaćica - dobro, idem iz ovih stopa kući pa ćeš me izdržavati dokle god možeš, a kad ne budeš mogla onda ću prodavati zemlju koji je moj pradeda mukotrpno stekao, mada...
STM: (prekida) Ma dobro, šta si se upecao, ti znaš da se ja šalim :).

-Sta radis?
-Evo nista, istovaram neki ugalj.

Ona je, sedeći na hladnom betonu i pijući pivo s drugovima, donekle uspela da shvati kako funkcioniše muški mozak. Razume potrebu svog izabranika da uživa u lepoti ženskih tela. Zajedno komentarišu dobre ribe dok šetaju ulicom. Ona ga blago gurne laktom kad se zamisli, da ne propusti neki redak primerak. On uživa u slobodi koja mu je data. Ali, daj prst - iščupaće ti ruku iz ramena.
Dok na ekranu vrcka najskuplja guza na svetu, on dahće:
- Gle, kako je dooobra!
- Jes', stvarno je dobra.
- Uuu, da mi je sad da joj priđem zguza, šta bi' joj radio. Odr'o bi...
- Alo, bre, sifilitičaru, nisam ti ja najbolji drug!!!

Dvoje se ljube u zanosu, sve idući prema njenoj toploj...kući.
-Hoćeš da me pozoveš da uđem?
-Ne mogu, znaš...nisam spremna...
-Ti si... Ti si još uvek nevina? Anđele moj, to je danas takva retkost. Ja ne mogu da verujem kakav sam ja srećnik!
-Ma koj ti je bre kurac šta se tripuješ. Nisam sad spremna. Urasla sam, treba mi motorna testera da raskrčim šumu, nosim neke bubregače do pola sisa, sav veš mi štrokav, pa to prvo na šta sam naletela, a u stanu samo što nisu počele buba švabe da se izležu!
-A ja mislio ti si fina!
-Pa s obzirom na anamnezu koju sam ti dala, očigledno da sam duže vreme i bila fina!

- ma Miroslave nije li ova što sad prođe Tanja sa one žurke za novu godinu?
- ona što si je onako mrtav pijan zaključao u kupatilu po kome si se prethodno ispovraćao? Mislim da jeste...
- znaš li da me kulira od tad?
- Baš se pitam što...ona je bar bila na sigurnom, nas si za to vreme jurio nožem...Jesi probao da joj se izviniš? Mislim, ipak je dočekala novu godinu sa sadržajem tvog stomaka..
- Ma šta ja znam, slao sam joj posle neke poruke, al nije odgovarala, pa rekoh sebi ko je jebe, nisam ni ja drvo da me svaka kučka zapišava

- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.

Mlado popče: Stara majko, znate li vi da moja sestra nije htela da se uda za Tane fašistu zato što je viseo naglavačke da joj se pokaže kako je mnogo jak, na onaj stožer što se vezuju konji kad idu u krug kad se trvi žito, a on sportista stavio noge između one dve šipke na stožer... znate li kako to izgleda?
Baba: Znam sinko, znam, ja se u Beograd nisam vozila al to znam.

-E čuo sam da je izbilo sranje na Vuletovoj svadbi...
-Ma ne pitaj, bez gusala ti ništa ne mogu reći.