
Reklama za musku saumu, ne razlikuje se mnogo od one za zensku samo su uloge zamenjene!
Dva lika stoje za salterima: i ovaj ga kao pita zasto su sve zene u tvom redu?
Zato sto ima vecu "belegiju" eto zasto kakva sauma kakvi bakraci
Пошалица новијег датума, конструисана из познате рекламе за поменути слаткиш, упућена ортаку када проценимо да нас зове само кад му је досадно у паузи неких својих активности.
- "Где си, брате, шта има... ево ја мало учио, па рекох да направим паузу једно пола сата!"
- "Па си нашао мене да зовеш... бежи бре, батице, па нисам ти ја кит-кет да са мном правиш паузу!"
Najlogičniji odgovor koji daš drugarima koji te pitaju zbog čega si propustio da izađeš u subotu uveče sa njima.
Izjava okorelog zvezdaša posle nekog uspeha Partizana u Evropi, a koji bi inače svakog normalnog građanina ove zemlje obradovao. Propratna manifestacija je blažen osmeh kad Partizan primi gol, koš ili kako se već i u kriketu zove onaj pogodak, nebitno je stvarno jer bitan je samo sjaj u oku navijača.
Ova endemska vrsta obitava uglavnom u kvima uveđajima opskrbljenim kladionicama, sedi u ćošku, gricka semenke ili nokte i dobacuje neprestano neke samo njemu smešne viceve na račun protivničkog kluba, koji može da igra i protiv prvaka Univerzuma a da nam od rezultata tog meča zavisi opstanak na Zemlji i cena barela nafte na svetskom tržištu.
Ali odmah da se ogradim, i u suprotnom taboru, postoje i navijači Partizana koji su isto tako enormno glupi, samo ne znam nijednu smislenu definiciju za njih, a ako neko zna neka napiše.
Ortak Ćime-Cigan: Hahaha, izgubili ste od Radničkog Stobeks, prijateljsku.
Ortak Velja-Grobar: Pa da brate, ali smo osvojili prvenstvo Evrope u vaterpolu, rvanju, tutumišu, ušli u fajnal for u basketu, uzeli nlb ligu, vama oteli opet trofej u fudbalu, idemo u ligu šampiona i imamo više igrača koji su u reprezentaciji!!! Ćuti sad i gledaj tekmu, igramo protiv Cibone, nećeš valjda da navijaš za Hrvate?
ortak Ćime: Zašto da ne brate, znaš li ti da ja za partizane ...
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti?
-Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
-Volim plazmu i mleko!
-Netolerantan na laktozu.
-Bila sam jednom u Kušadasiju!
-Kerem Tunčeri, lopov turski!
-Trenirala sam odbojku.
-Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
-Obožavam Balaševićeve tekstove!
-Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje)
-Moj pradeda prešao Albaniju....
-I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Najbolji odgovor na pitanje: "Zasto ti je tako veliki stomak?"
Konstatacija seljaka prilikom uzimanja kredita za obnovu poljoprivredne mehanizacije.
-Živorade, dal' će Zmaja kupuješ?
-Ma kaki, njime ne mogu ni seoski put da blokiram, uzimam Fergusona!
Оправдање за најобичнији српски безобразлук.
...Госпођо, извините...госпођо! Да ли знате да ми кажете где је улица Ружичастих Жртава Без Броја?
- Не знам, сине, ја нисам одавде...(узима кесе и улази у зграду).
Dokaz da ne ukazujete dovoljno poštovanja nekome ili ga omalovažavate.
Дођеш онако из пизде материне, луташ градом. Са стране гледаш све оне људе.Просјаци ,радници,туристи..Седнеш на клупу и гледаш како пролазе сви они аутомибили ,камиони..Како возила пролазе пролазе и ваше мисли.Размишљаш у себи "Какав сам ја дрипац, па ја још немам породицу". Гладан си.Жедан си. Немаш цигара.У џепу ти стоји 200 динара. Дошао си у стање да не знаш да ли да се смејеш или плачеш. Беда ти је преузела душу. Опет у себи: "Боже, шта треба да радим? Па зар сам ја крив што је овај свет пропао, па ја сад немам шта да једем?"А где су ти кућа и посао, мора да је маца појела. Шта ћеш, таква ти је судбина..
Идеш у неки кафић. Идеш у онај који је баш на забаченом месту, јер опет мислиш да је тамо јефтиније.Улазиш у кафић који има три стола ,један сунцобран и конобарицу од 60 и кусур година. Наручујеш кафу коју ниси пио пар дана. Мислиш да ће ти остати и да нешто једеш.
Конобарица: Извол'те ?
Незапослен: Једну кафу бих молио.
Конобарица: Стиже за два минута.
Незапослен: Океј.
Конобарица: (доноси кафу)
Незапослен: Хвала.
Конобарица: (доноси рачун)
Незапослен: (гледаш у рачун, који износи 130 динара, затим подижеш поглед ка конобарици говорећи следеће речи): Госпођо, па ја још нисам јео! Чему толики рачун онда?
od svih rucnih radova jedino znam da tipkam na tastaturi.
Горе наведени израз се користи да би дали некој особи до знања да уопште нисмо наивни (ал' понекад јесмо).
Сале: Е што се тиче оних педесет евра које треба да ти вратим, ту су ми, ал' не могу сад да ти их дам, треба ми за нов намештај.
Игор: Не лажи бре, нисам ја на банани расо! Паре на сунце.
Pusti snovi eks Yu nostalgicara da se SFRJ ponovo ujedini
Uvek kad se neko mom tati obrati sa Gospodine, on se okrene za 180 stepeni i kaze
Ne vidim Godpodina, vidim samo druga od koga je rad ucinio coveka, a nerad Gospodina
Изговор кад не дајеш баби место у бусу ГСП-а... ма кога зезам, то је онај део тебе који презире (посебно) богате бабе и деде, а који се испољава када год покренеш причу о пензионерима са својим друштвом и донесеш закључак да друштву треба колективан лапот. Раскољников у теби умире кад постанеш пензионер и пређеш на противничку страну.
"Мрзим те буржујске бабе ! Троше паре за гробнице да умру достојанствено !Кад год их жицкам за цигаре кажу да идем да радим. Лицумури једни, удале се за богате деде па се праве да су радиле у животу ! А богате деде, то је још горе... Они троше паре на моје вршњакине КОЈЕ ЈА ТРЕБА ДА ЈЕБЕМ ! Праве се да су швалерчине ал' само зато што имају дебео новчаник и шаку вијагре они могу уопште да јебу. Нека мени дају паре, ја ћу боље јебати њима је ионако место у достојанственом гробу које су правиле њихове бабе !"
Изрека вечитих самаца који су увек ту да добаце примедбу на изглед ваше девојке (обично оне за једно вече), а притом сами нису способни ни за шта осим да држе пивску флашу и добацују како ова или она имају добро дупе.
-Хахахаха, брате на шта је личила она твоја од синоћ, па ја са овом стомачином да сам ставио шминку и навуко хаљину био бих боља пичка.
-Шта ти мораш увек нешто да кењаш, што онда ти ниси нашао нешто боље?
-Па ја нисам ни тражио.
-(ироничан смех)
Последња линија одбране несрећног супруга када се спрема за пут, и то са женом која планира да пола ормана спакује у кофер.
Иначе, Ацо Пејовић је познат по томе што је живот цео спаковао у два кофера.
- Ево, нагурај и ово. И овај несесер. И ово...
- Шта ће ти жено крзно? Идемо на летовање.
- Па чула сам да у вишим пределима обично буде хладније.
- Па то је за пределе веће надморске висине, са 1000 и више метара. А ми идемо у Будву жено.
- Аха. А на колико је она метара надморске висине?
- Е, ево нек те Ацо Пејовић спакује са све крзнима, ја не умем! Идем да слушам неку Сорају, можда чујем нешто паметно.
Оно што кажете ортаку који вас је добро изарчио за неколико тура пића,а хоће још!
Само изађите у град са таквим ортаком...ако га имате.
Ако немате,контактирајте мене,ја их имам више.
Изговор за свако могуће срање које сте направили или које је неко направио, а ви сте се игром случаја нашли на лицу места.
-Па мајку вам јебем безобразну у пичку! Па добро, бре, ко ће сад да плати овај рачун? Не држим ја Смедерево синови, па да пијете целу ноћ смедеревца! Идите, бре, децо у курац!
-Не знам, мајсторе, нисам ја одавде...
_______________________
-Ау, јеботе, па ко ме је камшатовао по фаци, јеботе? Баш сте первезни, фак, значи, не верујем који фејл.
-Не знам, нисам ја одавде...
-Па, јеботе, ниси ни могао да добациш одатле, јеботе, фак, неверица, која сам риба.
Rečenica koju nikada nijedan policajac nije izgovorio u američkim filmovima.
У зависности коме га упутите, са једне стране шаљив, а са друге ризичан одговор на покушај старије особе да вас стави на адекватно место у коодринатном систему поштовања, често коришћеном изреком "Нисмо ми чували овце заједно!".
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.