e bas volim sto je zvezda pobedila u kosarci pre neki dan
-JESI TI LUD,PARTIZAN POBEDIO,BUDALO
aham,kako da ne,to je samo za to sto ti navijas za partizan,zvezda je pobedila
-AMAN COVECE,STAVLJAM KURAC NA PANJ,DA JE PARTIZAN POBEDIO

Situacija 1
Navijač 1: “ Brate al’ ćemo da vas prskamo u nedelju, imamo 6 bodova više,nikad jači nismo bili, Murinjo kad stavi taktiku, titula je naša ”
Navijač 2: “ Brate samo se ti opusti i uživaj u magiji ”

Nakon utakmice, rezultat 1-3

Navijač 1: “ Ćao matori”
Navijač 2: “ Šta bi ono majstore, bilo tesno, bilo 1:3, pustili smo vas da vodite 1:0, ali jbg-a igra se do 3, kažu već toplije za 3 stepena”
Navijač 1: „ Ma nemam pojma matori, nisam gledao utakmicu, nigde nije imao prenos, net mi zakucava, a i došli mi neki rodjaci pa sam morao da budem sa njima”
Navijač 2: “ A jebena stvar brate moj, sledeći put lično ću ti obezbediti prenos, da gledamo zajedno, da vidiš, da ne budeš neobavešten,ne ide!”

Situacija 2

Navijač 1: “ Brate dolazite na našu svetinju ,Marakana, pun stadion, delije u transu, Robi majstor kada stavi taktiku, poješćemo vas, jadni Čaša Ilić i Vukić, neće se videti, pregazićemo vas”
Navijač 2: “ Ma brate samo se ti nadaj, Vukić mačka rešava situaciju, nemate šanse, ne pomaže ni Prosinečki ,ni sudija, dobijamo vas garant”
Navijač 1: “ Ti si lud brate moj, kada vas budemo dobili ,dušu ću da ti vadim od zezanja”

Nakon utakmice rezultat 0-2

Navijač 1: “Ćao brate,Šta ima?”
Navijač 2: “Pa ništa novo brate, opet smo vas dobili u derbiju, bilo zajebeno ,bilo 0-2, šta sad imas da kažeš?”
Navijač 1: “Kako bilo, nisam gledao utakmicu, morao sam da učim, imao sam ispit danas, a i šta da gledam kad nam je fudbal u kurcu..."
Navijač 2: „Pa bilo isto kao i svaki put, vi prčkate, mi dobijamo, još Rnić igra za vas, udara somina rukom, i ništa,ne ide pa ne ide, Vukić mačka 1, Šćepović dete zaigrao se, ne zna mukica da ne ide da se jebe magare dok su mu noge u blatu, ali jbg,biće bolje”
Navijač 1: „Eto i šta ja da gledam, kada ništa ne znaju...”
Navijač 2: „Brate više te nemam ni želje zajebavati, dojadilo mi više da dobijamo...”

13:05
14:10
15:15......

- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!

A: Cale, ae mi daj 3000 da idem do buvljaka da uzmem patike.
Cale: Jes, pa da ti se pocepaju posle 4 nedelje, pa ponovo nove da uzimas. Bolje ja da ti dam malo vise za neke kvalitetnije. Nisam dovoljno bogat da kupujem jeftine stvari.

Sin: " Ko je ovo stavio ovde, sve se prosulo?"

Njegova majka: "Pa ova tvoja."

Sin: "A ove tanjire pomerite, 2 sata stoje ovde."

Njegova majka: "To je ona stavila tu, ništa nije sklonila."

Snaja: "Alo, imam ja svoje ime, znaš? Nisam ja treće lice jednine."

Ljuba:"Batice, saću da ti pokažem slike sa svoje mature, da vidiš kakav sam šmekson bio. Dođi da vidiš!"
Srki:"Brate, 'ajde kad si zapeo, mislim nisam ginekolog, al' mogu da pogledam..."

Neko - E brate, i tako sam joj uplaćivao kredit 3 meseca, i ona mi kaže da će da mi popuši, a ja poludim jer sam skont'o da je kurva!
Lik ( prvo se malo zbuni, pa...) - Brate, sve je to u redu, ali shvati da nisam flegma, al' mi šište jaja za to.

Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...

Nakon 9 godina...

Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .

"Blago onom ko rano poludi, njemu život prođe u veselju."

- Alo Kizo, ajde dođi da pomerimo neki regal, krečim pa ne mogu sam!?
- Ej brate, mogu ali tek za neki dva sata, moram taštu da nahranim, znaš da je nepokretna, još danas je kod mene treba žena da je vodi kući kad dođe sa posla...
- Koliko ima kako je tašta kod tebe beše?
- Treći mesec sad...
- Nisam ti dušman ali će ona kod tebe da umre kući otići neće. Neka ne treba da dolaziš, zvaću Radovana, imaš ti i tvojih muka.

Tužno je to.

Voditelj: "Gospodine *, kako ste uspeli pre dve godine da dobijete subvenciju of XXX miliona od vlade za oporavak ovog/onog preduzeća bez prethodnig iskustva u toj oblasti."
Neko: "Pa vidite, ja nisam član nijedne političke partije... bla bla... deficit... stečaj... smanjen broj radnih mesta... moguć oporavak... povlačenje sredstava..."

Boškić:"Đorđe, sećate se prošli mesec za proslavu firme, pa svi po hiljadu dinara, pa vi niste imali, pa sam ja dao, pa kad ćete mi vratiti?".
Đorđe:"Ne sećam se i nisam zaboravio, imam novčanicu od deset hiljada, šta treba da kupim sladoled da bih tebi vratio". "Strpi se dobićeš".

Mama: E, idi dole i baci đubre, i da si počistila sobu smesta. (posle nekoliko trenutaka dodaje) E, budi dobra, pogledaj mi na internetu kad si već tu ima li neki recept za rusku salatu.
Ja: Pobogu, pa nisam ja Napoleon da mogu da radim tri stvari istovremeno. Odluči se!

*Napomena: Neki ljudi zaista mogu da vrše više radnji istovremeno: da sede na wc šolji, čitaju novine i jedu.