Prst na dole. Potpuno degradiran u odnosu na plus. Imamo hejtere, ali nemamo dupeuvlakače. Ja još nisam videla da je neko zadržao definiciju koja je pokupila više minusa. To se briše, jer je popularnost glavni cilj, kako inače, tako i na Vukajliji. Šteta je, međutim, što se ljudi tako lako odriču svojih stavova i što ostajemo uskraćeni za brojne nepopularne defke.

Mesto na kojem možete da kažete sve što vas je mučilo, a niste imali para za psihijatra.

Vapaj zeta na taštino zanovijetanje posle 20 godina zetskog staža.

Fraza koju štreberi govore svima pre nego što dobiju 10-ku na faxu.Verovatno je izgovaraju da bi sebi podigli cenu, izgledali inteligentnije i da se normalni studenti zapitaju da li je stvarno moguće da su učili samo 2 dana (po njihovim rečima),iako su knjigu prešli u zadnja 3 meseca 8-10 puta i znaju gde je svaka tačka i zarez.

Kažeš kad želiš da ispadneš kulturan i ne upotrebiš onu o Mari i krivom kurcu.

To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.

Brzo spremljeno jaje na oko.

Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.

Životni moto tipa na krajnjem stupnju narcisoidnosti.

Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

vaš odgovor na nečiju glupost dok u sebi razmišljate: "eeeeeee s kim se ja družim!"

U Srbiji se ne prašta uspeh, "napolju" bih zaradio milone. Rečenice kojim krivi kurci pravdaju svoje ne uspehe. Jer po njima u Srbiji ništa ne valja ( samim tim ni oni.. ali o tome drugi put. ), a tamo negde daleko u zemlji snova svi samo čekaju na njih pa da im odma daju pare, neće morati ni da rade. Činjenicu da već godinama pokušavaju da svoj talenat prodaju negde na zapadu ali ih niko neće prećutkuju.
Naravno da im je za sve kriva Srbija u kojoj su se eto rodili...

Upucuje se nekom mnogo iritantnom gostu, koji gotovo svaki dan dolazi u posetu, naravno ni kafu ne ponese, a uvek se tu nekako nadje u vreme rucka ili kada svi vec sednu za sto sa postavljenim tanjirima.

Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.

Ako je rečenica "Mama, mama, zašto se naš vulkan dimi??" u antičkoj Pompeji bila najava katastrofe, onda je pojava iz naslova definitivno katastrofa u najavi.

Eh, kad se samo setiš...Dvetisuće-i-neka, uporno odbijaš da se povinuješ savremenim internet tokovima, bauljaš po nekakvim Forumima, krstaricama, humorističkim sajtovima...i onda, bukvalno preko noći, zbog neke jebene Milene iz Blokova praviš svoju fejsbuk stranicu, tvoj prvi znak da uopšte postojiš na ovoj planeti, za mnoge i jedini (vidi: twitter). Brzinom pojavljivanja Ace Vučića na licu mesta pri nekoj od prirodnih nepogoda (poplava, požar, cunami, invazija vanzemaljaca na Feketić) otkrivaš jedan potpuno novi svet i vremenom postaješ punopravni član istog: šeruješ, lajkuješ, postuješ (najčešće Šabanove pesme i ponešto od EKV-a), stokuješ, hotuješ, je-suis-čarlisuješ...i sve to čineći sa bezbedne udaljenosti sopstvene tastature, analogne onoj Mire Marković u Moskvi.

Ali onda osviće i taj dan, dan koji nikad nisi mislio da može da svane i tvoj tajni virtuelni svet se ruši poput očekivanja roditelja kad im ćerka dovede dečka crnca na gajbu: tvoja majka pravi profil na fejsu. Pakao. Odbijaš njen frend-rikvest (šveca, normalno, nije), blokiraš je maltene istog sekunda u drugom tabu...ali u panici i ne stižeš da primetiš da ti inbox već jebeno ključa od notifikacija, brana je popustila i reka u nezadrživom naletu kreće da čisti sve pred sobom. A Vučića nigde na vidiku... 

Ono što kažu buržujčine da bi se opravdali kad kupe neku preskupu luksuzariju, iako se skoro ista stvar može kupiti za daleko manje pare.
Izvorno značenje ovo izreke je u tome da ako kupuješ jeftine stvari, na kraju ćeš lošije proći nego sa skupima, jer su te jeftine obično i nekvalitetne, pa se brže poderu, pokvere ili na bilo koji drugi način sjebu, dok je skupa stvar kvalitetna pa ti traje duže. Tako na primer, kvalitetne (i skupe) patike ti mogu trajati nekoliko puta duže od nekih pijačarki ili patika iz kineskog šopa. To čak može dotle ići da potrošiš više para na X komada jeftinih, koje brzo riknu, nego što bi te koštale jedne skupe, koje bi sve to vrijeme izdržale.

U suštini, izreka ima smisla, ali se često zloupotrebljava kao opravdanje za pretjerano trošenje i luksuziranje.

Uvek se to zapitamo kad vidimo neku brutalnu definiciju na vukajliji.

Recenica koja u stvari znaci-brate nemam para ni za sta i dosao sam samo da jedem.

Odjeb drugu/drugarici koji/a smara sa onim čuvenim : "Čekaj me".

Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!

Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.