Kad neko preteruje u svemu u vezi sa sobom, i za sebe misli da ima 3 glave, 3 penisa i 3 dupeta, 3 srca i sve naj, naj,...
Poredjenje osim mitskog psa Kerbera ima utočište i u grupi Kerber koja je ovih dana izdala SEDMOSTRUKI CD "Sabrana dela". Verovatno ni Stonsi posle 215 godina postojanja nemaju sedmostruki best of...
Izraz koji koristi moj deda kada razgovara sa clanovima vlade(naravno razgovara preko TV-a),a ponekad osobe njegove starosti upucuju ovo mladjim narastajima.
Deda:Uuuuuu Dacicu,Dacicu majku li vam vasu,eeeee da je drug Tito ziv sve bih ja vas na Goli Otok!
Dobroćudni bucko kog vodiš na pecanje samo da te ne bi ujedali komarci. Obično je to dosadan ali i naivan tip kome poziv na pecanje imponuje i spreman je da odloži planirano samo da bi zabacio nekoliko puta. Ne ume da ćuti, smrdi i smotan je ko sajla ali zato svojim vonjom privlači sve vrste insekata. On je izujedan i srećan, a ti si upecao nešto i komarci te nisu načeli. Sve u svemu, i vuk sit i ovce na broju.
- Milivoje, je 'l idemo u nedelju na Moravu?
- Idemo, bre. Je l' si spremio mamce?
- Jok ti si. Imam crve, mušice...
- Dobro, pusti to. Šta je sa Nešom? Znaš da nam je on ključan.
- Za šta me ti smatraš? Dogovoreno sve.
- Znači Neša Krvobran je slobodan u nedelju?
- Pa, i nije baš.
- Kako nije?
- Umro mu otac. Zakazao sa'ranu za nedelju al' Neša kaže da to može da čeka. Ko ga jebe, sad bar nigde ne žuri.
Riba koja bukvalno voli da sve ima u svojim rukama. Može da ti izdrkava po 1000 puta, ali rukom, sex sa njenim organom ti može biti samo samo puko maštanje, a oralni može, al juče.
Kao što muški frizer nauči jednu jedinu frizuru, pa svi klinci iz kraja izgledaju slično. Tako i u ženskom svetu plastični hirurg nauči jedan tip usta pa onde sve devojke izgledaju isto.
- E vidi ove dve ribe, mora da su sestre!
- Ma nisu su sestre, samo su išle kod istog plastičnog hirurga.
Primenjuje se kada neki predlog, savet, lek, itd. ne daje željene rezultate. Niti se desi bilo kakvo primetno poboljšanje, iako je tvrđeno da će ti bezmalo "izrasti krila" ako probaš.
"E, grickaj limun ujutro, bićeš zrav ko dren!"
"Meh, nisu mi izrasla krila.""Popij čaj svako jutro i veče, ima da živiš 100 godina!"
"Meh, nisu mi izrasla krila.""Evo probaj ovaj dodatak ishrani, koža će ti biti ko bebina guza!"
"Meh, nisu mi izrasla krila.""Jedi beli luk svaki dan, nećeš se nikad razboleti!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."
Ime za polumitski narod gde sve stima, svima su ovce na broju i niko nema nikakvih problema, pa se tako kod nas koriste kao parametar u svemu mogucem.
-Japanci najduze zive u proseku, jer paze na zdravlje, ne jedu masno, stopa gojaznosti je kod njih najniza, ne znaju sta je mrsna slava, svakog jutra pojedu kasiku meda..... a mi ne valjamo!
-Mladi japanac, ne zvera kroz prozor, ne skuplja slicice fudbalera, on uci redovno i marljivo. Oni imaju samo jedan praznik, pa i tad rade...... a mi ne valjamo!
-Germanijum je jako zdrav jer unosi potreban kiseonik u nase celije, a posebno je efikasan kod dijabetesa. Japanci su odavno poceli da ga primenjuju i zato oni zive najduze u proseku i sveli su broj dijabeticara na minimum...... a mi ne valjamo...
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
narodna izreka koja nam skrece paznju na trenutno zadovoljstvo i dobro raspolozenje svih prisutnih u naslovu , ali nam istovremeno daje skrivenu poruku da je sve to moguce jedino pod uslovom da su Fred i Rale vec negde u digestivnom traktu ovih prvih iz naslova.
Ovako raznorazne nepismene osobe i seljacine oglasavaju telefone koji rade na SVIM mrezama.Ovo se moze najcesce videti na stranici sa malim oglasima na Mobilnom svetu,dok u stampanim oglasima ,tekstovi se uglavnom lektorisu...
Prosto ti dodje da im posaljes poruku sa tekstom:"Jebem ti uciteljicu"!
Nepisano pravilo po kome se RTS1 nalazi na broju 1 vašeg daljinskog upravljača, a RTS2 na dvojci. Pod uslovom da imate daljinski upravljač i da imate memorisane ove kanale.
Utorak ili srijeda sedmice u kojoj se igra Liga šampiona negdje oko 20:37h:
Osoba A (osobi B koja iznosi hladno pivo i kikiriki ili šta već): Na kom ti je prvi sad će tekma.
Osoba B (pogledavši osobu A pogledom koji govori: "Pitaš gluposti.")
Osoba A (prebacujući na jedinicu): I mene budale šta pitam.
Fenomen retardiranih 'seksi' oglasa/četa na mnogim televizijama. Neuspešan pokušaj nekog ziljavog pičkopaćenika da bude i duhovit i kurovit u isto vreme.
Mladich sportista, trazxi mladu, jebozovnu ribu. Crna kosa, plave ocxi (slazxu mi se uz farmerke). Visok k'o stativa, lep k'o lutka, 95 kila, 20 (nisu godine xexexexexe). Gej stop, cim stop.
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Izraz koji se dosta koristi medju klincima (do 14 godina). Poznat je po svojoj efikasnosti da ućutka dosadno društvo koje razglaba o kompjuterima i igricama...
A: Eeee što sam kupio novu igricu, malo je starija, al je super!
B: Ma da i ja igram te starije, ove nove ne mogu da podržim..
Pero a kakav je tebi komp?Pera: Igram sve na 'very high'.
A: *tišina*
B: *tišina*
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Ovo uglavnom izjavljuje moj drugar dok čita novine, revoltiran događajima u domovini nam Srbiji.
-Dara Bubamara nosi bundu od ponija, a narod nema leba da jede, ma sve to treba na prvu krivu vrbu bre...
-Jebiga brate, život nekome majka, nekome maćeha.
Komprimovana psovka, skraćena, a otprilike istog značenja kao i sve po spisku ili đuture. Kulturica, ipak, u odnosu na neke druge psovke jer su mala deca pošteđena. Koristi se kad nabrajanje familije koju bismo subjektu u nemilosti pomenuli u psovci predugo traje, a nemamo vremena toliko na to da gubimo. Ili nas jednostavno mrzi da nabrajamo baš sve.
- Gde si se zatrčao, jebote?
- Ma dogovorio se sa Jovom da me on poveze na pos'o i izgleda on zaboravio, jebem li mu sve što mu se za kvaku 'vata, pa trčim na bus da mi i on ne utekne.
Odgovor predradnika na pitanja terenaca o poslu na koji trebaju krenuti.
Arhaistički izraz kojim stariji govore mladima da ne mogu da se ponašaju prema starijoj osobi kao prema svojim vršnjacima.
Učenik:
-I onda je Pera meni dao 1...
Profesor:
-On je za tebe profesor Pera,nisi ti sa njim čuvao ovce.
Opis posebne vrste mučenja današnjih pevaljki od strane matorih ljudi, posebno sa sela.
:hajde, zovi me noćas u tri, insomnijaaa:
- Pu, pička ti materina ološka!!! Pobogu,Lile, je l' se sećaš kakvi su spotovi bili u naše vreme, a gle'aj sad!
- Ma, sve bih ja to, moj brajko, oterao na njivu, u kukuruz po najveći vrelac i to bez šešira, pa nek kopaju, majke im ga silikonske!
