Danas je teško naći radnju u kojoj vam vrate kusur do poslednjeg dinara. Par puta prećutiš i rešiš da ćeš im sledeći put reći, al kad dođe trenutak opet isto. Muk.
Izađeš iz radnje naelektrisan kao bandera, al i pored svega toga pokušavaš da sakriješ pokunjenu facu pred drugovima. Zašto? Pa zato što ti se "kao" jebe za 15 dinara.
- Brate, opet nije imala da mi vrati 15 dinara, al jebe mi se...
- Koja si ti buržujčina, svaki put joj ostaviš!
- Ma jebe mi se, nisu to neke pare.
- Ču nisu, daj ne seri!
Način na koji dizajner porno sajta prezentuje svom poslodavcu da je ubacio na sajt i kategoriju - Interracial.
Dokaz da ne postoji trik da je samo jedna strana kriva prilikom nekog incidenta. Nema naivne strane, sve se događa sa određenim razlogom zarad nekog cilja. Ker nikad ne saleće dok keruša ne mahne repom.
- Dragi, dete mi se žalilo da je ovaj njen mali jako navalentan, plaši se da je ne siluje a voli ga, moramo nešto da uradimo?
- Nisu lisice pametne koliko su kokoške glupe.
- Šta bre?
- Šta šta pička ti materina?! Kupuješ joj topiće i mini suknje od četvrte godine, brus si joj nakačila u drugom razredu, kurac joj viri iz očiju zbog tebe a sad je taj klinac kriv! Oprem dobro.
Sve redno ili sve po redu na vecim veseljima kod Srba kao sto su ispratnice,svadbe,rodjendani i slicno.Sve redno podrazumeva:
1.Predjelo.
2.Supu.
3.Sarmu ili gulas.
4.Pecenje ili rostilj.
5.Torte ili kolace.
-E,brate,dodji 29.,pravim neki 18. da se malo proveselimo.
-Vazi brate,sta ima da se jede?Neki rostilj ovo ono :)) ?
-Ma sve redno!
Novopečeni vukovi su mnogo fleksibilniji.Ukapirali su da su ovce glupe.Uzimaju ovcama pare,a posle sa parama mogu šta hoće.
I delta siti i ovce na broju.
Pojava koja se toliko primila u nas da ljudi čak odlažu i dan slave. Zvuči neverovatno, ali masa vernika kuka zbog predstojećeg Jovandana koji pada u sredu i već najavljuje rodjacima i prijateljima da im dodju u četvrtak (drugi dan slave) da se časte mrsnom hranom!
- Znači, eto me u sredu kod tebe?...
- Ma neću da mi se gosti pljuju na slavi*, dodji u četvrtak na jagnjetinu.* pljuje se zbog sitnih kostiju ribe koje nezgodno ''zapadaju''.
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Situacija kada jurišate ko konj na rudu da biste videli osobu u koju ste zaćoreni... Ja, definitivni šampion ove discipline....
27. jul 2009.
Ustao sam ujutro i video da korsa Maje Nikolić nije pred zgradom. Lupam se po kolenu i vičem E JBG! Ali defakto je da je utorak, i da ću je sigurno videti, ide emisija... U međuvremenu, ona parkira i ja trčim da je vidim...6. avgust 2009.
Učlanio sam se u sve grupe obožavalaca STB-a. Opet sam je video na parkingu. Na programu je 667. repriza ŽIVETI SA INPOTENCIJOM.... Ja gledam, naravno.23. avgust 2009.
Prali smo kola u isto vreme, kao slučajno parkirana jedna do drugih...
Danas je 443. repriza ŽIVETI SA GASTARBAJTERSTVOM... Ja gledam...2. septembar 2009.
Nacrtao sam Majin auto, i pozvao je da joj ga poklonim. Gledao sam 843. reprizu ŽIVETI SA DIFERENCIJALNIM JEDNAČINAMA.
13. septembar 2009.
Pozvao sam je da joj alarmiram da joj škripi frcokla i da su joj se lageri na autu rashlajzovali. Pristajem da popravim džabe. Uveče gledam 194. reprizu ŽIVETI SA GORKIM AUTO ZAVODOM....
I tako svaki dan....
Sudnji dan, 2012.
Apokalipsa... Svet u plamenu, padaju meteori.... Urušavaju se planine. Ja sam jutros gledao 4443. reprizu ŽIVETI SA APOKALIPSOM, i sad stojim na parkingu i čekam Majinu korsu....
Pedagoška poruka, nauk nesvrstanom bratu kanibalu privremeno u našoj zemlji prilikom objašnjavanja naših pogrebnih običaja i paljenja sveće u kući i nad glavom pokojnika kako bi se to sve u njegovoj glavi uklopilo uz pojam “ručak posle”. Neophodno ako bi da izbegnete neke potencijalno neprijatne kulturološke razlike.
Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".
Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.
Ima još da se igra. Ništa nije gotovo. Borba još uvek traje.
-Jesu ono Dule i Marko il' me oči varaju?
-Jesu, što?
-Pa oni su finalisti na onom turniru, još im se nisu ohladile puške, a več piju pivo zajedno.
-Kontam da su se dogovorili da jednostavno podele prvo i drugo mesto.
-Ima smisla...
__________Kosovo 2015.
-Vidiš li ti isto što i ja?!
-Da, da.
-Mala, skidaj tu američku majicu majku li ti jebem! Nismo mi pobili pola Amerike da bi ti nosila takve majice, a i puške se još nisu ohladile!
Merna jedinica za brzinu srpskih carinika na graničnom prelazu.
Tu važi i pravilo : Količina carinika na pauzi za tursku kafu je srazmerna broju putnika u autobusu.
*n-svaki realan broj
Pa ovaj izraz je totalno ludilo. Poziv na kafu u velikom broju slučajeva podrazumeva trač partiju, doduše ne obavezno, dešava se da ljudi odu na kafu i da se stvarno ispričaju, jer se dugo nisu videli. Al ono što jeste defintivno je da poziv na kafu ne podrazumeva obavezno i ispijanje iste. Kad se jednom dogovorite da idete na kafu, ne morate je više uopšte pomenuti tog dana. Tako možete piti sok, vodu, rakiju, pivo... Na kafu čak pozivaju i ljudi koji uopšte i ne piju kafu!!! Ne sviđa im se ili je uopšte nisu ni probali.
Lično iskustvo. Poslednji put kad sam išao na kafu popio sam pivo, u stvari 2 piva )), kafu niko nije ni pominjao.
Telefonski razogvor 2 drugarice. Subota, podne. Ova prva se budi mrtva komirana, jer se, bože moj, jutros vratila iz grada. Zove svoj najboljnu drugaricu, vernog prijatelja.
Komirana: Ej Maco, evo ja se sad probudih...
Maca (nije sinoć išla u grad, nije joj ćale dao kintu): Ej ćao,pa čekam da ustaneš. Sva sam k’o na trncima. Pričaj, kako je bilo!! Jel bio Aca?
Komirana: Ej extraaaa, znaš kako je extra bilo. Evo samo da se spremim, pa idemo na kafu. Jao, svašta imam da ti pričam! Šta smo radili... haos!
Maca: Uf, extra, jedva čekam. Požuri!
Ova jedna bila na moru, vratila se, pa se javlja ovoj drugoj da ugovore referisanje.
Prva: Kako bilo na moru?
Druga: Ej super.... Samo da ti kažem...uff... znaš kako Cica i Juca imaju celulita kad se skinu, jao užas jedan...
Prva: Stvarno, ma znala sam ja...
Druga: A Daca svako jutro mora..., ma ajmo na kafu pa cu sve potanko da ti prepričam.
Ponedeljak jutro. Fax. Prvo predavanje od 8 do 8:45 se upravo završilo. Pauza. Junaci u amfiteatru svi odsutno pilje u sveske i pod.
Tek će glas razuma: Ajmo da automata na kafu.
Ostali: Ajmo.
E sad stvarno idu na kafu da bi popili kafu. ’ ebiga treba im, organizam traži. Inače, pada glava sa ramena, oči se zatvaraju, disanje se usporava... sistem break down... )))
Pokušaj ohrabrenja čoveka koji se sjebao. To mu neće pomoći da ispravi svoju grešku, ali će se za trenutak osetiti da nije jedini kriv za to, tj. da podeli odgovornost sa nekim drugim.
:10 minuta posle snošaja:
Joca: Blam me, izdržao sam čitavih 48 sekundi...
Marina: Ma opušteno šečeru moj, bogovi seksa noćas nisu bili sa tobom.
Joca: Sledeći put ima da te rašrafim od kurca, obećavam! Nećeš znati gde si!
Marina u sebi: Nećeš ti videti sledećeg puta ako mi ne kupiš haljinu od 40 000, sutra!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Rendom fudbaler: Jeste da smo izgubili 8:1, ali smo igrali srcem. Dali smo 110% svojih mogućnosti. Nažalost, bogovi najvažnije sporedne stvari na svetu danas nisu bili sa nama.
Pare, kuću, kafanu, ženu, decu, traktor, šljivik, auto sa kaskom i još trinaest rata za lizing. Sve to staviti na zeleni stolnjak i podeliti karte.
Sličnost sa dobošom nam najtačnije može opisati Loto devojka, Suzana Mančić, glavom i bradom. To što su je sad otpisali, k`o onomad zajedno Tihog i Prleta, i nisu joj dali da izvlači redosled predsedničkih kandidata ne umanjuje njen, provereni jelte, kredibilitet. Jer vratiše se i Tihi i Prle u igru, vratila se i naša Suzi. Izbaci jedan edukativni film, pa je posle plakala što joj isti gledaju ćerke. Jebiga. Ulog je veliki. Stavila sve u loto bubanj, zavrtela i uzela pare, mora malo i da zaplače. Makar za televiziju.
Što se tiče razglasa i dobošara, neće vam trebati. Vest da ste izgubili sve će se kroz vaše maleno mesto proširiti mnogo brže nego onda kad ste sve to i dobili, zaradili ili napravili.
- O, evo i razredne! Pa Vi ste danas posle dvadeset godina mnogo lepši nego onomad!
- Ah, Lackoviću, oduvek si bio hvalisavac!
- Izvinite profesorka, ja sam uvek bio samo surovo realan!
- Manimo tu priču, nego gde je Ranković? Još nam on fali i fešta može da počne!
- Pa Vi niste čuli? Stavio je sve na doboš! Ostavili ga i žena i deca! Njemu sam i posvetio pesmu "Ko je pijan zaspao za stolom!"
- Ah, Lackoviću, zato ona odiše tako lepim metaforama i alegorijama, kao na primer... Nego da pređemo u salu!
- Plešete li?
- Naravno!
Posle popravke bilo kog uredjaja ili će biti više šrafova nego što je potrebno ili će faliti jedan šraf.
-Jesi li popravio to čudo?
-Jesam, radi bolje nego nov, ali ima višak šrafova, stavi ih negde, možda ti zatrebaju.
Sve češći tip devojaka.
Ne verujem da ijedna devojka može da objasni zašto je to tako, ali u svakodnevnom razgovoru sa njima svakako se da primetiti da se što šta izmenilo.
Dele se na same suprotnosti:
1.Sponzoruše
2.Devojke koje su od malih nogu učili i da su automobilčići za devojčice
Prvi tip su devojke kojima su pare najromantičnija stvar na svetu i kad im neko pomene romantiku, pomisle na sponzora koji im jednom nedeljno šalje bunde i Chanel No5, a to nije romantika, već konačni ishod njihovog ispranog mozga.
Drugi tip su devojke koje jednostavno ne vole romantiku. Njihovo razmišljanje oduvek je bilo fokusirano na druge i važnije teme, a romantiku su smatrale ispiranjem mozga.
Traže dečka na intelektualnom nivou, a ne zbog tepanja i poklona, poneke se plaše romantičnih momaka iz nepoznatih razloga.
Romantične duše se verovatno neće složiti sa mnom, ali neko ipak mora da sagledava stvari iz drugačijeg ugla (nisam tu da vam razbijem iluziju o savršenom svetu, nego da prikažem i neke druge tipove ljudi). :D ;)
Tamo svako može da bude najbolji, najpametniji, najkulji, najlepši, najjebozovniji itd.
- Vidi kako je dobra riba!
- Dobra je riba. U svetu riba koje to nisu. Gde može riba od metar i po da bude dobra? Ne može čak ni da se podvede pod ribu, a kamoli pod dobru.
- I to što kažeš.
•••
- Kako je pametan ovaj Marko Vidojković!
- Jeste, pametan je u svetu onih koji to nisu.
•••
- Kako je kul ovaj Ivan Ivanović! Baš ima smisla za humor!
- Ima. U svetu ljudi koji to nemaju.
