Čovek koji se po ceo dan proserava kako je on uradio ovo,kako ono,a ustvari, da je malo gluplji isao bi cetvoronoske. Na bilo kakvu provokaciju odgovara sa neistinim tvrdnjama ili slabim verbalnim napadom. On sve može,sve je uradio,jebo je tvoju sestru,vidjao se s tvojom kevom,ušo na Facebook preko česme,opalio Chuck Norrisu šamar,prebio Ultra Bobana,igrao fudbal s' Maradonom,iz bulje izvadio čarobnu lampu etc... Često je nepoželjan u drustvu,ali pod uticajem opijata je dobrodošao
Miloje- Brate što je dobra ova nova profesorka Engleskog...Kako se beše zvaše ?
Persona non grata(u daljem tekstu PNG)- Ju burazeru,Milica,uhvatio sam je za bulju jednom !
Miloje- Ma daj ne seri !
PNG- Sestre mi mutave !
---------------------------------
Boske- E brate , kol'ko košta ona nova Xperia ?
PNG- 1200 evra brate,stiže mi iz Nemacke 21. jula, sve je čisto, i memorijska kartica od 2000 gigabajta, sa Crysis 2 i PES 2039-kom, dobiću i Joystick uz njega, i posebni dildo za moju sestru.
Boske- Brate, jel ti neko nekad reko da si GLUP ?
Slogan na kome leži kapitalističko društvo. Zašto ne iskoristiti činjenicu da ne postoji šljam koji dobra reklama ne može da proda? Važno je samo oslušnuti potrebe tržišta za namirnicama koje morate imati još danas i ubetiti isto to tržište da je taj šljam nešto spektakularno, a ovčice će blejati isto samo bez vune.
- Šefe, je l' ste sigurni za ovo?
- Što? Ideja je genijalna.
- Da... Ništa nije potrebnije narodu od kineskih vibratora. Ko će da kupi taj krš?
- Imamo dobru reklamu i pristupačnu cenu. Ne razumem šta fali?
- Pa, ako deset hiljada vibratora može da se proda u trgovinama Babine Grede i Dedinog zuba onda ništa.
- U pravu si. Šta da radimo?
- Pet hiljada pustite u promet, a ostalo delite uz uloške. Nek žene razmišljaju o onome što propuštaju tokom onih dana.
- Koji si ti bolesnik, jebo te... Genijalno!
Pokušaj sagovornika da ti stavi do znanja da je danas sve Made in China.
Primer uno:
- Vidi brate što sam kupio patike. Najke!
- A-ha. Snajke. Or`ginal iz Ameriku! Al` sa govornom manom, ako me razumeš dok pričam kineski ;)Primer duo:
- Prošlo je 15 godina od kada su nas bomardovali evropski fašisti i američki imeprijalisti! Majku li im klintonsku jebem da im jebem! Ali neće nas zajebati!
- Kad toliko mrziš Ameriku što koristiš njihove proizvode, kompjuter, mobilni i ostalo? Budi dosledan.
- E, tu sam te čekao, balavac! Ko kaže da koristim njihova govna? (vadi najnoviji tač skrin ultra giga mega telefon iz džepa) - Šta piše ovde? A? MADE IN CHINA! Nisam znao da se tako piše Amerika. Opreeeeem dobro!
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Kada mi Balkanci čujemo oakvu rečenicu nema niti jednog razloga da je ne smatramo odrazom prirodnosti i najsigurnijim dokazom naše spontanosti. Ova instant metoda je medikament protiv svih pljačkaša države i banaka. Najbolje što se može. Ali dosta cinizma. Svako ko je ikad izgovorio preda mnom poželio sam da mu izbijem vazduh; mučim do priznanja najprljavijih strasti. Ljude u zatvor treba slati samo kad se utvrdi da nisu ništa krivi.
U pravu je bio Staljin.
U pravu je bio Hitler.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Izraz "Lud si za sve pare" koristi se kao kompliment osobi koja na komičan način obavlja svoje poslove.
Osoba A - Pazi da ne dobiješ batine zbog toga.
Osoba B - Mogu da mi pljunu pod prozor.
Osoba A - E lud si za sve pare majke mi...
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Izraz koji govori da je nešto maksimalno.
U brate idem sad na ručak, ima da jedem za sve pare!
...................
Znaš kakav je fudbal bio danas. Igrao sam za sve pare!
...................
Vidi onu ribu, dobra je za sve pare!
Ljepši način da ti stave do znanja da su na poslu dobio otkaz!
Kada se na hvalospev o nekome nadoveže: ali, onda najčešće sledi ne baš tako pozitivna analiza dotične osobe, i sve do tad rečeno dobija sasvim drugačiju notu.
-Kakva je to riba, lepa, zgodna, i baš deluje sigurno u sebe...
-Da, da. I ima neke karakteristične crte lica, kao da je iz Japana, baš liči na mamu.
-Jeste, a kontam da će takva biti i za dvadeset godina.
-Da, jer je koščata u faci. Ali jebote, šta joj vredi sve to kad je drolja nad droljama, jel si videla ti ono sinoć, katastofa, mala je za ispitivanje.
-Definitivno, nudi se svima, izgleda da voli kurac više nego išta!
-Haha, bukvalna, a jel si čula kad je...
... itd.
Mentalać mazohista. Ne smetaju mu batine, naprotiv. Mentalać mazohista je kontraš po prirodi čak i kad ne misli to što kaže a da li uopšte misli išta i to je pitanje. On provocira, čačka, melje dok ne dobije po žvaljama. A i kad dobije neće ga sprečiti da fufka i suska nastavljajući dalje.
Pobratimstvo maksimalnog levela, prešišalo i kumstvo. Kad se dvojica takvih poslije dužeg vremena ponovo sastave, tačno se odnekle pojavi i Miroslav Ilić, zapjeva, i od miline ljucki isplače. Slučajni prolaznik uz knedlu guta i slinu, te konstatuje da takvi naleti emocija ne dolaze ni s novogodišnjim paketićem. Ptice krenu crvkutati glasno, k'o konji.
- Ministre, oko moje milo!
- Šta ti meni ''oko moje'' seljačino, nismo mi čuvali ovce zajedno.
- Jesmo.
- Kako jesmo?
- Pa do devedes osme na Brankovića polju kod gazda-Žike, dok te nije Mićin stari zaposlio u Vladi da raznosiš pisma. Vidim, napredovalo se.
- Brate!
- Prijatelju!
- Lezi mi na grudi!
Ovde se naravno misli na odredjene pripadnike ljudskog roda, koji ne pokazuju ljudske osobine.
Ovom izjavom odnosimo moralnu pobedu nad tim bicima koja lice na ljude, a ipak nekom svojom osobinom ili pokazanim ponasanjem nisu ljudi.
Ultimativni odjeb koji, naravski, piju mužjaci koji to nisu. Bilo da nisu skontali šta je ženska percepcija sinonima, nisu bili dovoljno "osećajni" ili su prosto egzistirali u nezgodnom kosmičkom trenutku, završavaju na klupi za rezervne igrače (koja je tapacirana i zove se kauč iliti sofa). To dakako znači i da će postiti, bar neko vreme.
Ekvivalent je "spavaš u drugoj sobi".
- Šta si rekao?? Presnimio si utakmicu preko Cecinog koncerta???
- Polufinale lige šampiona, dušo, zabeležio sam istoriju.
- E pa večeras spavaš na sofi!
- Na Sofi Marso?... Hnjo, hnjo...
- A??
- Samo reko' da mi daš ćebe, ako može.
- Evo ti, a ponesi i svoje patofne iz spavaće sobe, smrde ko mrtvi tvorovi!
_____________________________________________________________________- Džone, je l' ti to leže obuven?
- Nisam, takve mi pete.
- Idi bre, ala su ti očvrsle, ko da ležim sa kentaurom. Večeras spavaš na kauču, pa sutra ishobluj to! Da je Ahil imao takvu koru, dan danas bi bio živ. Hmmm, Ahil u Troji... Mmmm, 'ajde mršći na kauč!!
_____________________________________________________________________- Dragiša, večeras spavaš na kauču!
- E, fala kurcu, Emice, da izvineš na mom latinskom! Dosta sam se grčio na onoj fotelji.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Izjava kojom na kulturan način nekome ko te baroniše, kao, povladjuješ. Mislim, šta, uopšte, znači to 'sve je moguće'?
- E, konkurisala sam za onaj posao, znaš što sam ti pričala...
- Poslala si CV?!
- Nee... onako, poštom.
-Čekaj malo; koliko sam ja razumeo u oglasu je navedeno da se traži perfektan engleski, ekstra poznavanje računara, diploma ekonomiste (of kors) i vozačka dozvola... Šta ti imaš od svega toga?
- Pa, imam vozačku... al' imam neke ljude tamo, znaš...
- Hm, šta da ti kažem; sve je moguće.
Fraza kojom možemo opisati većinu srpskih javnih ličnosti, s obzirom na učastalost njihovog učestvovanja u svemu i svačemu!
