"Sve" nekad bas i nije toliko mnogo koliko bi trebalo da bude, pogotovo kad se ljudi trude da ti objasne nesto na neadekvatan nacin...
A: "E brate, je l' znas onu sa Trgovine, Sanju?"
B: "Ne znam, ne znam po imenu..."
A: "Ma ona plavusa! :D"
B: "Sad si mi sve rekao!"
Glavne mušterije frizerskog salona "Šou biznis".
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Nova i multifunkcionalna srpska psovka.
Izraz kojim se pribjegava kada dojadi svaka dalja diskusija na zadatu temu. Ču' dojadi. Dokurči bre. Ne zanima me dalja polemika, ne zanima me tuđe mišljenje, svoje pa me ne zanima. Neću da pričam o tome više, sve bi ja to po'apsio, jebe mi se ko je kriv i ima li krivih i o čemu pričamo.
- Glaj ovoga, klipana. Žmigavac jebo te žmigavac, imaš svoju traku, koji ćeš kurac, PA PROLAZI vidiš da je žuto jebalo te sto žutih, mater ti nepismenu, šta je policajac, da nisi to mene htio da zaustavljaš, MENE, pizdo plava... eeeej majki ti ga svirnem đe te isprđe ovakvog, pa vidiš li ti Miko ovo, ove idiote?!
- Ma sve bi ja to poapsio
Poapsio, jakako, bagru jebenu, pa na lađenje po betonjerkama pička im strinina široka...- Jes'čuo jebote, bio NLO iznad Londona, dolaze nam vanzemaljci. Ah u pičku materinu, ne znam kako da se osjećam, da li da me bude strah ili da sam radostan, ali sigorno je da dolaze uskoro, kakvi li su im običaji, izgled, govor, uh... Šta misliš...
- Takoe!
- A?
- Sve bi ja to poapsio.
- Koga bre?
- Sve.
Bile su popularne kada su se pojavile,uglavnom zato sto su imale svrhu.Prvo je bilo sve po 69 din,pa je cena rasla i menjala se,a sada se ne razlikuju od obicnih kineskih prodavnica po kvalitetu,samo sto je cena veca.
Razvojni put tih prodavnica:
>Sve po 69 din!!!
>Sve po 75 din!!!
>Kacenje papira po prodavnicama: Po 100!!! Po 200!!! Po 500!!!
>Sve od 100 do 1000 din!!!
>Sve preko 500 din!!!!
Poslednji stadijum u gradaciji nesposobnosti nekoga ko nije u stanju da korektno obavi postavljeni mu zadatak.
Šef: " Jesi li doneo onaj izveštaj koje sam ti juče ostavio na stolu? "
Radnik: " Šefe, imamo problem, pošto baš nisam siguran gde sam ga ostavio! "
Šef: " Pa je li moguće da si toliko nesposoban, da nisi u stanju da jedan dan sačuvaš nešto što ti poverim?"
Radnik: " Ali... znate,šefe... ovaj... ja sam... bio je na stolu jutros...ne znam kako....???"
Šef: " Beži mi s očiju, da te ne vidim... tebi čovek da da dve nacrtane ovce, ti bi ih izgubio!!!"
Moralna poduka mlađanim ljubavnicima da je sve zajedničko i sve treba deliti sa voljenom osobom. Ma koliko izgledalo beznačajno, sve treba podeliti da bi oboma bilo lepše.
- Srce, doneo sam ti nešto da podelimo...
- Zajednički poklon? Pa kako to?
- A vidiš, pre nedelju dana si ti podelila nešto sa mnom, a sad ja uzvraćam.
- Hm, a šta si to doneo?
- Prašak za picajzle.
ne, nije to ONAJ trenutak kad ti se sprema ultra mamojebna smrt pa ti sve prođe kroz glavu/pred očima... ne ...
to je jedan od onih(kako Milan Oklopdžić aka Mika Oklop u „CA blues” kaže, brajt moments...) svetlih trenutaka... samo, sa kapljicom(malom dozom) nekakve tuge/sete, možda i malko bedaka (onog propuštena-dobra-prilika bedaka)...
NEŠTO/NEKO te podseti na neki takav momenat i SVE, lavina emocija i asocijacija, kreće... i slike same piče dok si ti UKOČEN u tom deliću sekunde koji je za tebe jebena večnost... posle toga ili budeš u bedaku (tužan, jednostavnije rečeno) ili si u fazonu „de je taj pištolj/dop/most da se upucam/roknem/skočim”... sve u svemu, kad sad pogledam nije baš neki „bright moment”, ali meni bilo nekako lepo i znam da se to svima dešava iako budemo po malko tužnjikavi...
(u mom slučaju i to jutros)
dođem jedva kući, 'naaako dobrano pijan+ko zna šta sve još;), upadnem u sobu i s'vrata ugledam SUNCE TEK IZAŠLO (onaj donji deo kružnice jedva dodiruje vidikovu linuju iliti Mali i Veliki Mokri lug)... stanem na prozor, ptice cvrkuću, nije vruće i od jednom TRAS... ONA... tamo neka ona mi u glavi i to kako smo zajedno čekićali OVAKAV MOMENAT i tako to... i onda upalim pljugu i počnem da je se prisećam... i „tad mi SVE proleti pred očima”...
i budem tužan što je otišla, ali mi bude drago što sam je sreo i upoznao i naučio puno toga...
P. fakin S. - ne deluje kao def., ali sam morao da ispričam... moralo je da izađe iz mene...
Glagolski pridev pretenciozni. Na lestvici iza regular radnje koja je komotno mogla tu da se završi čime bi vuk bio sit, a ovce na broju i "nečega više" jer je vuk sada već postao proždrljiv kao đubretarski kamion. Na kraju mu presedne i ono što je prvobitno pojeo.
Ispadnem čovek i dam ti, ali ne... Gospodin hoće i u guzu!
Usere ga, uzme pola miliona. Ja mu kažem "Podiži to, slepino", ali ne... On hoće sve na crno, crna ga tmina pojela!
Zaobiđe golmana, prazan gol, samo da ga mune. Ali ne... Gvardiola se vraća nazad do svog golmana!
Zakucavanje. Kraj. Obišlo Vjericu Radetu za dva kruga. Ultimativna naplata poremećene kosmičke pravde o očima poniženog i uvređenog.
''Bio sam na bolovanju samo 40 od 30 radnih dana i oni mi na ovu skupoću skresali platu za 20 odsto! I JOŠ MI POVRH SVEGA NA VUKAJLIJI OBRISALI ODABRANU REAKCIJU! Dabogda im se svima sve posušilo osim veša i maltera!''
Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.
K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.
Fraza koju upotrebljavaju rastrojeni roditelji nezadovoljni uspehom dece u školi. Pokušavaju da pokažu detetu da je škola na prvom mestu i da je sve ostalo podređeno istoj. Korišenjem ove gluposti oni smatraju da su zanimljivi u situaciji koja ni po jednoj tački gledišta nije prijatna i interesantna.
Mama: I šta ćemo sad?
Sin: Da popravim.
Mama: Samo ti popravljaj, vidim ja da ćeš popraviti u avgustu.
Sin: Ma neću, popravljam sledeće nedelje.
Otac: Da, da, da možeš da otkažeš sve aktivnosti.
Sin:(u sebi) Bravo kakav si ti samo šaljivdžija. (smeje se)
Otac: Smešno jel?
Sin: To je običan drugarski smeh palo mi je nešto na pamet.
Otac: Bolje da ti knjiga padne u šake.
Zoofilovo distanciranje od nekog.
Ovce koje se od običnih razlikuju po tome što su, jel'te, karirane. Drugačije.
Riba sa fluorescentnim šiškama, tarzan frizurom, dovoljno pirsinga da obezbedi ciganski špediter, prslukom sa mešavinom imitacije odranog babinog kauča i prišivki pank bendova iz bivšeg istočnog bloka, majicom s motivom anarhije, farmericama izrendanim k'o futoški kupus i skejterkama sa jednako fluorescentnim pertlama i flekama od Hagepol farbe bleji u društvu sa jednako ili slično odevenim jedinkama. Nerado joj se pridružuje kežual odevena drugarica.
''Drugačija'' riba: ''Ti nisi tru, ti se tako uklapaš u masu koja te sistematski uništava, k'o neka ovca.''
Kežual riba: ''Nisam tru, tako je. I jesam ovca. Al bar nisam karirana.''
Izreka koju koristimo kada hoćemo da opišemo veoma strm predeo.
Miki: "Brate, je l' ste išli za vikend na planinarenje?"
Goksi: "Ma jesmo, sinak... ćuti, jedva smo se spustili u povratku!"
Miki: "Što bre, brate?"
Goksi: "Ne bi verovao kako je bilo tuda kuda smo se spuštali... tamo, bre, sinak, ovce pasu pod ručnom koliko je strmo!!!"
Jednostavno ne ide to tako. Ne liči.
- Sine, ljubi te majka, neću ja da ti sugerišem al žena ti dolazi evo deseti dan kući pijana. Vidi reši to. nemoj celo selo da nam se smeje...
- Kevo, dvaesprvi je vek, pa i žene piju, to je sad normalno...
- Dete, još su munje sevale, al u dupe nisu pogađale. Šta će žena sama u kafani, pitaju se svi?
- Pravo da ti kažem išao bih i ja sa njom, al neko mora decu da čuva...
Fraza koja opisuje stepen poznanstva i prijateljstva dve osobe. Slična onoj - Mi smo ti na prst u dupe.
Dobijena deduktivnom metodom i preradom fraze - Nismo mi zajedno čuvali ovce, koja se koristi kada sagovorniku želimo da stavimo do znanja da je prešao granicu pristojnosti i da nije prikladno da nam se tako obraća imajući u vidu da smo mu ništa više do poznanici, i da tako mogu da nam se obraćaju samo oni sa kojima smo radili sve i svašta, pa i čuvali ovce, kada smo tokom tih dugih časova na suncem užarenoj livadi razmenjivali iskustva i duhovno se povezivali postajući pravi prijatelji.
- Jel znaš ti Mareta?
- Ih `de ne znam, mi smo ti ovce čuvali zajedno.
Izraz u fudbalu koji oznacava da taj igrac moze da sutire prvi penal,prvi slobodnjak,prvi korner...Uvek nastaju svadje oko toga ko je sve prvo!
Σ:Sve prvo!
$:Ja sam rekao da sam sve prvo!
Σ:Ne ja sam!
^:Ja sam sve drugo!
@:Ali ja sam prvi rekao...
