Sinonim za izgubljenost osobe u vremenu i prostoru.
"Ćale zaglavio tri dana u birtiji, keva htela da se prijavi na "Sve za ljubav", samo da ga vidi"
Jedna od mizernih formi ljudskog ponašanja.
Taktika kojoj pribegavaju oni ljudi koji nisu dovoljno pametni da ubede druge da su u pravu, ne umeju dovoljno dobro da lažu kada nisu u pravu i nisu dovoljno omiljeni da bi im neko drage volje učinio nekakvu uslugu.
Onda im preostaje samo da patetišu i igraju na kartu sažaljenja u nadi da će se neko upecati.
- Jel' se ti to spremaš za napolje?
- Upravo izlazim, idem u bioskop sa drugaricama.
- Eno ti 200 dinara na komodi, kupi mi Lucky Strike pre nego što odeš.
- Stvarno nemam vremena. Žurim, već kasnim. Kupi sama, trafika ti je ispred nosa.
- Dobro, ne moraš kad nećeš. Vidim ja, baš tebe briga za majku. Samo na sebe misliš. Da sutra umrem ne bih ti nedostajala, imala bi više vremena za drugarice. A mene ko šiša, nikome nisam bitna. Ni za osmi mart mi nisi ništa kupila a rođendan si mi čestitala samo zato što je istog dana rođen Džastin Biber pa si zbog njega zapamtila ...
- Dobro je! Prestani! Idem da ti kupim, samo me poštedi te patetike!- Miro, objasni kolegama zašto si uzela kancelarijski monior i odnela ga kući.
- Nisam to uradila.
- Bogami jesi.
- Ne, nisam.
- Postoji snimak. Instalirali smo kameru kod prozora i snimili te kako čupaš kablove, uzimaš monitor i guraš ga u neku torbetinu.
- Sram vas bilo, kako možete da me napadate? Znate li da ja imam bolesnu decu?
- Dobro, dobro, izvini! Možda je greška, pogledaćemo snimak još jednom.
(...)
- I što joj nisi dao otkaz?
- Pa reče da ima bolesnu decu.
- Ne, nema. Sin joj je prehlađen a ćerka je slomila ruku ali to nije ništa. Čisto da znaš, krade šta stigne, odnela je i štampač pre par meseci a nestali su i osveživači.- Hoćeš da raskinemo? Zbog čega i zašto baš danas? Danas nam je dva meseca od kako smo se smuvali! Zašto mene uvek svi ostavljaju? To je sigurno zato što sam niska i imam strije. Ili zato što imam veliki nos. I u osnovnoj su me zezali zbog nosa. A u srednjoj su me zezali zbog debelih nogu. No dobro, ne mogu da te teram na silu da budemo zajedno. Samo te molim da dođeš mom tati na sahranu, umro je juče. Baš sam htela da ti javim kad si rekao da raskidamo. Eto, on je umro, ti me ostavljaš, sad sam sasvim sama ...
Fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... ukratko, sve i svakom.
to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj... a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku...
Kaže se za nekoga, za koga mislimo da mu nisu baš sve na broju, tj. da je fijuknuo.
Mare:"Batice, 'si vid'o kako Goksi brani?"
Stefan:"Brate, ne štedi ni sebe ni druge. Jebote ide glavom, gde drugi ne bi nogom, a ni klizeći mu nije stran!"
Mare:"Brate, pa ne može neko da bude dobar goša, a da nije bar malo fijuk!"
Izraz koji govori o skupini ljudi koji, po tvom mišljenju, nisu kvalitetan sastav.
"Sinan, Hasan, Jašar, Šaban, Nino, Šeki i još neki,i naravno Džej.
Mala Maja, Marijana, Anči, Brzi i Dajana,
Keba, Kemiš, Roda, Jami, svi zajedno u kafani, i naravno Džej.
Mica, Cica i Zorica, Zoki, Boki, Rodić Roki, Slađa, Kobra,
Stela, Nela, slatka mala Karamela i naravno Džej.
Lepa Brena, Extra Nena, Lepa Lana i Cakana, Lepi Bora, Lepi Gagi,
Lepi Mića, svi su dragi i naravno Džej.
Era, Gedža, Bekić Beki i naravno Super Sneki,
I sa njima zmija Veki, Biki, Siki, Viki, Riki i naravno Džej.
Peva sinko i Marinko, Mitar Mirić, Škoric Mira
Dok muzika grozno svira, peva hitić Mile Kitić, i naravno Džej. "
Izraz koji se koristi kada se želi istaći koliko smo loše spavali prethodne noći.
-"Ooo, batice, pa gde si ti, šta radiš? Nešto si mi bled, jesi li dobro?"
-"Ma pusti me burazeru, sinoć bio na nekom rođendanu, natresk'o se k'o majka, došao kući u pet sati a vežbe na faksu počele u devet. Jedva da sam nešto malo spavao, zapravo mislim da nisam ni spavao nego bezveze ležao u krevetu jedno tri sata i otišao pravo na fakultet... Ustajem da operem zube i da se umijem, pogledam u ogledalo, kad vidim da nemam šta ni da umivam, toliko sam se lepo naspavao da čak nisam ni bio krmeljiv!"
-"A to li je, ja sam još od one trafike video koliko se raspadaš."
-"Ma da bre, pusti me u pičku materinu, samo što pre da uhvatim horizontalu..."
Popiti onoliko alkohola, koliko je dovoljno da te omami, a da žena ne provali da si nešto pio.
I vuk sit, i ovce na broju.
Uobičajeni repertoar profesionalnih alkosa, neprofesionalnih gurmana i preldžija koji ne biraju previše šta će nataći na svoje ralo.
- Gazda, :hik: jel’ može još jedna :hik: tura...?
- Aman, Profesore, sve živo si mi popio, nemam više čime da te poslužim! Jedino ovaj «Domestos» ispod šank...
- Dva dupla, odma'!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čujem da vam je pre neki dan bio Džejmi Oliver u kafani...
- Jeste, jeste...Ustvari, još je tu.
- Kako, bre, "još je tu"?! Jel' ti to mene zajebavaš, sokoliću?!
- Taman posla, profesore! Ma, došao, siromah, sa nekom delegacijom iz Engleske, dovele ih ove naše džudže...Kad je prob'o proju i ćevape polud'o načisto! Naručiv'o sve redom sa menija, pojeo nam sve živo iz kujne! Eno ga već dva dana leži u sobici za čistačice, ne smemo da ga pomerimo kol’ko se naduo!
- Pa, jeste, nisu oni navikli na takvu ‘ranu…Ajd’ uzdravlje!-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, si čuo što je Žile Žabar otresao dvojnicu Ruške Bjelice?
- Pa, kad je cigan, brate…
- Ali, Bjelice, jebote!
- Ma, šta se čudiš, brate? Taj, bre, jebe sve živo - od rođene sestre do mladunčeta gorile jebene!
Samokritika nekoga ko ne moze da odradi nesto banalno,
ili se ponasa nezrelo i neodgovorno,
sve sjebe,cega god se dohvati,
ili rezultat necega sto uradi bude neocekivano katastrofican,
ili ga jednostavno nece,pa nece...itd...
Cesto vezano za snalazljivost prilikom muvanja...
-Ajmo na sajam automobila, puko delfinarijum, idemo da sharmiramo promoterke!
-Ma bre, kakve promoterke, kako me je krenulo, ne bih sharmirao ni baba-seru!
Najgori sam od sve dece!
Nerijetka pojava.
San svakog roditelja, koji se pak pretvara u košmar.
Naime, riječ je o tome da dijete bude dobro u osnovnoj i srednjoj školi (sve same pet'ce), ali se ulijeni na fakultetu, ili kako se ono kaže, "zaljubio se", pa nastavlja (bukvalno) istim tempom.
-Kako ide tvome sinu u školi?
-Ma baš sjajno, sve same pet'ce.
-Baš fino, jel' on sad završava gimnaziju?
-Ne, on je već prva godina fakulteta.
-Pa kako onda pet...ahaa...Pa kako to, on je bio odličan đak?
-Ma, zaljubio se, ljubav je jaka, ali nije za đaka...
Zapovest koju moras ispuniti ukoliko zelis da izadjes jedan vikend, tj. moras sljakat kao konj da bi izasao kao covek!
Brate vidi onog sto se rasipa....
Ma pusti coveka ispunjava 4 Boziju zapovest..
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Kada promašiš suštinu, sve što uradiš, ma koliko u sebi sadržalo dobre namere - je pogrešno.
Laki:”Batice, čini mi se da je ovaj Grant ipak ozbiljniji trener od Stanoja?”
Neša:”Brate, ne mogu da budem zadovoljan, kada ga je doveo Đurić!”
Laki:”Matori, vodio je Čelzi u finalu Lige Šampiona. Jebote, da se Teri nije okliznuo, čovek bi ‘ladno osvojio Ligu Šampiona!”.
Neša:”Ma sve to stoji, mada čisto sumnjam da bi u tom razvoju događaja ikada postao trener Partizana. I drugo, alo bre, Đura-frizura ga je doveo! Znaš kako se kaže? Kada uđeš u pogrešan autobus, sve stanice su pogrešne!”
Gospodja koja uveče pred spavanje ne broji ovce nego autobuse. Mogli bi da je snime na traku pa da ona samo pušta kad šta treba da dodje i podje, ali ne - nije to mts ili telenor, ništa digitalno. Zato ova gospodja osam sati dnevno izgovara - Putnički autobus iz Niša, preko Vranja, Leskovca i Pirota prispeo je u stanicu..Autobus za Banja Luku preko Iriga, Rume, Šapca, Loznice..Postavljen je na sedmi kolosek i kreće po prijemu putnika..Toliko je uvežbana i zna sve napamet da komotno može da čita knjigu uporedo sa najavama dolazaka i polazaka.
Posledice ovakvog posla su pričanje same sa sobom, psihodelična prividjenja u kojoj je autobusi jure i smeju se na glas, sa namerama da je pogaze i potom pojedu..Ne znam kakva joj je plata, ali je svakako mala.
Pitanje koje riba postavlja muškarcu, zadivljena njegovim stavovima, moralnim vrednostima ili inteligencijom, čime sa druge strane potpuno isključuje opciju veze, dok je opcija krešenda jednaka mogućnosti da Željko Mitrović ukine reklame na RTV Pink. Zapakovana i sređena verzija izjave:" Kako bih se slatko jebala sa nekim kao što si ti, ali ne sa tobom." Devojka ovim izriče da bi rado trošila taj proizvod, ali samo ukoliko je spakovan u drugu ambalažu. Razlozi neuspeha harizmatičnog muškarca su to što nije baja, nema tačskrin telefon ili mu smrdi iz usta k'o krdu bizona iz bulje.
Ovo pitanje muškarac može protumačiti kao kompliment, jer je neko direktno izrekao da ga na neki način poštuje kao ličnost, a opet i kao poraz, jer pored svega ni ova neće špilju da mu otvori k'o da je njegova kita gubava. Ukoliko je pogođen ovim projektilom od pitanja, muškarac će se povući da ne bi trošio uzalud vreme, ili će se uotopiti u drugarskom odnosu sa ribom na koju se loži, pratiti je do lekara i voditi u "Mekić" na šejk, dok neki tamo lik gura svoj mali žgoljavi pimpek u njenu slatku mirišljavu pičicu, ukrašenu "Svarovski" kristalima.
Posle sat vremena bleje, smeškanja i razgovora...
Ona: Eh, Stevo. Što svi nisu kao ti?
On: (U sebi: E do kurca...) Auu, moram da palim, skroz sam zaboravio na obaveze.
(U sebi: Odoh da gledam Boka-River Plate.)
Krajnji stepen omiljenovanja neke države.
SP 2010, finale Holandija - Španija
Lik 1: Jooj kako volim ove Holanđane, kakvu igru imaju!
Lik 2: Zašto ne navijaš za Špance idiJote???
Lik 1: Zašto bih navijao za smrdljive Špance???
Lik 2: Pa nisu priznali Kosovo...
Lik 1: :facepalm:
___________________________________________________________Dnevnik 2, RTS1
U nesreći koji su izazvali teroristi u Velikoj Britaniji poginulo je pet stotina ljudi.Lik 1: Joooj što mi je dragoo! E neka su poginuli!
Lik 2: Jesi li ti normalan??? Petsto ljudi poginulo, a ti se raduješ!
Lik 1: Pa da, Englezi su priznali Kosovo!
Lik 2: :iskače kroz prozor:
Upitah lokalnog objektodržaoca palačinkavnog i sendvičnog dijapazona. Srednjoškolski dani nisu nudili previše enigmi i intriga, te se ponadah jednom racionalnom objašnjenju o skoku cene mekike s kremom sa dvadeset na trideset domaćih apoena.
Odgovor se iskobelja kroz prozorče lokala iz maglovite atmosfere oplemenjene isparenjima rumunskih viršli i izađe na svež vazduh među dečurliju sa izrazitim bolom u kurcu i gurbete sa građevine:
-Zato što sam glup ko kurac.
Moj burazer završio fakultet otišo u Ameriku decu napravio vozi nova kola a ja ovde dođem svako jutro pečem palačinke, pretvorio sam se u palačinku, jebu me neka deca, budem dobar hiljadu na dan odem uveče sve spičim na aparate pa sutra opet isto. A u srednjoj sam razbijao matematiku, dodatni časovi, odem u subotu kod profesora, pa mi smo jeli zbirke, to su ruske zbirke.
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Najisplativiji švalerski odnos. Završava se na obostrano zadovoljstvo i u predviđenom vremenskom periodu.
-Des Dejo, kućo stara, kako žena, deca?
-Sve fino, super.
-Kako to ona, prijateljica, kako s njom a?
-Ma bate, sve u roku, tačna je ko švajcarski, pedantna,i ja uvek na vreme u toplo porodično gnezdo.
-Heheh, aj vidimo se matori.
-Vidimo se, pozdravi ženu.
-:?!:
