Picidlačiti. Raditi sve lagano, prefinjeno, natenane, pritom obraćati pažnju i na najsitnije detalje.
- Nego Dano, kakva ti je snajka, radi li po kući?
- Ma radi, al sve na note...
-Kako na note, jel svira šta?
- Ma sviraš ti ku..., radi sve polako, a ja nemam živaca da gledam, pa ja uzmem i završim.
Životni moto bildera iz kraja. Cilj je da se što vise jede i sve teži tegovi da se dižu. Obrazovanje mu nije jača strana.
A: Jbt sta ti jedes?
B: Brate, sve za masu!
A: Ok si i tako..
B: Brate, ima da budem jak i da se derem!
Kultna rečenica iz serije ''vratiće se rode'' koju govori upravo konzervativni seljak Raka, i ovo ''konzervativni'' , uopšte nije slučajno, već sa porukom o tome kakvi su beograđani, (s namerom malim slovom, jer poštovanje treba da se zasluži), odnosno o progresivnoj urbanosti u pomenutom gradu, zbog koje srpstvo i tradicija umire. A naročito jezik, jer nam iz toliko urbane sredine dolaze izrazi poput ''šatro, tebra, torima'' i ostali kul-da-kulje-ne-može-biti pojmovi. Jednomrečju, grad iz kojeg nam dolazi šljam poput Sanje Marinković, splavara, splavarki, Saleta pepeljare Popovića, i njima slične ekipe.
I ne samo to, u rečenici se primeti izdvajanje beograđana od ostalih ljudi, koje nije slučajno, već upravo zbog same potrebe građana Beograda da sebe uzdižu u nebesa, i da svojim ego tripovima budu uvek na prvom mestu.
- Gospodine, zašto ste za ocepljenje Vojvodine?
- Deder da ti kažem, zato što, znaš, svi ovi naši prozivodi, žito, kuruz, mleko, sve tamo ide a mi ovde nemamo za leba! Za leba bre ženo, ti me pitaš što!
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Poražavajući ekonomski status Eskima koji ne putuju previše.
Uobicajena pojava na ovoj televiziji,poznata svima koji gledaju ovaj program ili ga bar nekad prodju.Ocigledno je da oni koji rade na toj televiziji nikada nisu culi za Ligu sampiona ili Premijer ligu,takodje ne znaju da narod ne moze da gleda svaki dan istu utakmicu.
sportKLUB raspored programa za 09.12.2010
07:00 Nagoya-Kawasaki(1 japanska liga)
09:00 FK Moskva-Himki(1 ruskal liga,ali je utakmica igrana pre mesec dana)
11:10 finale sp u fudbalu(inace utakmica je pustana od jula pa do tog dana jedno 100 puta)
13:20 Newport County- Rochdale(3 engleska liga)
13:10 Istocnoafricko prvenstvo u fudbalu(u 15)Somalija-Zimbabve
itd,itd,itd
Nismo mi cave...Uvek kadri stići i uteći, i na strašnom mestu postojati. Mangupi koji su odrasli u najgorem vremenu, ostali normalni, pribrani i racionalni, fore i niske udarce pokupili od ćalaca i stričeva, spremni da se suoče sa najvećim strahovima uvek i opet!
Da se plašimo vrabaca, nosili bismo praćke.
X:"Alo, hoće kraj skoro, hoćemo mi da igramo bre!?"
Y:"Molim? Ko ste vi?"
X:"Šta bre ko smo mi, alo, nuskvnrgfap Vračar bre!"
Z:"Evo sad ćemo momci, opušteno.."
Y:"Šta bre sad ćemo? Alo, nisu nas zečevi pravili. Znači ovako, mi ćemo sada završiti ovu partiju, pa ćemo odigrati još jedno tri minimum, a nakon toga ćemo malo da se sprdamo, šutiramo penale, zuvamo,itd.. Vi možete da sednete tu, i navijate, pošto ste huligani, ludaci,itd. Mene zovu Lemi, pa možete da mi skandirate, gotivim to kad su pune tribine, naložim se, pa odigram do jaja. Jasno? Mamicu vam vaši, imate 17 godina, vi ste našli nekom da se mrštite..Kuš!"
X:"Dobro tebra, lepo smo pitali, evo igraćemo mi na male goliće..."
Danas sve vecem broju omladine životni moto je da im grupa na fejsu dostigne što veći broj članova...
Dokazimo da na Fejsu ima vise maloletnih od punoletnih osoba..!
saznaj shta tvoji prijatelji prichaju na chatu -radi 100%-
POZOVI U GRUPU OSOBU S KOJOM SE ŽELIŠ POSEKSATI - ako imaš hrabrosti
POZOVI-SELEKTUJ sve prijatelje u GRUPU-STRANICU za 10 sec !!!
Pozovi sve svoje Prijatelje i kRoz Monitor ti Izadje Gajba Piva
Pozovi u grupu osobu s kojom zelis okopavat krumpir...ako ims muda..
Kurtoazija zbog koje smo kao mali redovno dobijali batine kada deca od gostiju naprave neko sranje.
Nedelja. Došli čika Zvonko i teta Slavica, i poveli Sašu i Slavka. Oni inače žive na Čukaričkoj padini u stanu od 40 m2 i nemaju dvorište, ali zato Saša i Slavko imaju višak energije...
Igramo fudbal u dvorištu... Ja trčkaram, ova dvojica kao pušteni sa lanca. Saša ispucava loptu i TRAASSS, ode prozor..
"SAŠA, SLAVKO SAD ĆU DA VAM JEBEM MAJKU!!!" - čuje se čika Zvonko, dok u pozadini čujem ćaleta..
" Ma pusti decu, to ovaj moj ovan opet divlja, saću da mu očitam lekciju"Ja: ..jebiga, opet batine....
Slicno kao bela lala, posle te sintagme radis sve sto su te prethodno zamolili, a posle toga ti naredili jer molba nije vredela.
Cale:Sine idi kupi nesto za grickanje, znam da imas pare...
Ja;Bezi bre otkud mi pare, a i da imam mrzi me da idem po ovom ledu...
Cale:More ce da ides sve u ses',ti jasno!!!
A ti si svaku prešao. Mislio si da možeš unedogled testirati nečije strpljenje, pa da ćeš se šarmantno izvući. Nadrapao si kao žuti jer ćeš sada dobiti sve batine sa zateznim kamatama. Vrijeme kad i ateista postane vjernik u svom tom dozivanju Milosti. U retrospekciji ti tek postane jasno da se neke granice ne prekoračuju i da postoje s razlogom.
- Majstore, nemam zamjerke nikakve, na vrime sve kako dogovoreno, nego malo skupo.
- Pu, jebem li ti da ti jebem. Dođeš preko moga reda jer sam dužan prijatelju, dobiješ popust kakav rođeni brat ne bi dobia, nađen ti dio u radnji koji ti ne naplatin i ti me sad jebeš kako je skupo. Sve ima svoje granice. Oš da polomin tebe ili auto? Ako budeš puno mislia, dobit ćeš 2 u 1 lomljenje.
- Pa, šalia sam se, nemoj Boga ti. Znan da imaš zlatne ruke.
- U svakom smislu (žvajz, žvajz, tres, đigerica). Nisan estetski kirurg, ali nije ni ovo loše nabrzinu.
Za razliku od gimnazijalaca, poljoprivrednici će postati ugledni i akademski građani koji su sve i svašta.
A: Šta si završio od škole?
B: Gimnaziju...
A: Au brate, ti si onda niko i ništa.
B: A ti?
A: Poljoprivrednu...
B: Au, ti si onda sve i svašta. Sigurno ćeš da mi budeš direktor u nekoj firmi, ako se ikad zaposlim.
Izraz koji koristimo kada nas neko među zadnjima ponudi nekom grickalicom ili sokom, ili nas pak uopšte ne ponudi.
- Može Koka-kola?
- (prstima širi usta i plazi jezik) Nisu ni meni usta rutava! Daj to 'vamo!
Rasisti. Sa lepim mišljenjem o svojoj moralnoj ispravnosti, koje treba održati, pa makar i ovakvim sranjem iza kog obavezno sledi neka kontradiktorna, kretenska izjava.
- Nisam šovinista, ali šta će Mađarima njihove škole kad su došli da žive u Srbiji???
------------------------------------------------------------------------------------
- Mis'im, nemam ja ništa protiv ljudi iz unutrašnjosti, ali šta je ona došla juče iz neke selendre i sad tu glumi neku finoću!
------------------------------------------------------------------------------------
http://www.24sata.hr/nogomet/zenitovi-navijaci-nismo-rasisti-ali-ne-zelimo-tamnopute-igrace-294060
------------------------------------------------------------------------------------
http://www.notracistbut.com/
najčešća i najdosadnija čestitka za Novu godinu, Božić, rodjendan i sve ostalo. koristi se kad nemamo šta drugo da poželimo jer ne znamo šta treba toj osobi
čestitka za Novu godinu poznaniku: Srećna Nova, da ti se sve zelje ostvare
poznanik: hvala takodječestitka naj drugarici: aj pa da ove godine nadjes boljeg momka, da popravis ocjenu iz hemije, prekineš pa se svadjaš sa majkom oko izlazaka, i smršaš koje kilo
naj drugarica: jao, hvala, nadam se, a ti da ostanes do kraja ove i svake naredne u vezi sa Markom, da konačno operišeš uši i odeš na to istorijsko ljetovanje u Grčku...
Tipičan laički komentar na izjednačen rezultat u sportu.
Baba: Kolko je to? Ko vodi? Jel vam počelo to poluvreme?
Ja: Baba, izjednačeno je, 2:2 pst! Sad mi napadamo! Još 4 minuta do kraja plus zaustavno vreme... Možda nešto i ubodemo...
Baba: Šta? 2:2! Pa to ti je ko 0:0! Ko da nisu ni igrali! Sad sve ispočetka! Džaba su se znojili i jurcali tamo amo sat i po vremena! E, glupog li sporta!
Razlog zašto žene teško skidaju kile.
Zamena za pitanje "Što žurimo?"
-Aj požuri!-
- Brate, što žurimo? Nisu valjda nemci u gradu?-
Verbalna reakcija u situaciji kada nadređeni planira zaposlenom da napakuje gomilu posla, a naročito kada to uradi na kraju radnog vremena, čime mu zaposleni stavlja do znanja da se zbog hitnosti tog posla uzbudio k'o Buš oko upotrebe nepoznate reči.
Šef: "Danas treba da ostaneš prekovremeno da popišeš sve sirovine koje su nam ostale na lageru, a kad to završiš, da sastaviš ugovor sa kupcem, i nemoj da zaboraviš da izostaviš član 6 iz poslednjeg ugovora koji smo sklopili, debelo su nas zajebali prošli put, ali nećemo da im ostanemo dužni, ovog puta im uvaljujemo 15 t onog buđavog magnezita, pa nek' se slikaju... To nam je hitno, sutra sabajle šaljemo ugovor na potpis. Ti beše nisi napisao izveštaj sa puta u Bugarsku? To ćeš na kraju."
Flegmatik: "Evo, trčim, sve petom u dupe."
