Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...
Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.
Grafit u mom selu, još uvijek nedešifrovan
Rečenica kojom najbolje možete odbiti da uradite nešto umesto lika koji vas je za isto zamolio. Tako mu stavljate do znanja da nije nesposoban, i da može sam da uzme pivo, otvori vrata, donese daljinski, promeni kanal, zatvori prozor, ugasi svetlo, sipa sebi čašu vode i uključi bojler.
A: "E brate, aj sipaj neko pivo, mrzi me da ustajem, i kad' već ideš, zatvori ta vrata duva mi nešto..."
B: "Ma nisu ti bre ruke u dupetu! Sipaj pivo sam. I pošto već ne idem, ako ti duva, ti ustani pa zatvori vrata, meni ovako baš odgovara."
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Kulturan način da saopštite ortaku da je ovo malo trave što rolate samo za vas, bez deljenja sa drugima...
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Ono što iznervirani čovek kaže supruzi kada navuče svoje čiste, roze gaće.
Maksimalno su se trudili, uložili su sve što su mogli, dali su sve od sebe, imali su ogromnu želju, borili su se do kraja, nisu odustali, nisu se predali, iscedili su iz sebe i poslednju kap znoja, potrošili su i zadnji atom snage, učinili su sve ali nisu postigli nikakav uspeh.
Izgoreli su.
- Naši fudbalski reprezentativci izgoreli su od želje da u epskom okršaju sa ekipom Farskih ostrva, na nezgodnom gostovanju postignu prvi gol posle 4 utakmice, što ih je koštalo novog poraza.
- Ko bre izgoreo? Pa svi zajedno nisu pretrčali dva kilometra. Ma ja sam izgoreo po glavi što još gledam naš fudbal...
Srpska adaptacija čuvene izreke sve me pitaj samo ne kako sam zaradio prvi milion.
Sin: Ćale, najzad sam počeo racionalno da kontam neke stvari u životu. Shvatio sam da sve ovo što imamo, naše porodice, pa ni mene samog ne bi bilo da se ti nisi zaposlio čim si diplomirao. Moje pitanje je: "Kako?"
Ćale: Šta?
Sin: Pa to. Kako si se zaposlio? Mislim, danas je to ljudima nepoznanica koliko vidim...
Ćale: Slušaj, balavac, možeš da me pitaš i kako sam te napravio, s kim sam ti sve varao kevu, tehniku kako da ga izvadiš pre nego što svršiš, šta god hoćeš, ali da me više nikada nisi pitao kako sam se zaposlio, ščuo!? Aj sad, štrafta!
Primer prave sebicne i uskogrude ljudske prirode ukorenjene u srzi coveka.Kada se obre u bilo kakvom mediju,nikada nece pozdraviti one koje ne poznaje,a kojih ima 99.99 %.Skupo mu je da i nas pozdravi,a zato bi ,kad bi mu dozvolili,dosadno nabrajao satima razne anonimuse."pozdravljam sve ljude na svetu i shire", nikada nece reci.
...i tako na kraju pozdravljam i svog odzachara,a zasto ne i lokalnog manijaka Grgu.
Slikovit opis omanjeg gospodina punog džepa.
Traži krivca, a zapravo mu niko nije kriv.
Dete 1: Kako sam te pretčao nisi me ni video.
Dete 2: Moram kupiti nove patike ove mi nisu brze.
_________________________________________________________________________
Grobar: Kako ste pukli od Javora 4:2.
Delija: Tole namestio.
Grobar: A i patike vam verovatno nisu bile dovoljno brze.
Najčešće želje za čestitanje rođendana, od strane osoba koje ili te ne znaju toliko dobro da bi ti poželele nešto konkretno ili boli uvo da se cimaju da smisle nešto originalno
Švercerska verzija izreke ,,nisu mu sve koze na broju'' .
Evo par pitanja na koja bi većina ljudi dala pogrešan odgovor, naročito na prvi mah. Usput, možete ovo iskoristiti da dobijete neku opkladu!
- Je li ljeti obdanica sve duža ili sve kraća?
- Sve duža! Naravno! Zato i jest tako toplo!
- E nije! Najduža obdanica je 21. juna, prvog dana ljeta, pa se od tada obdanica skraćuje! Znači - sve kraća!***
- Koji je najduži dan u godini?
- 21/22. jun prvi dan ljeta!
- Malo sutra! - Najduži dan pada uvijek u septembru, kada se kazaljka pomjera za jedan sat unazad i dan traje 25 sati. (Barem zvanično, a ako ćemo astronomski onda je svaki isti i traje 23,934 sata)***
- Koliko se puta Zemlja okrene oko svoje ose u godini koja nije prestupna?
- 365!
- Neće biti! - 366 puta, jer njena revolucija oko Sunca stvara iluziju da se jedna rotacija izgubila. Tako je Sunčev dan (od podneva do podneva) za 3 minuta i 56 sekundi duži od vremena stvarne Zemljine rotacije.***
- Koje godine je Tito postao predsjednik SFRJ?
- 1943. na drugom zasjedanju AVNOJA!
- Ne!
- Onda 1945. odmah poslije rata!
- Ne! - Tito je zapravo bio 2. predsjednik Jugoslavije i na tu funkciju je stupio tek 14. januara 1953. godine. Iako je i do tada Tito bio de facto lider, prvi predsjednik SFRJ je bio Ivan Ribar od 29. decembra 1945 - 14. januara 1953.***
- Šta je po nacionalnosti bio Napoleon?
- Pa Francuz! Šta bi bio, kad je već bio francuski car!
- E nije nego Italijan! Naravno imao je francusko državljanstvo, ali roditelji su mu bili italijanski plemići koji su živjeli na Korzici, pa je tako i on Italijan.
opaska na neku neprijatnost koja se desila,zivotnu,poslovnu,ljubavnu....
Lik A: koji sam juce imao usran dan,kad sam se vracao s' puta prvo me cepnula murija jer sam vozio 15 kmh brze od propisanog pa smo se natezali dok nije pao mrak a onda mi je pukla i guma i kisa je pocela i bla,bla...
Lik B: jebi ga,sve to ide u rok sluzbe(zabole me bas)Lik A: pedalirala me Draqana sinoc,pa sam se kasnije napio od muke kao zmaj,izgubio i dokumenta i kljuceve,spavao na klupi,neki pas me lizao po licu,bla,bla.....
Lik B: e,jebi ga,sve to ide u rok sluzbe(mmmmm,Draganica je na slobodi)
Raditi nešto što brže možete. Toliko ste se "zagrejali" da nešto želite što brže da završite da se sve puši!
E aj mi skokni po pljuge pliz!
-Da da evo letim! Sve se puši!!!
Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
Vrlo pismen izraz, uglavnom primedba igrača koji dođe na rekraciju da divlja i sve sam pokušava, i onda kada se jednom akcija slučajno ne završi njegovim šutem... sledi gore navedena primedba.
Takođe popularan uzvik na terenima osnovnih škola.
