Malo stvari nije ulazilo ili ja nisam vidio. Mada sve što nije, biće ili ima na netu.
Prema raznim 18+ video zapisima. Dakle: Ruka, noga, glava, polni organi životinja sa stočne pijace i ostalih životinja, pola voća i povrća, razne flaše, mobilni telefoni, olovke, oklagije, igračke.. Ma, 90 posto stvari iz velikih tržnih centara. Gledo sam jednu što je i kurac primila. Fuj. Strašno.
Dođoš. Osoba čiji preci nisu čuvali ovce sa tvojim precima.
- Brate, znaš kakvog lika sam dobio za šefa... Deset godina mlađi od mene, a od škole završio neku višu sodadžisku - smer klakerski. Ne zna lik da napravi tablicu u ekselu.
- Pa na koju foru ga ubacili tu?
- Ma njegovi su uvezeni sa Kosova, prodali neko njivče Šiptarima i sad se šire po gradu ko triper. Juče me pitao da mu otvorim mejl i kad sam završio kaže "Fala, batke, ću ti vratim nekad za ovo".
- Teška priča.
Rečenica kojom nevaspitani konj samo potvrđuje činjenicu o svom prostakluku a da toga nije ni svestan.
Odgovor gluvoneme ribe na muvanje.
- Da vidiš sad, kad dođe Cane...Sinoć sam mu namestio Minu Tišinu...
- Nisi valjda?! Hahaha, kakav retard...I nije provalio?
- Ne znam, morao sam kući...
(Dolazi Cane)
Cane: De ste momci, šta ima?
- Evo, ništa...Je li, o čemu si PRIČAO sinoć sa onom?
Cane: A nismo baš pričali, ako me razumeš... :namig:
- Šta, nije ti smetalo što je...Znaš.
Cane: Ma, opušteno, pogledom je rekla sve...
Misao koja Miškoviću proleti kroz glavu, kada god na TV-u vidi ljude iz Vlade Srbije, jer su stvarno svi oni njegovi.
- Mister Miskovic mi bi uložili u vašu zemlju i dali vama procenat, ali fali nam nešto para, posao nam je pomalo nelegalan i nećemo moći da kupimo tako dobro zemljište da bi na njemu napravili neki dinar, pa ga preprodali.
- Ništa ne brinite. Daće nam ovi iz Vlade za male pare.
- Kako?
- Kažem ne brinite, sve je tu moj do mojega. Mogu da napravim cirkus na vrhu skupštine ako hoću. Ček’ pa to i nije tako loša ideja. Zovite mi Tadića.
Dojajna fora drugara, da nam za vreme jela sve upropasti, ne bi li mi bacili hranu jer to nije zdravo, a posledje o čemu razmišlja Srbin gurman jeste zdravlje.
-UUuu, dobra pljeska, svaka im čast kako ih prave.
-Hah, je l znaš ti šta sve stavljaju unutra? Šta misliš, što je ovako malo kučića napolju?
Bog zna kakva govna tu meću. Strašno.
-Mamu ti jebem, jedem bre!
-A ti si gadljiv, tako kaži.
U originalu "Sve će to narod pozlatiti" je pripovetka Laze Lazarevića. Međutim, rečenica koja je naslov definicije se odnosi na bahanalisanje vlasti u ovoj zemlji, i dočekivanje kojekakvih Bajdena, Medvedeva i ostalih svetskih drkadžija.
Bar kad bi od svog tog seksa narod video neku korist, a ne samo onu stvar koja mu razvaljuje pozadinu.
Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.
A: Srećna slava domaćine! (ljube se triput', predaje mu Sauvignon Plantaže Podgorica.)
B: Hvala, zdravo bio! (uzima pažljivo vino, da mu ne ispa'ne, kao što mu je ženi ispao Merlot prošle godine, pa je ima' ubit' kad su gosti pošli.) Ajte, ne izuvajte se.
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Hello na najljepšoj srpskoj devojka, mы prilično seksi anđeo.
vi ste kao najslađa san ja ne želim da se probudim.
Da li vi poput ueb kamera seks? možete dodati moj msn? Čekam vas. Longdick_23@hotmail.com je moj msn ...
Da li želite da bude moj sectretarы, sam platiti 30000 evra mesečno ? doći do moja kuće i razmatra da se osećate kao princeza srećan . Molimo Vas da ćete imati želju sa mnom.
vidimo se kasnije beba ... poljubiti vas .... Želim Vam magične dan. s ljubavlju iz Istanbul ...
One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće:
-kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće
-pertle vezuju samo dok sede na stolici
-odazivaju se na "brate"
-na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu
-nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi
-nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme
-ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto
Koristi se za spuštanje naloženih klinaca koji tripuju da su popili svu pamet ovoga sveta, jedu govna i šire se, a u stvarnosti ne umeju sami da obrišu dupe i zovu babu da im zaveže pertle.
Coa96: Everton? Kakav bre Everton? Čelzi je sila bre! Roman, Drogba, Teri, idemo!
Duncan Ferguson: Divi gavajo... Pušta dlake, a ni muda mu još nisu porasla.
Čuma je narodni naziv za kugu.
Ovaj izraz najčešće sam sretao kada skupljamo/beremo/čupamo nešto.
I kao što i čuma mori, pa ne pomori sve, tj. uvek neko preživi, tako i kad su ovakvi radovi u pitanju nešto ostane neobrano ili nepočupano. U suštini koliko kog radio ili se trudio, nešto ostaje preskočeno.
Uglavnom ga je deda koristio kada mu dokurči da radi pa šta ostalo ostalo ili da opomene nekoga ko previše predano bere/skuplja/čupa.
Plevimo papriku, kreće da kaplje kiša
Deda: Ajde ubrzajte, eve kiše.
Okreće se i vidi babu koja je još na početku reda
Deda: Ajde bre, ne moraš svaku travku da obrstiš, čuma mori, pa ne pomori sve...
Parola pohapšenih biznismena koji znaju da će za određenu sumu opet biti na slobodi.
Lik koji više nema šta da traži u teretani, toliko je nabildovan da nema više ni sklekova da uradi.
A: Au vidi Igora koliko se nabildovao, sve puca na njemu, u teretani mu ne mogu nanijeti tegova.
B: Ma brate jebeš tegove, frajer uradio sve sklekove, gledaj ga.
Ne otpisuj me još. Možda je blizu ali nije kraj. Do zadnjeg minuta, teram po svom i nikako drugačije.
I dalje ne daš komad te zemlje a vidi kako se patiš? Prodaj ko i mi pa kupi plac i Bog da te vidi.
- Ako, samo vi.
Rečenica koja nam nudi mnogo mogućnosti da se sprdamo sa nečijim nepoznavanjem muzike.
- Slušam sve osim narodnjaka
- Vau, najzad da naletim na još jednog fana But-hole Surfers-a.- Slušam sve osim narodnjaka.
- Sjajno, mogli bismo onda zajedno da idemo na neke black metal svirke.- Slušam sve osim narodnjaka.
- Dakle, i ti voliš eksperimentalni jazz. Odlično, večeras ima koncert za saksofon i 3 Vujić Valjevo prozora u KC Grad. 'Oćeš sa mnom?
Rečenica kojom ćete najčešće nekome reći koiko ste kratko gledali špansku seriju.
Bilja: E jel si gledao sinoć ''Cvetanje Jorgovana''?
Duka: (izgubljeno) A šta je to?
Bilja: Pa ona serija o kojoj sam ti pričala pre dva dana!
Duka: Ahaa, pa gledao sam, al sam otišao na fudbal, nisu još ni žene počele da se svađaju tad.
Bilja: Ajao, onda si mnogo propustio.
Duka: (smaraš) Baš mi je krivo!
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
Soc sa dna socijalne džezve iz koje se sipa pomalo pomenute sadržine u svaku šoljicu socijalnog društva.
Svuda su i ne stide se da to i dokažu.
Dokazivaće ti da ge tačka postoji a pičku su samo na judžizu videli. To ti je ona vrsta ljudi kojoj ćeš uvek dopustiti poslednju reč jer njenoj tvrdoglavosti nema kraja. A tim činom si joj samo nahranio ego.
Prosto ne moš ispravno postupiti ako joj ne iseckaš organe na komadiće i nahraniš grobljanske svrake.
Pričaće ti laži u koje su uvereni da su istine. Prazna ubeđenja i nedokazane argumente. A ti ćeš se udubiti u svoj mikro svet, pustiti majmuna u lobanji da lupa činele i foku da klepće onako presmešno rukama.
Ili perajima, koji kurac.
Uz Peru Perića najčešće ime kod nas. Svi telefonski brojevi, internet priključci, električna brojila i ostala papirologija... (uz tri tačke). Sve se vodi Na Mene. Pitam se samo kako se svi ti podaci ne uzmešaju kad svi živi papiri i ugovori idu na Peru Perića i Na Mene. ALi dobro sad, tu su ti svemogući operateri koji odmah znaju da prepoznaju koji Na Mene se javi i odmah kao iz topa ispljunu sve dugove, zaostatke i odmah ukažu na sve probleme koje Na Mene ima ili nema i rešavaju brzinom munje dok gospodin Na Mene strpljivo čeka.
Operater: Dobar dan, izvolite.
Na Mene: Dobar dan, ja zvao pre mesec dana pa opet nešto pomerio kablove pa mi neki kurac opet ne radi...
Operater: Dobro, na koga se vodi ugovor?
Na Mene: Pa Na Mene...
Operater: Da... ?
Na Mene: Šta da?
Operater: Pa na koga se vodi ugovor da mogu da Vas pronađem u sistemu?
Na Mene: Pa vodi se Na Mene... na koga bi se drugog vodilo? Pa pre mesec dana sam te zvao, kako me se ne sećaš?
Operater: Pa recite mi ime i prezime...
Na Mene: Dečko, pa da li ti to mene zajebavaš? Pa Na Mene se vodi!
Operater: Gospodine, Vaše ime i prezime...
Na Mene: E boga li ti bezobraznog... ma Bole Špic ovde, sećaš se?
Operater: Ne nadimak... ime i prezime...
Na Mene: Dečko, aj ne seri... a koji si ti mamlaz... a jeee... ma Batica Nikolić...
Operater: Samo malo... Proverite da li je priključen kabl.
Na Mene: A jeste, ma to klinci izvukli da zaj...
Operater: Doviđenja gospodine
Na mene: (tu tuuu... tu tuuu...) ...ebavaju... ih... puče veza
