Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Kada pored tebe projuri manijak u krntiji i poprska te od glave do pete bljuzgom, a ti mu onako sočno opsuješ oca blesavog i milu mamicu i na sledećoj raskrsnici ugledaš istog tog majmuna kako traži auspuh po trotoaru.
Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petoricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Svijet bi bio mnogo ljepše mjesto za života da se, kojim slučajem, babice pitaju. Na nesreću, sva moć im se svodi na kidanje tjelesne veze između tebe i majke, nakon što si joj momenat ranije rasparao organ, kroz koji je tvoja malenkost ubačena devet mjeseci ranije, tuđom voljom - zarad nečijeg zadovoljstva.
Kratkim potezom sječiva, babica te zauvijek odvoji od matere. Osim ako nisi bolesnik. Onda ćeš jednog dana poželjeti da se vratiš. Da tabanima poškakljaš puteve kojim si došao na ovaj svijet. Dobro, ne baš tabanima. Nekim drugim organom. Sve jedno - bolestan si. Nemoć babice postaje očigledna odmah pošto se rodiš. Ona je u stanju da spriječi sva zla ovoga svijeta da sazru i počnu činiti štetu svojim bivstvom. A neće spriječiti. Ne može.
Koliko bi samo dosadnih razgovora spriječila. Koliko bi rasteretila posao uredniku crne hronike, pa i onome što se bakće rubrikom vjerovali ili ne. Koliko bi samo ''estradnih umjetnika'' bilo sasječeno i prije nego li im padne na pamet da snime cd. Fejspalm vjerovatno ne bi ni postojao. Ne bi imao da se stidiš u čije ime. Koliko bi svjesna jedinka bila srećnija. Koliko, eh koliko bi sve bilo kul, da babica pojedinima zanemari pupak i otfikari glavu.
- To vam je osam eura. Hvala.
- Koliko?
- Osam.
- Na kurcu te nosam. Hnjo, hnjo, hnjo
- Zašto ti umjesto pupka nisu odsjekli glavu?
- Jebaću ti majku!
kazemo "kazanovi" da ga spustimo na zemlju posle njegovog hvalisanja o ljubavnim avanturama.
sale: marko imas li devojku uvek te vidjam s nekim ortacima?
marko: ma kakva devojka, sta ce mi to, kad ima ovih na jedno vece kolko hoces, sinoc bas razbih dve.
sale: ma da, sve krivo pisaju
Dupla reč koja kao takva potpuno definiše određeni prekor zbog učinjenog sranja.
Ona pojačava osnovno dejstvo prekorevanja pomoću čuđenja koje se manifestuje kroz mimiku lica, u fazonu gospođe Božen kad je preparati iz kolekcije zategnu kao Jugo Koral banderu na Čumićevom sokačetu.
Donekle, u samom shvatanju suštine ovog dubla nalazi se izdaja i povređivanje osećanja servirana od osobe od koje se to nije očekivalo.
-Ćale, vadi onaj šampanjac iz '25. Otelila se Belka!
-Sereš? Odoh da vidim.
-Mušice govnare napale malog, idem sa tobom da ih rasteram u pičku lepu materinu.
Nakon pet minuta
-Ćale, telak jebe, a?
-Sve sve, ali smeo bih da se zakunem da tele pomalo liči na tebe....
NISAM TVOJA IGRAČKA, NISAM TVOJA AJ...
-Daj, ugasi tu pesmu, jebote. Koji kurac ti slušaš?
-Šta 'oćeš, bre? Vagnera da miksujem sa Hačaturijanom, dok im Berlioz i Stravinski udaraju prateće vokale, a?
-Koji ti je?!
-Moj mi je i ako baš hoćeš da znaš imam opasan požar u gaćama. Jeb'o te Stravinski!
-Seljaku jedan. Razočarao si me. Sve sve, ali nisam verovala da si toliki šabanoti!
-BELE RADE, BELE RADE, KO LI MI GA SADA KRADEEE, OOOPAAAAA....
-I onda sam se ja pojavio, kao da sam magija. Vidim gori zgrada, leptejebo, a iznutra viče neki starac mator k'o Pan erotika. Drž', ne daj, obujem super, tajne, mega čizme sa federima što sam kupio u kineskoj robnoj kući i skočim na četvrti sprat.
-E?
-Devetog mi padeža! Taman izvučem matorog, poče sneg da pada i ugasi vatru.
-A kad je to bilo?
-Negde oko 19-og avgusta, čini mi se.
-Sve sve, al' odakle sneg u avgustu?
Izreći na drugi način kako ti puca kurac za stereotipne podele po žanrovima. Uz to, veća je verovatnoća da izbegneš dobijanje po pički od lokalnih šabana, ako im prodaš priču da si još jedan pošten Srbin koji u pola 8 ide na posao i prezire sve što je strano.
Pored toga što označava apsolutnost, često označava i deo nečega. Tipičan paradoks.
-Zamisli danas uđem u kladionicu sa pet i petsto i sve pare puknem. Ostalo mi još samo hiljadu dindži.
--------------------------------------------
-Što si se ti tako pogrb'o?
-Ma ćuti bre. Juče bio na basketu, sve me leđa bolu.
Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Svaki pravi muškarac se mora držati ovog pravila. Ne postoji devojka koja je previše mršava. Ne postoji devojka koja je previše debela. Ne postoji devojka koja je previše ružna. Sve su to samo izgovori.
Pričaju dva ortaka:
1: "U brate, vidi onu tamo, al' bih je posedovao!"
2: "Daj da l' si normalan, ima bar 10 kila viška."
1: "Dobar mlin sve melje, pa ti vidi..."
Jebem ti sve po spisku koji ti napraviš, sam birajući članove.
To je ono što nam je uništilo društvo.Blato koje se samo lepi za tebe,nema potrebe da gaziš po njemu.Nizak nivo inteligencije i pogrešni društveni stavovi su oličenje ovog stila života.Bagra,ljige,najobičnije kukavice koje su neko i nešto samo kad imaju utoku i 50 prijatelja iza njih.To sve treba na goli otok...
-"Vidi kako su mi dobre makserice,to svi sad nose,a ja sam 'tela najskuplje a ne k'o ona Mitrovićka da kupujem na pijaci,a vidi kako su roze,sad ću da se kurčim."
-"Pa kad si glupa,Nevena..."
U Srbiji ima mnogo vozila koja su kupljena na lizing,pre nego sto je pocela kriza.Kako je kriza pogodila i nasu zemlju(cudo jedno!),vlasnici vozila se sve teze teze i neredovnije placaju rate za ista.Lizing kuce ,iako im politika ne dozvoljava da to tolerisu,prinudjeni su da to rade,jer u protivnom ne bi znali sta ce da rade sa silnim oduzetim vozilima,ali ne lezi vraze....
Lizing kuce odlicno znaju da jednom gosinje dodje maca na vratanca....i to kada vozilu istekne registracija!
Da bi ste registrovali svoje vozilo morate da dobijete odobrenje od lizing kuce,koje necete dobiti dok ne platite sve sto dugujete.Kada tu dodate i kasko osiguranje,bez koga ne mozete dobiti odobrenje,nije bas prijatno!
Ako je firma u pitanju,pa ima vise vozila,problem je daleko veci.Ako imate love,sve se prilicno jednostavno zavrsava,ako ne racunamo vracanje zbog FT1P.Kada prodjete ,vec pomenutu proceduru i dobijete odobrenje,ceka vas odlazak u Sup.Posto firme sve placaju virmanski,sa sobom morate da ponesete dokaz o uplati i to u formi izvoda overenog u banci,za svako vozilo posebno.U banci ,redovno pogrese iznose na izvodima,tako da ako natrcite na preterano revnosnu salterusu,vratice vas i jos ce da vas napusi,ako pokusate da joj objasnite da je salterusa u banci permutovala iznose....
Nazalost,tri puta godisnje dozivljavam sve ovo i svaki put dobijem proliv od nerviranja.Dok je firma normalno funcionisala,nije bilo problema,ali poslednjih godina,kada se sve svodi na prezivljavanje,sve ovo zna da bude veoma stresno!
Jedna od mnogobrojnih psovki prisutnih na našim prostorima. Naizgled obična i ne pretarno maštovita a u stvari genijalna. Naime, ova psovka je svojom formom uzdrmala osnove egzistencijalne filozofije tako što je spojila nespojivo na tako jednostavan a tako zajeban način. Samim pokušajem analize ove psovke dovodimo sebe u začarani krug jer ova psovka kao i ostale ima svoju radnju, ima subjekat koji vrši radnju ali radnja je izvanredna. Reč "nejebalo" upućuje na radnju i statičnost u isto vreme, ona i negira i potvrđuje, na kraju ona nešto znači a ne znači ništa zapravo.
-Gde si ti do sad sve te nejebalo?!
-Prisralo mi se kad sam krenuo... nego objasni ti meni šta si to sad opsovao?
Osoba, koja po difoltu, nije čuvala ovce sa vama.
-Izvini, prijatelju, da te nešto priupitam...
-Nisam ti ja prijatelj! 'El smo mi ovce čuvali zajedno?-Druže, da ti objasnim...
-Obraćaj mi se sa Vi, nismo mi ovce čuvali!-Zemljače, koliko je sati?
-Ma beži bre u kurac...
Žena sa velikom torbom.
Ako želite da saznate sve o devojci koja vam se sviđa, dovoljno je da bacite jedan brzi pogled po njenoj tašni. Odatle možete shvatiti mnogo stvari. Npr. ako ima više od jednog telefona, znači da je jako socializovana. Ako nosi neseser sa šminkom znači da je jedna od "onih". Ako nosi uloške-neće vam se posrećiti taj dan. Ako nosi knjigu-intelektualka je, doduše sve zavisi od naslova iste ("Kupoholičarka"- Plitka je, "Na Drini ćuprija" rešila je da se edukuje, "Snovi" Frojd, svestrana je). Ako ima četkicu za zube ili dezodorans, bila je negde veče pre. Ako ima nepotrebne flajere znači da je fina, da sve uzima što joj daju na ulici i trpa u torbu, čisto da ne bi bacala smeće po ulici. Ako ima cigare, pa logično je, isto važi i za rizlu.Kondome, pilule-vodi računa o sebi i o vama. Ovako može u nedogled, jer je ženska torba, uh, ambis.
Ipak, preturanje po torbi, u koliko vas uhvati, završiće, ili šamarom, ili je više nikada nećete videti.
Jugoslovenski odgovor Holivudu na temu SF fantastike, imao je sve elemente da postane planetarni hit - akcionu zvezdu (Bata Živojinović), njegov posao pun akcije (policajac) i svemirca glavnog negativca (Nikola Simić). Čak je bio i snimljen po najnaprednijoj jugoslovenskoj tehnologiji...
Razlog neuspeha filma sigurno leži u nerazamevanju zapada za pojam SF fantastike sa ovih prostora...
Radnja je klasična holivudska - u malom gradu pojavljuje se pretnja po čovečanstvo (Nikola Simić) dok se nalazi u ozbiljnoj političkoj krizi. Boki i Pajko odlučno pokušavaju da spasu grad od invazije zelenog terora iz svemira dok istovremeno politička situacija koja preti da destabilizuje region svemirac koristi u svoje zle svrhe...
Za ostatak obrnite OBN svaki dan oko ponoći pa će te verovatno naleteti na film, ja nisam mog'o više da gledam.
Stolice na stadionu Partizana toliko su uske kao da nisu pravljene za sedenje već da stojiš na jednoj nozi na njima.
A: Brate kupujemo neki has zajedno, svako po 150 kinti.
B: Nemam, ne dam.
A: Štas' se stisko ko stolica na JNA.
Odbrambeni stav u borbi sa termitima porodičnog stabla. Ljubav za ljubav, a sir za pare.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
