Frazetina koja dolazi neposredno posle žestokog vređanja naše kakve-takve inteligencije. A ko kaže da vas razumemo!?
U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"
U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"
U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"
SMS od cure... od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."
Izraz koji se koristi za nekog ko je željan svega i sve voli da proba.
Da.
Moglo bi se tako reći.
Ali zapravo je reč o jednoj strvini čovečnosti koja je vaskrsnula nakon što su mu lešinari počupkali čojstvo sa većeg dela lešine. Posmatrano kroz prizmu moralnih vrednosti, bilo kog društva, to je oličenje promiskuiteta, pohlepe, samoljublja i neumerenosti u iću i piću.
- E jesi li čuo šta je Elvir uradio?
- Šta je uradio? Zguto ekser, rakiju i štrumfa iz kinder jajeta? Čemu oduševljenje!? Voli sve k'o majmun...
...Ali ovo nikako. Izjava osobe koja je apsolutno otvorena za sve akutne nedaće koje život nosi, spremna na svaki vid izopačenog idiotizma, sve dok se ne pojavi izrod koji pomeri granice.
Ćero sine, ja sve razumem, ali da u istoj noći izgubiš i nevinost i dečka, to nikako.
Reči kojima se tešiš kada se nađeš u nekoj katastrofalnoj situaciji, smišljajući još gori scenario.
1)
Kada ideš na posao/faks/u školu, svakog jutra iz pravca Banovog brda ka gradu i "vučeš" se preko sajma, na petlji pomisliš: " Nije sve tako crno, zamisli da radim/studiram/idem u školu na Novom Beogradu (kolona na uključenju za NBGD cirka 2km).2)
Kada te neko udara čekićem u glavu pa promaši, a tebi lepo pa pomisliš - nije sve tako crno.
Naravoučenije o ljudskoj želji za hedonizmom. Odnosi se na sve i svašta i zavisi od percepcije pojedinca.
S druge strane, možda bi trebalo pogledati film "Život je lijep".
- Koncert Rada Lackovića
- Šefov godišnji
- Period od Prvog balkanskog rata pa do pojave prvih turskih serija
- Reklame dok traje Grand šou
Uglavnom znamo sta te reci znace. Ali nas uvek ludo asocira na prvog komsiju koji se pravi pametan i zna sve da popravi i ako vi to od njega niste zatrazili.Tu i je kad god vam (Ne)treba.Da li vam merka kevu ili je stvarno dobrica sa brcicima to me nepitajte.
Prolazi pored mojih vrata,(Dobar dan komsija) baca pogled ka blago spustenoj bravi koja se opustila od previse hakanja po njonj, nastavlja dalje niz hodnik,nestaje iza ugla, ali malo sutra, ni pet minuta nije proslo eto njega sa punom korpom kojekakvih djavola i alata. Klik, brava je zategnuta namestena i vidite taj dragi deciji osmeh na njegovom licu i kazete "Komsija jeste l' za rakiju,kafu..."!!!
Česta i pomalo euforična floskula kojom prosečni muški primerak bližoj ili široj – ali i skoro uvek muškoj - javnosti prenosi lično svedočanstvo o ultimativnoj pojavi ženske golotinje u rendom igranom obliku na malom ekranu TV prijemnika. Apsolutno nedvosmislena afirmacija i dalje sumnjičavom sagovorniku da je nekoj glumici sevnula maca...pa, možda i na pomalo neočekivan način.
Pička, dragi moji autori & autorke. Pička.
Razume se, konstatacija iz naslova se tokom godina i godina razvijanja cenzure na Televiziji, not to say – postepenog ali planiranog ukidanja iste, i sâma razvijala, dakle uporedo sa ukidanjem garderobe po vertikali ljudskog tela, da bi danas praktično označavala isključivo bikini zonu nasumičnog ambicioznog ženskog čeljadeta u svetu Sedme Umetnosti. Mislim, pošto su obnažene grudi već odavno postale svakodnevica pomenutog medija...
- U, matori, što sam sinoć gled'o neki film sa Šeron Stoun...Braaate...'Nači, prva scena i odma' se skinula gola! Ono, znači – sve se vidi fazon...
- 'Sti to tek sada gled'o Niske strasti?! Au, kol'ko ti kasniš, tebreks...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate, 'de ćeš?
- Idem na dodatni čas francuskog u školu...
- Ok, ae vidimo se posl...'De ideš, bre???
- Ma, riknula ona stara madam, pa je došla neka nova al' mnooogo mlađa...
- Aha, pa rešila da zavede strogoću, a?
- Jok, bre, nego se sve vidi kad sedne, izgleda da nije u fazonu gaćica i to...
- Koji si ti paćenik, jebote...E, a misliš da će izvaliti ako i ja banem, a?
Recenica koju je izgovrila svaka domacica kad joj se nesto po kuci raspalo. Bilo da se ves masina pokvarila i poplavila cijelu kupaonu, hodnik i dnevnu sobu, kada je zarulja krepala usred sastavljanja popisa za ducan ili da je muz sjebao onaj mali novi prijenosni usisavac koji je bas bio zgodan za posisati mrvice poslije objeda.
Naravno, ima inverzija recenice pa ponekad moze glasiti „U ovoj kuci sve je u raspadu“ ili „U ovoj kuci nista nevalja“, a nekada moze biti i kombinacija pomenutih. Vazno je uzeti u obzir da je recenica snazno naglasena (!!!).
Muž: Sreco, pukla je cjev u kupatilu. Ne brini ti nista, sjedi, opusti se, skuhaj si kafu... Sad cu ja to srediti.
Zena: A da pozovemo majstora, sjeti se sto je bilo prosli put kad si isao odvod popravljati!
Muz: Ajde, ne budi zajedljiva... Ipak sam ja tata-mata!
*muz namiguje i odlazi u kupatilo*
*zeni pada mrak na oci i odlazi kuhati jaku kafu*
*nakon pola sata izlazi muz, mokar, znojan i prljav*
Muz: Andjele moj... Kako ide ono broj od majstora?
Zena: Eto vidis, jesam ti rekla! Nista u kuci ne valja! Ni cjev, ni onaj VHS koji sam te molila da nekako sredis prije mjesec dana!
*nakon pola sata dolazi majstor*
Zena: Drago, hvala ti sto si mogao doci tako brzo... *snizuje ton* znas kako je ovdje, ovaj moj nista ne valja za popravit'.----
Majka: Vedrana, jesi mi bila u biblioteci po onu knjigu sto sam te molila?
Vedrana: Ma nisam eto stigla... Sori ispit sam imala...
Majka: Ajde kada stignes, pa da mi to podignes. DRAAAGIII!
Otac: Reci cvjeticu moj?
Majka: Malo bih gledala televiziju, kupila sam baterije za daljinski, jesi li mozda promjenio?
Otac: Auu, nisam znao da su za daljinski pa sam promjenio one sto nisu radile u mp3 plejeru za maloga.
Majka: Ajde, neka mu bude. IVANE! Sreco mamina, ajde donesi mi ono za masiranje sto je tetka donjela iz Njemacke!
Ivan: Ama, mama, otisle su baterije... Ne radi to vise.
Majka: Pa dobro jel' u ovoj kuci ista radi?! Nista ne valja, sve je u raspadu!!!
Izreka koja se najčešće koristi u vidu saveta, ukoliko procenimo da sagovorniku treba skrenuti pažnju da se poneo obesno i bahato u nekim svojim postupcima.
Sale: "Brate, ja ga najeba' ko žuti, izgleda da sam sam se pružio više nego što sam dugačak, uletoh u strašne dugove!"
Miki: "Kako to misliš, o čemu se radi?"
Sale: "Pa znaš da sam pozajmio pare za ono krstarenje na koje smo išli Maja i ja, pa sam joj i one poklone kupovao, digao kredit za novi auto. Sad me stiglo sa svih strana, ne znam ni 'de ću, ni kud' ću!
Miki: "Eeee, sinak, ja ti lepo rekoh, a ti me nisi slušao... kad deca nisu besna, ni kuća nije tesna!!!"
vrlo popularan izraz koji koristi apsolutni nemač pojma, najčešće tinejdžer/ka, a često i neko stariji, koji zbog svog šturog vokabulara, kao i delimičnog ili potpunog neznanja, ne može da nađe odgovarajuće reči da bi vam nabrojao sastavne elemente ili funkcije pojma koji pokušava da objasni.
A: Možete da mi kažete koje su funkcije ovog telefona?
B (prodavačica u radnji mobilnih telefona): Ekstra telefon! Popularan sad! Imaš ekran, kameru, odličan telefon, ima slušalice, baš... sve sve sve sve sve!
A (prekidate je): Hvala samo sam to hteo da čujem od vas, a normalno nit imam para, nit mi treba to sranje! xD
Baja među majstorima. Njemu tehnička pomagala nisu potrebna. On ima svoje dve ruke, i oko sokolovo i sve zna najbolje, a to što će konstruktivni zid da bude malo kriv - to se lako preboljeva uz pivo!
X: Može ovamo jedno pivce??
Y: Može!
X: E hvala puno! Opičilo sunce na ploči, nije lako!!
Y: Majstore, a ne čini ti se da je ovaj zid malo kriv?
X: Koje? Ovaj? Ma, nema šanse! Dva put sam ga zagledao! To je od senke, zato ti se čini!
Y: ....
X: Dođi, popij pivce, ništa ne brini, ima da bude ko bombona!!
Šta su sve političari spremni da urade i koliko puta su spremni da pregaze svoju reč tvrdi činjenica da je Dragan Marković Palma rekao za televiziju Fox da je protiv gej parade i uopšte gej populacije a onda za dan grada dovede njihovog predstavnika(Milana Stankovića) da mu peva na gradskom trgu...
Posle toga možemo svi kolektivno da pevamo:
"Obesiti bagru sa malog ekrana na gradskome trgu usred bela dana..."
Pošto su Simpsonovi predvideli sve moguće i nemoguće pojave, ovo je nešto što nadmašuje sve pomenuto.
- Jesi čuo da je Partizan potpisao Jokića za sledeću sezonu?
- Jesam. To ni Simpsonovi nisu mogli da predvide.
--------------------
- Komšija, što parkiraš auto u garažu?
- E brate, gledao sam neku epizodu Simpsonovih sad, pada grad i polupa im sve automobile tamo. Pa ja gledam, šta ga znam...
Ovo je izraz u srpskom narodu,koji objasnjava zasto smo tu gde jesmo!
Mi u Srbiji gajimo izuzetno jak kult mrtvih i mrtvi se cesto postuju vise nego zivi ljudi.Recenicom "O pokojniku sve najlepse",kao da se brisu svi gresi koje je pokojnik imao za zivota i nebitno je sta je radio,krao,ubijao,varao...o njemu ce svi pricati u najboljem svetlu ,kao da je bio svetac,uz objasnjenje da sve lose sto je radio,radio je zato sto je bog tako hteo!Ovde dolazi do izrazaja osobina srpskog naroda,a to je da ima kratko pamcenje,jer ce se o pokojniku u prvo vreme pricati lepo zbog obicaja,a posle ce se i zaboraviti sve sto je srao za zivota i ostace upamcen kao dobar covek.To nas je kostalo jako mnogo ,jer imamo kompletno pogresna pamcenja na nase pretke.Slicno se desava i sa nasim vodjama,koji ostaju upamceni kao dobri ,pametni i voljeni ,dok je realnost sasvim suprotna!
Prosecan srbin ,koji vuce ka nacionalistickom bloku,sa manjkom obrazovanja,bice sklon da da veruje kako su crkve na Kosovu svete,posto ne zna ko ih je gradio i zasto ih je gradio....Sam pokusaj da mu objasnis da su to gradili kraljevi,carevi i knezevi,koji su otimali od naroda ,ubijali svoje protivnike,a vrlo cesto i svoju bracu i decu,jer su se bojali za vlast i onda su dobili spontanu zelju da "okajaju" svoje grehe tako sto ce graditi crkve i manastire,naici ce na neuspeh i optuzbe da si strani placenik i domaci izdajnik!!!
Zato sto je neko umro ,to ne znaci da je ponisteno sve lose sto je u zivotu uradio.Kada to budemo naucili ,pocecemo duhovno da napredujemo!!!
Arkan,Beli ,Giska,Knele,Canda...i jos mnogi drugi,koji srecom smrde u zemlji,a ne medju nama,ostace upamceni u jednom delu naseg naroda kao velike "patriJote" i veliki srbi,a svi znamo da su u realnosti bili kriminalci,secikese i ubice!Cak i pokjni Milosevic ce ostati upamcen kao veliki drzavnik,a ne kao los politicar koji nije znao da reaguje u teskim vremenima i koji je uspeo da upropasti i unazadi nasu zemlju za 20 godina,koliko kasnimo za civilizovanim svetom!!!
Na šolji smo učili; Pod svijećom smo učili; Učili smo na livadi čuvajući ovce; Jeli smo masti i šećera; Kako njihov mali može sve u roku očistiti...
-Sunce li ti tvoje, evo ti računar, evo ti najnoviji mobilni, evo ti ovo, evo ti ono i opet ne možeš ništa da naučiš! Ja djetinjstvo provedoh učeći na šolji (pod svijećom/ i čuvajući ovce) i uvijek odličan đak. Da su meni bili ovi uslovi, tačno bih od miline po čitav dan učio/la.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Kakav crni krem?! Pa mi nismo imali ni krema, ni džema, ni čokolada, ni ništa! Imali neke domaće marmelade ili neke masti, pa maži to i šećera... Ih, to je bila poslastica
Najgori mogući način da vam neko čestita rođendan. Obično vam na ovaj način čestitaju potpuni neznanci pomoću COPY-PASTE (na kraju obično dobijete srce). Kad vam neka osoba na ovaj način čestita, znači da joj je do vas stalo kao do godišnje aplitude procenta vlažnosti u Gani.
Lik(iz pm, ne znam mu ni ime pročitati) : Srećan rođendan, sve najbolje od srca
Ja : Hvala
Ono što sviraju narodnjački kafanski bendovi.
-"Ko svira večeras kod "Mike"?"
-"Tandaramandara bend"
-"Š'a sviraju?"
-"Ma sve brate, SVE!!!"...sat vremena kasnije
"...rado te se setim ljubavi stara....."
-"Au bre ovo najgore narodnjačine"
-"Ma sve sviraju ljudi, i zabavno i narodno."
Stepen oduzetosti koji govori da ste poodavno trebali prestati da pijete...bar to veče.
A kad te dignu,krećeš sa nekim nebuloznim monologom...
-''...hik...bogovu ti majku...hik...šta sam puta otključan u Beogradu zanoćio...hik...''
Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.
Lik1: Ajmo na školski teren, biće valjda basket.
Lik2: Ma daleko brate. Ajde kod mene u naselju ima koš.
Lik1: Ma jok, nema mrežice.
Lik2: A da, to je maler. Ajde nadjemo se na raskrsnici oko petice.
Kaže se za osobe koje nikada u životu ništa nisu uradile, razmažene sinove i ćerke koji se ponašaju kao da im sve pripada, bahati su prema novcu, nemaju dodira sa realnim svetom.
-Ajoj dokle ćeš više da voziš tu krntiju? Uzmi lepo auto sebi, vidiš kako je meni..
-Šta?! Kupio tata?! Boli tebe uvo, ništa teže od telefona nisi podigao, ceo život ti je na "izvolite"! A ja treba za ovaj auto da radim, da se mučim. Kakav nov, odakle mi pare?
