Veća količina pičetine na jednom mestu. Harem.
- Jebote, sve rupa do rupe u sobi tvoje sestre!
"A ja sve sem turbofolike."
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Dvosmislena izjava svakog iole većeg fudbalera. Mada primarno značenje se može tražiti u tome da je dotičnom goniču lopte guzica zinula ko rudarsko okno za još zelembaća. Jer danas se fudbal ne igra radi igre nego radi love, kamiona, aviona, mnoštva recki na zidu ljubavnih uspjeha I slično. Uglavnom, ovaj izraz se može upotrebiti za nekog ko bi se trsio i sa fapovim menjačem ako je zarada dobra, a da u očima javnosti ostane kao malo slinavo nevinašce ostavljeno pred kakvom bogomoljom.
TV reporter: I Ronaldo, niste zadovoljni sa stanjem u Realu?
CR: Pa znate kako, dajem golove, primam 10 miliona godišnje po ugovoru, imam još 7 miliona na prodaju dreseva, imam i svoj modni brend, prodajem i krompir a i zapošljavam i 100 ljudi u šumskom.
TVr: Znači uopšte se vi ne poredite, sa na primer Eto’-om koji prima 20 miliona? I hoćete li prihvatiti kakvu velikodušnu ponudu iz drugog kluba?
CR: Naravno da se ne poredim sa njim, nije sve u novcu, ali u svijetu fudbala sve je moguće.
TVr: Hvala vam još jednom, ovom prilikom pozdravljam drage gledaoce, i poručujem im ovo – u modernom fudbalu nije sve u lovi, CR oćete li vi što da dodate na kraju?
CR: Naravno, ovom prilikom vas pozivam da kupite moje dresove koji su na velikom sniženju od samo 99,9€. Hvala vam od srca.
Recenica koju elektroinzenjer izgovori kad zavrsi faks i srecno se zaposli, jer znate, sve to avioni-kamioni-pare-picke materine muskarci rade zbog zena, a elektroinzenjer eventualno smuva propalu sponzorusu ili udavacu koja 'oce da ima muza inzenjera pred kojim je karijera i mesto u drustvu visokom.
Elektroinzenjer prilazi ribi, jebacki namiguje, zatim isprica detaljan opis svog dana, uz, procitacete tamo, dobre fazone, i pozove je da izadju.
Izlazak:
Riba ceka pola sata. On dolazi i kaze: "Pa dogovorili smo se kod bolnice."
"Pa, dobro, znas, nisam mislila bas u bolnici...nego ovde pored..."
"Ne, kod bolnice je tamo gde pise -Bolnica-, sve ostalo je cista filozofija. Kako si neprakticna..."
"Pa, dobro, bar sam mala i kompaktna...ono...ako mislis da me strpas u gepek i to..."
"Haha...kompaktna... da li si cula za novi FUJI fotoaparat...kazu da je kompaktan a mocan. Mada, nije to neka tehnologija, znas..."
"E, mislim, znas, mogli bismo malo da ne stojimo ispred bolnice... Nekako smo mnogo..."
"A, ajde da setamo... E, kako je hladno. Cuo sam da je sad globalno hladjenje, a ne globalno zagrevanje... Ja sam u kucu zato ugradio podno grejanje. Ali, glupost nevidjena, veliki trosak, a, znas, od cega se sastoji podno grejanje? To ti je jedna jebena bakarna zica, presavijena, znas, a bakar je dobar provodnik, znas....ovaj, zasto places? Pa nisam bas toliko potrosio..."(definicija posvecena Burzumu i Celtu, cista glupava prozivka, al' ako je bas Celt obrise, ima i poster da napravim)
1. Ovnova ženska, ne ide nigde bez džempera (sem u klanicu), ne nosi rogove.
2. Životinja zbog koje su se zakrvili bliski rođaci - pas i vuk.
3. Neizostavni učesnik svakog bajrama.
4. Numerički lek za insomniju.
5. Kad zafali, uzročnik je lošeg zdravstvenog stanja.
6. Naivna osoba ko stvorena za šišanje.
7. Osoba ženskog pola u kolima ispred vas, koja se prestrojava u vašu traku bez da je uključila migavac i pogledala u retrovizor.
1. Ovca, sa mužem ovnom i detetom jagnjetom.
2. -Zdravo Rale! -Zdravo Fred!
3. Što je svinja za božić......
4. Broj ovce pa ćeš da zaspiš.
5. Nisu mi sve ovce na broju.
6. Otvaraj gift-shop, stižu turisti!
7. -Gde ćeš, ovco jedna?!- (sinonim: guska)
Stepen horizontalne dostupnosti neke devojke(čitaj drolje) u odnosu na potrošača. Radi se o tolikom stadijumu prometa da jedine osobe koje nisu od nje izvukle bar jedan brzopotezni sex su oni koji za to nisu imali vremena, i oni koji su se bojali da ne zafasuju neku još neotkrivenu polnu bolest.
A. Brate snimi onu ribu, ne bih silazio sa nje k'o dete s trešnje...
B. STI LUD!?!?! Oćeš da te napadne nešto čega ne možeš da se oslobodiš više nego od onih 'datepitamnešto' što uvaljuju razglednice u knezu, nju nije otres'o samo onaj ko nije hteo i ko je žurio na voz.
Ili, 'sve ima svoje vreme i mesto' je mudrost koja nas upozorava da se ne zalećemo, ne kurčimo, ne pitamo previše. Ovo naročito koriste matorci kad ne znaju pravi odgovor na neka nezgodna pitanja svojih klinaca. Ovoga su svesni (šmrc) i vukajlijaši kad im defka krene sa minusima (čitaj: trenutno je neka nezgodna ekipa na sajtu, pa da sačekamo da se pojave 'ovi moji').
Kako se ova recenica razvijala vremenom i kako je menjala znacenje,i upotrebu...kako je omladina promenila vrednosti.
Jos iz doba cuvenih magazina za tinejdzere krajem 80-ih kad su se slala pisma redakciji,pa objavljivala u Teen-u ili Huperu...preko pricaonica i one cuvene reklame "imam crnu kosu i braon oci" ...pa onda sms poruke koje idu na dnu ekrana...i na kraju Facebook.
1.Kraj 80-ih,pa do sredine 90-ih...
Volim sve sto vole mladi,treniram odbojku,slusam domaci pop rock,omiljene grupe su mi Crvena Jabuka i Plavi Orkestar.Obozavam Beverli Hils.Keli je najlepsa u seriji.
Svi koji imaju slicna interesovanja,slobodno pisite,odgovaram svimaaaJasmina 80-to godiste,Kikinda
2.Kraj 90-ih,pocetak 2000-ih...Pricaonica.
-E cao,ja sam Stefan,kako se ti zoves ?
-Cao,ja sam Ivana.
-Kako si Ivana,sta radis ovako kasno?
-Super...E 'oces da pricamo o onim stvarima ? Jesi probao ono sa devojkom ?3.Sredina 2000-ih.Era sms dopisivanja i oglasavanja na TV-u...
-Imam 40 godina,visok 180 cm,crna kosa...trazim damu radi povremenog druzenja...saljite poruke na : 063 xxx xxx
-Nemanjaaaaa,voliiiim te,i zauveeeek cu te voletiiii.Tvoja mala :))
-Slatki momci neka salju slike i zanimljive poruke na 064 / xxx xxx
cimanje i pederi stop4.Kraj 2009,pocetak 2010.Facebook.
status : Brate,koje ludilo sinoc na Kolosu,onaj slatki golishavi konobar je luuuuud <3 <3 <3 Jecooo,sledece nedelje idemo opet na Dance 90-tee :DD
P.S. nek mi se javi onaj slatki decko s' kojim sam se slikala u wc-u.Imam ga negde u friends al ne znam kako se zove... xDDD
Znacxi Opasna Mawa
Definiše stepen neke radnje, najčešće poslednji - najgori ili najbolji.
Najbolji: I brate, tako ti ja upadam u sobu kod cimera, a on i mali Dule karaju onu sa petog sprata sve u šesnes, alal im kurac.
Najgori: Zaleteo se ja, teram Renoa 160, a on polako poceo da se trese, kad odjednom poče nešto da puca jebo te i da ispadaju delovi na sve strane, ono, ludnica, sve u šesnes!
Omiljeni srpski hobi. Gotovo svi Srbi misle da su "Katice za sve", pa gotovo da ne postoji neki aspekt života za koji nisu stručnjaci ili oni sami, ili neki komšija, ujak, rođak, kum,...
Ipak dominira sledeće: svi misle da mogu da budu selektori fudbalske reprezentacije i svi misle da znaju dovoljno o medicini, sve dok im ne zatreba hirurg.
1811.
(glasnik donosi vest u neki zaselak)
"Moli se narod da ne iskopava na svoju ruku grobove ljudi za koje misli da su se povampirili. Prota upozorava da takva bića ne postoje, a Karađorđe poručuje da će odseći ruku svakome ko bude mrtvacima zabijao kolac u grudi!"2111. (ili možda 2211.)
"Primećeno je kako veliki broj naših neodgovornih sugrađana koristi teleport bez prisustva kontrolnog-operatera. To često dovodi do ozbiljnih incidenata, pa je veliki broj naših sugrađana, umesto da se, primera radi, vrati sa posla iz Marsovskog Srbišta kući u Beograd, završavao na raznim udaljenim planetama naše galaksije, gde čak i nema odgovarajuće atmosfere. Ekstreman primer je slučaj Jovana Đ., (31) koji je prošle godine samostalno krenuo iz teleporterske stanice iz Venerinog Beograda i završio u samom centru galaksije, gde ga je progutala supermasivna Crna rupa."
(prenosi interplanetarni portal www.glasniksrpskekolonije.gal)
U pravu si, ispravno razmišljaš, ali nemoj, tako ti svega. Ono kako bi trebao istjerati stvari na čistac završi time što postaneš nastradamus u stvarnosti.
(1173 godina, grad Pisa)
☆ Uz dužno poštovanje, ne bi trebalo graditi toranj na ovakvoj lokaciji. Tlo je mekano i realizacija će biti problematična.
☆☆ Sve to stoji, ali treba spasiti živu glavu jer smo u manjini.
☆ Ali problem je što ne stoji uspravno.
☆☆ Neće ni naša glava ne umukneš li.
Izraz koji najtačnije opisuje grupu ljudi koji se bave krađom svega i svačega.
Nekada se znalo mesto za lopove. Zatvor u kome su boravili nije im pružao komfor i bili su maltene goli i bosi. Tako je nastao ovaj izraz.
Sada, sada je neka drugačija situacija. Lopovi se ne nalaze, čak ni većim delom, u zatvoru. Zatvorske stolice su zamenili direktorskim, skupštinskim i drugim foteljama.
Naravno, više nisu ni goli. Sada nose Armanijeva i druga skupocena odela. Ako ih neko slučajno i nazove lopovima, njihovi skupoceni advokati na sudovima će ih naterati da zažale što su se rodili.
Jebeš mu mater ali stvarno nije svejedno kakvu ribu ćeš karnuti. Ono, nije svejdne ni da li ćeš piškiti u kenjari sa trouglsatom rupom na klizavim daskama ili u nekom senzorskom pisoaru što kapira kada si otreso i poslednju kap ... dobro, ajde predposlednju. Dakle, nije svejedno da li ćeš kresnuti diskretno silikoniranu, negovanu i od estrogena blago natečenu ribu ili brkatog moravskog skobalja sa kozjim nogama. Strepnja je bila samo da ne naletim na neku sa simptomima oboljenja ej-frajeru-volim-kurac-najviše-na-svetu-al-mnogo-sam-bre-cerebralna-da-primam-to-tvoje-parče-mesa-makar-i-u-kurton-zapakovano-a-ponajmanje-ne-na-jebenu-nanosekundu. Jebeš strepnju nego spržih sve sluzokože poslednjim kapima nekog Polo sranja, zategoh guzicu, 3-4 Trojanca ...?... dovojno ... valjda ... i ... dadoh mamuze konju u rebra.
In vino veritas. Imala je zanimljivu teoriju da je svaki delić materije na neki način povezan sa svakim drugim delićem materije u Vasioni, i da je teoretski moguće ekstrapolirati sve što postoji - svako sunce, svaku planetu, njihove orbite, međusobne uticaje, njihovu biološku, geološku, ekonomsku i socijalnu istoriju i budućnost na osnovu, recimo, jedne jedine boce vina. Kakva divna teorija. Naglas sam isfleširao prizor kada su sveštenici Aleksandra Velikog pogledali u drob žrtvovane ovce i predvideli da će Darije sa sve haremom biti do podneva jeban u bici kod Gaugamele. Ili kako u tom slučaju gledanje u pasulj i pileće kosti deluje sasvim razumno i da bi, konačno, žvalavljenje njene silikonske sise verovatno dalo slične rezultate u pogledu sagledavanja budućnosti i prošlosti Vaseljene. Što da ne, i silikon je materija, auto je na parkingu, stan je blizu parkinga u gradu, grad je na kontinentu, kontinent je na .... jebote kako je sve povezano. Testiranje vasione razmenom telesnih tečnosti. Uopšte ne zvuči loše, belih mi patuljaka biće ovo veče za pamćenje ... krenusmo...
U mom kraju bi rekli ... ali oćeš kurac bato! ... (efekat se povećava za π⁴ kada se istovremeno pokaže desni lakat) ... dakle ... oćeš kurac bato! ...
... tap, tap po ramenu; Dobro veče - Dobro veče; Ausfajs? – Pasoš izvolte; Koliko ste pošljokali? – Ma neeee, nismo pili, samo smo preko grožđa ispitivali istoriju Vasione; Oooo Wszechświat!? Molim da duvate u piszczałka – Ne, ne, ja ne duvam u frulice, duvaće ga ona, samo malo kasnije ... kada pronađem mesto gde sam konja vezo; Duvaj more ... - .... bip ... bip ...; Aha braAt, malo se popilo večeras, nećeš ti konja ni videti – Ma ne, nije to, jeo sam crnog i belog luka, mint bombonice, knedlice od šljiva ... keva pravila pa poslala i sada je moj stomak kao kaca puna komina, odigrava se alkoholno vrenje, oslobađa se etil-alkohol pa se resor...; Ajd` ne pametujte, uđite u samochód; (oOoo Sveti Hokinže zašto mi radiš ovo, pa zar nisam pod tvojom slikom svake godine, baš na tvoj rođendan, ritualno maljem po jedan Q&Q mrvio ... tako ti nebule Konjska Glava NX72 i glasovonog sintesajzera nemoj sada Sveti Hokinže... evo promeniću i bateriju na hronometru, korigovaću i onu jednu šestinu milijarditog dela sekunde samo ne večeras Sveti Hokinže) ... Ehej policjant, ja sutra moram na posao, važan posao, moram malo atome cepati, znaš ...; Skloni prste da ih ne cvikujem vratima, rozłupnik atomów, malo ćeš dasku za trežnjenje večeras cepati; ... Jebi ga, i to je materija. Drvo koje je raslo u nekoj šumi, godinama crplo vodu i upijalo sunce. Rađalo plodove. Evoluiralo. Ko zna koliko potomaka ima i gde su? Pored njega se čak možda ratovalo i ginulo, a ispod njega jebalo. Kakva li je sudbina čovaka koji ga je posekao? Gde su njegovi preostali delovi i koje vrste je to drvo uopšte bilo?... Koliko mnogo pitanja ... glava mi puca ... a sve je tako lako uvezano... samo kako povezati dasku sa silikonima? ... Mora da postoji način... jer sve u Vasioni je povezano...
Novonastali izraz koji se koristi za osobu koja jede (i pije) sve bez obzira na kvalitet/bajatost (kod iskusnijih i na trulost/radioaktivnost i slično). Ime je dobilo po Bear Grylls-u prezentera emisije Ultimate Survival sa Discovery Channel-a koji jede zivotinjske oci, testise, mrave, bube, pije sopstevni urin i slicne diskusije da bi demonstrirao kako preziveti u pustinji/dzungli/planini.
Vremena dolaze i prolaze. Moje, tvoje, svačije...
Kada prođe vreme veoma uticajne i stroge osobe, kada ona nije više na položaju a najčešće ni u snazi, onda se nađe gomila nekadašnjih dupeuvlakača koji tada "stvar isteruju na čistinu", pa prozivaju i kače ljudima sve i svašta.
Tada ovaj izraz zaživi.
A: Direktor Djoka nije valjao...
B: Ali imali smo redovnu platu...
A: Jeste, a što meni nije dao stan. A? A šta ćemo s tim?
B: Pa ti već imaš stan.
A. Nemam. Taj se vodi na ženu.
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
- Ako ne dođeš na fax, profe će pustiti spisak.
- Ako dođeš, profe neće pustiti spisak.
- Ako dođeš i profe ne puste spisak, pa odeš na kafu, profe će ipak pustiti spisak.
- Ako hvataš beleške, zapisaćeš sve ono što ima u knjizi, a propustićeš upravo ono što nema.
- Saznaćeš da postoji skripta tek kad podvučeš celu knjigu.
- Iako si koristio i knjigu i skriptu i beleške, nećeš sve moci da naučiš.
- Ako nisi izašao na ispit, saznao si da su svi prepisali, dogovarali se i položili.
- Ako si izašao i iako si mozda sve naučio, izvući ćeš pitanje koje ne postoji među ispitnim pitanjima.
- Ako se snađes sa takvim pitanjem, dobićeš podpitanje na koje nećeš moći da se snađeš.
- Ako si znao za 10, dobio si 5, pao si godinu, upisuješ je ponovo i opet ista prica.
U današnje vreme postoji široka lepeza raznih elektronskih uređaja koji koriste internet i u svom tom haosu u stanju smo da se toliko tehnološki upetljamo da nam čak ni inženjeri elektrotehnike ne pomažu.
Sa tehnikom napredovali su i korisnici uređaja koji misle da je njihov nerešiv problem negde iznutra. Gremlini verovatno.
Korisnik zna da bi to trebalo da radi, ali baš danas neće i baš to mu treba za juče inače ode detetu glava što je čačkalo jer zna se, on nije.
Toliko gledamo ispred problema da mislimo da je izuzetno komplikovan a u stvari zaboravljamo da problemu treba prići laički i vratiti se na početak kao samuraj koji uči svoje pokrete katanom ponovo, i kad ih ponovi oseti olakšanje i zadovoljstvo svojim znanjem.
Godina gospodnja 2013
Lokacija Smederevo
Otac i sin sede u sobi-Sine, reci tati jesi li dirao kompjuter što sam kupio od sindikata na 40 rata sa ovih 10 prstiju krvavo zarađenim radom dok mi obračunavaju kamatu od 20% godišnje?
-Nisam tata.
-Ajmo ispočetka ljubi tata. Mama nije prišla kompjuteru na poslu je, bata nije on je u krevecu ima samo 2 meseca, ja nisam. Reci tati i kupiću ti čokoladu.
-Tata nisam dirao ništa, jednom je mama ušla i videla gole tete na ekranu. Ja ništa nisam dirao.
-Nema veze sad gole tete, nije to u pitanju. Ne mogu da povežem blututom mobilni telefon i računar. A nema šeme da ne radi, resetovao sam podešavanja, izabrao administratorska prava i rutovao sam telefon androidom 4.0.7 dao mi je Filip stan ispod nas.
-Ne znam tata.
-MARŠ U SOBU! PAZI NA KABAL!!!!! NEEEEEEEEEEEE!
Pa asi trapav na majku sad sve ispočetka moram da radim!!!!
Vidi radi...... Samo sam trebao da isključim iz struje i uključim opet....
DOĐI LJUBI TE TATA!!!
Interesantna pojava u vremenu pre nego što je internet ušao u kompjutere i telefone. U stvari, tada su kompjuteri stajali po bankama i nije se tačno znalo čemu služe, a telefoni su se nalazili u predsoblju i služili su za ozbiljne razgovore. A trebalo je prazniti muda. Električni uređaji tipa šporet, frižider, zamrzivač, pegla, bojler... nisu bili od neke pomoći pri tome, ali je zato televizor ipak pružao nekakvu šansu. Kakvo-takvo žensko telo se najduže zadržavalo na ekranu pri prenosima ženskih teniskih mečeva. Jeste da su glave na tim telima bile prilično ružne, ali su tela bar bila relativno ženska, a svakako su bila oznojena i vrlo izložena pogledu. Teniserske su nosile kratke teniske suknje koje su otkrivale noge, a često i dupeta i pripijene majice koje nisu baš previše sakrivale grudi. A ni žestoko stenjanje ne sme da se zaboravi. Kada nema boljeg i to je dovoljno za šamaranje majmuna.
Klinci se sad nešto vazdan izmišljaju... Ovaj ga baca samo na plavuše, onaj voli velike grudi, ovaj bira samo anal, onaj isključivo grupni sex... Kao da su uživo već isprobali sve ostalo pa im samo to predstavlja zadovoljstvo. Pitao bi ih ja da su morali da ga šilje na Martinu Navratilovu ili Štefi Graf ili Aranču Sančez Vikario.
