Izraz koji govori da ste zreliji i obično stariji od nekog, što znači da ne morate da trpite sranja koja on/ona uputi na vašu adresu.
Ne jedi govna, matori!
Mali, pazi šta pričaš, nisam ja s tobom ovce čuvao!Taj starkelja nema pojma!
Nije on za tebe starkelja, nije on s tobom ovce čuvao!
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
Nije u vinklu, što bi se, po narodski, reklo. Ispustila ga babica po rođenju ili tako nešto slično. Nisu mu sve ovce na broju.
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Sve očekuje.
Sklon improvizaciji.
Brzo reaguje.
Ništa ga ne sme iznenaditi.
Dobro opremljen.
Prilično si pijan u nekom lokalu.
Ortaci se negde pogubili,a ulazi riba koju muvaš već neko vreme,
i zamisli,prilazi ti i seda pored tebe...
Da li je i ona pijana ili je ostavio momak,
ili su je otkačile drugarice...Svejedno...
Počinje lepa priča,aha biće tu nešto...
Jaoj poljubac.A sam sebi smrdiš na alkohol i cigare...
Šta sada?
Pa gde mi je orbit u pičku materinu?
Ma kupiću ga na nekom kiosku kada izađemo napolje...
Ma OK,sve je OK...http://vukajlija.com/hoces-orbit/81435
http://vukajlija.com/gde-ja-bre-zivim-u-picku-materinu/81393
Rečenica koju domaćin upućuje ženi koja nje poslužila goste već po ulasku u dnevnu sobu.
Muž : Ženo što kum nema piće?Nije čovek na odvikavanju!
Kum : Ma polako čoveče tek sam stigao.
Muž : Neka,neka. Ženo ajde u podrum po onu lozu što je pop dao i donesi gajbu. A kafu ako već nisi pristavila,pristavi ne bilo ti teško.
Odgovor osobe kojoj se nudi hrana,nisu probirljive i uvek će rado prihvatiti da se posluže.
Tip 1: Hoćeš malo pljeske!?
Tip 2: Naravno,nisu u mene usta čupava!
Odrekao se grada k'o Japanac sina sa četvorkom iz matematike. Da l' je dobio il' dao otkaz, nema veze, bitno je da ima parica da malo renovira kućicu na selu, uvede net i kupi gorepomenuti objekat čuvanja. Žena ga ostavila i odvela djecu, uzela mu pola para što je imao u tom trenutku (pola od ništa je i dalje ništa), al' on je posle godina utapanja tuge u raznom alkoholu shvatio šta tačno hoće od života. Mir. Frulu, stado, štalu, omanje imanje, obavezno sa šumom i potokom u šumi, da ima gdje dušu da odmori i pivo za Prvi maj da potopi.
Vratio se odakle mu je stari otac zaradio prve pare da mu kupi stan, koji sad izdaje studentkinjama jer misli da su urednije, a one mu fikus zalivaju đus-votkom i tjelesnim izlučevinama. A možda su čak pokušale nečastivog da prizovu, pa su zaklale kozu, a zna se da se kozja krv teško spira sa tepiha i da se ne isplati prati ga. Ali njega to ne zanima, sve dok kaplju pare od kirije.
U suštini, bole ga ona stvar za sve.
Rajko (lokalni diler cigareta): Oooo, koga to moje oči vide, pa jesi li to ti brate Radovane?
Radovan: Ne seri Rašo, već daj robu.
Rajko: Uh, vid'der njega, što je neurozan. Pa da nisi ti možda ćetri sata ćamio ćekajući, materet'?
Radovan: Nemoj mi prodavati sic za belegiju, već požuri, eno je Milunka u butiku, najeb'o sam ako me vidi s tobom.
Rajko: Ajde, šta Milunka zna šta je svila, a šta kadifa....
Radovan: U butiku je mesa, Rajko, u to se razumije k'o Tesla u struju.
Rajko: Eh, butik mesa. Mesara reci, jebogamiš. A ti, vidi ga što je zabradio, e. Pa zamalo te ne prepoznah, šta ti se desilo čovječe?
Radovan: Eh, šta... Otišao da čuvam ovce, eto šta.
Rajko: E brate, nema ljepše slobode od toga. Mir, tišina, onako lahor dune, pa ti remeti slamku u ustima...
Radovan: Jes, a onda ti zakmeči steona ovca i krene da se... da se... da jagu mladu donosi na svijet! Šta onda, a? A nema veterinara jedno deset kilometara unaokolo.
Rajko: Pa dobro, ali...
Radovan: A onda moraš da misliš gdje ćeš ih, pa zidaj štalu, pa u štali valja imati sijena za ovaca, pa kupi sijeno, a nemaš para za traktor i kosačicu, jer si ih dao na ovce i štalu.
Rajko: Buraz...
Radovan: I na kraju ti propadne sjetva i žetva i sijeno zbog jedne pišljive kiše.
Rajko: Na ti kila duvana, kuća časti, bjež' mi s očiju dok se u grad ne vratiš i ne obriješ.
Radovan: Fala živ bio! MILUNKA! 'SAM TI REKO DA MOGU DŽABE KILO DUVANA DA DOBIJEM! SAD IMA I JA I TI DA PUŠIMO, OPAAAAA!
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Kada neko misli da ga mlađa ili neuka osoba vrijeđa previše prisnim ponašanjem, onda upotrebljava ovu frazu.
- Ne možete se vi tako obraćati profesoru, niste vi sa njim ovce čuvali!
- ON ČUVA OVCE?!?!?!
Domaći sleng za fatalnu privlačnost. Navlačenje. Marketinški trik. A gde je solilo, tu je i pojilo.
Prikupio Ivica glasače, ko ovce na solilo. (ovde nema metafore, ne tražite skriveno značenje, tako je - kako je (prim. aut.))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se skupila ona deca oko onog matorog lerdija?
- Rola im lola hercegovački duvan, pa soli sa gandžom, idu ko na solilo. Investicija za budućnost, ako me razmeš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Na koju foru onaj šaban skuplja sve one prepičke bre?
- Ćale budža, dobra kolica, para ko blata, uvek se nađe po koja linija koksa, idu ko ovčice na solilo. Posle ih vodi na splav na pojilo, pa na parking na blajvilo, trsilo i rčilo.
Najcesca kritika lika profesionalnog seratora (u daljem tekstu Pro.Ser.) koga sve mrzi, kome je tesko da uradi nesto sam, ili mu se pak ne svidja na koji je nacin nesto uradjeno/osmisljeno iako se taj izum/rad granici sa savrsenstvom.
1: E kupio sam onaj novi touch screen monitor, ne mozes da verujes koliko je dobra stvar!
ProSer: Ma znam, ima moj komsija. Sranje bre!
1: Kako sranje covece, najbolji izum u tehnici u zadnje 2 godine?!?
ProSer: Zasto nisu izmislili neki drzac za lakat ispred monitora? Otpade mi rame dok saltam one slike, kao da gletujem zid!
__________________________________________________________________2: Jao brate, stigle lubenice!! juce sam video na pijaci, moram kupiti jednu od 15 kg!!
ProSer: Ma sve je to super, al kad bi izmislili neke lubenice bes kospica, to bi bilo extra! Ne mogu da trebim ono sranje, smorim se dok jedem!!
____________________________________________________________________3: Brate, izasao novi GTA! Grafika ubija!
ProSer: Jel mozes da vozis podmornicu?
3: Mozes!
ProSer: Jel mozes da nabudzis tu podmornicu, da bude brza od drugih na igrici?
3: Mozes! Imas i opciju da u toj nabudzenoj podmornici pravis orgije sa izbeglicama iz Severne Koreje, plus da biras da od koje vrste latexa da ti naprave kondom da ne bi dobio sidu od lokalnih kurvi!!!
3: Mamu im jebem, sto nisu izmislili neki krek da prica na srpskom, ne znam engleski najbolje..
3: Ma jedi bre govna, sto ti nisi izmislio kad si tako pametan?!?!?
Gledano sa stanovista zoologa, potpuno tacno. U zargonu se odnosi na to da devojke nisu naivne.
Odgovor koji dobijemo kad kažemo maloj nafuranoj kobili da ugasi to krestanje (sta god da je) ili da prestane da ih 'peva' na sav glas, da slučajno neko ne bi propustio novi cecin hit! U gorim slucajevima će reci to je pop ili rep... domaće zna se, zato što justin bieber i lil wayne nisu bili dovoljno retardirani!
Ja: Daj gasi te naordnjake pun mi ih je kurac!
Nafurana: To nisu narodnjaci to su zabavnjaci!!!
Situacija: 5 drugara zovu na "proveren" broj tipa koji radi u hotelu. On im daje još provereniji broj na koji skrivajući broj dobijaju snajku odvaljenog glasa. 3500 dva sata plesa, još po 2500 za seks po čoveku dolazi za sat i po. I, tu počinje.
Čekaj bre, ko je pominjao seks? Ja neću, neću da prevarim devojku. Au, baš si peder, a ja oženjen pa ništa. Kako te bre nije sramota, 2 deteta te sa slike gledaju! Ej, jel imamo pare mi za ovo? A šta ako je nameštaljka, šta ako upadne murija? A šta ako je groblje neko, aj ti na terasu da vidiš kakva je pa da je ne pustimo ako je neka baba. Jes, što ja pa da me vide komšije? Dal će i makro da ulazi? E, a šta ako je neko izmlatio pa kaže da smo mi? Ma terajte se bre, ja odo. E baš si sisa, meni tata direktor pa me nije strah. Tebi tata, ja sam bre direktor, ima sutra da nas pominje potparolka sup-a. Daj bre to je kao za drogu, nije kažnjiva konzumacija već organizacija. Da kažemo da nam broj dao pokojni Coni, riknuo pre dva meseca, realno je...Posle 4 sata čekanja i zivkanja, snajka nije ni došla. Ćale joj se nije uspavao! Šta je ekipi sve padalo na pamet, nema te tastature koja ne bi crkla.
Politika zaraćenih zemalja.
Spokoj. Ideal kome teže mnogi umorni od ''modernog'' načina života, željni bola u kurcu. Nirvana.
Ma idem na planinu da čuvam ovce i boli me kurac.
Sistem koji došao postepeno, uvukao se medju nas k'o lopov u ventilacionu cev, izgurao časnu reč i čvrst stiskak ruke, ispljunuo poverenje kao šlajm od cigare. Tu je, nema nazad! Kad kum kumu neveruje, kad se udaraju parafi na predbračne ugovore, kad deca potpisuju da će izdržavati roditelje čim iznemognu, jer su ovi njih podigli! Milo za drago! Crno na belo! Potpis preko pečata! Nema više pluvanja u dlanove!
-Čekaj, čekaj lepotice! Polako! Ličnu kartu na uvid, potpis! Pa tek onda skidaj gaće...
-Snormalan? 'Oću odma'!
-Nema odma', drži papir i piši!
-Šta da pišem bre?!
-Ja ta i ta pristajem da me taj i taj tretira močugom u vremenskom intervalu od četr'estpet minuta do sat vremena! Priloži JMBG i broj lične karte!
-Evo, s'zadovoljan?!
-Tako, sad može! Čist račun siguran seks, a ne posle napao me, pa sudovi, pa kurac palac...
-Teraj se ti u pičku materinu, nisam ja došla da me legitimišeš ovde nego da skačeš po meni do sabajle! Odo', a ti se sad sam tretiraj pa ga baci na taj ugovor! MR'Š!
Rečenica koja opisuje veoma plašljivu osobu kada su u pitanju životinje.
- Brate, a da mi to koljemo sami. Će nam uzme čovek 600 dinara, cela gajba sine.
- Pa ko matori da kolje? Jedino ti, Ivča i ja.
- Kakav Ivča bre, si lud? Taj ne prilazi na svinju sve dok nije na 'astal.
U prevodu: opušteno, nema nikakve frke. Sve je mirno i uopšte nema problema. Ne brini, sve će biti u redu. Treba se samo zavaliti, uzeti vops i gledati kako se odvija situacija.
-Jao, šta ćemo da radimo, jebote? Slistili smo šesnaest piva, jebote, a nemamo pare.
-Opusti se, nisu švabe pred Pazovom, pozvaću Šomija da dođe i doda neke pere, taman mi duguje.
