Rečenica koju masovno izgovaraju ljudi svih generacija, podvlačeći, naravno, da granice normalnosti i nenormalnosti je njihova generacija. Svi mlađi su neobuzdana rulja...
Što zapravo i jeste istina, jer ovi mlađi i nisu normalni. Mislim, mi smo radili neke lude setvari, ali ovi mlaći stvarno nisu normalni! :D
Prosečna srednja škola 2030. godine:
-Brate, doneo sam magarca, 5 Ukrajinki, šimpanzu, Japanca u school girl uniformi i pigmeja... Si doneo kameru, pa da odemo u wc sa Milenom da je snimamo?
Odnosi se na osobe koje uglavnom i najviše potenciraju to da su iz prestonice i da ne vole provincijalce, a pritom ni oni sami nisu daleko od te iste provincije.
Kad znaš da je neko nesposoban ili nepouzdan - onda mu ne daš ni nacrtane ovce da čuva. Znači ne daš mu baš nista jer mu ne vjeruješ baš ništa.
Odgovor mog druga na pitanje ''Na šta ličim'', posle jednog pristojnog slavlja i pijanke.
06:00, 01.01.2011.
Opis mesta Bogu iza nogu.
A: Kako je u tom seocetu u Crnoj Gori gde si bio, kako se beše zove?
B: Mićkovića katun. I to su pre dve kuće, nego što je selo. Svaki drugi obrok sadrži nešto nedefinisano, neke kozje zanoktice, žuljeve i kurje oči. Na čaršavu nisu od Versaća šare, kao kod tebe buržuja, nego se pokrivaju gunjem, a spavaju sa šubarom veoma često, kad zagusti. Vukovi su češći nego niski kontrolori ovde kući.
A: Znači, smorio si se?
B: Gde sam se smorio, Siniša, ojačao sam dva puta, dobio sam 5 kila, a i upoznao sam domaćinovu ćerku Milenu... Slatka, crnokosa, visoka 190cm, prvi put da ne moram da čučnem kad ljubim devojku, ili da joj nosim hoklicu... Odoh opet dole na leto, samo da ubedim kevu i ćaleta da mi daju da je dovodim ovde. Ideš i ti vala, ima sestru tvoje godište. Jeste da izgleda ko grizli, ali tebi je bolje da ljulja, nego da žulja, koliko se sećam.
Kad si nezaposlen i visiš uglavnom na netu i kenjaju ti što ne nađeš posao i imaju zamerke na tvoje društvo jer ločeš sa njima a ako kojim slučajem upoznaješ devojke onda im ni jedna ne valja a onda kažeš "išao bih sa Marinom na piće" a oni kažu "Pare nisu problem" onda znači da im se ta Marina sviđa i da bi je rado videli u ulozi tvoje devojke. Ili kažeš "idem sa Kizom u grad" a oni opet "pare nisu problem" onda znači da je taj Zoki po njihovom kriterijumu fin i kulturan mladić a ne neka stoka što visi po kafanama i kladionicama.
Posao kojim će se baviti svako ko je u prvom razredu dobio keca.
Milane, bila sam na roditeljskom, pa ti sine imas već dve jedinice iz domaćeg. Ako tako nastaviš i ne zagreješ stolicu, nećeš završiti školu i moraćeš da ideš da čuvaš ovce.
Čuli ste sve sto se može reći o Jetiju.
Pogledali ste sve navodno autentične fotografije Čudovišta iz Loh Nesa.
Čak ste nekad možda i razmišljali o zoni 51.
Da li ste ikada razmišljali o ljudima koji nikad nisu posetili Delta Siti ili Tržni Centar Ušće?
Istorijat:
Otvoren krajem septembra 2007. godine, Delta siti je za kratko vreme postao sinonim za kvalitetnu kupovinu osnovnih i drugih potrebština, zabavu i nadasve potrošačko društvo današnjice, objedinjujući na jednom mestu multipleks bioskop, šoping centar (eng. to shop-kupiti prim.aut.), bouling klubove(eng.bowling-kuglanje, igra u kojoj je cilj srušiti što više čunjeva poliuretanskom kuglom koja se kotrlja po za to predviđenoj površini), prostore za decu i razne druge zabavne sadržaje. Budući da ovaj kompleks (kao i njegov mlađi brat, Tržni centar Ušće) poseduje sve što je neophodno u životu današnjeg homo sapiensa sapiensa, nameće se pitanje postoji li individua koja baš nikad nije iskoristila mogućnosti ovih kompleksa, kročila nogom u njih ili barem prošla kolima kraj mesta na kome se ovi utemeljeni džinovi nalaze.
Analitičari Delta Holdinga i Balkan Ril Estejta su se bratski složili da je to nemoguće iz više razloga: marketinški su maksimalno pokriveni, nalaze se na atraktivnoj lokaciji, i uvek mogu da računaju na "faktor društva", to jest, pre ili kasnije javnost će početi da razmišlja na ovaj način: ko nije bio u Delta Sitiju ili na Ušću, taj ni ne zaslužuje da živi.
Analitičari su dobro odradili svoj posao, skidam im kape.
Ali oni jednostavno nisu znali da postoji jedna nepoznata više u sistemu.
Ja.
Ovo nije samoreklama, nikad nisam bio u Delta Sitiju, ne znam ni kako izgleda (MAJKE MI ROĐENE!!!), niti sam ikad bio u TC Ušću (mislim da imam maglovite predstave kako to izgleda). Ne mislim da se hvalim tom činjenicom.. dobro sad, mislim, ali samo zato što mislim da je neverovatna činjenica.
Ako nas ima još, molim vas, ostavite neki komentar, ostavite broj telefona ili nešto slično, da se družimo ponekad. Možda se ispostavi da nas u stvari ima jako puno, ali to je opet neverovano, jer u mojoj bližoj okolini svi su posetili makar jedan od ova dva (taj jedan je uvek Delta Siti) i gledaju me čudno.
Čuo sam da je Delta Siti veći od jedne hale na Sajmu. Jel to istina?
Recenica kojom pokazujemo svoju moc, ili velicinu naspram nekog predmeta, ili pak osobe.
A: Si vido ovog brate, koliko moze da popije ?
B: Sta je on bre za mene, kurac od ovce...
Ili :
A: Brate, ona pljeska od sinoc, jos uvek me drzi sitim!
B: Sta je ta pljeska bre za mene, kurac od ovce...
Trenutak koji retko primećujemo u saobraćajnoj gužvi jer smo obuzeti vlastitom vožnjom i vožnjom naših saučesnika u saobraćajnom špicu. Obično je potrebno biti pešak, a i onda je dodatni bonus ako stojimo besposleni, na primer ispred Merkura u Novom Sadu, dok čekamo gospođu da isprazni kreditnu karticu.
Radi se o trenutku kad jednima stoji još-uvek-crveno svetlo na semaforu, a drugima ne-još-narandžasto pa ni jedni ni drugi ne mogu da se pomeraju. Hteli bi, vidi se po nervoznom pomeranju automobila, po lagano pojačanom turiranju besnih polovnih mercedesa i frtaljnih škoda i po generalnom zadebljanju smoga. Hteli bi, ali ne može još. Treba malo sačekati.
- Miro, mogla bi ja malo da se poigram s tobom dok momci gledaju Tahiti na Kupu...
- Ne može, dobila jutros. Ali mogla bi ja da se poigram s tobom, pa mi vrati drugi dan?
- Ne vredi, dobila i ja juče...
- E jebiga, crveno nam na sve strane...
Riječi kojima gastarbajter-fizikaner opisuje ortacima težinu posla u pečalbi.
-E,čujem da šljakaš u Austriji,je l' teško jebote?
-Ma kakvi teško,sve na dugme,pa 21 vijek je,nema rmbačenja!
-Zezaš?!
-Ne zezam,ozbiljno,pritisnem dugme i hop-vreća na leđa!
Ako propustim slučajno,slijedeći krug 2 vreće-uživancija!
Čuj je l' teško,kako neće biti teško pička ti materina,
vidiš da sam se savio k'o upitnik!
Sleg za naznačavanje da se neku fudbalsku utakmicu po prvi put u svom životu vidite.
Koristi se uglavnom za reprezentacije. Ukratko, dve ekipe koje po prvi put odmeravaju snage.
-E imaš danas na areni utakmicu J. Koreja - Kipar
-Ne seri, to će da bude jebačina na više načina, ni jedna ni druga do sada nisu odmeravali snage, ni na pesu nisu još igrali...
Odgovor na pitanje "koju muziku slušaš?". Daje do znanja da je uzaludno dalje raspravljati o muzici. Vrlo često ispraćen komentarom "ne mogu baš onaj težak metal, kao, na primer, Ganse ili Metaliku".
- Šta slušaš?
- Pa šta znam, slušam sve...
- Znači narodnu?
- Ma ne SAMO narodnu, volim ja sve, Bjelo Dugme, Jabuku, Merlina...Dobro, baš ne mogu one narkomane...
Tolstoj jedared izusti. Ljudi se zadovoljavaju istim. Ljudima se sviđaju iste stvari. Iste hvale. Do neslaganja dolazi između grupa. Ipak, na kraju, budu srećni, zadovoljni i zahvalni gotovo istim, ako to isto ikad dobiju.
Sve dobre definicije liče jedna na drugu.
Komentar o lubenicama koji ćete čuti ama baš SVAKE godine, od ljudi koji nisu imali sreće da ih zapadne dobra ili prosto, ne znaju izabrati dobru lubenicu.
- E znaš kakvu sam lubenicu juče jeo, boli glava!
- Stvarno?! Ja mislim da lubenice ove godine i nisu nešto, ja sam pojeo dvije-tri samo i svaka il je bila prezrela ili nije bila dovoljno slatka.
- Jebi ga, ova što sam ja jeo, bila je izvrsna...
Novine u Srbiji!
Jedan od načina da se žališ na zakasnele obroke, poučeni da nekadašnji čobani nisu smeli kući svojima na oči da izađu ako im fali i jedno jagnje, koje se slučajno zagubilo dok su ih čuvali po brdima. Svejedno radio kod privatnika kome su oči gladne i koji te ne jebe dva posto što tebi krče creva ili ako se kući, u polju uhvatiš nekog posla pa gore pomenuti kasni ili uopšte ne stiže jer ti je žena zauzeta Sulejmanom ili nekim drugim vidom zanimacije, u nadi da ta zanimacija nije komšija koji danas odmara u svom domu. Zaludan.
- Gazda, ovaj, na nogama smo od pet a sad je šest sati al posle podne ako me razumeš, nismo ni doručkovali, oće da popadamo ko snoplje, majku mu, do sad je ručao i ko je ovce pogubio u planini...
- Kad malo bolje razmislim za čuvanje ovaca i jeste! Svi komplet! Lebac ga jebo lepite šesnes kvadrata pločica letni dan do podne! Nema ništa od jela dok se posao ne završi, i onako je prošlo vreme doručka, bole vas kurac...
Rečenica idealna za odjeb matoraca,očeva i komšija koji baronišu o svojim mladalačkim seksualnim podvizima.Broj riba koje su ih odbile je sličan broju semafora u Borči i sve su ga primale ko ciganče socijalnu pomoć.
-Di si ti pošo,je li?
Idem da gledam Partizan ,igra sa Čukom...
-E moj izrode,pametan si ko Vermez kad je uglješi dao da puca zadnji penal...Kad ti misliš umakati štogod.Moj je u gaćama bio kolko i Palma u školi.Prsko sam ih ko suvu saksiju.
Znam matori,o pokojniku sve najlepše.
Floskula koju koriste uglavnom sportista kako bi zaplašili protivnika pred meč i pokazali mu da pucaju od samopouzdanja i da uopšte nema potrebe za verbalnom predigrom, već će direktnim okršajem na terenu, licem u lice, iskazati svu svoju nadmoć.
- Oćemo u kafanu noćas?
- Kaži da li misliš da možeš da me pratiš u celonoćnom ljuštenju rubinštajna?
- Sve što imam reći ću na terenu.
