Budim se. Jutro. Čuje se škripa đedovog đerma dok izvlači vodu iz bunara. Usput psuje majku fašističku onima iz vodovoda zbog redukcije. Kokoš ispusti posljednji glas prije tupog zvuka koji je proizvela sjekira udarivši u panj - čuo se samo klepet krila o trske u drvanici. Komšija prolazi biciklom i naziva Boga babi i đedu.
Majka nas pozva doručak. Oca nije bilo. Gledali smo tupo u onaj presnac umazan kajmakom. Nakon opomene da jedemo brže slistišmo onu tepsiju u minuti.
Uglavnom, tu sam veče išao sa starim na koncert Mitra Mirića. I nije bilo nešto.
Moleri obično rade u prostorijama sa sa zdravo izraženim ehom, stoga čak i mali AM radio, sa samo jednim piskavim zvučnikom, postaje sasvim dovoljan izvor zvuka, a pri tome još zarađuje pluseve i na svojoj portabilnosti.
Uvek je namešten na istu stanicu već mesecima, koja varira od "Gas-Beton Vreoci" - Meke drumskog folka, preko neke stanice za klasičan strani rok, pa do Sportskog radija, koji se sluša među iskusnijim, urbanijim molerima.
"Kilometraža" molerskog radija može veoma jasno da se proceni po količini bele farbe koja je vremenom pokapala po njemu.
Izgleda da je ljudski narod krenuo putem regresivne evolucije. Umesto da se iz obilja reči srpskog jezika izabere adekvatna za izlazak sa društvom srpska omladina je uvela novi termin baziran na onomatopeji zvuka jedne obične ovce. I bez obzira što se i dalje za komparaciju sa glupim bićem koriste domaće životinje u kojima prednjači ovca, naš podmladak ipak bira da bleji. Ovim smerom i ovom brzinom neće dugo vremena proći pre nego što ćemo početi da mučemo, krekećemo pa verovatno i da kokodačemo, a ko zna, možda ćemo jednog dana početi i travu da pasemo.
-Joj juče sam našao kondom ispod radijatora kući.
-Možda ću zvučati glupa ali šta je to radijator?
-Joj glupa si ko ovca, majke mi. Nema veze, ajmo kod Kobaje da blejimo!
Zvučni talas, visoke frekvencije, koji se prostire u svim ravnima referentnog sistema posmatrača. Jačina zvuka varira od blago nepodnošljvog do isticanja krvi iz uva.
Što je veća frekvencija i ugaoni pomeraj glave oscilatora to je i emitovanje efikasnije. Ako prijemnik-roditelj nije u ravnoteži i stoji normalno na pravac prostiranja, pojava rezonancije je neminovna. U zavisnosti od specifičnog otpora prijemnika i električnoj provodljivosti nerava zavisiće i vreme oporavka sistema.
Horor u noći. Sablasno po okolinu. Uštip za srce i levo plućno krilo. Bič u kori velikog mozga. Smrt za čekić, sloboda za nakovanj i uzengiju.
Šta ga izaziva? Pa, dokaza nema a mišljenja je mnogo. I jesu i nisu u pravu. Može a i ne mora da bude. Čak ni oni decxaci sa Masačusetsa, koji ga šiljkaju po ceo dan i primaju velike plate, oni nisu znali ni kako da ga definišu ili uporede sa nečim. A kamoli šta ga uzrokuje.
Dečiji psixolozi kažu da je vapaj za pažnjom ili nasleđen temperament jednog od roditelja... patronažna, dete želi kontakt a i mogli ste da se pretrgnete malo za one kapi... pedijatri, to je normalno, muče ih grčići... tašte, nisi stavio beli luk i nož ispod jastuka, oprem zete... moja baba, sinko,ako je nahranjeno, okupano, onda su živci...
Naravno, svaka tvrdnja je dokazana primerom iz komšiluka, rodbine, dalje tetke itd...
Rariteti od roditelja i znanstvenici nemuštog jezika imaju ceo šifrarnik plača poređan po talasnim dužinama i boji zvuka ali ih niko ne koristi... kažu, nelogično i bezveze.
- Polako bre, psss. Probudićeš je.
- Dobro, dobro, psss. E, ajmo malo u sobicu, a? Ajde malo.
- Si normalan bre. Daj mi portiklu, evo je pored tebe. I kad si već tu okreni mi praktičnu ženu, mislim da je počela.
- MA kakv...
- PSSSSSSST! Dragane, probudili se zaklaću te!
- Dobro, dobro, zaneo sam se. Ajmo malo u sobu. Pa vidiš da spava. A i tata bi mleka.
- Ma neću. Pusti me, nije mi do toga, ceo dan mi je na grudima. E, mislim da je malo otežala, od jutros mi trne cela desna ruka.
- Pa to ti pričam, hajmo u sobu da ti pokažem neke vežbe za šaku, hehehe.
- Nje, nje, njee, njeeee ...
- Jaoo neee... Aman bre Drag...
- Njeeeeeeee, njeeeeeeeeeeee...
- Nisam hteo. :ruke na oba uva: Ponudi je da jede.
- Ti ćeš večeras da dežuraš, jebe mi se što ideš na posao. Možda su gasovi?
- NJEEEEEE, NJEEEEEEEEEEE, NJEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
- Daj joj sisu, gladna je.
- Ma malopre sam je dojila, nije.
- Ej, nema razloga da kuka, hoće još.
- Ma nije gladna.
- NJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...
- Stavi je na punjač ženska glavo!
- Da joj nije zima? Da je prekrijem još jednim peškirom, šta misliš?
- Ej, ona može ovako do ujutru.
- Pre 10 minuta je jela a pre toga je sisala bar pola sata. Eo sad će da viš. :stavlja bebu na grudi:
- Njee, nje, nje... njnj, ccccccccccccccc...
- Ha, šta sam rek'o.
- Ufff, to te sad usralo, inače nemaš poj... :ugriz za bradavicu: AAA, uf što me uštinu!
- TO ĆERO!!!!
Radnja koja se dešava prilikom susreta s komšijom, ljudima iz škole s kojima baš i niste težili da uspostavite kontakt, nepoznatim trgovcem iz lokalne prodavnice i uopšte bilo kojom osobom s kojom se znate pretežno iz vidjenja. Sastoji se u tome da jedna strana iznenadno izgovori jedno bledo, tunjavo "zdravo" ili "dobar dan", ostavljajući drugu da se muči šta da izgovori za tih desetak milisekundi, pa kao produkt pritiska najčešće izađe samo nešto što podseća na mešavinu infrasoničnog zvuka i entuzijastičnog uzdaha. Od snalažljivijih uspeva da se izvuče i koji artikulisan glas, mada i njegova tunjavost teži da dostigne beskonačnost.
Komšija sa petog izlazi, dok komšija sa trećeg ulazi u zgradu.
K5: :pogled na nedefinisanu tačku na licu K3: zdravo...
K3: /iznenadjeno/ strmfo...
Najnovija Gibsonova "robotska" limited edišn električna gitara.
Kada se pojavila, reakcije ljudi su bile "Vauuu! Ne verujem kako je kul". Ispostavilo se suprotno. Pored očajnog izgleda, gitara ima nekoliko čudesnih sposobnosti: raznorazne modifikacije zvuka, tako da i najveći n00b može da izigrava Hendriksa; automatsko štimovanje, jer zašto bi se neko mučio, kad je već imao da pljune 4000 dolara; editing softver, jer samo pravi gitaristi edituju odsvirane pesme, i još nekoliko sličnih dodataka.
Sve u svemu, ako ne znaš da sviraš gitaru, a hoćeš da ti se svi dive(dok pritom imaš čet'ri soma dolara), kupi Gibson Dusk Tiger.
A: Da vidiš kako cepam solaže na ovom novom Gibsonu!
B: Na Tajgeru? Ne računa se to, sine.
Hajmo malo da cijepamo atome...
Prema teoriji, strune su osnovni gradivni element svemira. Postavka Standardnog modela polazi od toga da su osnovni gradivni blokovi atomskih čestica kvarkovi, elektroni, muoni, taoni i neutrini. Vidi ga, prođe Enterprajz! Šalim se.
Elem - teorija struna tvrdi da sve ove čestice iz Standardnog modela nisu tačke već da su - strune koje osciluju na različite načine i u zavisnosti od oscilacije se manifestuju u čestice koje vidimo. (Vidimo mi kitu lastinu, al to nije tema.)
Da uprostimo - koja čestica će da nastane, zavisi od toga koliko jako će struna da zatandrče.
- Profesore, oprostite, ali meni ova Teorija struna nikako nije jasna. Kako sad oscilovanje nečega može da dovede do formiranja različitih objekata...
- Kolegice draga, izvolite u moj kabinet da vam plastično objasnim na praktičnom primjeru. Samo zatvorite vrata. Tako.
- Iju! Profesore, zašto mi pokazujete svoj... vaš... ovaj...
- Ne bojte se, draga moja, ovo je samo u naučne svrhe! Dobro ga pogledajte. Sad kreće demonstracija! :rukabržaodzvuka: :rukabržaodzvuka: :rukabržaodzvuka: Vidite! Da ste ovog momenta ušli u kabinet ne biste uopšte imali pojma da ja u ruci držim kurac, kurčinu štaviše. Kako se brzina povećava, vi sve manje vidite šta je u pitanju.
- Ali...
- Ništa, ali! Sad ćete vi da probate, da bi što bolje utvrdili gradivo. Mada je već prilično tvrdo.
Onako... solidno... nije baš njah... ali malo bolje od toga.
Izraz se koristi kao komentar kad neko sa vama podijeli neku informaciju koja je njemu značajna, a vama nije bogzna kako inspirativna.
- Dobila sam temu za seminarski iz stilistike!
- Koja je tema?
- Semantika zvuka u pjesmi "Veče na školju" Alekse Šantića!
- Aaa... kuliška!
Posprdni komentar ortaku sa čijeg računara piči kojekakvi bezdušni kompjuterizovani melos, tipa tehno, trens, dens, il' štatigaznam. Izraz je nastao po ugledu na čuvene keygenerator-e, u koje piratske ekipice meću iritantnu propratnu melodiju da đuska uz šarenu "Razor", "Deviance", ili neku treću animaciju.
Interesantno je to što su usled svesti o svojim diskutabilnim slušnim mogućnostima, piratske ekipice tu negde stavile i opciju za isključivanje zvuka na koju svako pametan najpre i klikne. Istini za volju, čak i melodijica koju su ovi kompjuteraši sklepali za pet minuta, često zvuči bolje od ove što nam poturaju "muzičari".
- Ćao, Mare, šta ima?
- E, batice, sortiram njavu žanrovski po folderima. Sedi tu na krevet.
- Nego, što bre ne isključiš zvuk tog ki-generatora?
- Ne kenjaj, to ti je Skrileks. To je vrhčina!
- Ajde? Čuj, daj tu džidžu što ti viri ispod tastature i pušćaj Marlija da varimo ko ljudi.
To vam je stara rasklimana stolica koja ukoliko sedite na njoj nece vam dozvoliti ni najmanje mrdanje a da se ne cuje skipljenje koje dosta podseca na prdez. Osoba koja sedi na njoj duze od 5 minuta pocinje da poprima oblik krivice zbog tog ruznog zvuka.
Cesto "krivac" pokusava da objasni taj zvuk,tj da kaze da "mu je veoma simpaticna ova stolica i da jako interesantno skripi " . Naravno ukoliko je gazda te stolice neki saljivdzija pravice se lud i reci ce da je ta stolica skorz ok i da se gost ne vadi svojim ne snosljivim prdezima.
Gazda : Sedi bre Pero, da nema Bozica ne bi' te vid'o nikad!
Gost : (seda na prdez stolicu ) HEheh ,pa nema me, radim po ceo dan ,skiiii ,prrrrrr
Gazda : ahhahahaha(heheh sad si moj ) vidim ja Pero ti si se bas opustio, ko kod svoje kuce a ( udrara ga lagano laktom i namiguje mu).
Gost : Hehe ,volim ja da dodjem kod tebe skiiii,prrrr heheheh bas interesantna stolica !
Gazda hahahhaha da da stolica ,jos sad ces da mi kazes da stolica prdi a ne ti hahahaha
Gost :( Zemljo otvori se ) ...
Glupa i bespotrebna stvar.
LED TV sa ultra soničnim surround sistemom koji odašilje mega-ultra-super-fantatične most awesome čestice zvuka.Ima i USB priključak.
Legendarni duo izvođača čiste, izvorne krajiške muzike. Kontraverzni zbog stihova "Da zna bula kakva je slanina, nikad ne bi ljubila Turčina" i same pesme "Ja sam rođen đe džamije nema". Ali opet famozni i prepoznatljivi po nizu hitovu poput: "Sama pala, sama se ubila", "Evo brata", "Oj djevojko oja oja oja", "Nova Gara", "Đe si brate đe si imenjače", "Hajdučka vremena", "Zadnja piva" itd. Sve njihove pesme su čisti biseri, od kojih su najlepše uvrštene u "Antologiju modernog krajiškog zvuka".
Žare i Goci zabavljaju raju od Vankuvera do Melburbrna. Prepoznaćete ih po stasu i glasu, primetnoj muzikalnosti, širokom osmehu (fali im samo zlatan zub) i krasnoj narodnoj no[nji.
Ko je rek'o, jeb'o ga ćaća
da definiciju ne mogu napisati braća ?!
U narodu poznat kao ciganski san. Njegovom unutrašnjosti pleni krst koji zaklanja i negira bilo kakvu funkciju retrovizora, drveni volan koji se presijava od laka koji je na njega nanošen kao da je u pitanju parket, dok kasetu popunjavaju nosioci zvuka Dragane Mirković ( Među gastrabejterima je poznata kao Gaga), Šekija Turkovića i nezaobilaznog Bekljulja Bekljuljovića alijas Beki Bekić. Ovaj tip vozila je najčešće uzet na kredit, koji će se sa kolena na koleno prenositi do praunučića ponosnog vlasnika koji je tih 80-ih žario i palio neasfaltiranim putevima lepe nam zemlje. Jedno vreme je uzeo i maha među taksistima, ali je pre skoro deceniju, "buljava" preuzela posao u svoje ruke.
Neki bi pomislili da ovaj izraz znaci: ideja o opustajucem i interesantnom kraju naporne i radom ispunjene sedmice...
Ali onda dodje subotnje jutro. Vi ste se iz petnih zila trudili da odgledate film koji je poceo negde izmedju petka i subote ali ste se uspavali pred upaljenim TV-om podesenog na frekvenciju TV Pinka. Oko 9:00 se budite sa uzasom na licu zbog najiritantnijeg zvuka/tona na planeti - glasa Lee Kish, "voditeljke" "emisije" Vikend Vizija!!! Kao da to nije dovoljno stasno, kroz "emisiju" ce prodefilovati svi moguci znani i neznani nusprodukti "srpske estrade" i usput ce uz kaficu da vam odskice/odvriste/odfalsiraju/odjodluju sopstvene "hitove", UZIVO!
Lea Kish: A kako si se osecala kad si izgubila nevinost?
propalitet(18g): Hmm... Pa ne znam... Ne secam se..... Proslo je mnogo vremena.......
PRVI SET: Tehno (svi klimaju glavama i svima je super)
DRUGI SET: House sa tendencijom umeksavanja zvuka
TRECI SET: House uz povremeni uzvik Hamita Dzoganija: ,,Idemo na Marsssss,,
Mars Venus ,,A sta bi bilo da sam jaaaaa,,
CETVRTI SET: Mia,Mina,Tina,Ceca,Gaga,Sandra afrika (ovde mozemo primetiti razne sfere interesovanja, od automobilske industrije: ,,Ne bi bilo lose da kabrio Porse parkiras u moju garazu,, preko duhovne sfere ,,Zar da umrem kad mi vreme nije?,, pa sve do medicine i njenih grana ,,Juce sam bila prvi put kod doktora,,
PETI SET: Saban,Sinan,Jasar,Ipce,Koke,oba Halida,Mile Kitic (inace jaci nego ikad,po sopstvenom priznanju)
SESTI SET: >nedovoljno treznih ispitanika<
Pojava da jedno vreme kroz zidove vašeg stana konstantno dopiru zvuci, krici i jauci iz susednog, iz kojeg se ranije ništa čulo nije, bilo danju bilo noću. Izrazite akustične karakteristike naročito poprima zvuk odvrtanja slavine i šištanja vode u kupatilu susednog stana. Glasovi koji odande dopiru neretko su ekvivalentni glasovima koje čuje junak nekog horor filma kroz buđave zidove svog novog doma - 5 minuta ih ima pa ih pola sata nema i onako nejasni zvuče kao neki eho nestvarnih osoba koje se guraju da iz paralelnog uđu u naš svet kroz neka anomalična vrata. S vremena na vreme čuje se i jak odjek zvuka TRAS!
A možda ipak sa mnom nešto nije u redu?
melodija fabricki ugradjena u svaki sony ericsson, i koja se zbog svog milozvucnog....hmh...zvuka(?) cesto postavlja kao ton za budilnik.Zanimljiva je zbog toga sto vam prvih 5-6 dana zvuci super kad vam se ujutro spaaava, a telefon pocne lagano da vam stavlja do znanja da je vreme da se ustane.Po isteku tih 5-7 dana, svako jutro vam se pretvara u agoniju uzasa i nesvesno se budite pre alarma, ne biste li sprecili dalje unistavanje CNS stresom koji gorepomenuti izaziva.A, onda, posle 15-18 dana, shvatite da vam je potpuno svejedno, i konacno budilnik nastavlja sa svojom prvobitnom ulogom, a vi svako vece mozete mirni da odete na spavanje.....
Mašinski aspekt
Periodično podizanje I spuštanje broja obrtaja (najbolje SUS) motora radi postizanja zadovoljavajućeg zvuka.
Biološki aspekt
-Vidni efekti koje ispoljava neka neznalica (povećava joj se adrenalin i znatiželja) kada je profesionalni šmele ubedjiuje u nešto da je moguće ,a ustvari nemoguće uz usputne efekte dobacivanja šmeletove ekipe koje celo tovarenje podižu na jos veći nivo da i izvodjač (šmele pocinje da se naduvava) te i sam bude naturiran da jos više podbada.
-Mada može još na sto načina da se koristi od kojih je najplemenitije podizanje samopouzdanja neke osobe da izvrši neko delo za koje u svom uobičajemom životu nebi imala muda.
Dete jednocifrenog uzrasta koje svojom upornom drekom kroz ulaz zgrade proizvodi jezu u ostalim stanarima.
Najčešće naseljava više spratove zgrada sa problematičnim liftovima.
U njima do punog izražaja dolazi Doplerov efekat zvuka koje stvara. Počinje od gornjeg praga čujnosti, prvo kao jezivo cviljenje čije poreklo ne možete da utvrdite pa se sitno nervirate, preko trenutka kad jasnije uvidjate šta ili ko se to dernja, pa do pune plućne bojne gotovosti kada dete dreči snagom jeretika u rukama Inkvizicije, i sve to amplificirano jekom koja ispunjava sve šupljine u prostoru i telu.
Uz svu dobru (zlo)volju, roditelji malog drekavca ne uspevaju da obuzdaju njegove napade histerije unutar zgrade, ili u startu dignu ruke i samo ga apatično opominju.
-Ja bih voleo da bude dečak.
-Dragi, a šta ako nam roda donese devojčicu?
-Pa dobro, slatko, a šta ako ipak bude dečak?
-A šta ako bude drekavac ko klinac sa petog sprata?
-Jezik pregrizla...
Uzor mnogim generacijama-jedini pandur koji je uspeo da nas osvoji svojom glupošću, neumerenom ljubavlju prema potezanju pištolja, a uz sve to je i Amerikanac.
Kralj apsurda. Divi se svom pištolju“do imbecilnosti“-puca u lampu u frižideru u trenutku kad otvara vrata istog-brži od struje, zvuka i svetlosti. Pojeo je Prljavog Harija, verovatno još dok je bio mali. Nosio glupe kravate, jedino što mu je služba lepo poklonila bila je Doro, partneka koja ga je spašavala iz glupih situacija.Bio je težak zalogaj za domaću publiku, jer je izgleda, bio nekima lako dostižan, pa su ga smakli sa TV-a posle treće godine emitovanja,na najupečatljiviji način- na silu je probao da deaktivira atomsku bombu uz nezaboravne reči: Trust me, I know what I’m doing“....i otišao u legendu.
