rezultati pretrage definicija za "nova-godina"

Maneken muške menopauze

Bruce 2011-07-21 22:10:09 +0000

Nabeđeni lik koji je u srednjim godinama života otkrio da stari pa je počeo da guta razne galofake i da se puca Bebelakom i Humanom. Njegovi odlasci u teretanu postali su do te mere legendarni da ga je i čuvena Laboratorija zvuka opevala u svojoj pesmi "Suvarak".
Ulicom prolazi naduvanih grudi i uvučenog stomaka zastajkujući pred izlozima da udahne vazduh i pogleda vlastiti odraz, a kolena u hodu zabacuje u stranu kako bi pokazao da mu butine smetaju u hodu jer mu pritišću muškost.
Nosi ono što smatra mladalačkom garderobom, maže se pako rabanom, kjutenom i brutom. Jede samo hranu bez holesterola, a pije isključivo energetska pića jer ga neprestani treninzi iscrpljuju.

- Mito brate, što si tako ostario, a samo 25 godina prošlo od mature? Vidi mene, kao mladić! Kad stanem iskosa pred ogledalo jedno rame vidim, a drugo se gubi u beskonačnosti...
- Udahni bre malo vazduh duvadžijo, ubiće te infarkt od dekompresije...

68
1039 : 117

Teorija relativiteta

beogradjanka20 2010-11-10 19:10:58 +0000

Coveka smatras ''previse mladim'' ili ''previse starim'' u zavisnosti od toga koliko godina ti imas.

Ja: ''Jel znas kevo da je umro onaj komsija sa treceg ?''
M.P. (38 godina): ''Kolko godina je im'o? ''
Ja: ''52...''
M.P. : ''Ma dobro, dosta se taj i naziveo..''

-32 godine kasnije-

Ja: ''Kevo, jel si cula da je umro onaj Stevin brat?''
Z.P.(70 godina) : ''Cula sam sine, u sezdeset petoj, stvarno strasno, tako mlad covek...''

0
23 : 10

Igrali u kolu jedno do drugog

bikib 2011-01-21 18:09:26 +0000

Izraz koji opisuje mladost i ljubavni život naših baba i deda čiji smo i mi proizvod. Nijedan deda ti neće otkriti kako se upoznao i zabavljao sa babom. To je tajna. Taj vakuum između begendisanja i svadbe se jednostavno šifrovano zove: "Igrali u kolu jedno do drugog".

Unuk:"Deda kako si se ti zabavljao sa babom?"
Deda začuđeno: "Kako, kako!? Prvo se gledali a posle igrala u kolu do mene!"
Tišina...
Saznanje da je on iz jednog odigranog kola našao ženu svog života poražava. Danas, šezdeset godina kasnije, njegov potomak mora da dubi na glavi sa ružom u ustima u zakupljenom separeu ne bi li ovlaš prešao preko nečijih sisa. A on...On iz jednog običnog fingeringa babine ruke dok je skakao u kolu dobio ženu koja mu pere noge bez pogovora i rađa po petoro dece.
E zato njima nije jasno: čemu današnja narkomanija, čemu kasni izlasci, čemu ladan beton. Zato njega i zovu Matori a nas običnom omladinom.

- Tango je tužna misao koja se pleše.
- Kolo je vesela igra koja sise trese.

44
957 : 49

Ma... Sve cool...

Mr. Moon 2010-05-03 23:34:11 +0000

Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.

- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...

- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...

- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...

A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:

- Ma... Sve cool...

37
684 : 62

Novembar 2008

Kurd 2008-11-01 19:33:23 +0000

Jedan od najbitnijih meseci u istoriji Srbije.

Mesec u kome je prestala da se proizvodi "Zastava 101" posle 37 godina(počela je 15. oktobra 1971) i "Yugo 45" posle 28 godina(počeo 2. oktobra 1980)...

Takođe i mesec koji će ostati u srcima svih koji imaju položeno za B. kategoriju u Srbiji...

...Posle 37 godina neprekidne prizvodnje,čak i čekić dobije neku inovaciju i novi model(perca za vađenje eksera npr.),ali ne i ova dva modela automobila.
Oni su iz godine u godinu bili samo gori i gori od onog prvog proizvedenog...

3
45 : 5

Krmača monitor

staklena 2011-03-04 20:40:45 +0000

Glomazan uređaj starijeg datuma proizvodnje. Dominira na radnom stolu zauzimajući ogromnu površinu. Duži je od noćne more. Ukoliko se koristi par godina, primećeno je da se socijalizuje: peva dok je uključen (zapravo pišti) i povremeno namigne.

-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.

25
702 : 55

Mićkov burek

Sherif_Gile 2010-04-07 15:55:51 +0000

Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.

Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.

U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...

Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?

80
1023 : 93

Ti ćeš meni da psuješ majku partizansku ?!

666 999 2011-01-25 21:35:37 +0000

Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.

U zadimljenom bircuzu, Titovo Užice 1959. godine, sede dva zemljoradnika posle napornog dana u polju:

- Aman Mile, nemoj da me zezaš više za ona 2 ara što je tvoj ćale za vreme rata granicu pomerio i zajeb'o me...budi čovek vrati medju gde je bila, moram i ja da 'ranim porodicu, imaj dušu...
- Ma zabole me i za tebe i za tvoju porodicu; taknuto-maknuto pobratime, proš'o brzi voz... okružni komesar mi je reko da slobodno ostavim medju, i da mi čuva ledja...
- ZNAČI, tako je?!
- JESTE!!!
- SI SIGURAN DA JE TAKO?!?!
- JESTE, I TI NE MOŽES NISTA DA URADIŠ POVODOM TOGA, BEDNIČE!!!
- E, sa' će vidiš... (naglo ustaje od stola, lomi čašu od pod da skrene pažnju posetioca kafane na sebe, i vikne iz sveg glasa u pravcu Mileta): MA KOME TI PSUJEŠ MAJKU PARTIZANSKU, GOVNO JEDNO KAPITALISTIČKO I PETOKOLONAŠKO?!?!?

...u tom, od stola u uglu ustaju dva UDBA-ša u kožnim mantilima, izvode Mileta (onog što mu komesar kao čuva ledja), i stavljaju ga na onaj njihov motor sa prikolicom sa strane (kao ona dvojica u "Tito i ja"), i odvoze ga u nepoznatom pravcu.

24
659 : 52

Otapanje

seljak veseljak 2011-04-25 18:38:46 +0000

Nova polna bolest

5
111 : 54

Živeti život punim plućima

Heavy_Rain 2012-09-22 03:23:00 +0000

Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.

Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!

Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.

Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.

Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.

2058. godina Dom za stare "Nova mladost"

-Dobar dan, želim da zbrinete moju tetku. Tačnije, ona je rođaka mog oca, upoznala sam je tek nedavno na očevoj sahrani. Jedino ima mene. Znate, ja živim u Australiji, tako da ne verujem da ću biti u mogućnosti da je posećujem. Možda dođem tek za koju godinu ponovo, ako me dočeka da se vratim.

56
390 : 53

l(R)/Bmc(T.Z.)

Milinovic 2010-06-21 22:36:59 +0000

Nova jedinica mere za brzinu.

Oznacava popijen litar rakije za vreme trajanja B strane kasete Tome Zdravkovica.

3
98 : 16

Otislo je i Kosovo

tanasije sorbonac 2010-09-14 11:41:33 +0000

Omiljena floskula koju, posle nedavnih dogadjanja u UN, koriste uglavnom neobrazovani, neostvareni i zatucani ljudi koji se ne secaju sta su juce jeli, a kamoli sta je bilo pre 10, 30 ili 50 godina. Ljudi koji imaju resenje za sve probleme, pocev od vodjenja spoljne politike, sastava reprezentacije pa do izbora za Miss, iako su posednju knjigu procitali negde u srednjoj skoli, i to pola lektire, iz zemlje poslednji put izasli '89 kada su sa sindikatom isli u Solun, a detetu nemaju da daju pare da ode na more ili da kupi nove patike. Naravno, svi problemi prestaju kada pocne nova sezona Farme

Sredovecni bracni par sedi na kaucu, koji nije promenjen 25 godina; Otac: Otislo je i Kosovo, Srbija nikad nije bila manja. Majka: Ti zlikovci iz Amerike, za sve je kriv onaj placenik Tadic. Otac: Nekad smo, bre, isli svuda po svetu sa crvenim pasosem (bio je 2X u zivotu u inostranstvu), a danas... Izdajnici! Prebaci na Pink, pocinje Farma, Nemanja i Milena idu na pijacu. Majka: Dokle ce vise da muce ovog Milosa B, on je divan i posten covek. Otac: To Milose srpski domacine! To, ne daj na Srbiju!

13
38 : 15

Srbija

Pantelic U Ofsajdu 2011-06-19 00:04:13 +0000

Zemlja sa najvise dece(do 7 godina)u celom svetu.

Kontrolor GSP-a:Vasa karta gospodjo.
Zena daje kartu.
Kontrolor GSP-a:A,dajte mi i za sina.
Zena:Ali moj sin nema ni 7 godina....a po zakonu njemu ne treba karta.
Kontrolor:U redu gospodjo,kako vi kazete,mada i ne izgeda bas....
Sin:Mama,a sto si ovom ciki rekla da imam 7 godina kad ja imam 11??
Zena:Cuti sine,prebicu te ako progovoris jos jednom!

0
51 : 15

Haška matematika

Djosat 2009-03-18 14:15:26 +0000

Tri Srbina plus 120 godina jednako je 123, što godina - što Srba, pod uslovom da budu jednako kažnjeni po već unapred spremnoj direktivi, ili drugačije 1 srbin =40 godina. Ostali su manje vredni.

0
14 : 3

U krivini cepam dvesta

Maksimilijan Morel 2011-05-30 13:00:47 +0000

Iziritiran jevrejskim odlikama roditelja i posle ne znam kojeg pokušaja da objasniš kako piće u gradu košta minimalno Teslu, pucaš po šavovima, upadaš u krivinu i nonšalantnim potezom demonstrativno cepaš tu gnusnu novčanicu u nameri da dokažeš kako si TI ipak iznad materijalnog. Greška. Velika greška nakon koje sledi neminovnost. Jer ništa ti neće bolje pomoći da se odrekneš materijalnog od dobrog šamara. Aplauz. Srećna-ti-mila-nova-godina! Pa ti demonstriraj i dalje Mićo.

- Ćale, koji put, čašica kikirikija kod Pere Semenke je 50 dinara. Šta misliš koliko košta piće u najobičnijem kafiću?
- U moje vreme pare nismo ni dobijali od roditelja. Sve što nam je bilo potrebno su društvo i dobra volja.
- Vidi ovako. Društvo imam. Dobru volju itekako. Ali to moje društvo ima daleko izraženiju dobru volju. U hiljadama.
- Budi zadovoljan sa ovim što ti dajem, deca nemaju hleba da jedu a ti mi tu...
- Ma jebala te više te deca. De nađi mi ih, evo daću im ja ovih dvesta dinara da se najedu pošteno! Ma da vidiš koliko mi znači tvojih dvesta dinara *cep*, da vidiš! Pa sledeći put kad mi...
- *šljus šljus* Ma čekaj, čekaj, vrati se da zalepimo novčanicu, pocepao si je slučajno, JEBEM LI TI NANU NANINU DA TI JEBEM, meni si našao da kukuričeš, pa ja sam Titu opsovao u lice, a ti ćeš da mi...nevaspitano derište... ko crnac ovde...

17
123 : 14

Novogodišnja ekstravagancija

Francky Delevra 2010-12-29 21:01:04 +0000

Sve one sitnice i detalji koje mogu da vam preporuče članovi redakcije časopisa Joy, frigidna tetka iz Roštoka ili ovlašćeni distributer škarta za Balkan. Šta da obučete za doček i kako, koje piće da pijete i kako, koju osobu prvu da poljubite i kako i gde sve to da uradite. Jer jebemliga, kažu da vam taj doček može biti odrednica za celu godinu.

Poučen svim tim saznanjima dodješ kući, skineš radno odelo i okupaš se ferijem i domestosom jer si upravo izhablovo trista kvadrata parketa pa mirišeš na salon nameštaja. Pet minuta sakupljaš pa iz grla ispljuneš šlajmaru sačinjenu od lepka, laka i prve drine bez filtera koju si u životu popušio. Šukneš jedno deset jaja i plesnjavu krvavicu u tiganj, da se dobro zamastiš pre novogodišnjeg spektakla.

Obučeš najlepšu krpu koja ti se zapatila u ormanu kada te je bivša žena naterala da je kupiš jer će ti trebati. Evo treba ti, prva nošnja. Žurno i pun entuzijazma odeš u kafanu sa pevljku.

Popiješ pola kapiceta proizvodnje prve smene apatinske pivare i pojedeš jednu celu životinju. I jabuku iz usta joj pojedeš. Kablicu šopske i lavor ruske. Otmeš pevaljki mikrofon i izričeš "A tebe nema" od Zorice Brunclik. Zabodeš joj mikrofon medj' sise i ujedeš za guzicu. Povratiš po konobarici, obrišeš se rukavom pa izadješ napolje i uzmeš telefon...

-Šefe, SREĆNA NOVA GODINA! Mogu sutra da ne dodjem na pos'o?
-Nemoj da te zmija ujede pa da se ne nacrtaš u šes' na kamionu. STOKO PIJANA! Skinuću ti devedeset posto sa plate i jebati te u dupe. Kakva nova godina, kakvi bakrači. MR'Š!

3
88 : 6

Mož' da snima pornić

Mrs. Jackson 2011-12-22 21:30:30 +0000

Konstatacija da neko ima dovoljno godina.

-Doktore, jel može i moja drugarica sa mnom unutra?
-Koji će ti ona?
-Da mi drži strah. I da lupeta, polupijana je.
-Pf, i nije neka. Ne može. Imaš dovoljno godina da moš pornić da snimaš, a 'vamo ti treba neko da ti drži strah.

--------------------------------------------------------------------------
-Uuuu, dobra mala Tamarina sestra, misliš da će biti ko Tamara?
-U, pedofilčino masna! Pa ta nema godina ni softić da pribeleži.

2
26 : 4

Belo vino

tjoV 2010-12-31 23:49:23 +0000

Limfa Hristova.

-Brate, da mu sipam ovo vino na glavu?
-Nemoj to je krv Hristova!
-Ali, brate, ovo je belo vino.
-To je limfa Hristova!
-Aj, u zdravlje!
-Srećna Nova godina!

26
615 : 122

Kad ce plata?

talentovano_glup 2009-12-06 17:53:43 +0000

Najcesce pitanje u vecini firmi u Srbiji,koje kasne sa isplatom plata za radnike!
Posto je decembar i nailazi Sveti Nikola,koga slavi jako veliki broj srba,panika zbog neisplacenih plata je jos veca,a i Nova Godina je blizu....
Manje kukaju oni koji cekaju samo jednu platu,dok oni koji cekaju dve ili tri,oni ne kukaju,oni jaucu!

Ko kaze da je kriza prosla ,neka jede govna!

2
39 : 13

Serbian rap

Subway to Venus 2010-07-18 01:11:19 +0000

Najdegutantniji video klipovi koji se mogu naći na Youtube-u/društvenim mrežama. Prosek godina autora istih je 15 godina. Možemo klasifikovati ove talentovane autore na više podvrsta. Prikaza je njihov doživljaj samih sebe, a u stvarnosti je suprotno.

Ja-znam-smisao-života reper
On će u svoju pesmu ubaciti par jadnih aluzija na to kako su pare sve na ovom svetu. Iako zna da će kao reper završiti u nekoj od gajbi koje je video na MTVu, nije se zapitao kako doći do tih para. Od svoje muzike se sigurno neće leba najesti.

Ja-sam-napušteni-neshvaćeni-zaljubljeni tinejdžer reper
Ovaj je u stvari najmanje opasan od svih repera. On je nesrećno zaljubljen, i koristi svoj Tube nalog da posvećuje pesme devojkama koje su ga tokom godina šutnule i koje će ga šutnuti. Osnovne rime su mu (niko sa ovog)sveta - (te neće voletiovoliko, jer naša je)planeta.

Ja-sam-najgangster-najebo-si-ako-se-kačiš-sa-mnom reper
On je naj krimos u BG (živi u Sopotu/Belom Potoku/Rušnju/Aranđelovcu), kara sve ribe, one mu se same zavlače u krevet. Kada repetira štoljpi, kafić se automatski prazni. Šmrče belo, pije pivo, i slika se sa svojim voznim parkom i arsenalom za fejs.

13
112 : 14

Rekli o sajtu

Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.

Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.