To je telefon koji ja uzmam nakon što neko od roditelja ili šire rodbine kupi novi...
ja: Mama! opet si kupila novi telefon, a ja i dalje nosim ovu ciglu!
mama: Evo sine, uzmi moj stari...
Talas misli koje zapljusnu muške mozgove u prisustvu devojke koja jede bananu ili sladoled. Ili sladoled od banane.
-Hoćemo li polako?
-Čekaj dok ova pojede sladoled.
Da se konačno pojavi majstor za klime ili da dođe neki hladni vazdušni talas sa severa.
Kad krenem da pišam ponesem i čaršaf sa sobom, zalepljen za leđa.
Veoma jak talas vode iz WC solje koji vas opere i posle koga na papiru ostaju mokri, bezbojni otisci. Stedi papir i vreme.
Kada automobil pregazi preko bare toliko brzo, da digne talas jedno 3 metara od zemlje i pokvasi i osobu i izloge iza nje.
- Pu, ko ti dade dozvolu majmune jedan, gledaj sve me poprska.
(lik koči i izlazi iz automobila)
- Šta je bre matori, šta se dereš?
- Ma ništa, samo malo sporije da voziš, sve me poprska.
- Pa šta, dobio si besplatno kupanje.
- Sad ću ja da ti dam kupanje, dođi ovamo ako smeš?!
(lik se vraća u kola)
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
U trenutku vršenja velike nužde, kada govno upadne u vodu i napravi veliki talas, guzošljap je onaj front talasa najsilnije amplitude, koji zapljusnu tvoje obraze.
Ono što kažeš kada u novinama vidiš reklamu za novi cd Zdravka Čolića sa njegovom najsvežijom fotografijom, toliko ispeglanom u fotošopu da pomisliš da je to slika s' početka njegove karijere.
- E, Čola snimio novi cd. Vidi kako je bio mlad...
Udariti talas,talasati ,kurciti se,uzburkati "mrtvo more",eksponirati se... Zaneti se...
Primer #1
Milovan ulazi pod rucnom u krivinu ,parkira nova kola dok otvara vrata cuje se bas koji unistava zvucnike ... Janko mu dobacuje "alo,vidim talasas sa novim kolima"! Milovan: '' moram malo ,nisam dzabe nosio dzakove 2 godine!"
Primer #2
Milovan se zaneo u diskoteci i popeo sa na stol. Dolazi celavi lik bez vrata i dere se na MIlovana : "AlOO ! Deckoooo!? Talasas previse,sidji dole...
Primer #3
Klasican primer talasanja svetskog kalibra, Novak Djokovic... "Ovaj Djokovic opasno poceo da dere" ; "Vidis da je u talasu"...
Kada se jedan član porodice razboli pa se talas prehlade, po diafoltu, prenese i na druge članove i sve ih obori u krevet.
- Ćao! Kako si?
- Evo, :pričanje kroz nos: razboleo sam se i ležim, čekam da se i na brata prenese pa da mi pravi društvo. A kod nas ti je kao, šmrc, domino efekat, krene mene da obara, pa brata, pa sestru, ćaleta i završi sa kevom. I tako svake zime.
- E, brate, nije tebi lako. Na kraju ćeš ti da kuvaš i da pereš sudove.
Jednom recju novi talas koji nam donose eksponencijalno rastuce gomile idiota u sivilo-kriminal trenerkama, roze ili svetlo plavim majicama i er ljaks patikama koje u americi ilegalac kupuje za 70 dolara a ovde "elita" za 200 eura, ili ti obozavaoci JK, Seke Aleksic ,Marka Pantelica i drugih. Sastoji se u iscrtavanju sto vise tetovaza po svom jebozovnom silikonom napumpanom telu, davanje skaradnih imena svojoj deci cime inspirisete i druge da to rade, nosenju "in" frizura i cinjenju drugih govno-razvodnjavajucih gluposti. Nije na odmet biti neobrazovan, jer skola je glupa. U njihovim vilama cesto ima vise kupatila nego knjiga. A ona jedna koju su procitali je "Alhemicar".
Margita Stefanović-Magi,osnivač i član "Ekatarine Velike",jedne od najznačajnih domaćih grupa.
O Novom talasu, u intervjuu koji je dala novinaru magazina "Profil" 1999. godine, ona kaže: "Nikakav Novi talas nije ni postojao! Novi talas se nije ni desio. Mogao je da postoji, možda je i postojao pa se izvitoperio. Zaista nisam sve to doživljavala kao neki Novi talas, jer sve mi je bilo novo kao što mi je i danas sve novo. Mi smo bili važni jedni drugima, slušali smo jedni druge, vežbali zajedno u istim prostorima. Skup tih grupa davao je izvesno zakrivljenje mogućim tokovima u muzičkom izražavanju. Zakrivljenje u odnosu na tzv. etabliranu muziku. Ne sviraš na festivalima nego praviš svoje koncerte, a oni se tiču toga kako živiš u međuvremenu i na šta ti život liči. Život nam je ličio na ono što smo svirali."
Prvi talas u borbi protiv Sase Popovica i nepobedivog Granda. Mozda su shvatili da je dalje zaglupljivanje naroda nepotrebno... Mozda i samo ispituju trziste...
Provereno efikasnije sredstvo za uspavljivanje od bilo kojih pilula. Dovoljno je da uzmete udžbenik (po mogućstvu iz nekog stručnog predmeta) i odjednom ćete osetiti nagli talas pospanosti.
....potvrđeno na 99% ispitanih učenika i studenata
Dosadan si. Napeo si. Smaraš. Nisi poželjan. Potreban si mi kao novi serijal Šeherezade.
Ama uopšte me ne zanima.
1. E ljudi, jel' ste čuli da izlazi novi Cvijin album krajem juna?
2(neko iz mase). Ajde klinja paljba, forsiraj livadu pa tamo napinji.
Stvoriti sliku o nekome ili nečemu, na osnovu činjenica i zapažanja. Naratorski šamar koji je namenjen da probudi i trgne sagovornika kako bi objektivno sagledao situaciju u kojoj se nalazi, okrenuo novi list i počeo ispočetka kao Viktor Troicki.
-Ajde pošto nam je usput, da svratimo do Banjalučkog na pljesku, kontam da si i ti gladan.
-Pa ajde, ali ja ću svratiti tu pored u pekaru da uzmem pancerotu i rol viršlu.
-Daj nemoj da zajebavaš, uvek smo jeli tamo pljeskavice i posle zalili sa hladnim Zaječarcem, zatim...
-Da, preskočiću i Zaječarca, uzeću onaj jogud sa ukusom višnje, mogu ti reći nije loš.
-Au šta napravi žena od tebe. Ideš ujutru na džoging sa sve sluškama, koga slušaš beše Betovena?
-Rosinija.
-Ma daj, do juče si mislio da je Rosini zadnji vezni koji igra za Đenovu. Nećeš više ni poker da igraš sa nama nego igraš tač i remi. Iskreno ortak, da te vidi neko ko te ne zna stekao bi utisak da si prava, ne patofna, nego holandska klopa. Šta ti je bre, trgni se malo.
-Imaš pravo. Sad mi dođe da uzmem jednu gurmansku, popijemo tog Zaječarca i...
-Tako je bre, ajde ja častim.
-Ma jok bre neću, biće mi muka. Večeras idemo zajedno na jogu, radimo Savasanu, kažu da je dobra protiv hipertenzije i povišenog šećera u krvi. Biće superiška.
Savremeni način udvaranja srednjevekovnog Srbina u okolini Prilepa. Apgrejdovana verzija praistorijske toljage. Poslednji argument u iskonskoj borbi za komad pičetine, eventualno rčetine, u slučaju crvenog talasa.
Ravijojli Marko govoraše:
''Aoj vilo, niđe te ne bilo,
Bi li dala breskvice junaku?
Kako li sam oka otvorio,
Palamar se ka suncu vinuo.
Kanda mu je nadošao zeman,
Da isprska triput bez vađenja.''To je vili vrlo milo bilo,
Čula Marko kalabaster nosa.
Ćud je ženska nejasna rabota,
Oće vila, ali pazar tvrdi.Te govori Ravijojla vila:
''Neće moći Kraljeviću Marko!
U mene je piče kano svila,
Nikad s konjem dosad nisam bila.
No ti nađi kojekaku bulu,
Te ti spasi i sebe i mene.''Tu se Marko ražljutio jako,
Pa obode svoga milog Šarca.
Da je vila osam puta bila,
I da ima deset pari krila,
Umaći mu danas ne mogade.Zamahuje Marko šestopercem,
Među rebra i međ' oči čarne.
Koliko je lako udario,
Iz gaća je malešnu istreso.Pak on vadi četir' kila mesa
Te ga trpa vili u breskvicu.
Progovara Kraljeviću Marko:
''Možda jeste piče kano svila
Al je vila vazda kurva bila.''
Isprska je triput bez vađenja,
Pola prska, pola Šarcu daje.Kad joj Šaro u dvojčicu turi,
Zakukala Ravijojla vila:
''Mogu reći: i s konjem sam bila!''
To izusti, pa dušu ispusti.
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Reklama:Mobilni telefon kao izraz tvog sveta.Budi svoj!Budi drugaciji uz novi HTC Tattoo,touchscreen smart telefon.
"Jel si videla onog tipa sto je orginalan?Ima onaj novi sareni telefon!Svidja mi se sto je svoj,a ja zivot provede sa budalom koja ima ciglu!"
Ono što najčešće trpe novčanici građana.
"...novi talas poskupljenja predstavlja još jedan udar na novčanike građana..."
