E ovako,jednom ozbiljno,ya one koji ne znaju!Pojam Gonzo je smislio kompletni ludak zvani Hanter S. Thompson(1937-2005).Taj čovek je bio "novinar",i piso je za sve poznate časopise u USA, S tim što ni jedna njegova reportaža nije imala veze s onim o čemu je on trebo da piše.Ali opet to njegovo izveštavnje je bilo originalno za vreme hipi ere pa je postao vrlo poznat i tražen od strane raznih redakcija. Iz tih njegovih reportaža čovek je napisao par knjiga koje su fenomenalno prodavane.Tako je postao jedan od najboljih pisaca druge polovine 20. veka.Njegov stil je imao akcenat na svim vrrstama hedonizma,pre svega drogama(nikad pajdo),halucinacijama,improvizovanja u svakakvim nezamislivim situacijama,pušenju cigare na muštiklu itd. tj. korišćenju inteligencije u krajnje opičene svrhe ili jedom reči Gonzo! Najpoznatija dela su mu: Paranoja u Las Vegasu,Anđeli Pakla,The Rum Diary i The Curse of Lono.
Dr. Gonzo je advokat iz Paranoje ili u stvarnosti Oscar Zeta Acosta, jedan od Hanterovih najboljih prijatelja.
"When the going gets weird, the weird turn pro" HST
Ko je on? Otkud to da ona poznata i prelepa bude sa nekim ko se javno ne eksponira? Koji su pravi razlozi njihove veze? Šta je Goca Tržan danas doručkovala? Da li i Pjer, pas Novaka Đokovića, jede hranu sa glutenom ili ne?
Eh mediji...
Ali zapravo ima tu nečega. Ona bogata i slavna, on na prvi pogled niko i ništa, pa kako sad to? Verovatno da junoša poseduje određeni kvalitet koji ju je privukao. Možda ima velike mišiće, ili pare, ili razvijen biznis sa malinama? Sve dolazi u obzir, ali ja ću vam reći pravu istinu.
Taj čovek ima palamarčinu od 20 inča minimum. Seljak je po ponašanju, ćelav, sa parama prosečan, ali reputaciono visoko kotiran. Kao mlad ispekao zanat sa bogatim bakutama i nevinim klinkama, da bi konačno stekao samopouzdanje i prešao na zlatne koke.
novinar: Dolazite već godinu dana, svaki dan uzastopno na grob vašeg pokojnog saputnika. Mislim, malo je morbidno što radimo intervju ovde pored spomenika, ali ja moram da vas pitam. Otkud vi sa njim, mislim pokoj duši čoveku, ali bio je mali, ćelav, sirotinja i Bogami čulo se da oće i dudari?
Goga Sekulić: On je imao to nešto zbog čega sam ga volela, što me je, kako bih rekla, do kraja ispunjavalo... ::šmrc::
novinar: Mislite na dobru dušu?
Goga: ...Dušu? Da dušu, jeste...
Umreti. Čist sinonim, u najogoljenijem smislu, bez ikakvih dodatnih detalja (šta, kako...). Jednostavno: subjekat+ukenjao = subjekat umro.
Koristi se u širokom pojasu između kruga dvojke i prigradskih ruralnih sredina.
Od pre dobrih 40-50 godina, raznose ga taksisti, dostavljači, kafanski gosti i domaći, ulični novinari (videti fusnotu 1), umetničko-naučničko-sportska elita, čuvari geta (videti fusnotu 2), berberi, komšije... Svi. I to tako opstaje, žilavo, nepromenljivo i diskretno, kao jedan od najpouzdanijih pokazatelja pripadnosti gradu.
Možda ovo nije trebalo da pišem, možda je trebalo da ostane u internim razgovorima, gde mu je i mesto i gde jedino ima smisla. Svejedno, ako neko ko je odnedavno u Beogradu i pokuša da iskoristi kako bi se predstavio kao rodženi Beogradžanin - nema šanse. Odaće ga način na koji je to izgovorio, pa će opšti utisak da bude malo otužan.
fusnota 1: https://vukajlija.com/novinar/712842
fusnota 2: https://vukajlija.com/cuvar-geta/728141
- Jesi čuo za Duleta Cirkusa?
- Što, šta je sad zasro?
- Ma nije zasro, ukenjo.
- KAD?!!
- Sinoć...*
- Brate, primim ja vožnju, pođem na adresu, i taman skrenuo desno u Šupljikca, kad me uhvati neka nesvest, poče da mi igra pred očima, a ovde da probada... Ja reko, gotovo, ukenjo sam!
- I, šta je bilo?
- Ništa, otkud znam, prošlo...
Izraz nedostatka samokritičnosti, neretko i pameti.
Intervju:
Novinar:
- Koja je vaša najveća mana?Zvezda/pevaljka/učesnica farme(vb):
- Previše verujem ljudima...
To je onaj kraci tekst u kojem nas poznate ili manje poznate licnosti izvestavaju o dogadjajima u njihovom zivotu za koje nas zabole.
Novinar : Pa cao, konacno..Gde si do sad?
Poznata licnost : Pa evo upravo iz teretane, stvarno naporan trening sa mojim fitnes trenerom(U stvari misli:Jebem ti, kakva zurka sinoc. Da niste vi dosade dosli tako rano, bar bih se naspavao/naspavala).
Novinar : Kako podnosis sve obaveze sada kada si popularan/popularna?
Poznata licnos : Pa stalno se trudim i u svemu nalazim motivaciju. Pogotovo kad vidim nasmejana lica mojih fanova(Naporno je naopako. Da nema ovih droga i alkohola, pregoreo bih do sad).
Novinar : Srecom, izboreli ste se sa svojom zavisnoscu..?
Poznata licnost : Pa bilo je stvarno tesko. Toliko uspona i padova, ali na kraju sam ja pobedio/pobedila(To sam se odvikao za novine. Ovamo se fiksam svaki dan).
Novinar : Ipak, vase dete je ostalo kod bivseg supruga?
Poznata licnost : Nazalost. Zbog stalnih obaveza i turneja, nisam u stanju da detetu posvetim konstantu paznju(Sva sreca pa je otislo. Zamisli da me uhvati kako se jebem sa asistentom ili kucnom pomocnicom, ili da me vidi odvaljenog posle zuraje. A i smeta po kuci, stalno zanoveta).
Novinar : I, za kraj, sta savetujete mladjim generacijama?
Poznata licnost : Sve se moze postici upornoscu(Ovde su vam pare silne!!! Jeste da ste ponekad preumorni, ali tu je koka i dop da vas dignu!!).
Ako se to što dobiješ uopšte može nazvati slava. Za neke doslovno traje jedan minut a neki drugi izgleda imaju doživotnu pretplatu.
Reprezentativac Srbije, osvajač tri zlatne medalje na upravo završenim paraolimpiskim igrama.
Novinar: Šta nam možete reći o ovom vašem fantastičnom uspehu?
Sportista: Pre svega želim da se zahvalim porodici i prijeteljim na moralnoj podršci a potom
našem savezu i državi Srbiji bez čije pomoći ovog uspeha ne bi ni bilo. Mnogo
nam je značilo po 20 eura džeparca, jer limunada u Seulu nije skupa pa smo
mogli često da se osvežavamo.Novinar: Sjajno, sjajno zaista veličanstven uspeh. Samo nastavite tako i reprezentujte
našu zemlju u najboljem svetlu.Sportista: Hteo sam..
Novinar: Šteta što nemamo više vremena, ali sledeći put svakako. Hvala što ste gostovali u našoj emisiji. Slede kratke reklame, a u nastavku pogledajte: Ispovest Jelena Karleuša. ' kako sam smršala posle porođaja'
Potom, pogledajte: Ko je novi kućni ljubimac Jelene sa dva ' L ' i još mnogo mnogo toga.
Fudbalska tehnika koja deluje lepo, razmetljivo, kao golub lepezan po kome je posprdno nazvan, ali malo šta dobro izrodi.
Takav igrač nije da ne zna s loptom, nije klasičan nemač pojma , ali nema ni neki raskošan repertoar, ni to nebi bilo tako loše da ume da izabere odgovarajuće rešenje u odgovarajućem trenutku. Ali pošto poseduje fudbalsku inteligenciju na nivou kuvanog krompira, od toga neama ni mojega.
Ume da primi loptu, ima par finti, povremeno da precizan pas, otprilike u svakom trećem pokušaju skapira da šut direktno u protivničkog golmana nije nužno najbolje rešenje.
Isto tako tupi, zanosi u stranu, dodaje napamet, nakon deset bespotrebnih kontakta s loptom, kad ne zna više šta će, puknuće je napred, pa nek se drugi češu.
Odigraće neku dobru utakmicu, za transfer, protiv nekog solidnog evropskog kluba.
Poluproizvod.
Izraz je popularisao sportski novinar Dejan Anđus u svojoj emisiji humorističko-zabavnog karaktera.
Ali ja šta vidim kod njega, ja vidim tehniku, ali kakva je to tehnika? To je tehnika što bi mi posprdno rekli, lepezanska tehnika, to je neka drugorazredna tehnika, lepo to deluje, tehnika u mestu, ala Zoran Riznić Rizna živeli, lepa za oko, ali dosta divlja tehnika. On je krajnje bezopasan po gol. Daj mi ga molim te ovako u odelu i cipelama da ga čuvam, da stanem ispred njega, on da me preševa, pređe, nema šanse, mnogo su čitljivi ti njegovi pokreti.
Komad(i) nameštaja u kućama,stanovima ili pećinama u kojima žive folk dive i divovi pored kojih ili na kojima su dotični kad se slikaju za STORY.
Novinar(ka): Gde ćemo da se uslikamo?
Folk div(a): Daj na onom kanabetu to mi je Luj XIV!
Izraz, koji je najčešće uvod za mnogo više od jedne reči.
Mićo Dušanović, hrvatski sportski novinar, prenoseći meč Dejvis Kupa, u kojem je za SFRJ nastupao Goran Prpić: “Jednom rečju – Bravo Gorane!”
Termin koji je na velika vrata u sportsku, a posebno fudbalsku praksu uveo Miljan Miljanić, najveća pošast domaćeg fudbala. Ovu frazu koriste svi koji imaju za cilj da izgovore nešto, a ne kažu ništa, jer zapravo aktivan rezultat ništa i ne znači. Upotrebljava se za nerešen rezultat, podjednako kao i za poraz ili pobedu do dva gola razlike.
1)
Novinar:”Na poluvremenu gubite sa 1:0. Da li planirate neke izmene u drugom poluvremenu?”
Trener:”Za sad’ neću ništa da menjam, imamo aktivan rezultat.”2)
Konferencija za štampu pred revanš utakmicu u Kupu. Prva je završena nerešeno.
Trener domaćih:”Sa optimizmom čekamo revanš, imamo aktivan rezultat i očekujemo plasman u sledeće kolo.”3)
Novinar:”Šta očekujete pred revanš u utakmici baraža s obzirom da imamo prednost od dva gola iz prve utakmice?”
Slektor:”Imamo aktivan rezultat, koji nam omogućava da u revanš uđemo hladne glave, i ostvarimo svoj cilj, a to je plasman na evropsko prvenstvo.”
Rečenica koju možete pronaći u "dubokoumnim" analizama stranih medija o tome koji je nama u Srbiji kurac, zašto smo zli, zašto još nismo spremni da budemo deo Evrope / porodice civilizovanih naroda, te zašto je Serbia land of darkness, sunovrat sistema vrednosti. Pri svemu tome takva "analiza" nikad neće otići dalje od nivoa datog u naslovnoj sentenci - to je jednostavno gomila sranja čiji se autor nije udostojio da proveri neke osnovne činjenice o zemlji o kojoj piše.
No, to ne smeta nekim "dobronamernim" ovde, kojima su Srbi jadni, da autora takvog teksta pravdaju: "Da, da, smesan tekst, jer je novinar napravio ove dve tupave greske. A recimo da nije, jel' bi i onda bio smesan ili manje bitan od tog nebitnog Dunava...Jbote, kako smo tek mi jadni kad se vadimo na debilnu novinarsku patku za ono sto je u ostatku teksta uglavnom tacno" (ovo je citat)...
Naravno, takvi će doći do još "dubokoumnijeg" zaključka "Zašto smo za svet parije".
Uostalom, evo šta sve možete naći u tekstu koji sadrži tako "nebitnu" omašku da se kod Beograda Dunav uliva u Savu:
'It is hard to believe you can have such a concentration of evil in such a small place... Every institution is contaminated with war criminals. It's like the Weimar Republic after the second World War'You must not utter words such as 'Srebrenica or 'genocide' while travelling in a taxi. You do not know the driver. You must not let yourself be heard speaking English near the protests. You might be mistaken for an American. You must remain polite when someone tries selling you a biography of Karadzic in your hotel foyer.
President Boris Tadic got death threats when, within a fortnight of his ascension to power earlier this year, Karadzic was arrested on a bus in Novi Belgrade, the soulless west-bank suburb built by Slobodan Milosevic for his cronies. But Tadic has lived on.
Its 94-year-old leader and prolific author, Patriarch Pavle, who supported the war in Croatia and was filmed blessing soldiers departing for the killing fields of Bosnia, has been hospitalised in a military clinic for the last year. The contenders for his succession are virtually indistinguishable from him and from each other. The universities promulgate a largely nationalist point of view. British and other international right-wing movements such as Stormfront, the National Front, Blood and Honour and Combat 18 are active on Serbia's fertile soil.
I tako, ko je mazohista, ima na blogu
http://blog.b92.net/text/5931/Zasto%20smo%20za%20svet%20i%20dalje%20parija%3F/
Dogovor kuću gradi. Ako se ima sa kim dogovoriti. Biti čovek, biti racionalan i doći do najboljeg mogućeg rešenja za obe strane .
Sa pravim pristupom mogu se dogovoriti Delija i Grobar da pevaju zajedno i biju Radovca. Istom tom Radovcu možeš pomoći preporukom Biomelema, revitabiona protiv opadanja kose. Možeš panduru ćušnuti neki dinar kada te uhvati da prolaziš kroz crveno, sa 2 promila, bez pojasa, farova i zadnjom desnom gumom ostalom na tehničkom.
Ako su obe strane spremne na kompromis sve je lako. Šalteruša će ti progledati kroz prste za zubni karton tvog kurajbera prilikom dizanja kredita za vraćanje dugova kad pukneš sve pare na St. Patrik. Na kraj ćeš lagano izaći sa ćaletom oko krečenja onih neidentifikovanih fleka po zidovima tvoje i komšijske kuće nakon njegovog i kevinog vikenda na selu. Ti ćeš sve platiti, a on će da te bije sekirom, ali bez oštrice. Pošteno. Bitno je samo da li neko želi da se dogovori, da li je čovek ili ne. Ukoliko jeste, i sa Hrvatom iz Zadra ćeš pevati Žareta i Gocija za sv. Iliju u Kašiću.
Sve se može kad se hoće. Samo je potrebno malo dobre volje i razumevanja obe strane. U slučaju kada je to jednosmerno, nema šanse da iz toga proizađe nešto. Makar to bilo i deljenje poslednje Orbit žvake. Samo možeš da se zajebeš. Pravi prijatelj, dobar, razuman čovek će ti uvek izaći u susret i svaki dogovor će biti lak. Bilo to oko poslednje ćaše rakije iz 88. Ili međe sa rodbinom.
- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Došao sam da vam kažem da ćemo vaša ćer i ja postati roditelji.
- :guta bočicu sa lekovima: I?
- Želim da vas isprosim za njenu ruku i da se obavežem da ću platiti svadbu i za 3 godine njen 18. rođendan! Nadam se da ćemo se dogovoriti.
- Lasno ćemo, ako jesmo ljudi!
- Odlično!
- Ženo, donesi mi motorku.
- Evo mužu!
- Ali, gospodine, rekli ste ako smo ljudi...
- Ako smo. Ako...
Omiljeno mesto za izlazak većine naših sportista, trenera, pa čak i političara i ostalih estradnih zvezdica. Po svoj prilici - stvara tešku zavisnost jer, onaj koji se jednom tamo pojavi za mikrofonom - doći će još mali 1000000 puta. Uzrok press konferencije je po pravilu neko nastalo sranje, pa vinovnik upada u JOŠ veće sranje sranjima koje izjavljuje. Inače, tu se najbolje vidi pismenost i inteligencija naših reprezenata.
Novinar: Šta imate da kažete nakon ovako katastrofalnog poraza protiv ekipe iz Mauritanije?
NN (sportista): Ammmm... Mi smo igrali najbolje što smo mogli... Ammmm... Držali smo igru u rukama do poslednjeg minuta... Ammmm... Šta da kažem... Ammm... Nismo imali sreće... Ammmm... I tako...Novinar: Šta imate da kažete povodom vaših provokativnih slika i snimaka koji su dospeli u javnost?
NN (estradna zvezdica): Znate, to nisu moje slike, znate, to je atak napada na moj personaliti, znate, ovo je previše za mene, znate, je ne mogu da verujem da je neko tako bolestan, znate...
Kada ne znaš odgovor na novinarevo pitanje.
- Novinar: Jel znate šta znači SMS?
- Ja: Ne znam... Tj žurim, žurim.
Početak govora umišljenih stručnjaka. Time uglavnom automatski prekidaju vašu konstataciju i kreću sa objašnjavanjem svoje teorije. Uglavnom se radi o starijim mudrolozima koji znaju sve bolje od sagovornika.
Novinar: Gospodine Petkoviću, da li mislite da je poslednje mesto na ovom prvenstvu velika bruka za našu reprezentaciju?
Ilija: Čujte, da ja vama kažem. Znate, i u Africi se igra fudbal, čak i u Aziji se igra fudbal. Svi sada znaju da igraju fudbal, lopta je okrugla i svako svakoga može da pobedi, mi nismo imali sreće.
Novinar: Dobro gospodine Petkoviću, ali kada izgubite 6:0, onda to ne možete nazvati nedostatkom sreće. Možete li mi reći...
Ilija(upada u reč): Čujte...
Novinar: ... šta je razl...
Ilija(oped upada): Čujte, da ja vama kažem odmah. Mi smo pred tu utakmicu baksuzno izgubili od Holandije posle onog prodora Robena. Ja sam mojim igračima pred utakmicu sa Argentinom odmah dao do znanja da ta Argentina ima 6 Robena i da neće biti lako. Šta ćete, to je fudbal i lopta je okrugla.
Kategorija koja ti daje apsolutnu nadmoć i slobodu da radiš bukvalno šta hoćeš i kome hoćeš bez posledica. Jednostavno rečeno, kad u potpunosti vladaš materijom.
Novinar: Gospodine Murinjo, kako ste dozvolili da vam Barsa uvalja 3 komada na isti način, loptama u prostor i dubinu?
Murinjo (sažaljiv pogled): Vidi sine, postoji oko 120 taktika kojima se moguće braniti od lopte u prostor. Između 5 i 6 sam lično ja osmislio. Recimo Kapelova 4-4-2 formacija je to sjajno branila, Ferguson je bukvalno jebao kako je branio takve lopte i da ne nabrajam... Ali momče, nijedna od tih taktika ne predviđa da ćeš protiv sebe u istom timu imati trio Mesi-Iniesta-Ćavi. Oćeš sam ili da ja ustajem?
Novinar: Sam ću, doviđenja.
To su svake pripreme igrača Partizana i Zvezde.
Novinar: Kako su protekle pripreme? Koroman: Ovo su najbolje pripreme do sada. Dobro sam stesao liniju.
Ako zelite da steknete popularnost na vukajliji, i to veoma brzo, morate kazati ono sto vecina ljudi koji posecuje vukajliju zele da cuju. Nije to neka velika mudrost, i pred izbore se govori ono sto narod zeli da cuje, pred tekmu trener kaze ono sto navijaci zele da cuju i sl. Dakle evo par taktika.
1) ako prozivate pevaca narodne muzike, gledajte da ocrnite njegovu muziku, da ocrnite one koji ga slusaju i naravno idite na jadikovku "eto to je dokaz da Srbija propada, mladost je na pogresnom putu i sl."
2) ako je neko nacionalista, ubite ga u pojam i pripisite mu sve sto mu se moze pripisati u pogledu obrazovanja, morala, pojavnosti i sl.
3) ako je neko novinar, maneken, modni kreator ili obican smrtnik koji prati aktuelan recnik, stil oblacenja, mesta za izlazak i sl., opet ga ocrnite, ali ovde bacite akcenat na prozivanje u vezi sa seksualnim opredeljenjem, fizickim izgledom..
Uglavnom, licnosti ce vam doneti najvise pluseva, a neka generalna taktika je, ako nemate humora, da odvalite hejtom.
Uspeh zagarantovan. Savest ? To nikako. Ali to je nebitno, zar ne ?
Blato u kojem se nađe naša fudbalska reprezentacija na startu svakog kvalifikacionog ciklusa.
Novinar: Selektore, hoćete li ostaviti srce na terenu?
Selektor: Naravno, a onda se selimo u svoju stalnu bazu, Kopački rit.
Koristi se u situacijama gdje bilo kakav trud i rad postaje uzaludan, jer osnovni elementi ne ispunjavaju standarde.
Novinar: U cemu je razlog Zvezdinog poraza od Vojvodine?
Bajevic: Pa ne moze pita od govana.
