Kada čekaš 2011. godinu, a političari te odvedu u 1986.
Novinar: Da li će nam sledeće godine biti bolje?
Političar: Kako da ne. Dostićićemo standard iz 1986. godine.
Najčešći izgovor kada kažemo ili uradimo nešto loše, glupo...umesto da jednostavno priznamo grešku, mi krivicu svaljivamo na one kojima smo to uradili, rekli ili onima u čijem pristustvu smo to učinili.
Jednostavno nismo mi krivi, već su naše reči ili postupci pogrešno protumačeni, shvaćeni, percipirani...
Konferencija za štampu posle utakmice...:
Novinar: Gospodine D.V. (trener jedne od ekipa) sudija se žali da ste ga vređali, davili, takođe pipkali oko pojasa...šta vi kažete na te optužbe !?
D.V. : Paaa, znaate, ja sam samo ćaskao sa njim, nije tu bilo nikakvog davljenja, već samo prijateljski zagrljaj...A oko tog pipkanja, tj hvatanja khm khm ovaaaj, htedoh reći samo sam mu rekao da je mršav i da treba da nabaci koje kilo...jednostavo shvatam ja sudiju, bio je težak meč u uzavreloj atmosferi i on moje prijateljske savete nije najbolje shvatio!
Beskonačna količina gluposti. Paradoks koji prkosi mnogim zakonima prirodnih i društvenih nauka i za čije shvatanje treba biti genije u rangu Ajnštajna ili Hokinga. Što je, opet, jedan paradoks.
- Konferencija za štampu radne grupe za da se donesu vozovi.
Marketing Maja: Mogu da radim kao marketing menadžer u okviru bilo koje kompanije. Svi znaju da sam apsolutno i sto posto stručna za marketing. Ne postoji nijedna tajna u marketingu koja mi je strana. A volim da učim od pametnih ljudi, a naročito ako je to za dobrobit Srbije.
Novinar: Majo, ako za Vas ne postoji nijedna tajna u marketingu, od koga mislite da nešto naučite?
Marketing Maja: Hm, vidite, nisam razmišljala o tome. U tom slučaju bih morala da učim od sebe. Eh, gde bi nama bio kraj da ja vodim ovu zemlju!
Novinar: Očigledno nigde. Onda biste bili neka vrsta intelektualnog perpetuum mobile-a.
Marketing Maja: Slažem se. Imam ja i drugih ideja. Da mogu, ja bih jednom jakom i velikom investicijom prosto da otkupim Kosovo od zlotvora. Evo, ako grešim, neka samu sebe ispravim.
Nadrogirati se k'o gonzo novinar. Izjaviti saučešće svojoj majci. Dat' otkaz duhovnom higijeničaru svog života, te krenuti u odiseju destruktivnosti pod vodstvom Lucifera na kreku. Prvom migrenom, svoj film na platnu čovječanstva si pogodio lopticom za paint ball napunjenom LSD-om doktora Hofmana. Naravno, nikad pravi metak, jer mi vodimo ljubav, ne rat. MESEDŽ!
Dok ti rubove uma reže crnilio sumraka idola, protok misli ti se zaustavio na 3%, tako da u momentima trezvenosti možeš samo ispustiti 101 jauk zbog želučane kiseline. Kao i kod flaše Vinjaka, gdje se u vrtlogu alkohola slika glubi i svaki dan postaje Dan Mrmota, tako pod maljem opijata, stvoriš perpetum mobile svoje genijalnosti, i pedofilsko sunce iz teletabisa se spusti i ti zaspiš.
Nadrobljenost ti dadne suptilni signal da je vrijeme za umetnost dokolice, and you let her go.. Nadam se da je sad nabacano i nerazumljivo, jer nadrobljenost je jama bolikurca gdje granice ne postoje.
Lekovita fraza za sve vrste neprijatnosti koje nam se dešavaju u životu.
Novinar: "Kako se osećate posle poraza od Australije i ispadanja sa svetskog prvenstva u Južnoj Africi?"
Naši fudbaleri: "Pa dobro, nije nam baš svejedno,... idemo dalje." ;)
Potpuni matematički paradoks. Sukob dvodimeznionalnog i trodimenzionalnog. Nepostojeći i u mašti nezamisliv objekat.
Novinar: Pored mikrofona imamo Žiku Perića i Miku Lazića! Žiko, recite našim gledaocima šta očekujete od sutrašnjeg meča?
Žika Perić: Pa ovaj, ne bih da prognoziram, 90 minuta je pred nama, biće teško, lopta je okrugla, znate...
Novinar: Sjajno, izvrsno...
Mika Lazić (upada u razgovor): Izvinjavam se, samo da ispravim svog saigrača, on je verovatno hteo da kaže da je lopta sfernog oblika i da je izvesno da se ona kao takva kotrlja po unapred nepoznatoj putanji?
Žika Perić (udara se u čelo): Naravno! Ja se zaista izvinjavam gledaocima na lapsusu, jer nisam napravio razliku između geometrijskog tela u trodimenzionalnom prostoru i...
Mika Lazić (uzbuđeno): I kruga, koji je ništa drugo do geometrijsko mesto tačaka podjednako udaljenih od jedne tačke koja se naziva...
Žika Perić (ponovo upada): Centar kruga! Hvala kolega na digresiji! To je isto kao da sam rekao da je krug loptast!? Hehehe...
Mika Lazić (hvata se za stomak): Hahahahaha...lud si skrooozz! Hahahhahaa...
Novinar (zbunjeno): Žile, gasi kameru, prekidamo uključenje, vidiš da ovi nisu normalni, bežimo odavde!
Čovek za kog kruže priče da nema rč. To donekle ima logike, odstranio ga je da bi pisao bolje pesme.
Novinar: Da li je istina da vi nemate analni otvor?
B: Ne verujem, gledam, ustajem iz kreveta ...
test fizičke spremnosti i spretnosti, snage volje i hrabrosti, mada neki veruju da je dovoljno nakon doručka uzeti ranac, popeti se na vrh planine, pobosti zastavicu, sesti i ručati
TV emisija o turizmu
novinar-anketar; " Koje su po Vama najatraktivnije turističke destinacije?"
prolaznica: " Pa, volela bih da posetim: Pariz, Rim, Mont Everest..."
Odgovor na ama bas svako pitanje novinara, od strane sportiste bilo koje vrste (fudbaler, kosarkas, bacac kladiva...) i profesije (predsednik kluba, sekretar, trener, fizioterapeut...).
Naravno, dalja konverzacija je tupo nabadanje najprostijih
izraza uz koriscenje neizostavnih termina - Forsiranje, Presing, Inicijativa, Imperativ, Respektabilno ...
Novinar: Jovane izgubili ste sa 6-0 od kojih su tvoja 2 auto-gola,Da li je situacija u klubu zaista toliko losa?
Jovan: Pa dobro lose je, to se odmah vidi,ali doci ce i taj cetvrtak...ovaj...videcemo...pobeda je nas imperativ...mlada je ekipa...
Novinar: Ivane, proslo je dva meseca, izbacen si bio iz kluba nakon pozitivnog doping testa. Pa jos i afera sa cerkom predsednika kluba,a s'obzirom da si polomio obe ruke u proslonedeljnoj saobracajnoj nesreci ne mozes ni da nastavis karijeru u tom klubu, ustvari ne mozes da nastavis uopste karijeru. Sta reci nakon svega?
Ivan:Pa dobro...
Žena hevi metal muzičara Ozija Ozborna; na prvi pogled nekakav ekvivalent našoj Oliveri Balašević - poznata je samo zato što je žena velikog muzičara - ali Šeron je zapravo mnogo više od toga; ona je menadžer, voditelj na televiziji, pisac i kučka (tako bar tvrde tvrdokorni fanovi Black Sabbatha - "...a to sve zbog one kučke Šeron, mamu li joj..."). Iako se ovoj "Joko Ono hevi metala" treba odati počast za oživljavanje Ozijeve karijere tokom osamdesetih i stvaranje Ozzfesta, ne treba zaboraviti da bi, po mnogima, da nije ove ženturače Ozi sada prašio na sceni sa ostalim kolegama iz Sabbatha (autor definicije ovim ne želi da spori veličinu Ronniea Jamesa Dia), ne bi pravio budalu od sebe pred kamerama, čak bi možda i pomislio da se odrekne droge! Šeron Ozborn je ostavila veliki uticaj na tzv. reality televiziju šoom The Osbournes - iako je tvorac šoa Jonathan Taylor, mnogi su mišljenja da Ozi nikad ne bi pristao da učestvuje u takvoj farsi da nije bilo njegove ženice - koja je naterala Dee Snidera, Breta Michaelsa i Dina Dvornika da pomisle: "Ako Ozi može da se bruka, mogu vala i ja!", i - pazite sad fanovi Maidena - pravila ogromne probleme grupi Iron Maiden na Ozzfestu 2005! Ovakav i ovoliki uticaj na svog muža, Šeron je imala i ima pre svega zato što je Princ Tame u duši ostao veliko dete.
Novinar: Ozi, kada je reč o vašem box setu...
Ozi: A, ne znam ti ja ništa o tome, to je sve moja žena sredila!
Teškom mukom skupiti prijeko potrebnu sumu novca, ponekad ne birajući sredstva.
Novinar: "Gospodine ministre, kako objašnjavate udesotostručene iznose na vašoj imovinskoj kartici, samo pola godine nakon što ste imenovani?"
Ministar: "Gledajte, mladiću, posao ministra je izuzetno odgovoran za naše društvo u cjelini. Nadljudskim naporima, zalaganjem i vrijednim radom u Ministarstvu skuckao sam ovo malo (he_he) imovine..."
------------------------------------------------------------------------------------------
Novinar: "Gospodine Bjediću, kako prehranjujete svoju osmočlanu porodicu? Samo vi radite, a školujete šestoro djece, a i kuća vam je trošna, kažete i prokišnjava...?"
Bjedić: "Gledajte, mladiću, posao rudara je izuzetno težak. Kako? Nadljudskim naporima, odricanjem i mojim radom u rudniku uspijemo gospođa i ja da skuckamo za dažbine, hranu djeci, a i da ovo malo kućice zaštitimo koliko-toliko najlonom...A evo i proljeća, pa će biti lakše!"
Sintagma na kojoj se najbolje ispituje disleksija kod naših političara.
Novinar:
- Zašto ne isplatite plate štrajkačima?Političar:
- Narod najzad mora da nauči šta je to prava vladavina... pardon, vladavina prava...
Recenica koju Lazanski nikad ne bi rekao.
Babojeb, mladojeb, kenjara, novinar kenjara, prorok pre izbora, kadija na svim izborima za ziljave, predsednik kucnog saveta i naravno kopronalazac naseg nuklearnog programa.
Praksa gotovo svih naših političara koji ne mogu da podnesu ostavku.
Naprosto im se povraća od nje.
Novinar: I na kraju, recite mi postoji li nešto što baš organski ne podnosite?
Političar: Ostavka. Sve, sve, ali ostavku ne mogu nikako da podnesem.
Foliranje da je gotova stvar još uvek veresija.
Novinar: Gospodine predsedniče, kad ćete dati mandat gospodinu Vučiću?
Toma: A otkud vama da ću njemu dati mandat?
Veština mističnija od džedajske, koja služi kao pogonsko gorivo za preletače.
Novinar: Gospođo Ilić, otkud to da ste koliko juče bili u odborničkom klubu DS-a, a danas ste deo vladajuće većine?
Ilićka: Pa eto, ja sam prepoznala energiju gospodina Vučića...
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da ne vjerujemo u istinitost nekih njegovih tvrdnji. Nesto slicno kao "al u kurcu", samo malo kulturnije i, rekao bih, naivnije.
Ipak, neke "saljivdzije" ga upotrjebljavaju u situaciji kada hoce da budu "duhoviti":
*Istinit primjer, 1999. godina...
-Novinar RAI-a: Gospodine Mihajlovicu, Vasa prognoza sutrasnjeg derbija?
-Sinisa Mihajlovic: Koga pitate? Mene? Ha, pa dobice nas Roma...
(kraca pauza)... al kad bi se lagalo! He he he...
Riječi velikih Zvezdinih dobrotvora.
Vlade Divac: došao sam da pomognem Zvezdi. Novinar: koliko ćete zarađivati u Zvezdi? Vlade Divac: 150000$ po utakmici.
Morfeus u realnom životu
uzmite plavu pilulu i videćete da je on samo bivši novinar BBC-ja, nepoznat fudbalski trener...
ili
uzmite crvenu pilulu i pogledajte bolje...
Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.
Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
____________________________________________________________________Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!
