Litvanac koji voli da „buta”, tj da gura.
Ono, kad vas neko napuni, u bilo kom smislu, i nije mu dosta.
U košarkaškom smislu: kad vam Litvanci za 5 minuta brze košarke napune koš sa jedno tri’es poena, i ’oće još.
U seksualnom smislu: triput bez vađenja.
A: „Igramo sa Žalgirisom večeras...”
B: „Brate, samo da pazimo da ne bude ‘Butkevičius’ ”!Urbana legenda:
Piksijeva majka: „Moj Pikse najviše voli paprike butane sa sira”!
Litvanski novinar: ”Mislite ‘Butkevičius’ sa sirom”?A: „Bila Marina sinoć kod mene...”
B: „I?”
A: „Šta I? ‘Butkevičius’ ,brate, cele noći. Obeznanila se, zamalo hitnu da zovem!”A: "Brate , u Zagrebu 5:0 za njih.”
B: " Auuu, kakav 'Butkevičius' "!
"Umetnički" pseudonim Stanije Dobrojević.
Novinar: "Nole, reci nam, u kakvim si odnosima sa Stanijom Dobrojević ? Je l' te smara ?"
Nole: "Starlet ? O, smara, smara ... :dramska pauza: ... U stvari, da ti pošteno kažem, jeb'o sam ja to, saaaamo tiću, molim te, ubiće me ona moja ..."
Jedan specifičan soj ljudi.Odlikuje ih ne preterana inteligencija, konstantno zblanut izraz lica i podatak da uvek bolje igraju u inostranim klubovima nego kod nas ( pa mačko, pa kako što, pa kinta je kinta ). Što se tiče njihovih izjava u novinama, novinari se uopšte ne bi trebali truditi da ih iznova i iznova intervjuišu posle utakmica- samo neka urade copy-paste, verujte mi,narod neće primetiti.
novinar: Šta imate da kažete o današnjoj utakmici?
fudbaler: aaaaaaaa......paaaaaaaaaaaa.......ovaj ....današnja utakmica je bila utakmica mog života.....aaaaaaaaaa pobedili smo Bački jarak sa 2:0 aaaaaaaaaaaaaaaa.....značiiii nemam reči......ostavili smo srce na terenu... aaaaaaaaa.....igrali smo svim srcem za naš klub, naše navijače..............aaaaaaaaaa.........navijači su bili naš 12. igrač ovaaaj...... i želim da im od srca zahvalim na tome.
Žena koja obično sama ne liči na ženu, neguje oštar poslovni stil, ispravan naglasak i književni govor (sem na većim skupovima kada se atmosfera zahukta), kenja joj se od kuhinje i varjače i posraće se na svaku stvar u kojoj primeti i trag šovinizma! Često ima brkove (valjda je to ta ravnopravnost?!) i diže levu obrvu dok govori! Uglavnom je sama iliti ''single'' jer to lepše zvuči i kune se da uživa u životu i da je muškarac ženi potreban koliko i medvedu bicikla. Ima puno para, dobar posao, kazaće vam kako da promenite gumu na autu, ali vam zato nikada neće reći ko ju je tako gadno odjebao u srednjoj pa je postala takva kakva je!
Novinar: A recite mi, da li se ponekad osvrnete i pomislite kako bi možda bilo dobro da imate porodicu?
Aktivistkinja (diže levu obrvu) : Naravno da ne. Znate, biti single je stvar izbora, a ne manjak ponuda! Single sam jer tako želim i jer obožavam život koji vodim! Pa, mislim, zamislite da ne mogu da stignem na pilates trening ili u saunu jer moram nekom nezahvalniku da čuvam decu?!
Uplašio se i pobegao. Štuknuo.
Piksi: Srbija je moja zemlja i ja nemam drugu. Pitaju ljudi zašto ne dolazim u Srbiju, kao da ne znaju koliko imam obaveza van granice Srbije...
Novinar Bljuca: Lažeš! Objasni ti nama lepo zašto se slikaš sa političarima, odakle Zvezdi dug, gde su pare i zašto si uhvatio šturu!
Piksi: Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molim Vas da pozovete kasnije, tutututu.
Kad god se čuje neko škatljivo pitanje upućeno dragom nam Premijeru od strane novinara, "pa znate šta" obavezno sledi ispred svakog odgovora.
Da li ovo izgovara iz navike, ili da bi imao vremena da smisli kako da izbegne odgovor teško je proceniti, ali u prvi mah zvuči jako patetično, kao da ga je neko silom postavio da bude Premijer, a on se našo u silnim problemima, koje je oduvek hteo da reši, ali znate šta, treba vremena za to.
-Novinar: Da li vlada ima strategiju za oporavak ekonomije?
-Dingospo: Ha, pa znate šta... nisam ja mađioničar, mi smo 1980 imali duplo veći privredni rast nego danas. // i sledi ona faca u fazonu "ša ša je bilo" //
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-U prevodu: Staza je bila čista, ja sam se juče iskenjao, ali znate šta, ta govna nisu bila tu pre 2 dana.
Neprepoznatljiva stvar u odnosu na original, koja je stvorena da bar malo, u najosnovnijim crtama, podseća na ono pravo. To je bleda kopija blede kopije, projektovana da pruži zadovoljstvo nižem sloju društva i, u principu, ima dobru prođu u siromašnim zemljama kao što je naša, jer ja stvarno ne znam kako drukčije da objasnim ko popije 100 miliona litara frutele na godišnjem nivou?
- Miloš Bogunović je svojevremeno bio loša kopija Lea Mesija i bljesnuo je na nekim utakmicama, ali većinom nije mog'o da se sastavi sa fudbalom. Sad u najboljim godinama igra za Novi Pazar. Zato ti, sine, ne zanemaruj taktiku!
- Ok.
-------------------------------------------------------
Slađa: Ajde, momčino, vadi kurčinu!
:ffšštt:
Slađa: Leleee, kakva ti je to loša kopija od kurca?
-------------------------------------------------------
Novinar: Šta mislite o religiji i Bogu?
Z.Ibrahivomić: Bog je moja loša kopija.
Naziv za osobe koje se slepo drže svog potpuno pogrešnog stava o nečemu egzaktnom, lako proverljivom i najčešće notornom i koje su pri tom spremne da prave budalu od svakog ko proba da im razumno objasni da nisu u pravu. I da bude jasno, ne misli se na stavove o pitanjima koja ostavljaju slobodu mišljenja (politika, sport, religija i slično) već na stavove o činjenicama.
Ja: Da biste se uknjižili, zakonom je propisana obaveza da platite porez i dobijete potvrdu o tome.
BSTS: To nije istina! Izvinite, ja sam novinar, nisam pravnik kao vi i ništa ne znam o pravu, ali to što govorite nije istina!!!
Ja (u sebi): Sačuvaj me Bože budala sa tvrdim stavom. (Naglas): Vaši argumenti su me porazili i pošto mi jedino ostaje da Vam priznam da ste u pravu, ovim nemoćno i pogruženo okončavam angažovanje na Vašem predmetu i prepuštam Vam da sami rešite isti.
Coa bratina. Fin dečačić, nema šta. Kažu jedna od boljih trenerskih pojava u veoma bogatom srpskom fudbalu. Pristojan, sav na mestu, iako bez nekih profesionalnih uspeha.
No, jebeš to sve. Kad on progovori, fudbal dobija neku kosmičku dimenziju samo njemu znanu. Lopta postaje život, a trava, jelte, prepreke koje život donosi. Prema njegovim rečima, fudbal nije samo filozofija, već i više od života. Nakon njegovih reči, teorija relativiteta zvuči tako prosto, kao sranje u klonji s pet zvezdica. Njegovo objašnjenje fudbala ravno je konceptu menstrualnog ciklusa električnog kola.
NOVINAR: Gospodine Jankoviću, kako komentarišete igru Vašeg tima i nadasve ubedljiv poraz od "Javora" iz Ivanjice?
AJ: Pre svega, suština je u pravilnom postavljanju stvari... Ako u apsolutističkim parametrima merimo performanse, više je nego očigledno odsustvo korelacije tela i duha igrača koja je dovela do ovog signifikantnog poraza. Međutim, ako stvari postavimo u neke komparativne okvire, videćete ambivalentan pristup kome ste vi novinari skloni. Vama je sve ili sjajno, ili očajno, što smatram za više nego očiglednu grešku. Exempli gratia, da je ovaj poraz nastao kao rezultat odsustva sinergičkog efekta hemija među igračima, vi biste kritikovali mene, a, pak, da je sinergija postojala, opet bih ja bio kriv, što je, priznaćate, paradoksalno.
NOVINAR: Dakle, mislite da naš fudbal kaska za inostranim? Šta mislite da je glavni problem?
AJ: Stvar je više nego jasna, indiferentan odnos lokalnih fudbalskih aktera prema konzistentnim dešavanjima u današnjem fudbalu. Što bi naš narod rekao: "Ne možeš proći svlačioncom da ne vidiš kurca." Možda to Vama zvuči irelevantno, ali suština je u tome da se ne okreću leđa esencijalnim dešavanjima. Efekat dinamičnog razvoja je više nego uočljiv, što dalje implicira da vaginalne intervencije bez lokalne anestezije dovode do ozbiljnih menstrualnih problema i našeg kluba. Sve u svemu, dinamičan razvoj garantuje procentualno veću šansu za heterogenizaciju samog društva.
NOVINAR: Za kraj, šta biste poručili dečacima, koji su pred potpisivanjem svog prvog profesionalnog ugovora?
AJ: Pre samog čina parafiranja svog prvog profesionalnog ugovora, moraju shvatiti sam bit relativističkog i nadasve postmodernističkog razvoja fudbala. To je sasvim jednostavno - uticaj visoko androgenih hormona, koji je kod njih u tom periodu veoma izražen, dovodi do nagle promene pogleda ka anglosaksonskim intencijama, što i mene neretko iznenadi. Naravno, sve se to može sprečiti pragmatičnim i utilitarističkim pristupom, koji, barem tako verujem, nije njima stran. Fudbal je zaista divna igra!
(urednik sportskog programa izvršava sepuku)
Pokvariti kompletan utisak o kakvom generalno lepom sleš prijatnom događaju sleš preduzimanju nasumičnim sporednim zaserom. Ukaljati "veliku sliku", pomračiti Sunce rendom pozitivne novosti, mada ne i obavezno sa nekim negativnijim posledicama.
Ipak, gorak ukus u ustima ostaje neko vreme, iako, realno, i on jedva uspe da dogura do najskorije slatko-kiselo-gorke supe poslužene na ovim meridijanima.
Da l' je, bre, realan ovaj Brakus, jebote?!
• Još jedno uspešno okupljanje VOS-ovaca i pravu goleadu iskusnog internacionalnog povratnika u ekipu "Gubitnika", The Prof-a, u senku bacio kolektivni juriš na čmar kapitena poražene ekipe, Džonija Kurajbera, inače novoustoličenog moda na jednom popularnom sajtu. Agilni: '" 'Deste bili kad sam ja postao mod, a, pizda vam materina?!"
• Sjajan nastup Mitra Mirića u prepunoj diskoteci "Magnum" u Lokerenu, u senku bacila opšta tuča koja je nastupila već pri prvim taktovima pesme "Ne može nam niko ništa". Policija u Lokerenu: "Srbi su ludi, mi im ne možemo ništa!"
• Poglavar Srpske Pravoslavne Crkve, Patrijarh Irinej, izjavio je juče da bi eventualni dolazak Pape u Srbiju bio veoma problematičan i to najviše iz bezbedonosnih razloga, i da bi eventualno "naneto zlo Njegovoj Svetosti bacilo tamnu senku na naš narod i crkvu..."
Ma, nek' dođe, slobodno! Mi smo već i ovako "crni"...
Najčešće odgovor srpskih fudbalera i trenera na pitanje zašto su izgubili utakmicu.
Novinar: Gospodine Kristiću/Stanojeviću/Prosinečki/Tumbakoviću (nebitno), možete li nam reći šta se dogodilo sa vašom ekipom danas?
Trener: Znate kako, rani gol nas je presekao (moš misliti, kao da niko nikad ne primi rani gol?!), pa prvaku Jermenije nije bilo teško da nam da još 6 golova. Ipak, ne predajemo se, daćemo sve od sebe da na teškom gostovanju u Erevanu osvetlamo obraz i poginemo za grb koji nosimo na grudima.
alterEgo ... Gradonacelnika nam Beograda...
Novinar: "Gospodine Djilas, po Beogradu mozemo da procitamo grafite -DJILAS TAJKUN-, kako ih objasnjavate."
Djilas Tajfun: "Mislim da grafiti imaju imaju slovnu gresku... trebalo bi da glase DJILAS TAJFUN.. posto cu sve da oduvam kao TAJFUN"
inace za vreme biranja Gradonacelnika Beograda :)) dijalog je parafrazira ali je tako nesto bilo..Kako Tajfun radi http://www.youtube.com/watch?v=P_n8LLqyzRs&feature=related :)
Petnaestogodišnji huligan koji lomi izloge i glave hipsterima, ali ne letvom i kamenjem kao ostali drugovi iz odeljenja, već posebnim tehnikama koje je naučio iz ''Street fighter''-a, ''Krvavog sporta'', ili ''Osvete blizanaca''.
Verovatno gej novinar B92 izveštava sa gej parade/mitinga SRS-a/protesta zbog hapšenja Mladića... :
''...i dok svi vandali lome izloge na ustaljen, neuredan i neškolovan način, imamo i malog, ali talentovanog Rastka, koji dok gembla okoliš baca prašinu u oči prodavcu, i kao kroz maglu se priseća poslednjih saveta njegovog tragično preminulog sensei-a.''...a Rastko, ušavši kroz polomljen izlog u Delta Sport, roundhouse kick-om baca u nesvest radnicu i otvara kasu.
Superlativ neumeća prerušavanja.
Naširoko popularni Supermenov alter-ego je "zapravo" učmrli novinar sa štreberskim stajlingom, engleskim manirima i cvidžama sa sve tegla-staklima. Nakon posla, prvi sin Kriptona i zaštitnik majčice Zemljice, svojim vrhunskim sposobnostima rastura (doslovce) sve one koji predstavljaju bilo kakav vid opasnosti za ljudski rod i opšte dobro. Izmedu pisanja pamfleta i neprestane borbe sa Leksom Lutarom, Big S nađe vremena i za klasično ispijanje radže sa komradima iz DC univerzuma, na čelu sa pobratimom Betmenom.
Recenica koja ce vas izvuci iz neprijatne situacije tokom strajka,ukoliko vas novinari pitaju zasto strajkujete,a vi naravno ne znate.
Subota popodne,narod nema pametnija posla,nego izadje napolje,i strajkuje jer je britanski premijer dobio devojcicu umesto decaka,kako to red vec nalaze.Novinar prilazi okupljenoj masi,i pita jednog od strajkaca:
"Gospodine,a zasto vi strajkujete?"
Inteligentni strajkac u sebi:
"Sta bese ono,naftna mrlja,nije,beli medvedi,nije,gay parada,ne ne,to je prosle nedelje" "Gospodine,ja se osecam ugrozeno,to je sve sto cu reci,i mislim da je to sramota,pu!"
Nacin na koji zapocinje recenicu svaki 6-ogodisnjak,iole sposobniji od svojih vrsnjaka u odredjenoj muzickoj,likovnoj,sportskoj ili kakvoj drugoj disciplini.Idoli su jedinstveni,jer su samo oni proneli slavu odredjene discipline.
- Ja sam Marko,treniram stoni tenis 2 godine i moj idol je Aleksandar Karakasevic.
- Ja sam Bojan,treniram skok u vis,i moj idol je Dragutin Topic.
- Ja sam Tanja,treniram atletiku i moj idol je Olivera Jeftic.
- Ja sam Borko ,treniram plivanje i zeleo bih da budem kao Milorad Cavic
- Ja sam Stefan,treniram tenis i kad porastem bicu kao Boba Zivojinovic
Novinar: Zasto ne kao Novak Djokovic?
Stefan: Zato sto sam ja sin Bobe Zivojinovica.
Jedini ukus u prirodi. Koliko god se mučio da uvatiš skočimiša, sipaš jednodnevnoj sovi so na rep ili ko zna šta na kraju ćeš skontati da si se džaba mučio i da tvoje egzotično jelo u stvari ima ukus piletine.
(Bear Grylls ima retku priliku da proba posebno jelo koje prave isključivo dobrovoljci iz južnog dela zapadnih Anda i koje je po legendi magično)
Bear:Ovo je super! Puno proteina i ima ukus sličan piletini.
---------
(Novinar interviujiše čoveka koji jede sijalice)
-I sad ono što vas svi verovatno pitaju kakvog su te sijalice ukusa?
-Pa u početku ne baš prijatnog, ali ostavljaju u ustima ukus sličan piletini.
Koristi se kada želite da opišete neki vremenski interval, najčešće kao zamena za "večnost".
- idemo na more ove godine, u Tursku..
- eee blago vama!
- pa da ali ima da se iscimamo, idemo autobusom..
- pa koliko to traje put kad si tako tragičan?
- ma traje k'o pogled u indijskoj seriji..!
- auu ništa mi više ne pričaj sve mi je jasno!
---------------------------------------------------Konferencija za štampu Feliksa Baumgartnera..
novinar: kako ste se osećali dok ste padali, da li vam je proletelo vreme?
Feliks: možda je vama delovalo kao da vreme leti, ali meni je trajalo k'o pogled u indijskoj seriji!
Uzeti stvar u svoje ruke i zavesti red. Preoteti zastavu i zabosti je kroz lobanje nesposobnih smrtnika. Stati pred odgovorne za sva sranja u našim životima i prekoračiti dozvoljenu silu. Biti brutalan, jer od lepih reči odavno nema vajde.
Sekretarica:Gospodine Premijeru, stigao je novinar u vezi enter wya.
The Premijer:Neka uđe.
Novinar:Dobar dan. Ja sam došao da vas postavim par pitanja. Naime, zbog čega zakon o navodnjavanju uličnih zimzelenih biljaka do 38cm visine destilovanom vodom nije stupio na snagu? Isto pitanje i o zakonu o obaveznom uvođenju levih i desnih čarapa kao i registra za decu i mlade koji znaju napamet repertoar Bore Dugića? Ovi zakoni su izglasani, ali ih u praksi nema.
The Premijer:Aha... vi niste ovde da bi me slikali?
Novinar:Ne, to je neki drugi intervju, ja sam iz novin...
The Premijer:Tišina tamo! Znam ja dobro iz kojih ste vi novina! Samo trenutak... Halo Nele, gde si?
Neša:Tuuuu sam... noge su mi namazane kokosov...
The Premijer:Bataljuj sad. Imam situaciju. Pošalji par momaka, da budu one kobre, dabre, kako bi, ali da budu poveći. Po tvom ukusu.
Neša:Ali kak... zar bi vi... šta ja d...
The Premijer:Ne zbog toga Nešo, imam ovde nekog novinara.
Neša:Jupiii!!! Biće po mom ukusu. Veći!
The Premijer:Odlično. Poštovani novinaru, strpite se malo, pa će na snagu stupiti dva, dopustite mi da se tako izrazim, kršna momka. A da imaju snage - imaju, znam iz ličnog iskustva. Oni će vam objasniti kako se pišu članci.-Neće ovo moći vako, ceo dan se izležavaš, ločeš pivo, gledaš fudbal a ja radim, kad dođem kući spremim ručak, počistim, operem veš i sredim decu dok ti gajiš stomak. Kad staneš stopala ne vidiš. Ucrvljaćeš se. Na snagu stupaju moja pravila! Od sad ćeš mora...
-Stupiš ti na moj kurac. Tvrd. Tako... uzmi taj nož pa ljušti klompir, sad će utakm... AAAAA! Baci to! Ne u glavhrkljzrh...
Uglavnom se svodi na korišćenje tuđica, kako bi izrazili svoju "inteligenciju", kao i dizanje protivnika u nebesa, budući da je poraz neizbežan.
Novinar: Gospodine Panteliću, šta očekujete od predstojećeg meča sa reprezentacijom Zimbabvea?
Pantelić: Aaaa, pa pazite, aaaa, reprezentacija aaaa Zim aaa Zi aaa Zib aaa Zibabv aaaa Zimbabvaea je veoma per aa perspe aaaaa perpesktivna, pogotovo sad, kada je njihov najimplicarniji igrač Mamatu Matema uzeo godišnji odmor u automehaničarskoj radnji, te može da se potpuno da se aaaa posveti fudbalu. Aaaa prepustićemo njima ulogu aaa favorita, naravno, aaaa u meč ćemo ući hladne glave i ostavićemo aaaa srce na terenu!
