Pogrdna opaska upućena onom ko se meša u tuđe poslove. Neko ko nije dovoljno kvalifikovan da komentariše datu situaciju.
konferencija za štampu nakon SP u Rusiji:
Novinari svi u glas: Ko je kriv za ovaj neuspeh? Zašto se nismo nadigravali sa protivnicima? Šta treba promeniti? Šta se dešavalo u svlačionici? Imamo li alternativu na desnom beku?
Jedan od malobrojnih selektorovih asistenata: Polako gospodo novinari, jedno po jedno pitanje moliću.
Random novinar iz mase: Šta je dovelo do ovoga?
Milivojević: Atmosfera u ekipi je bila loša. Niko nam nije rekao kako da igramo protiv Brazila. Pred odlučujući meč meni su misli već bile u Engleskoj kako se sa Zahom svađam oko izvođenja penala.
Sergej: (Drži telefon u ruci) Izvinite, Mateja mi upravo poslao sms, kaže da mi je dodeljena pogrešna uloga. Plaćen sam da radim šta mi trener kaže ali na SP-u sam bio prepušten samom sebi. Međutim to ne menja činjenicu da mi je ogromna čast da budem deo ovog kolektiva.
Gaćinović: Jel vi mislite da pored selekora ja treba preko medija da saznam da nisam na spisku?
Rukavina: Kao prvo gospodin Krstajić ne može sve sam. Da ode i u savez i na trening, da zapamti sve što su mu rekli i da to isto prenese a da pored svega još i sam odredi putnike za Rusiju. Da je selektor biti lako, selektor bi bio svako!
Nastasić: Vi stvarno mislite da sam ja bio povređen pred SP?
Opet onaj isti novinar: Koliko mogu da primetim na osnovu svega ovoga ali i onoga što se priča po državi treba nam neko ko zna šta radi, ko drži konce u svojim rukama, neko ko će nas odvesti na neko veliko takmičenje...
Krstajić: Ma, šta ti znaš o tome?!
Pojava kada nekog glumca zapamtimo po nekoj njegovoj ulozi (uglavnom nekoj koja ga je proslavila) i cijelog života ćemo ga zvati po imenu lika kojeg je glumio.
Andrija Milošević, u seriji "Mješoviti brak" je glumio lika koji se zove Banjo.
Moj mali brat koji ga je vidjeo u jednoj emisiji: Ljudi, eno ga Banjo!Matt LeBlanc, u popularnoj seriji "Friends" glumio lika po imenu Joey Tribbiani.
Ovaj lik je i za mene zauvijek ostao-Džoi.Čak ga je skoro jedan novinar oslovio tim imenom i ovaj mu je iznervirano odbrusio da nije Joey, nego Matt.
Očigledno će ga to pratiti cijelog života.Dragomir Gidra Bojanić (1933-1993, na žalost više nije među nama) - glumio čuvenog Žiku u "Žikinoj dinastiji".
Još nijesam sreo nekog ko ga je oslovio sa - Dragomir ili Gidra, vidjevši ga na malom ekranu.Sylvester Stallone - zar je potrebno objašnjavati pod kojim imenom je dotični poznat?
To je obično neki raspali ortak sa kojim se družiš, a koji zvanično duvani. Ti naravno zbog njega kandiš na cigare, a ne što ti sam, ne daj Bože, pušiš.
##ćale i sin u raspravi##
A: Jeli bizgovčino, što ti stalno bazdiš na cigare, kao da živiš u drini bez filtera?
B: Nisam ćale, to od Šomija, on spaljuje dve pakle dnevno.
A: Zajebo si se, ostali opušci pod krevetom...
B: Dobro ćale priznajem da pušim...
##ćale diže sataru uvis##
B: ...priznajem da pušim kite likovima, al to je samo za keš, ništa emocije. To su od njih pikavci.
A: ##spušta sataru## Uh dobro je, ja mislio ti počeo da se truješ. Ako sine, ako, to je sad moderno, pre ćeš i posao da dobiješ.
Univerzalni početak rečenica naših fudbalera.
Po okončanju utakmice,novinar prilazi igraču:
-A sa nama je fudbaler gostujuće ekipe koja je izgubila sa 14:0.Kako se osećate posle ovako teškog poraza?
-Pa da,protivnik je stvarno bio kvalitetan,pokušavali smo preko kontranapada,ali nismo uspeli.
-Kako komentarišete isključenje vašeg golmana u 31. minutu i penal koji je dosudjen nakon toga?
-Pa da,mislim da je sudija pogrešio,bila je to očigledna stimulacija.
-Hoćete reći simulacija?
-Pa da,to.
-Da li žalite zbog promašenog zicera u nadoknadi vremena?
-Pa da,žalim.
-Dobro,još jedno pitanje za kraj.Kruže glasine da ste homoseksualac i da sa velikom euforijom iščekujete grupna tuširanja posle meča,da li je to istina?
-Pa da...Ček,šta?!
Nepogrešivi indikator raspada sistema u nekoj sportskoj ekipi. Na skali razjebanosti nalazi sa višem nivou od izvukli smo pouku. Kad čuješ ovakvu izjavu od trenera ili nekog od igrača, znaj da je ekipa u većim govnima nego Napoleon u Rusiji 1812. U tom trenutku ti pred oči izlazi slika gomile tupana koji sede u svlačionici i bulje jedan drugom u zenice sve dok jedan od njih ne izjavi: Brate, al' nas ovi izuše danas! Nego, gde ćemo na pivo posle? Jednostavno, nemaju ništa pametno da kažu jedni drugima (a kako bi i imali?) i svaki eventualni pokušaj razgovora svodi se na zbunjuje lud jebanog fazon (ili kako se već kaže). Ali nema veze, važno je da se oni gledaju u oči.
Novinar: Kako komentarišete šurnaesti u nizu poraz vaše ekipe, ovoga puta od ekipe Pičkovca na Mlavi?
Rendom elokventni fudbaler: Pa ne znam, mislim ovo je katastrofa. Svesni smo da smo igrali loše i da smo razočarali oba naša preostala navijača, ali šta sad. Krajnje je vreme da se pogledamo u oči i da se ozbiljno zamislimo.
N: Zar niste to isto rekli još onda kada ste u pripremnoj utakmici poraženi od udruženja fudbalera sa invaliditetom rezultatom 7:1, a strelac ste bili baš vi jer ste iskoristili činjenicu da golman nije imao jednu ruku pa ste šutirali penal u tu stranu?
REF: Ne, tada sam rekao da smo izvukli pouke.
Toliko se navići se na nešto ili, ređe, na nekog, da to postane tvoja dnevna doza belog. Navući se al' ne u smislu kvalitetnog estonskog grandža, večernje škole plesa u sali mesne škole ili ušećerenih jebenih badema već pre u pravcu svih poznatih i nepoznatih droga&prisilnih radnji koje poznaje ova naša plava planeta.
Pojavu iz naslova, ipak, treba jasno ograditi od onog pravog robovanja; jer dok svima ostalima ono deluje kao takvo, sâmom robu je ono vazduh za pluća, pa čak i ako ga isti gušio. Ja sam završio.
- 'Ajde, bre, Marina, čekam te 2 jebena sata, zakasnićemo na Doček, jebote...!
- E, Mihajlo, molim te nemoj da robuješ običajima malograđanštine i kukaš mi za tamo nekakvim opijanjem i bacanjem petardi u masu, i još plus uvlačiš mene u sve to, ok?! Nego, reci mi još jednom: plava haljina ili crveni komplet...?...
- Gospodine Joksimoviću, čitaoci Kurajbera® žarko žele da saznaju kako pronalazite materijal za nove pesme?
- Hmm, vrlo dobro pitanje...Pa, vidite, ja ne robujem jednom jedinstvenom stilu komponovanja. Svaki put napišem potpuno različitu pesmu od one prethodne, znate. Eto, baš pre neki dan sam sa suprugom sedeo u restoranu "Košuta" na Topčideru i onda me je udarilo! Košuta, zalazak Sunca, modre usne, vodenični kamen...Razumete šta hoću da vam kažem?
- Ooouvaj, ne...
- Nije ni bitno, jedan japanski umetnik će svirati na šakuhačiju...
- I biće sigurno HIT!...
- Uh, ah, oh...čekaj, bre, životinjo jedna, je l' imaš neku zaštitu kod sebe?
- E, jebiga, nemam...A daaaj, Megan, što sad sve da pokvarimo, mojne da si rob strahu?!?!
- Ma, batali ti to, Profe! Ako sad ne budem robovala, posle ću da robujem mnogo duže, ako me razumeš...
Opisivanje posla profesionalne prostitutke prilikom davanja intervjua za neke novine ili reportažu.
Novinar: Pa kako vi vidite vaš posao? Imate li muža, šta on kaže na vaše zanimanje?
Prostitutka: Naravno da imam muža i mnogo ga volim. A što se tiče zanimanja, šta da vam kažem, to je posao kao i svaki drugi, mora da se radi da bi se zaradilo. Teška su vremena došla, kriza drma na sve strane, sve je teže naći posao. E izvinite, zove me makro, treba da idem, moram da odradim blou džab dvojici studetana u Cvijićevoj, pa posle imam zakazanu trojku kod jednog matoraca i njegove žene na Žarkovu, i taman na vreme stižem za geng beng anal sa grupom građevinca iz Zaječara. Uf, valjda stižem do 8 kući da spremim mužu večeru, da se ne naljuti...
Crni gavran srpske politicke scene. Majstor deemagogije, kralj srozanog recnika i dijaloga ispod svakog nivoa. Nikad direktno ne odgovara na pitanja, svi drugi su mafijasi, lopine a ako njemu neko postavi nezgodno pitanje, automatski je to "nista znacajno" i ovi drugi su "300x vise nakrali". Kakav majstor svog zanata, j**e pa rastura i opstaje vec 20 godina
Nadobudni Cosic: Gospodine Vucicu, vasa firma je dobijala novac od opstine Vozdovac...
Vucic: Pa sta sa tim? Kakva firma, to nije moja firma! Ja samo kratko bio zaposlen, odakle vama pare,aaaaaa!!!
C:Ali radili ste tada, od januara do novembra 2010 godine.. Molim vas...
Vucic:Sta, ko...Pa 200x vise su dobijali Djilas i Saper za isti posao, pa sta sa tim, ja tamo ne radim, slugo rezima!
C: Molim vas odgovorite na pitanje...
Vucic: Sram Vas bilo gospodine Cosicu, odakle Vama pare, kako Vas nije sramota, slugo Tadicevih bandita!
C: Gospodine Vucicu, ja sam novinar, odgov...Vucic: Aaaaaaaaaa bando lopovska, pobedicemo vas na izborima, placenici, aaaaaaa
WTF??!!
Ono što neka osoba izgovara kada načisto promaši prognozu/analizu/procenu. Varijanta u prošlom vremenu je "Dobro, nisam ja rekao da...".
Emisija posle utakmice SP
Strajnić: Gospodine Vermezoviću, čini se da Urugvaj ipak nije isto bez Suareza, iako ste istakli da...
Vermezović: Pa dobro, ne kažem ja da je Suarez loš igrač, ali zamislite Vi da Vas tako neko ujede...*
2028. godina
Novinar: Gospodaru, čini se da će Srbija ući u EU do 2050. godine, kako ste oduvek obećavali, a stvarno je fascinantno da je nezaposlenost samo 60%. Ali, niste ispunili obećanje da će na Topčiderskoj reci biti izgrađena vodenica?
Vučić: Pa dobro, nisam ja rekao da ćemo neophodno izgraditi vodenicu, kada imamo i preče potrebe. Evo, recimo, konstrukcija prva dva čamca je od prioritetnog značaja za obnavljanje naše rečne flotile koji su uništili prethodni režimi...
Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?
Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.
Nemač para.
Novinar : Vi ste nadarena, lepa, mlada i obdarena... estradna umetnica. Vaš singl "Lepa do moga" obara sve rekorde slušanosti... kad verna publika može da očekuje dugo najavljivani album?
Sexy Mia: Pa... ja sam znate perfekcionista, brinem se o svakom detalju, želim da moji fanovi dobiju jedan kvalitetan album. Naravno, sve pesme su autobiografske, inspirisane ljubavi u kosmosu. ( nemam pojma jebo te, čekam da moj Miško dobije drugu ratu od Ćazima za onu isporuku, pa je l' znaš ti bre koliko košta da ti Marina i Braja napišu album? )
................................................................................................
- E, mogao bi one pare da vratiš, rekao si ako dođemo iz iksa protiv Severne Irske, došli smo, i šta sad?
- Brate, ti znaš da sam ja perfekcionista, moram da poređam novčanice po serijskim brojevima, do kraja nedelje dobijaš sigurno, keve mi
Potrošiti sav novac, sve spiskati. Najčešće se izraz koristi kad su pare potrošene na neku glupost.
-Brate, 'de ti je gajba piva po koju smo te poslali? Jesmo ti dali pare malopre?
-Ovaj brate... Iskočiše neka dvojica ispred ulaza sa noževima i kapuljačama i sve mi oteše, keve mi Nevenke.
-Mamu ti jebem, al' lažeš k'o novinar u prelaznom roku! Opet si sve skrcao u kladionici, priznaj!
-Dobro! Jesam, jebemu mater. Jebiga, brate, sad u pola dva počinje NBA. Imam takav osećaj da će Minesota da ugazi Majami...
-More mamu ti jebem, da si se za pola sata vratio sa gajbom Valjevskog ili ću da ti uzmem nogu za privezak! Snađi se, popuši nekome kurac, samo da mi se nacrtaš ovde sa gajbom!
Sintagma iza koje se kriju vlasnici medija i medijski sponzori. Iz činjenice kako su kupili medije kako bi nametnuli svoje mišljenje, a time i svoje interese, jasno je zašto se kritika njih smatra i kritikom javnosti.
Novinari: Gospodine Zeljkoviću, kako komentirate istup Olimpika iz Sarajeva 2 kola prije kraja? U njihovom javnom priopćenju govore da je riječ u uroti povezana sa sudačkim krađama na njihovu štetu koja bi rezultirala ispadanjem iz lige.
Zeljković: Dragi novinari, ovim potezom funkcioneri Olimpika iz Sarajeva su samo izazvali gnjev javnosti u trenutku kada naša liga krupnim koracima ide prema naprijed. Isto tako žele prekriti činjenicu dugovanja prema sadašnjim igračima.
Nezavisni novinar: Ne smatrate možda povezanim činjenicu da ste Vi kao bivši predsjednik Borca iz Banjaluke, koji je unatoč silnoj kvaliteti koju ima nadoknadio 13 bodova zaostatka za Sarajevom; a cijeli taj poduhvat se dogodio u trenutku kad ste Vi, kao predsjednik Nogometnog saveza FBiH, napravili čistku u sudačkoj organizaciji.
Zeljković: To su medijski spinovi.
Glavni izgovor srpskih fudbalera (bilo mladih ili onih u poznim godinama) ,kada odlaze iz domaćeg kluba ili odbijaju povratak u matični klub...
Iako su zaradili toliko da i čukununuci mogu da raskalašno žive bez da mrdnu dupe, glad za novcem je ipak veća...
Jer, zamislite, da jedan od njegovih naslednika nema stan od 350 kvm ( a la Dinkić), besna kola, pozamašan bankovni račun u zemlji Srbiji...
Naravno, žena neće ništa raditi, a deca će posle lelemudanja na nekom privatnom fakultetu, uvideti da je jedino što znaju da krcaju tatine pare...
Novinar: Gospodine X, iako je bilo najavljivano da ćete se vratiti da završite karijeru u FK Crvena Zvezda, ipak ste se odlučili da prihvatite ponudu Katarskog prvoligaša?!
igrač X: Da, znate, ovo mi je prilika za poslednji jak ugovor, kako bih nekako uspeo da OBEZBEDIM PORODICU, ali moj voljeni klub će mi zauvek ostati u srcu!Novinar2: Gospodine Y, imali ste na stolu produžetak ugovora sa FK Partizanom, koji Vas je posle loše epizode u inostranstvu, vratio u staru formu i fudbalsku scenu, ali ste ipak rešili da odete u Rusiju?
igrač Y: Da, vidite, meni će ovaj klub zauvek ostati u srcu, ali je preovladala želja da se oprobam u jačoj ligi, a i mislim da ću na visokom nivou moći da igram svega još 2-3 godine, tako da sam morao da razmišljam i o svojoj PORODICI, čiju budućnost moram da OBEZBEDIM!
U žargonu: "Pazi šta pričaš i radiš u kom trenutku, probaj jedanput da budeš stopljen u okolinu ako već nisi normalan. Smiri doživljaje."
Svečani koncert beogradske filharmonije povodom dana državnosti. Prilazi novinar i pita jednog klinca na utiscima koje očekuje
- "Pa ja misim ono kao, sve je to super, trube, Đurđevdan, violončelo, klavir i tamburica, i do jaja je ta muzika, opušta me ono baš, baš! Ouvaj, ovo je mnogo dobro, samo što su Prti i Moskri mnogo bolji izvođači nego ovaj Simo Petrući, ima nekako piskav glas. A znate, pokojni Moskri, Bog da mu dušu oprosti, bio je mnogo dobar, znate. A jel vam se svidža moje novo odelo, doneo mi stric Nebojša iz Švedske? Heh, a el sam vam pričo za njega što je preseko prste kad je seko drva na cirkular, hehe?"
Prilazi mu stariji brat iz leđa i udara mu jednu lepu i sočnu obuhvatnu šamarčinu, uzgred šaptavim glasom "Ponašaj se barem jednom, idiote!"
Situacija u prici ili diskusiji,kada neko hoce sebe da odbrani ili iznese argument u svoju korist,a onda(ponekad nesvesno) kaze nesto(slaze) sto ga odmah demantuje.
Primer 1:
Sudija:,,Optuzeni Urose Misicu,vi se teretite za pokusaj ubistva zandarma Nebojse Trajkovica,jer ste doticnom ugurali upaljenu baklju u usta!''
Uros:Pa ovaj...ja nisam hteo da ga ubijem i nisam imao pojma da je doticni pandur,mislio sam da je grobar!!!''P.S.Aha vazi Urose,bas ce grobar da dodje na tekmu Zvezda-Hajduk,i jos pored toga da bude na severnoj tribini!
Primer 2:
Danko Lazovic nakon popijenog crvenog kartona na tekmi protiv Francuske.
Novinar:,,Danko dobio si crveni karton,tj. pokazao si sudiji gestikulaciju na osnovu koje je protumacio da mu ne porucujes nesto prijatno."
Lazovic:,,Taman posla da sam hteo da kazem sudiji da nije normalan,to mi uopste nije ni palo na pamet,vec sam hteo da mu sugerisem da je Sanja mene vukao za dres,a ne ja njega!''P.S.:Aha Danko vazi,kako da ne...
Hrabar, kurčevit, mudonja. Balkanci koriste ovu rečenicu kada 'oće da se kurče strancima.
1. Engleski i Balkanski policajac obijaju vrata iza kojih su mafijaši.
Engleski policajac(Na engleskom): Daj ,,spravice'' da obijemo vrata!
Policajac Balkanac: Jebo to, ja glavom razbijam.
EP: Je si li ti lud? Kakvom glavom, ne zezaj se. Dodaj mi već!
PB(zaleti se i lupi o vrata, a ona se rastave k'o da su od papira): Reko sam ja.
EP: Ti si lud! Kako si uspeo?
PB: U mojim venama teče Balkanska krv!
2. Pljačka u Nemačkoj, u kojoj se proslavio Balkanac.
Pljačkaš: Dajte pare ili pucam!
Nemac bankar: Evo odma sve dajem.
Balkanac: Kome daješ moje pare? (lupi pljačkaša u jaja, uzme pištolj i pogodi ga u nogu)
Novinar(posle dolaska policije upita balkanca): Kako ste smeli goloruki na pištolj?
B: Pa imam prost odgovor. U mojim venama teče balkanska krv!
Čovek, koji bi svojim učinkom na mestu selektora fudbalske reprezentacije zadovoljio svaku naciju na svetu, ali ne i Srbe.
Na svakoj konferenciji za štampu pojavi se najmanje jedan, a neretko, i dva-tri pametnjakovića među novinarima sa “genijalnim” pitanjima.
1)
Konferencija za štampu pred prijateljsku utakmicu Južna Afrika – SrbijaBukvalno prvo pitanje na konferenciji za štampu:”Selektore, zašto za ovu utakmicu nije pozvan Miralem Sulejmani?”
Radomir Antić:”Zamoli bih sve novinare da pričamo o onima koji su pozvani, a ne o onima koji nisu.”
Novinar br.2 “poslušavši” selektora:”Crvena Zvezda je u revanš utakmici pobedila Dinamo iz Tbilisija sa 5:2 da li je mogao da se nađe na spisku neko od njenih fudbalera, na primer Pavle Ninkov?”2)
Konferencija za štampu posle utakmice Srbija-Francuska 1:1 posle koje Srbija ima fantastične izglede da se direktno plasira na Svetsko prvenstvo u Južnoj Africi 2010.
Selektor je u uvodnoj reči pozdravio sve prisutne sa:”Dobro veče!“Drugo-treće novinarsko pitanje:”Da li stvarno mislite to što ste na početku rekli da je ovo dobro veče?”
Prosto se zapitam zaslužujemo li mi takvog selektora ?
Mislim takvog vrhunskog selektora, da ne bude zabune.
Naziv autobiografije jednog od braće Ture o teškim počecima i detinjstvu na opasnim ulicama Obale Slonovače.
Novinar: Evo pored mene je proslavljeni fudbalski as, Jaja Ture. Jaja, šta možeš da mi kažeš o svojoj, kod navijača, dugo iščekivanoj knjizi? Mora da je puna emocija jer, nije tajna da si se sa bratom borio sa siromaštvom dok nisi postao profesionalni fudbaler.
Jaja Ture: Upravo tako. Vidite, dok su ostali iz ovog dela sveta bežali od bede u Zapadnu Evropu, naši roditelji su nas zbog svog patriotizma osudili na siromaštvo, ali ni dan danas se ne kaju. Dok su upravo deca tih nafuranih gastarbajtera pikala fucu bubamarama po pariškim mini pičevima, ja i moj brat smo gurali burad jer loptu nismo imali i tako nabijali kondiciju. Burad koju smo krali iz raznih mini marketa jer kod kuće smo imali samo jedno u kome su bila dva krastavca, pola glavice kupusa i jedan karfiol. Mama nam nije dozvoljavala da ih pojedemo, uvek je govorila da će bure biti svečano otvoreno kad budemo potpisali prvi profesionalni ugovor jer šampanjac nismo mogli da priuštimo. Kažu ljudi kad sam potpisao za "Građane" da je "Crncu zinula guzica za pare". E pa gospodo jeste! Jeste, jer je taj isti crnac čistio govna sa cipela od jutra do mraka kako bi sebi kupio jednu krem bananicu i Koka Kolu, a onda uveče bivao lešen od strane oca jer nije kući doneo jetrenu paštetu za familiju. Nevin sam bio do svoje dvadesete godine. Za kurve para imao nisam, a rave iz škole me nisu htele jer nisam prao zube. Pitate se zašto? Zato što nisam imao četkicu. Još tada sam sebi rekao da ću i to nadoknaditi. Kada sam potpisao za Metalurg iz Donjecka i napokon pojeo krastavac i karfiol iz turšije, napravio sam žurku sa osam Moldavki. Znate, Moldavija je blizu Ukrajine pa nije bio problem otići u provod, a priča se da su od tih para tri štale i dve plevnje napravljene. I dan danas me ugoste kad ih posetim k'o dam sam im rod rođeni. Neka znaju svi koji ubuduće daju sebi za pravo na mi nabijaju na nos visoku platu šta sam prolazio kao dete, zbog toga je i ova autobiografija napisana prvenstveno, jelte.
Prva riječ je detektor za otkrivanje hronično glupih ljudi. Dakle, to su osobe koje upotrebljavaju riječ "znači" više od dva ili tri puta u rečenici;
S druge strane, riječ "definitivno" postala je, slobodno možemo reći, nekom vrstom pokušaja mimikriranja gluposti i neelokventnosti. Masovno je upotrebljavaju i stari i mladi, i seljaci i građani, i političari i doktori, itd.
Najgore je pak, kada upoznamo osobu koja upotrebljava obje riječi istovremeno. Taj "sleng-spoj" koriste najveći debili.
ZNAČI:
PROFESORICA:"Možeš li nam ti Milane prepričati "Anu Karenjinu"?"
MILAN:"Znači, ta Ana je znači, bila je jedna udata gospođa. Znači, onda je ta Ana, znači počela znači da vara svog muža..."
DEFINITIVNO:
NOVINAR: "Šta Vi mislite gospođice - hoćemo li ući u Evropsku uniju sljedeće godine?"
STUDENTICA:"Pa, ja mislim definitivno da hoćemo!";
BABA:" Milutine da okopamo krompir sutra?"
MILUTIN: "Definitivno bi trebali početi!";
MAMA:"Šta misliš zlato mamino šta ćeš dobiti iz kontrolnog?"
SIN:"Definitvno mislim da ću dobiti peticu!";
VODITELJKA:"Pa gospodine (obraća se političaru), da li Vi smatrate da su se poboljšali odnosi sa susjednim zemljama našeg regiona?"
POLITIČAR:"Ja definitivno mislim da jesu, i definitivno će uskoro biti još bolji nego sada.";
RADNICA NA TRAFICI:"Oprostite, šta ste rekli? Koje žvake??'"
GRAĐANIN:"Orbit! Definitivno orbit"
ZNAČI DEFINITIVNO
DEBIL:"E bre ribo, znači definitivno si nafurana!"
DJEVOJKA:"Ne obraćaj mi se, molim te"
DEBIL (gleda u njenog druga):" Šta ti gledaš a? Znači definitivno ćeš da dobiješ po pički!"
