Naziv za osobu koja je u društvu najpoznatija po tome kolika je ispičutura, i po svojim otupelim nepcima, sagorelim od enormnih količina vatrene vodice.
Gradomer se uglanom zove kod kazana, kad se peče rakija, da bi jednim, ali nepogrešivim gutljajem, iz momenta utvrdio koliko rakija ima gradi, pa otud i naziv GRADOMER (i kao aluzija na ime Gradimir).
To je takodje i čovek koji poseduje najveću kondiciju i spremnost, kada su u pitanju mnoge alkoholičarske discipline (pijenje s nogu, pijenje na eks,pijenje bez meze...), pa zato uživa veliko poštovanje medju svojim kolegama, i kafanskim personalom.
Jedna od najvećih grešaka koje Mlade Kurotresonje, željne slave i dokazivanja prave, jeste pokušaj da popiju više od Gradomera, što se najčešće završava kontraefektom , koji kao posledicu ima ispiranje želuca Mladog Kurajbera u urgentnom centru. Primer sledi:
21 H (Lokalna birtija, za stolom sede Gradomer i Mladi Kurajber, meč počinje)
1.Aperitiv
Gradomer: Pije na eks
Kurajber: Pije na eks2.Špricer (litar/litar)
Gradomer: Pije lagano , ali sigurno
Kurajber: Pije besno, brzo, i divlje , sa podsmehom gleda Gradomera3.Crno Vino
Gradomer: Pije sa uživanjem, s vremena na vreme samo podrigne (posledica špricera)
Kurajber: Pije , ali sa vidno ucakljenim očima, i dalje zeza Gradomera, jezik polako otkazuje.4.Domaća Rakija
Gradomer: Pije bez nervoze, povremeno obiše znoj sa čela
Kuraber: Pije na silu, polako zabadajući nos u sto, jezik otakazao5.Prepek
Gradomer: Pije istim tempom, zbog vrućine samo skinuo jaknu
Kurajber: Od mirisa prepeka , itog momenta se skljokao pod sto.
Sumadijski supermen.
Brzi od Kostunice
Jaci od Vesne Pesic
U stanju da za jedno popodne:
(1) magistira masinstvo
(2) sagradi kliniku
(3) napravi 400.000 km putne mreze do razlicitih mesta u Srbiji koje mora da poseti svako ko zeli da na ovom sajtu definise vukojebinu
(4) organizuje Cecin koncert
(5) ispsuje i prebije svakog novinara koji mu pridje na manje od 300 metara
(6) sadzga i nagna babu (Madlenku) u nacionalno-oslobodilacke svrhe
(7) preskoci i najvisi skupstinski cenzus
Da li je to avion? Da li je to ptica?
Ne, to je novinar kojeg je deganzirao sumadijski supermen, covek od celika, dodatno zasticen i oblozen vazdusnim jastucima, Velja Ilic
-Beba donela pištolj u obdanište u Šitaunu, Ajova.
-U Kini zemljotres, pala trošna kuća, baba se zaglavila.
-Voda - Tihi ubica vaše dece.
-Pogledajte šta se dešava kad neko kolima precvikuje pešaka na pola.
Vesti koje piše polupismeni novinar-pripravnik, dok ispija prvu jutarnju kafu, i klikće nasumično na linkove po američkim "informativnim" sajtovima i jutubu.
Vesti koje će na ljude (koji su 99% budale) ostaviti najači utisak iako imaju najmanje veze sa tim ljudima i njihovim životima, bez kojih bi ostali na istom nivou zatucanosti na kom su i sad.
-U ostalim vestima: Ministar Pera Petrović je odobrio najnoviji projekat "Plan za akciju", u koji će biti uloženo 7 milijardi dinara iz budžeta za vladine i nevladine organizacije koje će sprovesti projekat.
Ključ uspeha mnogih poznatih ličnosti.
Novinar: gospodine ministre, je li bio trnovit put do pozicije na kojoj se sada nalazite?
Miinistar: svakako, potrebno je uložiti mnogo rada i truda, biti jako uporan u onome što ste naumili i naravno, mnogo odricanja!
-----------------------------------------------------------------
Novinar: Saša, koji je ključ Vačeg uspeha?
Saša Ilić: od malena sam se opredelio za fudbal i istrajao u tome, samo naporno treniranje i uspećete pre ili kasnije!
Novinar: da li je bilo nekih odricanja u Vašoj karijeri?
Saša Ilić: da, nažalost.
Novinar: šta Vam je najteže palo?
Saša Ilić: kada sam morao da se odreknem loze.
Novinar: smatrate da bi Vas stvaranje potomstva omelo u karijeri?
Saša Ilić: nismo se razumeli, jednom sam bio na ispiranju od nje, od tada više ne mogu ni da je omirišem.
Lekcija broj 1 za svakog srpskog sportistu.
*razgovor o sutrasnjoj utakmici, ekipa sportiste iz primera je favorit*
Novinar: Sta mislite o vasem protivniku?
Sportista: Zaista dobra ekipa, ne bismo ih smeli potceniti...
Prevod: Samo da rasturimo ove budale pa palim na splavove.*u slucaju klimave pobede*
Novinar: Cestitke. Sta mislite o utakmici?
Sportista: Zasluzeno smo pobedili.
Prevod: Usralo nas je.*u slucaju poraza*
Novinar: Sta se desilo?
Sportista: Pa nismo imali srece, a i sudija je malo navlacio za njih.
Prevod: Pojma nemamo, bre!
Emisija na SOS kanalu koja se bavi nižim ligama u Srbiji, a kojima novinar i voditelj te emisije pridaje značaj Premijer lige. Obično se utakmice igraju da terenima, tj. njivama nekog seljaka gde je stadion na svakom meču krcat jer mu je kapacitet 100 mesta, a na svakoj utakmici bude po 5, 6 golova jer golmani ponekada čak i ne učestvuju u igri. Posle završetka te ,,super interesantne'' utakmice, vlasnici klubova obično idu na večeru što kamera SOS kanala nikako ne sme da propusti pa makar izostavili i neki važniji momenat.
Severnokorejski disident u pokušaju.
Njegov otac, S'e Ok Re, novinar, 60-tih godina prošlog veka, poslat od strane Dragog Vođe na proputovanje kroz komunističke zemlje, kako bi usavršio doktrinu komunističke propagande, upoznaje mladu studentkinju žurnalistike poreklom iz Bosne. Zajedno odlaze u Koreju i tamo zasnivaju porodicu.
U U Du Re-u, iako je odrastao uz oca koji sve vreme radi na idolizaciji i veličanju Dragog Vođe, tinja vatra balkanskog inata i s' vremena na vreme on podigne glavu i usprotivi se nepravdi koja ga okružuje, ali ga čvrsta ruka komunizma, a ne retko i čizma, vrate na mesto.
Radnik: Gazda ovo je već treći put ove nedelje da ostajemo prekovremeno. Stvarno nije u redu.
Gazda: Slušaj mali, do danas si ostajao prekovremeno, a od sutra ćeš da dolaziš i sat vremena ranije, da te ne bih malo poslao u robne rezerve. Jel' sad u redu?
Radnik: Mmmmhhm ...edu.
Gazda: Ne čujem. Jel' u redu?
Radnik: U dure, ba, u dure.
Novinar lutalica, ide na teren tamo gde ga pošalju, od Bačkog Jarka, preko Badnjevca, do Bumbarevog Brda, pa sve do Lučana. On je pravi zaljubljenik u fudbal, poslednji Mohikanac srpske bubamare, on ne zna u pare, već ga jednostavno ispunjava najvažnija sporedna stvar na svetu. Uvek na stvari gleda pozitivno i za njega je svaka utakmica kao finale LŠ, a kada bi, kojim slučajem, prenosio finale LŠ, dobio bi blaži infarkt u trećem minutu od uzbuđenja, slično kao kada je Crvenka uvalila gol u sudijskoj nadoknadi Omladincu iz Donjih Banovaca.
- I, evo nas, poštovani gledaoci, u Baćevcu, gde oko 200 razjarenih navijača, po izrazito hladnom vremenu, uživa u prelepoj fudbalskoj predstavi u kojoj domaći dočekuju Balkan Mirijevo. Ovo velelepno zdanje može da primi i svih 300 ljubitelja fudbala, ali ih je loše vreme omelo u tome.
(poluvreme, 0:0 ko kuća)
- Kakvi su to majstori na petoparcu, kakvu samo želju za pobedom pokazuju, može se reći da smo uživali u prelepoj fudbalskoj predstavi, ali su samo golovi izostali.
(gol, umuvao lik s tri metra, iz ofsajda, ovi jure sudiju da ga biju)
- Kakva majstorija mladog Despotovića, na ovom potezu bi mu pozavideli i mnogo veći majstori fudbala... Čekajte, da vidimo šta se tamo događa, domaći navijači očigledno misle da je protivnički igrač bio u nedozvoljenoj poziciji, ali nema potrebe za sekirama u ovako divnoj fudbalskoj predstavi.
mogući dokaz retkih tragova savesti Mila Đukanovića, koja bezuspešno pokušava da mu kaže da prestane više da laže kao pas
novinar: Gospodine Đukanoviću, da li ste krivi za...
MĐ: Ja ni~jeeesam to...
novinar: Izvinite gospodine, ne znam da li sam dobro razumeo na crnogorskom, vi ste se sad ispravili i rekli da ipak JESTE to radili, zar ne?
Izraz koji strani treneri koriste u euro kupovima da bi rekli nešto pohvalno na račun naših predstavnika, pre svih Radničkog iz Niša, jer ostalima teško da mogu i to da kažu.
Novinar: Šta imate da kažete o ekipi iz Srbije?
Trener: Pa... znam da su prvaci Srbije...
Novinar: Da li postoji neki igrač koji može predstavljati veliku pretnju po odbranu.
Trener: Ovaj.... pa... znate to je tim sa velikom istorijom i tradicijom, biće neugodan meč. (u sebi: Kakvi neugodan nakantaćemo ih sa 4 razlike minimum)
Moto srpskih trenera na euro sceni. Razumljivo kada se igra protiv velikana, međutim pošto nam je fudbal toliko propao, ovakvo razmišljanje se vidi i kada se igra protiv trećerazrednih evropskih ekipa.
Konferencija za štampu: Azerbejdžan Bakuu:
- Novinar: Kakve su šanse Partizana na predstojećem meču?
- Vermezović: Pa šanse su k'o šanse, znate Nefči je veliki klub, i biće nam teško. Prvenstvo nam je proritet ove sezone.
- Novinar: Nefči dolazi raspucan, a vi posle uvek nezgodnog večitog derbija, da li će to imati uticaj na krajni rezultat meča?
- Vermezović: Naravno, Nefči je ozbiljna ekipa, a i mi smo imali taj nesrećni poraz u derbiju.
- Novinar: I kakve su vam prognoze za krajni rezultat?
- Vermezović: Pa znate bio bih zadovoljan podelom bodova, imamo Pižon, Petković i ja fazon znate, iks nije kiks... bolje bod nego bez bodova... hehe... Nefči je veliki klub i u ovom slučaju je bod veoma važan.
Pokaži stručnost novinare mladi! Pa nije bre Lazanjski valjda uzalud tolike godine edukovao narod da je istina samo ono sto on kaze, i kakvo je to zamaranje sa nepotrebnim tehnikalijama, samo napravis ozbiljnu facu i kazes " Za obračun su koriscene I DUGE CEVI", i pogledas u zemlju. Domaćice u kućnim haljinama sa viklerima na glavi vrte istim u neverici, Oh pa samo to ne, dokle vise to nasilje, DUGE CEVI su koristili zamislite...
Ili CEV kao naziv za komad oružja uopšte. Ko se toga setio, treba mu turiti istu u dupe kao nagradu. Šta ćemo onda sa vlasnicima dvocevki kojih nije mali broj? A triling? I onih pet Virlinga što ima u zemlji? Bisbokovi i razne kombinirke? Jeste, ali to bi zahtevalo da se o tome je li, nešto zna, a da bi bio novinar treba da si pismen, pijanac, i da si naučio da svuda ubacuješ reči "potrošač", "mališan", "obrok" i ostale rezervisane samo za upotrebu u novinama, I DA koristiš ekstra kul kovanice velikih majstora kao što su, "žestoki momci", "usijani asfalt" i "duge cevi".
-Ufff, Mali nema od tebe ni go kurac.
-Uredniče jel vam dobro! Toliko vas je zgrozio moj tekst?
-Ma teraj se bre, sedeli smo celu noć u Skadarliji sa Vukom Draškovićem, takve nam je stvari ispričao kad budemo objavili biće BOMBA! Sloba teo da ga ubije! I prisluškivao ga! Nego on posti pa jedosmo neku ribu, slano oću da crknem, moram da otkopčam pantale...
-Pa znam, al to je bilo pre skoro dvadeset...
-"U sinoćnom obračunu maloletni T.T. je koristeći očev službeni CZ 99 oteo automobil BMW G.G. zvanom Pilićar, i pobegao ka centru, ali pošto je G.G. obavestio N.N. i M.M. oni su ga stigli i presreli u bulevaru Kraljice Marije. Preprečili su mu put i na njega otvorili vatru iz skraćene ruske orozare, i automatske puške M70. T.T. je potežući pištolj sebe ustrelio u nogu, a N.N. je zadobio teške povrede lica kada se orozara otvorila posle prvog pucnja i zasula ga fragmentima čaure. M.M. je opalio 10 metaka pravcu BMW-a ne pogodivsi ga nijednom, ali je zato razbio izlog na Najk šopu, i pobegao sa lica mesta. "
-Ali sve je tako bilo...
-Mali, stoput sam ti rekao da moraš da zvučiš kao NOVINAR. "U sinoćnjem obračunu žestokih momaka, na usijanom asfaltu, dvoje povredjenih. Korišćene su i duge cevi!"
-Ali šefe, trulo mi je to...
-Nema trulo! Tako mora! Jel si mi doneo ono odelo od kuće za večeras?
-Probao sam, ali nisam mogao da udjem. Vaša supruga je bila zauzeta.
-Zauzeta? Sa kim?
-Ona dva mlada glumca sto je radila interviju.
-O mamu joj kurvinu!
-E da. Koristili su DUGE cevi...
Još trista sekundi zajebancije.
Tumbaković: Duriću, majku mu, kad ćemo da uzmemo štopera i špica za Ligu šampiona?
Đurić: Ma opusti se Tumba, imamo pametnija posla(prodaja), ionako ima vremena do kvalifikacija...
Tumbaković: A sad, ostalo je još pet dana do AEL-a?!
Đurić: Ma opušteno, ima dana za megdana, hihihi...
Tumbaković: Šefe igramo sutra!
Đurić: Pa dobro Tumba majku mu! Jesam ti rekao da imamo idealan tim, stavite na štopera malog Ostojića, a špica nigde poljeg od Šćepovića.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Novinar Kurajbera: Vermeze šta imate da kažete posle katastrofe protiv AEL-a?
Vermez: Oni su jak evropski tim, Kiprani ulažu dosta i trenutno mi takvim klubovima ne možemo parirati!
Grobari: ?!
Bilo koji klub u koji pređe igrač iz Jelen Super Lige.
Novinar: Gospodine, kako Vam se čini Okzhetpes-u?
Fudbaler: A, ovde je sve divno, ljudi su super, hrana je odlična, Pakistan je zemlja mojih snova.
Novinar: Gospodine mi smo u Kazahstanu.
Fudbaler: Pa to sam i kaz`o, ha ha mala šala da vidim dal me pratite,ha ha.
Šetati pod pratnjom 5000 policajaca i budnim okom a boga mi i palicom 10000 huligana.
Negde na brdovitom Balkanu:
Novinar: I kakvi su vaši utisci posle današnje šarade ponosa gospodine Geje?
Gej: Mi smo danas pokazali svima da se ulicama Balkana može šetati slobodno i nećemo se na tome zaustaviti. Prema tome...
(Mikrofon u vugla)
Novinar: Jeb'li te kurci, kuš tamo!
Eksperimentisanje ima mnogo značenja i u našem narodu se,
baš kao i filozofiranje, uglavnom ne ceni mnogo.
Kao eksperimentisanje se odbacuje svako probanje novog,
menjanje načina na koji nešto oduvek radilo (ma koliko oni bili glupi i beskorisni)
ili makar blaga naznaka improvizacije, tj. uključivanja mozga.
U ovom poslednjem smislu, kada je u pitanju kultura u dnevniku RTS-a, ekperimentisanje ima specifično značenje nečega što novinar ne može da shvati ali ume da definiše.
Treba imati u vidu da se koristi i kao eufemizam za raznovrsne seksualne devijacije.
Ipak, jedino eksperimentisanje za koje se pouzdano zna da ne valja je sa alkoholom.
- Moj ti je savet da ne eksperimentišeš mnogo, nego uradi to kako treba i naspi malo motornog ulja u vazdušno hlađenje.
- Nemoj sama da eksperimentišeš nego stavi malo cinka, hidrogena, loja i soka od limuna na tu flekicu.
- Ako ga stvarno voliš i želiš da eksperimentišeš, onda probaj dve duple penetracije sa njim, njegovim tatom, hrčkom i ponijem.
Rec sa kojom svaki ljaner pocinje recenicu prilikom davanja izjave na televiziji.
Novinar: Koliko ste posejali ove godine?
Domacin: Pa ove godine SMO posejali 2 hektara.Novinar: Sta mislite, sta je uzrok ovakvog debakla nase reprezentacije?
Pizon: Pa, jednostavno to je tako, nismo imali srece i to je to.
Osoba koja lične impresije i stavove vezane za događaje u društvu, iznosi tako da ih ni sama ne razume.
Novinar: ''Šta mislite, da li gej parada treba da se održi?''
Prolaznik/ca: ''Znate kako, sobzirom na kontemplativnost i afirmaciju preskordicije budućeg događaja, a imajući u vidu stepen dijapazonske ingerencije, aspekta asocijacije i pistološki relativitet, ja nemam objašnjenje ovakvog fenomena.''
Novinar: ''Znači ne treba?''
Prolaznik/ca: ''Ne''
Usmeni sporazum između trenera i igrača od čijeg poštovanja zavisi ishod utakmice.
Novinar: Izgubiste...
Trener: Igrači nijesu ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Novinar: Pobijediste..
Trenar2: igrači su ispoštovali dogovor iz svlačionice.Transkript dogovora iz obje svlačionice:
Trener: Oćemo li da pobijedimo danas?
Igrači: Oćemoooo!
Novinari koji ce napraviti sacekusu u sred bela dana i zaskocice vas iza coska da vas pitaju ''kako biste vi..?'' ili ''kakvo je vase misljenje o..?''.U 90% slucajeva osobe na koje ne biste zeleli da naletite na ulici
novinar: gospodine,gospodine moze jedno pitanje?! (u fazonu ''ne,ne bezi!'')
kako biste vi resili pitanje bespravne gradnje kod nas?
gospodin: mene zanima da mi vi mene kazete gde ima jeftina kavurma,cvarci..?mene to brine jutros
novinar: a mozda vi ipak imate neko misljenje?
gospodin: za kavurmu?
