Rečenica koju često ponosno izgovaraju naši sportisti i sportistkinje želeći da naglase svoj pobednički mentalitet. To je jako zanimljivo i opravdano s obzirom da mi obični ljudi, kad igramo karte jedva čekamo da izgubimo.
novinar: Dakle baš ste se naoštrili pred ovaj susret sa sestrom Vilijams
Jelena Janković: Da, baš jesam. Znate, ja ne volim da gubim ni u kartama a ne ovako
novinar: Kad ste već spomenuli karte, mogli bi da odigramo jednu partijiu
JJ: Zašto da ne
novinar: Al da me pustite da izgubim pošto ja to volim da gubim, kao i većina drugih ljudi
JJ: Odilično ćemo se slagati onda, jer kao što rekoh, ja ne volim da gubimi onda se čudi što je stavljaju u reklamu za banku sperme
alijas,Stojanka Bogunovic,prevarant svetskog glasa,koja je proterana iz gotovo svake zapadne zemlje i Amerike,zbog prevara,a poznata je i kao majka katarine Rebrace.Navodno je klinicki psiholog,novinar i ko zna sta jos,ali je jedno sigurno da je patoloski lazov i prevarant.Intersantno da je ovog puta uspela da namagarci silan srpski narod ,koji je placao mindjuse,haljine i slicne gluposti koje su ona i njena cerka kupovale od novca koji je bio namenjen za kupovinu medicinskih aparata.
Jedna stvar je jako interesantna, a ona je da je ta osoba jako glupava,jer je sa svojom cerkom trosila lovu na najprovidniji moguci nacin,preko viza kartica i racuna.
Tu zenu licno poznajem i kao i mnogi drugi koji je odlicno poznaju,oduvek se znalo da je prevarant i zena lakog morala.Mnogo me je iznenadilo kada su pokrenuli taj fond,ali mi je bilo i jasno da ce neko zbog njega ici u zatvor,jer gde je Stojanka i lova...jedno od ta dva mora da nestane,a obicno je ona nestajala sa lovom!
Sportski novinar i komentator RTS-a koji je pojmovima neznanje,iritantno i pristrasno dao potpuno novu dimenziju.Bog zna kako,ali uljuljkao se tamo već 15 godina i nazalost ne misli da ide.On je kao(uz Kovinjala) vajni strucnjak za rukomet,ali ga stalno ima i u fudbalu,a odnedavno i tenisu.Njegova analiza Lige Šampiona sve prevazilazi.Ne samo što mnogo puta ne zna ni imena igrača,a kamoli nešto drugo,nego se služi samo onim podacima koji su mu u tom trenutku dostupni(pošto mu priprema za prenos traje cirka 15 sekundi),naravno nikad ne propuštajući šansu da pomene kako je u svim sportovima voljeni Partizan eonima daleko ispred svih.Prst već mehanički ide na MUTE...
Điraldino(EP za mlade,kad nam je dao het-trik),Lihenštajn,Gubils(letonski teniser Gulbis)
Čini mi se,gospodine(bilo koji gost) da je domaćin više držao loptu u svom posedu u prvom poluvremenu(podatak o tome je izašao na kraju poluvremena)
Prdež na suvom se registruje prvo čulom sluha, a nedugo zatim i čulom mirisa. Prdenje pod vodom menja ova pravila. Prvo mesto kao registratori dele vaše oči i uši, gledajući i slušajući vesele mehuriće gasa koji, do maločas mirnu površinu vode remete k'o vanzemaljci zonu 51. Vaš nos je neprevazidjeni stručnjak koji identifikuje čak i Tihomira.
Ova definicija će baciti u senku i aktuelno otkriće neutrina! Naročito u Srbiji.
Napunite kadu, lezite na ledja, raširite noge i sačekajte da se površina vode potpuno smiri. Pripremite mobilni, opcija video kamera. Uključite "record". Prdnite. Ili, još bolje, upuvajte se. Zabeležite proces na površini vode, ali tako da vam se vide raširene noge. I eto vam dokaz za neverne Tome kad sutradan izjavite: "Video sam svojim očima svoj prdež!"
Eksperiment se ne preporučuje u danima kada imate proliv, jer po Arhimedu, doći će do prelivanja iz kade, tako da će vaš eksperiment, pored toga što će dobiti boju k'o definicija Džonija Kurajbera, takodje biti proglašen plagijatom.
Fantastični švajcarski teniser koji mi je veoma upečatljiv po svom ''čeličnom'' licu, na kome retko kad iskazuje emocije.Kad bi izreka ''oči su ogledalo duše'' bila tačna, onda bi u njegovom trupu videli armirano betonski blok.
Jedino kad vidim da se on raduje onako solidno jeste kad osvoji neki grend slem, ili kad eventualno uđe u finale posle 4-5 sata igre.
A do tada, dobijene mečeve pre polufinala ( eventualno finala ) proslavlja na isti način kao Ana Ivanovic svaki 2. osvojeni poen, samo sa mnogo manje radosti.
Pobeda u 1. kolu, konferencija :
- Novinar : Kako komentarišete današnji meč ?
- Federerov PR : ( smoreno ) Konferencija je završena !
-------------
Pobeda u polufinalu nad Nadalom ( 6:0, 6:0, 6:0 ), konferencija :- Novinar : Kako onda današnju pobedu komentarišete ?
- Federer : (...) ...Pa dobro, idemo dalje...
-------------
Pobeda na Australian Open-u , specijalna novčana nagrada : 10.000.000,00 $ . Konferencija :- Novinar : Čestitam ! Šta izjavljuete povodom ovog fantastičnog uspeha ?
- Federer : Pa dobro..Zadovoljan sam, ali moram mnogo da poradim na mom bekendu, naročito na forhend paraleli, tu sam oduvek bio slab...
--------------
Rezidencija, Monte Carlo :- Miroslava : Rodžere, dragi, mama ti je...Umrla. Žao mi je...
- Federer : Šmrc, tužan sam, ali...Ipak je dugo bolovala od kijavice...Šmrc...
Čovek čija se ''ludost'' ne poklapa sa ludošću većine.
Novinar 1: Pusti ga u kurac, vidiš da je budala!
Novinar 2: Ma, ajde da ga zajebavamo. Samo još malo, nemoj si pička.
Novinar 1: Aha..e, pitaj ga dal' stvarno misli da će namazmenična struja, ili kako već, da ima primenu u domaćinstvu.
Novinar 2: Hahaha, otkinuo si ga brate, smejanje...km, km... Gospodine Tesla, dal' stvarno mislite da će eksperimente koje ste pokazali da zamene modernu tehnologiju današnjice?
Nikola Tesla: Da.
Novinar 1: Brate, idemo! Ovaj ludak nas zajebava!
--------------------------------------------------------------------------------------
Penzos 1: Jel' Džo, jel' ti dolazio komša po leba?
Penzos 2: Jeste, jebem ga luda. Dao sam mu 3 vekne.
Penzos 1: I ja sam mu dao. Nije mi jasno za koj će mu moj buđav leba? E, buđav!? Jedino ako neće da pravi onaj smrdljiv sir, ali to se ne radi tako.
Penzos 2: Kak'i kurac sir. Rekao mi je da od buđe pravi neki lek. Neki penicilin ili tako nešto, jebem li ga.
Penzos 1: Ma, budala.
Situacija kada se profesionalne obaveze i privatni problemi toliko isprepletu da moraš da nastradaš, od jednog ili drugog, a i od oba.
Braneći porodični mir od strane konkurencije, koja sumanuto provaljuje male porodične tajne o maloletničkom uživanju marihuane, novinar napiše takvo otvoreno pismo javnosti kojim ozbiljno konkuriše da se sasvim zasluženo nađe u svojoj emisiji kao udarni prilog.
Olja Bećković se razračunava sa Kurirom na način kako bi uradila svaka majka, žrtvujući svoj profesionalizam i otkrivajući mnoge tužne detalje o školovanju svog petnaestogodišnjeg deteta, koje upisuje i ispisuje iz škole pred zadnju nedelju redovne školske godine-i stvara prostor da se negde pored javne scene ljubitelji Kurira i Oljini hejteri slade.
http://www.blic.rs/drustvo.php?id=97983
Utisak nedelje u narednu nedelju:
-Idemo dalje , predlog broj dva:”Olja, mislio sam da si bolja”
Prvo gitarista, potom pevač (VanGog) i sve vreme filozof amater.
NOVINAR : A kako je izgledao period tvog muzičkog opredeljenja?
ĐULE : Bolno, baš bolno. Bio sam odgovoran za sve svoje odluke baš ja i samo ja. I koliko god da je to tad bilo neizvesno, i danas nije baš puno izvesno. Bilo je nekako, bez obzira što sam rak, tajNOVINAR : Kako ti pronalaziš svoj duševni mir?
ĐULE : Odem pored reke i žalim što ne znam da pecam.
Obično i bivši fudbaler (mada i ne mora da znači, može F.S. da bude i pijani sportski novinar) koji gostuje po raznoraznim emisijama pre neke bitne utakmice da stručno kaže ono što već svi kraj malih ekrana znaju, a posle utakmice da iskomentariše ono što su već svi videli bez ikakvog ulaženja u neku suštinu s njegove strane. Uglavnom, lik ne priča ništa novo.
Jedino ako u toj ulozi nije Đani Ćurčić koji će da priča o svemu što mu padne na pamet, i upotrebiće u analizi fudbalske pojmove kao što su: "Srpski vezni igrač", "15 hiljada kilometra", "Idealan muž", "Svinjska glava od 200 kila", "Veliki brat", "Livada" i "Nemam ja tablu sad ovde, da ti to sve lepo nacrtam"...
Pre utakmice:
- Pa, mi smo dobri u prekidima, dodao bi da su Bane Ivanović i Nemanja Vidić uzdanice odbrane velikih klubova, dok Gojko Kačar može da odigra na svim pozicijima u polju, biće to teška borba, trebamo da se pazimo Pirla, Kasana koji je mozak ekipe i klasičnih italijanskih napadača, kao što su...Posle utakmice:
- Eto, krenuli smo dobro, i nadigravali se sa njima 30ak minuta, onda smo primili taj nesrećan gol i to je uticalo dosta na igru. U drugom poluvremenu, Piki je pokušao da uradi nešto ubacujući Danka Lazovića umesto Milana Jovanovića ali to nije urodilo plodom, ali šta je tu je...(u ovom primeru je uzeto da je meč stvarno odigran, i da se na obe ove izjave gledalac zapita da li je ovaj normalan i šta kenja, i naravno uzeto je u primeru da analitičar nije Đani...a u ovom sledećem primeru, navešću jednu lucidnu izjavu Topalka sa SOSa, kao lajt motiv ove definicije)
- Šta bre ima on da mi priča da je Pirlo dobar igrač?! Pa i moja žena zna da je Pirlo dobar igrač!
Kaže se za zagorelu osobu, lika koji jebe sve što ima noge, lika koji se mnogo naložio na ono ’’od prebirača, nema jebača’’ pa ne bi oprostio ni Olji Bećković, sinonimu za fujstvo i uvredu za žene, ma kolko se trudila da pokazuje svoje noge. Najveći dokaz da je dobar novinar jeste u tome što je toliko ružna da niko ne želi da je ferca, ne bi li joj dao posao. Preko njene face će B92 uskoro staviti cenzuru ako želi da se njena emisija prikazuje u 9h, jer su horori dozvoljeni posle 24h, pa je ovo samo način da se opiše koliko neko može da bude željan pičke, kad bi Oljinu mogo da proba.
Gledam utakmicu Arsenal-Celsi.Napadi se smenjuju, vrhunski majstori svog zanata prodaju trikove jedni drugima.Za mene kao pravog ljubitelja fudbala rezultat potpuno nevazan, ne trepcem u toko tih 90 minuta bas kao ni 45 000 ljudi na stadionu, gledajuci carobnjake na terenu na kom bi se mogao igrati golf...Zatim bacim pogled na utakmicu OFK-Borac...na nekoj cini se livadici, lopte su vise u autu nego u terenu...utakmicu uz rezervne igrace posmatra stotinak ljudi, vecinom zaposlenih u klubu, po koji novinar i nekoliko penzionera.Gotovo svaki sut je blizi Jatovom avionu nego protivnickom golu.
I na kraju se zapitam da li je fudbal u Premijer ligi i u ovoj nasoj Superligi isti sport?!
Rečenica-sigurica kada priučeni novinar-beskičmenjak ne zna kako da završi tekst. Umesto da iznese svoj stav, zaključak ili ne daj bože stručnu opservaciju i predviđanje, on nam lakonski poručuje - videćemo - jer time se ne stavlja ni na čiju stranu, a to je, složićete se, najsigurnije za sopstveno dupe. U stvari, to nije ništa čudno u zemlji u kojoj je istraživačko novinarstvo davno izumrlo i u kojoj se ne ceni umetnost pisane reči već umešnost dodvoravanja.
Inače, rečenicu iz naslova patentirali su pioniri našeg tabloidnog novinarstva, naročito u tekstovima u kojima su glavne akterke bile Ceca i Karleuša. Nažalost, "ostaje da se vidi" se u međuvremenu toliko proširilo da danas ta fraza deluje kao često citirani epitaf na spomeniku srpskom novinarstvu.
"...a kako će orošavanje vagine uticati na buduće Suzanine seksualne odnose - ostaje da se vidi."
"A za koga će Sergej potpisati u ovom prelaznom roku - ostaje da se vidi."
"...a da li ćemo hranu izvoziti, uvoziti ili ćemo gladovati - ostaje da se vidi."
srpski književnik; poživeo od 1935.g. do 1989.g (Bog da mu dušu prosti), rođen u Subotici a preminuo u Parizu - izvor Wikipedija; čovek kome je bilo lakše da se izrazi pismeno nego usmeno (i za to "pismeno" ljudima bi bili potrebni debeli živci)
(za života, za vreme gostovanja u beogradskom studiju:
odgovara ne pitanja novinaru sa dubokim glasom i debelim okvirima na naočarima u kultnoj emisiji o kulturi za produhovljavanje naroda)novinar:"Kako ste osetili potrebu da napišete GROBNICU ZA BORISA DAVIDOVIČA?"
Kiš:"................(češa se po glavi).............pa, naime (uvlači dim od cigarete),.............,naprosto,.. (tišina u studiju) ...to... je ,......to...je, (izbacuje dim iz pluća)........,to je zapravo,............to je zapravo nešto,....................,nešto što sam, ............................(vrlo obrazovani novinar prekršta noge na drugu stranu)......osetio duboko u sebi.................(dim se proteže po prostoriji)..............................................................
(nakon sat vremena, pri kraju emisije o kulturi)
novinar:"Hvala Vam šte gostovali u emisiji"
Kiš:"Hvala i Vama"
Pojava negativnog marketinga nekih, sad već, bivših poznatih zvijezda, kojima su karijere pri kraju i koji su zasrali, smorili ili šta već.
Radi se o tome da kvazi zvijezda navodno napravi neko sranje i to izađe u svim medijima kao veeeeliki skandal, a ustvari je go kurac.
Od momenta kada se to objavi, pa do uzdizanja zvijezde treba 5-10 dana jer
1. dana svi pročitaju i polemišu
2. dana svi pljuju po toj zvijezdi
3. dana izađe neki projekat od te zvijezde, i dalje se pljuje
4. dana taj projekat počne da se širi u medijima
5.-8. dana se priča kako taj projekat ustvari nije loš toliko
8.-10. dana jedu se govna koja su izasrana tokom prethodnih dana uz riječi kako je toj kvazi zvijezdi bilo jako teško, a ona je nastavila i bila hrabra.
Zvijezda: E, koliko treba para za neku vauuu vijest o meni?
Novinar: Pa zavisi šta treba?!
Zvijezda: Pa nešto da se vratim u etar!
Novinar: Pa ono, nekad je bilo pijanstvo 100 eura, 200 za naslovnu, ali to nije dovoljno jer si ti golo govno od poznate ličnosti.
Tebi treba... Hmm... E, da, može, jebala si se sa 3 momka u isto vrijeme! To je to!Zvijezda: Jao, srce si, kako ti je samo tako dobra ideja pala na pamet?! Koliko će to da me košta?
Novinar: Pa neće puno... Otprilike 5000 eura i ovu vijest da ispuniš, imam neke drugare, znaš....
Zvijezda: Ma nemaš frke, čujemo se, MWAH
Pojava koja se svake godine odigrava leti i zimi, a karatkerišu je trensferi iz jednog u drugi klub. Kod naših novinara, ovo je omiljeni period u kome će oni pokazati svoje umeće da prebace jednog fudbalera u bilo koji klub. Naime, malo li se pročuje da neki menadžer dolazi u Srbiju, odma će ujutru izaći u novinama da Zvezda i Partizan rasprodaju sve najbolje igrače (ako ih oni uopšte i imaju). Slično tako i za ostale fudbalere, čim se pomene Mančester Siti, odma su na meti svi najbolji fudbaleri na Svetu da će završiti u tom klubu. Naravno, to se na kraju ne desi, već se prodaju dva, tri igrača i isto toliko dovede.
-Naslov: LAZAR MARKOVIĆ ZA 50 MILIONA EVRA POTPISUJE ZA MANČESTER SITI!
-Tekst: Prema za sada još nezvaničnim informacijama, spekuliše se da bi trenutno naš najtalentovaniji fudbaler Lazar Marković trebao da počne pregovore sa ,,Građanima''. Naime, kako *****(ime novina) saznaje, transfer bi trebao da iznosi od 2 do 25 miliona evra.....
izraz koriste nasi sportisti kada postignu dobar rezultat na nekom takmicenju.
Novinar: kako ocenjujete igru u dosadasnjim kvalifikacijama?
Marko Pantelic: da nam je neko ponudio posle tri odigranih utakmica mogucnost da u zadnjoj utakmici izborimo plasman u baraz, narocito posle Djenove, sigurno bismo prihvatili.Novinar: ostvarili ste neverovatan uspeh, sta je bilo presudno za dobru igru nase reprezentacije.
Ivan Miljkovic: Uspeh koji smo ostvarili je vanserijski. Da nam je neko ponudio pre pocetka prvenstva ulazak u polufinale, uopste ne bi razmisljali da li da prihvatimo.Novinar: gospodine Ivkovicu, koji je glavni razlog slabe igre nase reprezentacije?
Duda: mislim da je u pitanju bila disciplina. Da nam je neko ponudio...... bolje necu o tome.
Konobar! Daj dva visketa za mene i Pikseta s' dve gudže leda bez talasi a za devojke švaips ...
Novinar: Kako ste doši u zvezdu?
Binic: S' Piksetovu mečku!
Novinar Večernjih novosti, čije nimalo pretenciozne ili iritantne tekstove, napisane elegantno i sa osećajem za meru, možete pogledati na poslednjoj strani pomenutih novina. Naravno, ne uvek, budući da je dotični usko specijalizovan za fenomen Novaka Đokovića, njegov lik i delo.
Posle svake Novakove pobede, naročito nad Nadalom, ovog novinara obuzme nazadrživ nalet inspiracije, pa su metafore, hiperbole i poređenja koja on koristi redovno na literarnom nivou jednog Ive Andrića, ako ne i samog Dostojevskog, a pred njegovim poznavanjem srpskog jezika, svi takozvani lingvisti, poput Ivana Klajna i Milana Vujaklije, bi se postideli.
---------------------
Prema pouzdanim izvorima, trenutno sprema doktorsku disertaciju pod naslovom "Đoković - Bog ili genije?", a uskoro izlazi i njegova dugo očekivana zbirka pesama, pod nazivom "Novak i Rafine nestašne gaće".
Nadal na kolenima, Noletov šorts je već na podu!
Zabeležen zemljotres 7,5 stepeni Rihterove skale. Ne bojte se, to samo Rafa drhti pred Noletom!
Španski Napoleon pred srpskim Vaterloom!
Rafa, bolje bi ti išlo plivanje, veruj mi!
Odlomak iz jedne od pesama Mandrapine zbirke:
"Novače, junače, Rafa zbog te plače,
pomozi čoveku, izvuci mu gaće..."
To zapravo i nisu pravi umetnici, već deca bogatih roditelja koja nisu sposobna ni za šta. Pošto ih ne puštaju u porodični biznis da ga ne bi načisto upropastili, roditelji su spremni da trpe njihove umetničke izlive i čak kupuju njihova dela pa posle poklanjaju nesretnim prijateljima, poslovnim partnerima, zaposlenima ... Avangardu, kao pravac, biraju usled pogrešnih uverenja da za to nije potrebna nikakva veština ili talenat, a i zato što im to omogućava da posle loših kritika smire svoju sujetu 'neshavćenošću'. Retko se odlučuju za književnost jer je za to ipak potrebno poznavanje svih sedam (neki bi rekli 6) padeža.
Primer 1:
JK koja bi silno želela da je vidimo kao umetnikaPrimer 2:
Slika raspukle, gnojave konjske kopite ...
Novinar: Da li biste bili ljubazni da podelite sa nama značenje koje ova slika ima za Vas?
Avangadni umetnik: Ova slika pretstavlja semafor u Čika Ljubinoj ulici ...
Novinar: Ali u toj ulici nema semafora
Avangadni umetnik: ZNAO SAM da me nećete shvatiti! (demonstrativno napušta novinara)
Novinar: (u sebi) jbt bolje bi bilo da me urednik poslao na kopanje!Primer 3:
Nekada je postojala muzička grupa sestara Karić koja se se zvala D'n'D. Opšte je poznato da je tata kupovao ceo tiraž i delio zaposlenima, novim korisnicima, itd. pošto niko pri zdravoj pameti to nije hteo da kupuje.
Akronim koji mora biti u vašem rečniku ako iole ozbiljno želite da se bavite politikom. Može se iskoristiti u svim situacijama i biti odgovor na svako pitanje koje vam postave.
1) Novinar: -Kako komentarišete činjenicu da je u poslednjih 10 godina, pod vašom vladom, Srbija rasprodala dobar deo državnih kompanija, izgubili smo sve izvore prihoda, utrostručili dugove, i dalje nemamo nikakvu infrastrukturu, sve je u kurcu, rastu porezi, smanjuju se plate, et cetera?
Političar: -Da, ali mi smo napravili značajne korake ka E.U. i po mom mišljenju, već u sledećem milenijumu bi mogli da dobijemo status kandidata.
2) Novinar: -Zašto ste fizički napali vašeg kolegu i pritom ga častili teškim uvredama?
Političar: -To je sve deo našeg plana o E.U. integracijama...
3) Novinar: -Mogu li od vas dobiti odgovor na pitanje - Kako je...
Političar ga prekida i orno kreće: - Ali zahtevi od E.U. su bili takvi da bla, bla, bla...
