Virus, virus, e pa šta je!
Ako je virus - nije lav!
Virus, virus, pa neka je,
Ne boji se ko ima tuberkolozu.

Sokoćalo za koje nema apsolutno nikakve šanse da se ubedi mlađarija da ne postoji od zore čovečanstva. Tehnologija im je toliko napredovala da modeli napravljeni u zadnjih par godina izgleda uopšte ne rade ako se ne drže u ruci 24 sata dnevno.

Domaća televizija na kojoj film od 2 sata pogledaš za 3-4 sata.

Prilika da učenici ogluve i ostanu bez glasa. Za nastavnike je to prilika da dobiju nervni slom i nešto para.
Najčešće izgleda ovako:
7:00- Svi stoje ispred autobusa i psuju vozača jer neće da otvori vrata.
Pola sata kasnije sledi serija mahanja kroz prozor i slanja poljubaca roditeljima i ostaloj rodbini.
8:00- Vozač se konačno smiluje i krene usput puštajući turbo folk i svi skaču na noge.
Nastavnici prvih deset minuta (u najboljem slučaju) vrište na učenike da sednu na svoja mesta, ali onda vide da od toga nema vajde.
U nekom momentu neko kreće da jede pa su svi gladni, kreće razmena maminih pita itd.
Kada su završeni svi obilasci manastira, pećina i kuća za taj dan kreće se prema hotelu.
U hotelu nastaje rasprava oko toga ko će biti sa kim u sobi iako je to već bilo odlučeno pre jedno tri meseca. Do sobe (koja je na 8 spratu) se može stići jedino stepenicama jer je lift, naravno, pokvaren.
Kada su svi miševi, zmije i bubašvabe izbačeni iz sobe ide se na večeru. Za večeru obično ima salata sa paukom, živo meso i hladni pomfrit.
Pripreme za diskoteku traju satima. Devojčice izgledaju kao da su plivale u puderu i nešto su porasle. Dečake nije briga na šta liče, svakako će do kraja večeri ostati bez odeće.
Po povratku iz diskoteke svi se uvlače u pidžame i počinje jurnjava po sobama, hodnicima , skakanje sa terasa i muvanje. Spava se najduže dva sata.
Sledeći dan izgleda skoro isto, samo što učenici izgledaju zombirano, ne znaju gde su i spavaju u autobusu.
Kada je autobus blizu škole počinje mahanje nesrećnim prolaznicima koji se pitaju iz koje ludare su ovi izašli.
Kući se spava jos tri dana.

Uzmeš neke novine od deset-petnaest dinara, tražiš papirne maramice, dve-tri 'žvake za dinar', upaljač od deset kinti, onda, kežual, muneš (željeni) časopis u novine i ... ah, da, i pakovanje durexa.

Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??

Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge

takođe morate voditi računa o tome da:

50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)

Također, veoma je važno:

53. Da ne zaboravljate na značajne datume:

(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije


Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.

Kako usrećiti jednog muškarca?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!

Televizija koja je namenjena ciljnoj grupi gledalaca. Emituje program putem satelita EutelsatW2 na frekvanciji 12726MHz, symbol rate 30000, FEC 3/4 i uglavnom je u svim kablovskim sistemima. Prema nekim istraživanjima agencije SCAN veoma je gledana. Postoji i radi više od 10 godina 24 sata dnevno 365 dana godišnje.

U javnom preduzeću:
- Trenutak kada završavaš ispijanje kafe, gasiš cigaru i ostavljaš novine sa strane da ideš časkom napolje "nešto da završiš".

U privatnom preduzeću:
- Trenutak kad dođeš kući, skuvaš kafu, upališ cigaretu, uzmeš da čitaš novine i pričaš kako "ništa ne stižeš da završiš".

U vezi:
- Trenutak kad dođete kući, skuvate kafu, upalite cigaretu, čitate novine i kažete da ste "završili".

Najcesce sluzi kao uzvik, ali postoje i novine sa tim imenom.

Blejati u kraju.
Nazvan po liku Čavari koji bleji po Karaburmi 24/7

Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.

Jos jedna u nizu bizarnih pojava, kad nije na tv-u (retko), iskace iz rerne, dzezve za kafu i iz gepeka vaseg "stojadina", odakle je u stanju da vam 24 sata kenja kako cete umreti u najstrasnijim mukama ako nastavite da se nezdravo hranite. Kao sto se svi vampiri plase belog luka, tako se i doca plasi "4 bele smrti" : brasna, soli, masti i secera. Kad bi mogao, poklao bi sve svinje ovoga sveta, pobio sve uzgajivace secerne repe, zapalio sva polja psenice i bacio atomsku bombu na solanu u Tuzli. Takodje, zatvorio bi sve pekare, cevabzinice i restorane u Skadarliji. Najludje od svega sto ovaj Mr Proper uvek gostuje kod Jelene Lee Kis Bacic Alimpic Jokic, gde pokusava da urazumi Boru Drljacu da ne pojede celog vepra za predjelo.

Konačan prikaz tajnog plana srpskog intelekta, kako prikazati novine koje zapravo nisu novine. Najbolji kvalitet im je dobra moć upijanja, i naslovi koji zauzimaju pola strane i koji imaju smisla i razumevanja koliko kravlje poznavanje kvantne mehanike...

To je kada se nekim čudom probudimo naspavani bez alarma pola sata prije nego što trebamo se trebamo probuditi. Ne znajući šta raditi tih pola sata odlučimo da odrijemamo još malo. Poslije drugog buđenja imamo osjećaj kao da nismo spavali više od 15 minuta...

Rok koji nikad neće biti ispoštovan. Ako je naglašeno 24 sata, biće najmanje 48. Ako je 7 dana, biće 14. Ako je mjesec - pozdravi se sa isporukom.
Kažu da se u februaru desio nevjerovatan slučaj.
Jedna pošiljka je stigla u dogovoreno vrijeme.

Sutradan je tresnula takva snješčina...

Jebac mame svim lekovima protiv kaslja.Tako jebozovno izgleda i ima tako jebozovan zvuk,koji prosto uplasi viruse,bakterije i ostala sranja u grlu.Sluzi da se cevcica olize do maksimuma,da se uvek prsne na pogresno mesto radi zajebavanja i probanja ukusa i da se potrosi za nepunih 24 sata.

Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.

Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.

Fudbal, politika i prosveta.
Tri stvari u koje se svaki Srbin "po default-u" razume. Samim rođenjem u našem narodu je stekao svo svetsko znanje u ovim oblastima i sve bi tu doveo u red da mu neko samo da vlast na 24 sata.
A posle ga ne pomeriš sa vlasti godinama. I naravno da ništa ne sredi.

Novine stare i po nekoliko godina koje stoje na jednoj gomili u podrumu ili šupi. U nekim domaćinstvima služe za potpalu, u nekim za reciklažu, a nekima je to neobičan fetiš da čuvaju novine stare koliko i njihov najstariji ukućanin.