Izreka koja se primenjuje kada osoba koja je rekla da će doći za pola sata, po običaju, kasni. Izraz je nastao kao varijacija parole za dobrovoljno davanje krvi:“Vaših 5 minuta, nečiji ceo život.“
Laki:”Batice, Ljuba je pre 2 sata rekao da dolazi za pola čuke! Poznajući ga, ne bi me čudilo da ga nema još ceo sat.”
Srki:”Brate, njegovih pola sata, nečiji ceo život!”
Novi i tako cool izraz u borbi protiv korišćenja američkih fora. Najčešće upotrebljavan od strane prvoboraca za zaštitu ćirilice, jer twenty-four/seven nije isto što i 24/7.
U Srbiji, vrlo promenljiv vremenski interval, koristi se kao izgovor za bilo koje vremensko razdoblje, a obično traje od jednog do tri sata...
Ja: Nikola ustaj 9 je sati, moramo odmah da krenemo!!!!
Nikola: Evo još pola sata.....
(sat vremena kasnije on je, naravno, još uvek spavao....)
Jedine novine u kojima ima bar malo optimizma!
Rangiranje dnevnih, nedeljnih i ostalih periodičnih listova prema naslovima većine članaka koje pišu. Naslovi koji počinju prilozima tipa "NEVEROVATNO!", "STRAŠNO!" ili "NIJE MOGUĆE" a završavaju se sa "(FOTO)", "(VIDEO)" ili "(AUDIO)" obično se rangiraju među poslednjima, dok ozbiljne novine imaju ozbiljne naslove.
- Pazi ovo molim te, "U Pripizdincima otvorena nova trafika".
- A? Šta radiš ti?
- Ništa, čitam.
- Šta čitaš? Kakvi Pripizdinci?
- A pazi sad ovo "Nećete verovati! Gde su i šta rade golmani reprezentacije Zimbabvea u periodu iz 1955-1975!"
- Aman :ŠLJAS: šta čitaš?
- Auuuu. Blic čitam.
- Heh. Kakve novine takvi i naslovi. Kad si ti vidio da Blic piše i o čemu važnom?
Novine bez duse i osnovne namene. Nikad neces moci njima da potpalis rostilj.
Jedine novine koje čitam.
(moj red za šišanje)
Frizerka: Ajde Jovane, tvoj red.
Jovan: Evo neka ide ovaj mali pre mene, taman da pročitam sportsku hroniku.
Novine, nekako su zgodnije, iako imaju olovo.
Način na koji ti cura s'kojom si se maločas upoznao, nevoljno kaže da živi u neku vukojebinu od koje bi autoputem do Beograda došao za pola sata, ali ferarijem kad bi ga čepio.
Cura: Ja sam ti iz jednog mesta to ti je pola sata do Beograda... ( Čitaj: Odžaci i ostale pičke materine).
Ja: Axam pa dobro lepo je to... u sebi ( pa to potpuno objašnjava brkove i neizdepilirane noge, neisečene kandže na nogama... )
Novine koje će vam reći da ste normalni, i da je to tipično za vaše godine, pa makar da ste im napisali:˝ Dragi okej, juče sam ubio svoju babu, jesam li normalan?˝ Šta god da se pojavi u njima biće super, ultra, mega, giga popularno!! A na fejsbuku se svi potpisuju kao oni likovi koji se u pomenutim novinama pojave. Mislim ljudi, ako stave sliku krave u novine, sutradan će svi vikati da su krave super, ultra, mega, giga popularne, a na fejsbuku će se svi potpisivati ˝Teletina.˝
Primjeri idiotskih imena: Stefana Grobarka Cullen, Bill Forever, Melanija Bieber Lautner...
A ako se desi ono što sam gore navela, biće ovako: Marija Teletina Bieber, Luka Govedo Messi itd.
Novine koje mozes procitati od momenta kada ste narucili kafu do trenutka kada vam konobar donese istu!
kurir, blic...
Prigovor ocu koji je zaboravio da kupi toalet papir ali se setio da postavi zamenu za njega.
T : Sine, šta radiš više u tom kupatilu dva sata?
J : Čitam neke stare novine, ćale.
T : Kakve stare novine grom te ne ubio? Usrah se živ. Izlazi.
J : Skoro ću, evo stigao sam do umrlica. Jadni ljudi. Nisu valjda umrli čekajući.
T : A čekaćeš i ti nekad. Jebaću ti majku. Odoh kod komšije. Uf.
Novine koje čitate dok čekate u redu za zubara ili privatnog otorinolaringologa, kod frizera ili kozmetičara. Ako se uhvatite za nešto novijeg datuma (oktobar 2008, u najboljem slučaju) znajte da imate sreće.
Takođe budite srećni ako vaš zubar ne drži časopise vezane isključivo za sopstvenu struku u kojima možete da pročitate i vidite kako izgledaju sve najopakije bolesti mandibule i maksile, te da se unapred pripremite za vašu seansu. Slično važi i za otorinolaringologa ili bilo kog specijalistu koji bi stručnom literaturom mogao da vas natera da napustite čekaonicu pre nego što uopšte dođete na red.
Ako ste pak kod frizera ili kozmetičara, ne postoji opcija koja je toliko strašna jer je uglavnom lagana literatura u pitanju, neretko tabloidi i dnevne novine.
Posebni fenomen koji se javlja u frizerskim salonima sa tradicijom su novine iz prošlog milenijuma sa frizurama koje je Meryl Streep imala u Mostovima okruga Medison i koji će vas navesti na razmišljanje da li se slučajno niste zajebali što ste poslušalu bakinu preporuku i došli baš kod tog frizera.
Novine koje obicno sluze za sedenje na njima na utakmicama, lozenje vatre.
Mogu se i koristiti, sta vise, vrlo su korisne i kao postolje u kavezu vaseg kucnog ljubimca radi lakseg ciscenja istog.
Blic - pročitaš od nazad do pola, obrišeš dupe.
Novosti - sačuvaš TV program, obrišeš dupe.
Kurir - obrišeš dupe
Politikin zabavnik - pročitaš dva puta, ni slučajno ne brišeš dupe
Seksi humoreske - rešiš ih i po potrebi stavljaš ispod zimnice
ALO - ubijaš komarce na plafonu bez stolice i skakanja
Sportski žurnal - obrišeš dupe i umreš od trovanja olovom
CKM, FHM, Maxim - pročitaš za 3 minuta sve bez reklama i naložiš furunu
Scandal, Svet,.. - ni za dupe da obrišeš
Dva sata noćnog izlaska prije nego što se posve olešiš.
- Sinoć bilo dobro u gradu. Kad je pošo da nam pušta Sinana i Acu Šmrkasa lom je bio. One dronfulje smo navatali u po lokala.
- Gdje ste posle završili?
- Ja nigdje. Odvezo me komšija kući pošto sam se komiro.
Sistem prenosa priče po uzoru na naš narod.
Lančana reakcija ''Samo nemoj nikome reći'' koja se prenosi sa jednog glasnika na drugog funkcioniše po tom principu.
A: Brate, Maja se jebe kao štuka, samo nemoj nikome da kažeš.
B: Uuuuuu, neću, brate.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Momci, samo nemojte nikome ovo, Maja se razbija od kurca.
B,C,D: Nećemo, brate...
Upališ mozak na kurblu kafom i rakijom, pojedeš ratluk, smotaš novine pod mišku i odeš da šetaš ulicom da svi misle kako si načitan. Bole te uvo, sve si vesti ionako pročitao juče na omiljenom sajtu.
Novine koje sluze da se na njima sedi na fudbalskim utakmicama kad nema adekvatnih tribina,a mogu i da posluze da se papagajima i ostalim zivotinjama koje zive u kavezu stave u dno kaveza radi lakseg ciscenja...
Dešava se u filmovima (najčešće američkim) kada neki od sporednih likova umire i priča sa glavnim glumcem.U tih pola sata on mu ispriča celu bibliju,ali mu nikad ne kaže kako treba da uradi nešto oko čega se ceo film vrti.Glavni glumac ga uverava da neće umreti,ali na kraju dešava se neizbežno-onaj lik umre.
Američki film,neki naučnik je pogođen metkom u stomak,dotrčava glavni glumac
Glavni glumac:ne brini,preživećeš...trebaš da deaktiviraš nuklearnu bombu,izdrži!
Naučnik:moje vreme je prošlo...ti to moraš da uradiš.
Glavni glumac:uspećeš,potreban si svetu!
Naučnik:ne,pozdravi moju ženu,sina,strica,tetku,svekrvu,kuče...
Glavni glumac:sam ćeš ih pozdraviti.
(posle pola sata)
Naučnik:nemam više snage,idi spasi svet.
Glavni glumac:ali ne znam kako da deaktiviram nuklearku.
Naučnik:nuklearna bomba se deaktivira tako što...aaagrh(crkne)
Glavni glumac:e jebiga
(reklame)
