To je položaj u kojem ćeš se nalaziti za 2-3 sata provedena pred računarom.
Nikad ne traje duže od dva sata, ode sve na alkohol posle iste.
Ludi oglasi,..bili apsurdni ili ne..vecina od njih znaju da budu istiniti..
Tako je jedan oglas moj pokojni deda pre nekoliko godina dao u novine kako bi zezao moju babu.
Prodajem jednu staru bolesnu babu za dve zdrave da mi muzu krave.
'ladno nikšićko posle tri sata vožnje u busu na plus 137 celzijusa
Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.
Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.
Poslednje pitanje svakog glupavog intervjua sa nekom poznatom personom u talk show emisijama, ili bledo žutoj štampi ( Story, Gloria, Hello ). Posle dva sata/tri stranice razglabanja o novim projektima, bivšim momcima, godišnjim odmorima i svim ostalim informacijama bez kojih ne bismo mogli život da zamislimo, kao šlag na torti, ultra mega zvezda nam otkriva njen životni moto u kome se krije tajna njenog meteorskog uspeha.
Mlada zvezdo granda, reci nam formulu tvog životnog uspeha, tvoj životni moto!
Mzg: Paaaa, ja sam imala teško detinjstvo, u srednjoj nisam imala sise, ali mi je tata kupio silikone za punoletstvo. Ovom prilikom ga pozdravljam. Moj moto je stara bugarska poslovica "Preko trnja do zvezda".
-----------------------------
Poznati tajkune, recite nam vaš životni moto!
Pt: Ja sam sve u životu zaradio sa ovih deset prstiju ( aplauz u studiju ), malo sam kraduckao, malo iznuđivao, malo ucenjivao, uglavnom, nikad nisam bio zaposlen. Moj moto je "Rad, rad, i samo rad" ( gromoglasni aplauz).
-------------------------
I za kraj emisije, Džej, reci nam šta te pokreće u životu, koji je tvoj životni moto!?
Džej: Ma kakav kurac moto, nema toga kod nas Cigana, hihihi. Pazi sestro, ja sam kao mali šibicario po Dorćolu, šljakao sam, krao sam, jebao ribe, punio Sajam, jebao ribe, jebao ribe, i jebe mi se za taj moto. A sad moram da idem, zove me ćerka na neku žurku. Uh što ima dobre drigarice, hihihi.
Kad platiš kurvi pola sata a ona te pusti da je jebeš 35 minuta.
Posto Uros mnogo voli da cita novine Pravda navijaci (tacnije huligani) Crvene Zvezde su dosli na ovu ideju u kojoj se zalazu da svako izdanje novina Pravda stigne u Urosevu celiju
Rečenica koju obično kažemo kad burazer kenja 2 sata a tebi se piša.
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.
Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).
Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
Novine su javile da je ovih dana prodavana lazna "vijagra".
Onima koji su je kupili obavestenje da ce lazno da im se digne!
Staaaa???
-Ne znam sta je trebao bi biti kao klip
-Sklanjaj tog puza od mene ubali me...
Krajnji stepen poštenja. Beskrajno poverenje ljudi koji te poznaju čitav život u dušu. Tu nema laži ni prevare. Moraš biti ljudina i domaćin. Ako si jajara pročuje se za dva sata boravka u tuđem selu a ne dvadeset godina u svom. Istina, dosta puta to sve ima neku pozadinu i skrivenu nameru ali poslovi se završavaju bez greške i u roku.
- Gledam ovog Ratka, oduševljava me čovek...
- Zbog čega?
- Pa eno ga pravi kuću pa se preračunao, zafalilo mu brdo para ovi njegovi u selu skupili za dva sata sve pare da završi i da plati majstorima, niti su ga pitali kad vraća niti bilo šta. Odakle im toliko poverenje, svi ga poznaju, znaju koliki je prevarant i opet mu dali pare. Nešto tu ima čim se zadužio u svom selu toliko, što ja nemam takav komšiluk...
- Što ti nemaš takvu ženu misliš!?
- Nije valjda?
- Jeste.
Kad posle pola sata mučenja iskopaš šlajmaru iz dubine duše
Mića: Brate pljunuo sam do pola ulice 'nači ne mož' bolje!
Sale: Slušaj ti njega, ček' samo da je izvučem iz detinjstva pa ćeš da vidiš!
nakon dva sata kupovine, devojka oblači 4578676 majicu po redu i ......
Kad ti negde oko dva sata posle ponoći kaže da je dobila.
Dnevne novine koje preferiraju oni čitaoci koji veruju u sve i svašta, ili jednostavno oni koji hoće da pročitaju nešto paranormalno ali da nije Zona Sumraka.
U kuriru ste mogli saznati da Ronaldo prelazi u Indjiju na leto, ili da je koza muvala svog nevinog gazdu pa ga je navela na sex, gde se on branio rečima- "dala mi je "pogled" i jednostavno sam morao da je opalim inače to radim samo sa ženama."
Kao i one tipa- sprema se smak sveta sutra, bolje napustite posao i spremite zalihe hrane u sklonište, ako ga imate, ako ga nemate, sa srećom!
Rečenica posle koje sledi agonija od dva i po sata čekanja u bolničkoj čekaonici.
-Izvinite, ja bih samo hteo da predam knjižicu, boli me zub nešto, ako bi mogao doktor samo brzo da mi pregleda...
-Gospodine, moraćete malo da sačekate, vidite i sami da je gužva, a pauza nam počinje za pet minuta.
-(U sebi) Jebala vas i pauza i pacijenti, pičke jedne!
Vrijeme kada me je poslije dva sata provedenih za kompjuterom počela boliti glava.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.