25 maj 2008 godine, američka vojna baza Fort Oregon u blizini Kabula. Kroz čekpoint prolaze dva hamera i kreću u patrolu. U jednom od njih je narednik Skot Daglas, poznatiji pod nadimkom Surovi. Još pre par meseci je njegova jedinica uletela u zasedu i Surovi je bio teško povređen, a njegov mezimac hamer rasut po pustinji. Od tada on se zarekao da će napraviti novo bezbednije vozilo. Nakon par nedelja udaranja po čeliku i zavarivanja novi hamer je konačno spreman. Uglancan i ispoliran kreće na svoje prvo putovanje.

Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...

Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima.
-A u pičku materinu i vi i sve! Idem da uzgajam mak i pravim opijum jebo vam pas mater smrdljivu i bradatu!
U tom trenutku iz šatora izlazi Fadil, češe se po jajima i nekako benasto gleda u svog pomoćnika koji pakuje stvari u kofer i odvezuje svog magarca sa stuba.
-Adile a kud si ti navro Alaha ti? Za frtalj sata moramo da postavimo one mine na put. Neću valjda sa mojim rahmetli ćaćom da ih postavljam!
-Ma jebo ti on mater znaš! Dosta mi je vaše galame i pucnjave. Emina je prestala da daje mleko zbog vas pedera.
-Ma pusti sad kozu, kupiću ti ja drugu ionako je bila milfača. Kupi ću ti ja na pijaci u Tenkešu novu i mlađu. Nego šta bi sa onim bojevim glavama što nam onaj Rus dade za litar džibre?
-Ja mislim da su još u podrumu, osim ako Hasan nije opet terao poštara kad mu donese opomenu za isključenje struje.
-Mhm aj da pogledamo, taman da potrošim i one eksere.

Nakon par minuta čačkanja sa žicama i kleštima, bojeva glava od 10 kilotona je zakopana pored puta gde će uskoro proći dva hamera.

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

Prodajem jednu staru bolesnu babu za dve zdrave da mi muzu krave.

Mlada zvezdo granda, reci nam formulu tvog životnog uspeha, tvoj životni moto!
Mzg: Paaaa, ja sam imala teško detinjstvo, u srednjoj nisam imala sise, ali mi je tata kupio silikone za punoletstvo. Ovom prilikom ga pozdravljam. Moj moto je stara bugarska poslovica "Preko trnja do zvezda".
-----------------------------
Poznati tajkune, recite nam vaš životni moto!
Pt: Ja sam sve u životu zaradio sa ovih deset prstiju ( aplauz u studiju ), malo sam kraduckao, malo iznuđivao, malo ucenjivao, uglavnom, nikad nisam bio zaposlen. Moj moto je "Rad, rad, i samo rad" ( gromoglasni aplauz).
-------------------------
I za kraj emisije, Džej, reci nam šta te pokreće u životu, koji je tvoj životni moto!?
Džej: Ma kakav kurac moto, nema toga kod nas Cigana, hihihi. Pazi sestro, ja sam kao mali šibicario po Dorćolu, šljakao sam, krao sam, jebao ribe, punio Sajam, jebao ribe, jebao ribe, i jebe mi se za taj moto. A sad moram da idem, zove me ćerka na neku žurku. Uh što ima dobre drigarice, hihihi.

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!

Staaaa???
-Ne znam sta je trebao bi biti kao klip
-Sklanjaj tog puza od mene ubali me...

- Gledam ovog Ratka, oduševljava me čovek...
- Zbog čega?
- Pa eno ga pravi kuću pa se preračunao, zafalilo mu brdo para ovi njegovi u selu skupili za dva sata sve pare da završi i da plati majstorima, niti su ga pitali kad vraća niti bilo šta. Odakle im toliko poverenje, svi ga poznaju, znaju koliki je prevarant i opet mu dali pare. Nešto tu ima čim se zadužio u svom selu toliko, što ja nemam takav komšiluk...
- Što ti nemaš takvu ženu misliš!?
- Nije valjda?
- Jeste.

Mića: Brate pljunuo sam do pola ulice 'nači ne mož' bolje!
Sale: Slušaj ti njega, ček' samo da je izvučem iz detinjstva pa ćeš da vidiš!

U kuriru ste mogli saznati da Ronaldo prelazi u Indjiju na leto, ili da je koza muvala svog nevinog gazdu pa ga je navela na sex, gde se on branio rečima- "dala mi je "pogled" i jednostavno sam morao da je opalim inače to radim samo sa ženama."
Kao i one tipa- sprema se smak sveta sutra, bolje napustite posao i spremite zalihe hrane u sklonište, ako ga imate, ako ga nemate, sa srećom!

-Izvinite, ja bih samo hteo da predam knjižicu, boli me zub nešto, ako bi mogao doktor samo brzo da mi pregleda...
-Gospodine, moraćete malo da sačekate, vidite i sami da je gužva, a pauza nam počinje za pet minuta.
-(U sebi) Jebala vas i pauza i pacijenti, pičke jedne!